http://www.liveinternet.ru/users/just_a_puppet/profile
переехала*))

..я снова тут*)хотя меня совсем мало не было...но много чего изменилось...*)
еще два дня и в школу..каникулы прошли не даром..сделала все,что хотела..даже перегнула немного..но неважно...
даже не знаю,что писать...теперь я понимаю,что значит жить по-настоящему...много чего происходит..
1)С Владом так и не помирилась.У него вечно депрессия стоит...А разве меня это волновать должно?Мне не приятен этот человек.И не приятно с ним общаться.Глупые заученные стереотипы,полное оцуцтвие нормальных мыслей..Мы живем в разных мирах,и я в этом уже убеделись..
2)Прошлое...не больно.Попросила одного человека,и он поменял пароль на моей старой асе..Поклацало,поклацало,и забыло)гг)закрыли вход на старую анкету..Осталось только удалить фото..надо.я смогу.Вчера вдруг написал,спрашивал номер общего знакомого..Без эмоций.Странно..Не привычное для меня чувсво..Еще бы две недели назад,я бы выложала сдесь разговор и плакала..А сейчас?Неужели все...приятное чувство...*)
3)настоящие...схожу с ума...голова кружится...новая любофф..ухаха..но я хочу быть для него всем..он слишком сложный..я незнаю,что делать...верить..главное верить.вместе с ним обрела новую знакомую...очень милая девушка...вот пойдем гулять на днях*)..теперь только он...новый смысл..как же я хочу быть свободной..вдали от собсвеных чувств и мыслей..это было для меня самым дорогим подарком...на НГ я загадала счастья...так может я наконец-то его нашла...черт,я опять влюбилась..слишком глупая...а может и нет..главное просто верить..и все..просто верить...*))))
теперь я понимаю,что значит жить...не жить в своем мира..а раскрасить мир в свой цвет...жить и улыбаться тем, кто плачет и грустит... А смысл? Смысл в том, чтоб не сдасться, чтоб выстоять, когда на душе паскудно, а "друзья" не помнят о твоём существовании, когда хочеться разыться в себе и кричать... Просто выстоять перед собой и не пасть для себя... Просто раскрасить мир акварелью, просто улыбаться так, чтоб вместо грусти было счастье... Просто жить и улыбаться...

буду старатся..отдохнула отлично)счастлива..)
не успела приехать и некоорые личности испортили насторой..
уже похуй.Влада больше нет и не бует в моей жизни.Мне так лечге.А он..Мне все равно.Да,я эгоистака...Но мне не так больно.
Друзья,учеба....все..хватит..тепрь это главные цели в жизни.Да,я батанка ^_^
устала...не могу.....я почти о нем не думаю.Это радует.Я отвыкаю..От совего,так званного наркотика.
Все начало менятся..и я..)надеюсь,что это к лучшему..)

черт,как я за все соскучилась =)

я снова тут..)сил нет писать..устала...завтра..все завтра....


я дома..)ура)

я уехала..на неделю в Карпаты..)отдохну...отвлекусь..свобода...все хорошо будет...все к лучшему)


я очень очень счастливааааааааааа))
помирилась почти со всеми..)исправляю ошибки прошлого..)Я очень люблю 10 классы...они дороги мне..Рост,Катя,МАША,АЛИНА,Сливка,Любимая Юлечка....и еще много кого...)я вас очеь люблю..и 11 люблю....и вообще я очень люблю вашу компанию..)я очеь жалею,что не могу с вами общатся много...мне очень стыдно,что я так с вами веду себя..как егосистка..мне не приятно,что я делаю вам больно...
я зеаю,что вы никогда это не прочитаете...но я вас очень люблю,не смотря не на что..)

я очень очень счастлива...)сегодня один из самых лучших дней в моей жизни))
Видела Рому в школе..Подошел,поздоровался..Он милый...Жаль,что больше ничего нет...Но похуй..
счастливааааааааааааааааяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя)))
Влад..хз..поздравил меня..спасибо..но мне,кажется,все равно...мне жаль его..Юля говорит,что он хороший человек,друг,но не больше*(
Спасибо Алине и Маше..огромное спасибо.
Много подарков...)урааа)люблю подарки..)и люблю дарить их..смотреть на счастливые лице людей..я очень рада,что все как и раньше..)
Встретила Карину)Люблю эту сучку..)аааррр..)
..............................................................................


собираю чемоданы и тупо плачу...
в три часа ночи уежаю..бляяя...не хочу..
все пока..)цооммм)люблю)

мысли закончились..слишком все пусто.
1)Маша...ошибки,ошибки...мои ошибки...

Я(15:23:01 25/12/2007)
Знаешь..по-поводу вчерашего.Я ответа от тебя не услышыла.Если не услышлала-значит НЕТ.Ты устала...наверное.Я тоже.Я не буду делать показуху и самооудалятся из твоих комнтакот.Я просто удалю себя,а ты можешь дальше смотреть на мои статусы.За все спасибо.Пока..)

Она (19:15:12 25/12/2007)
25/12/2007 (16:47 GMT +02:00)
Если уж ты так решила зна4ит ты несерйозно относишься ко мне ...зна4ит 4то тебе похЪ...я все поняла..не собираюсь делать из етого всего трагедию..ты решила сама..только потом ненадо делать вид 4то тебе не всеравно....по твоему поведению и словам и так все ясно...спасибо за внимательное про4тение)цемс)

Я(19:18:19 25/12/2007)
ну да...мне похЪ..а Жене нет.Я устала от твоих упреков.И то,что ты пишешь мне,когда тебе нужен совет.Ты не воспринимаешь меня как подругу.Только как знакомую.Ну что ж.Это твое право.Теперь не будет упереков по поводу Жени.Теперь будет только Женя.А меня больше нет.

Она(19:20:54 25/12/2007)
Понимаешь...я тебя не в 4ем не упрекаю..ты себя навязала какойто шаблон и ходишь с ним ведешь по нему...слушаешь какието левые советы от людей которые даже не знают ситуации а только знают ее по описанию !4то ж тебе решать.....а на с4ет того 4то я тебе пишу када нужен совет....ето глупо насть..4есно..подумай сама..разве я не могу спросить совет у той же жени?так 4то не выдумывай....реально глупо так думать ...с твоей стороны..хм

Я(19:27:32 25/12/2007)
а у кого мне спрашивать совета,если вы ничего не мне советуйте.Да ты почитай нашу историю сообщений.Какая дружба?Привет,привет.И все.Разве что какие-то мои советы для тебя.Пойми,я не буду лизать вам жопу,бегать к вам каждую перемену и т.д.Я не могу себе этого позволить.Мне не приятна Рубайко,и я не хочу там стоять.Тоже самое с Женей.Ну а ты ко мне первая подойти.Ага..сейчас.Вы подошли,но это был день,когда я не с кем не здоровалсь и посылала всех.А вас почему-то не послала.Почему же?Ты не в курсе?
..Хочешь спрашивать совета у Жени?Да ты и так это делаешь.А мне пишешь,когда никто не может помочь.Это лично мое мнение!/

Она (19:28:26 25/12/2007)
хмм..ладно....если ы так думаешь отли4но -твое право!!!!

Она (19:28:33 25/12/2007)
кое 4то на заметку

Я(19:29:15 25/12/2007)
что же?

Она (19:31:40 25/12/2007)
не нужно нам лизать жопу как ты говоришь я к тебе много раз первая потходила а ты отвара4ивалась или делала вид обиженой принцесы ...я не собираюсь не за кем бегать ..у тебя ето какая то глобальная проблема...ок....если тебе нужна дружба по4ему же ты не пишешь сама не4его...по4ему?вот задай себе ето т вопрос..может оно тебе совсем и не нужно..и потом....на с4ет жени....могу сказать 4то мы по обоюдному согласию стали друзьями..тоесть ....не я и не я тока писали друг дургу..понимаешь..теотсь тео должно исходить от обоих сторон...4его не наблюдаеться в етой ситуации

Я (19:32:43 25/12/2007)
не наблюдается..Ты не видишь это с моей стороны,а я с твоей.Значит ничего и нету.Логика)

..вот и все...
сама виновата..но знаю же,что мне смогу без нее...нет смысла..*неудачница*

2)Влад....я устала говорить ему,что мы друзья..друзья...он мне начинает нравится...но...сама же виновата...мы друзья..кого я обманываю?Я нравлюсь ему..очень..Он нравится мне..В чем проблем..О чем я думала раньше?..

3)Заразоо,Алюсик,Руслан...люблю,люблю,люблю...просто спасибо...)

все хорошо.....хочу,чтоб ураган унес меня в другой мир...хмм..интерессно...все плохо...нужно отдохнуть..
скоро суббота...уежаю..)

ммм...тяжелая была неделя..уроки,перездачи..вообщем учеба,учеба,учеба...
но плюс предновогоднее настороение..)люди бегают по городу,покупают подарки,елки,игрушки..)и я ходила сегодня за подарками..остановилась на улице и наблюдала за людьми..Они все бегают,спешат,потому что не успевают все сделать к НГ,но все таки они такие счастливые...Все из-за предстоящего праздника)И так приятно на них смотреть...И понимать,что я сама точно также закутана в шарф,и с миллионом кульков..)
вот никогда не понимала,что такого интрессного в Новом году..в самом праздинике?..какая-то атмосфера..счастливая...что просто не получается грустить)И меня это радует))
Подарки,подарки...очень мило..)столько всякого разного,что глаза разбегаются..)Приятно их покупать,а потом приносить людям радость)и самой приятно их получать)
ухаха)мне наконец-то купили ай-под)типо как подарок на НГ,но я его забрала уже сейчас..)
Все таки странно все это.Все слишком хорошо..Наверное,я просто очень устала за эту неделю..)просто вымоталась)
Помирилась с многими людьми...Незнаю каким образом..просто так получилось.Перед кем посчила нужным-перед тем извенилась......очень хочется извенится еще перед один человеком..поговрить с ним..но я даже незнаю,что сказать.Я поступила низко,подло...И к сожалению осозною это только сейчас.Я всегда делаю больно тем людям,которых люблю или любила.Насть,извени..Глупо...я знаю,просто ничего другого сказать не могу...

...незнаю почему,но мне сейчас очень хочется дождя..ливня,за которым ничего не видно....просто дождя*))

З.Ы. Кристина,радость моя,спасибо за новый дизайн..Хоть он будет пазитивный))

forum.gatchina.ru/archive/i...2-p-2.html

...)

счастливаааяяя...)все налаживается...Спасибо Клубнике,Лере и Руслану..)без них я бы никуда..очень рада,что есть они..всегда помогут,выслушают,поймут.Осебенно Руслан)))Я вас обожаю+))
Помирилась с родителями.Поговорили..решили,что закончу этом году школу и пойду в Сервер учится...Довольная сижу =)Сегодня первый раз начала волноватся за экзамены..+потом экзамены в Сервер.Чувствую себя еще более маленькой ..


..опять одела маску...счастливую маску..Надеюсь скрыть грусть,пустоту,надежду...Выбора нет.Нужно идти дальше.Маленькими шагами..Главное идти.Даже если упаду-знать,что смогу поднятся.Только таким образом смогу избавится от мыслей про него...Боже мой...Как я устала от этого человека...как я устала... .Несколько дней назад опять ему написала.Зашла с старой аськи и написала..

Я (23:54:10 8/12/2007)
привет)
Он (23:54:22 8/12/2007)
ну привет
Я (23:54:32 8/12/2007)
как дела?
Он (23:55:45 8/12/2007)
нормально
Я(23:55:56 8/12/2007)
что нового?
Он (23:56:07 8/12/2007)
все по старому
Я (23:56:44 8/12/2007)
ммм...извени,это была плохая идея тебе писать.извени,что побеспокоила
Я (23:56:47 8/12/2007)
*BYE*
Он (23:57:07 8/12/2007)
в этом нет ничего плохого
Он (23:57:15 8/12/2007)
просто надо думать преждк чем писать
Я (23:57:32 8/12/2007)
просто было сделано зря
Он(23:57:54 8/12/2007)
не мне решать
Я (23:58:05 8/12/2007)
я знаю

..................................................................
опять безысходность..ненужность...одничество...Разговор полон безразличия..или это я себе накручиваю.."Контакт удалил себя"...Крутится в голове..Не понимаю..Почему?Почему из новой аськи удалился,а из старой нет?,...Что он делает?Как мне это понять?...Я очень от него устала...Просто устала от этого человека*(Мысли о нем тянут вниз..Все хорошо,все просто прекрасно..но при любмом воспоминании о нем больно...
..................................................................................
Текуть слезы..Клубника пишет в аську..Меня улыбает...И опять смех сквозь слезы..опять*(

****(20:22:49 30/11/2007)
Контакт удалил себя



...не понимаю..писать не могу..НАХУЙ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ??..Ты просто был у меня добавлен...ты даже не знал про мое существования...так нахуй ты это сделал?..нет сил...слезы..давно мне не было так больно...бляяя...мне нечего писать..я не могу ничего обьяснить...зачем?...
..уже с утра понимала,что хеувый день,но чтоб на столько...
_***_,который заебал мозг уже настолькоооо,что я скоро ебенусь..Мне его жаль..очень..но я не могу быть с ним..бля..Бред какой-то.Могу,но не хочу...Я ебанутая..вот и все..
...еще осень заканчивается...SoUl_of_AuTuMn..я буду скучать...еще 9 месяцев и опять осень*)...но грустно..как то.. Дождь...Это плачут небеса..Капли словно слёзы на землю падут..а ты..уже не веришь в Чудеса...И надежда что чувства пройдут...Дождь..И темное небо...В кучевых облаках..На сердце и в душе ..У тебя лишь боль и страх..не хочу что бы осень уходила..не хочу что бы она забрала мою боль и грусть..не хочу что бы видели что я плачу....не хочу переставать говорить что мне пох....не хочу выходить из дипрессии..Я просто не хочу всего этого.. Осень..останься со мной..ведь ты понимаешь...
...я думала,что смогу жить лучше когда началась осень...так оно и было...но все закончилось...проклятый день...и опять,почему он это сделал?



...осень закончилась..настало время умирать...

Настроение сейчас - *ненавижу*

...больно.Такое чувство,что я ушла и кто-то выстрелел в спину...
Сколько за я пыталась к ней хорошо относиться,но все равно не могу...Та бля.Она идет,мне улыбается,а как только я прохожу она говорит им,моим любимым,какая я конченая,и какая она ахуенная.
Та не пошла бы ты нахуй?Сколько можно?Ну не у меня возможности гулять все время с ними возле школы..И поэтому они теперь любят Женю..А я могу иди нахуй...Но при любом разговоре с ними они говорят,что я все равно у них самая любимая..ТА БЛЯ,ЗАЕБАЛО!Я не буду лизать жопу и бегать за ними...у меня только все налаживается..и тут вы...те,кто "любят меня больше всего" <====не ваши ли слова?
так если так,то зачем все время ходит и говорить,какая Женя ахуенная?!И если я не захотела с некоторыми общатся,то нахуй сразу бежать к ним?...
у меня просто нет слов...потом еще вы спрашивайте,почему я обижаюсь,отдаляюсь от вас и не доверею?...Потому что, я брошена вами, теми людьми,которые должны были любить меня,больше всех. Я сама начинаю отвергать вас,прежде чем вы подумайте,чтобы бросить меня. Это механизм защиты вот и всё.
но как что-то нужно все сразу бегут ко мне...

надоело...
..........................................................................

не я умерала,а та часть этого проклятого ника.)да,не спорю то девочка Lost_in_DreaMs обрела много хорошего...но плохого было больше..Мучения,боль,типо несачтная любовь.Как это все глупо..*)но я так жила,и не верила,что все хорошо....)и вот Lost_in_DreaMs умерла...ее больше нет)Если на улице меня кто-то позовет крича этот ник,я не обернусь..просто потому что такой частицы во мне НЕТ...

...учимся заново жить...*)любить...*)радоватся...*)...и ценить..*)

..опять больно.самое обидное,что добивают самые близкие люди-родители....мама закрыла дома,все планы коту под хвост..а хороший день планировался...а только из-за:
она:Иди по кушай(завтрак)
я:что?
она:творог.
я:но ты же вчера сказала,что я буду кушать макароны.
она уже орет:Сколько можно?Я устала готовить тебе отдельно!Выбирай,творог или блинчики?
я:творог...
...сижу,кушаю...
она:попробуй блинчик.
я:я ем творог.
она:тебя тяжело съесть блинчик?
я:ты сказала мне выбирать.я выбрала творог.блины я есть не буду.
она начинает кричать и швырять все на кухне:Дрянь малолетния!НЕ будешь есть-весь день дома будешь сидеть!!
я:хорошо)

....и реально,собралась,ушла...и слопнула дверью..сижу,и плачу...надо покурить..нет,я бросила..не пошла =)
захожу в аську...и сразу вопросы "Настя,что мне делать,помоги,мне так плохо и т.д." или "Пошли погулять)".Бля,ну в статусе написано,что я наказана,злая,и закрыта дома.Ну нахуй это писать и злить?Потом еще обижаются.....
..делать нечего..сижу,лажу по илюжке...вижу его ник...не удержалась,зашла...все на месте,ничего не поменялось..)мой приват,его ответ с надеждой *)ну зачем?....
… Люди зачастую врут и себе и другим, не замечая этого. Они верят в правду своей лжи, как бы нереально и глупо это ни было. Возможно, когда-нибудь прозрев, мы исправимся …
..устала...я живу...все хорошо..все хорошо...)главное верить....

...жить.надеятся.любить.Глупо?..Надо начинать жить по-другому...Ставить цель..Например..хмм..Достучатся до небес..как же хочется достучаться…узнать что там? Может там ждет кто-то? Может стоит поспешить,потому что там есть он? Опять наивность, глупость, надежда… А о чем? О нужности, наигранной и ненужной?…
И снова все сводится к одному и тому же..Надежа строится на каких-то воспоминаниях..На которых мы до сих пор живем..Память..Она убивает.С большим удовольствием заставляет нас вспоминать...Прошлое-боль..
...и как же идти к своей цели,если все связано..и больно?...stop!I cann't think about him..Думать о том,что хватит так жить..И опять не нужные размышления..


еще Влад..Даже сказать нечего..сама не понимаю..сама себе запрещаю*(

..а вообще все идет на поправку...по-тихоньку...)

А мир сейчас продолжает жить,
Радуясь и любя,
А я как ребёнок учусь ходить...
Учусь ходить без тебя...

..холодно...*Иногда мы укутаемся в одеяло , но всё равно не можем согреться.....потому 4то на самом деле нам холодно не снаружи....а там....внутрии.....*
..именно так..
а вообще день не плохой...сидели в Афинах...пошли посмотреть на илюженцев...сбореше уебков=)...потом пришел Л.К. с еще двумя типухами...сидели..хреново было..смотрю Сабина и Лера прутся к нам..пришли,сели,подняли мне настрой...и мы уехали =)
дома весело...настроение у всех хоршеее...

....и все же я скучаю...Да хотя бы по Марику...непривычно не вижеть ее в сети..знать,что она где-то далеко..........................stop!с ним..хреново..и я опять это сделала.дура..зачем?все только хуже будет..похЪ..уже сделано...буду ждать..думать..надеятся..сколько раз обещала не надеятся...все..сил нет...потом еще подумаю над этим всем..

..разве что-то еще нужно?...опят это чувство..неудачница..одиночка..никто...
хм..счастье на один день?ха-ха-ха..лучше бы никакого..еще больнее..
..он где-то там...с моей девочкой..она его видит,общается с ним....а я сижу..тут...одна..на втыке...скучаю по ней...и думаю о нем...СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ?...Я так не могу..я же думала,что мне Л.К. понравился..да,понравился..но увидев Его,поняла что не так сильно...
тупо..*безразличие*..*безысходность*
холодно..на улице..и в сердце..одиноко..нужна любовь.хотя бы друзей.Но у всех свои проблемы..и они меня пытаются еще грузить.Неужели я кажусь такой сильной..Типо я могу это все терпеть?Если я не хожу и не плачу все время,то это не означает,что у меня все хорошо..
Почему все так?..Почему не может быть все хорошо?...Неужели я не заслужила..
..наверное нет..и хазя была права,что я эгоситка и лицемерка...
...и опять чье-то чужое мнение...заебали уже..ЭТО моя жизнь!!....[Вы выходите на последней остановке поезда и видите перед собой Мир собственных грез. В награду за то, что видите всю красоту мира, замечаете то, мимо чего проходят другие, в этой стране пространство изменяется согласно вашему воображению. Вы можете создавать такой мир, какой захотите сами..._____Я СОЗДАМ СВОЙ МИР ! И НИКОГО ТУДА НЕ ПУЩУ......так то........]...вот так...
...и все же есть люди,которые поддержут...за это им спасибо...Алюсик..Настя Годсмак...Влад(человек,которого я знаю очень мало,но очень привязалась к нему и дорожу им),Марик(хоть она далеко,но я все равно в ней уверена),Лера..
...спасибо вам...сейчас именно вы меня поодерживайте...без вас никуда)лююююю)

...какая я все таки глупая..или наивная...
...Марик уехала в Польшу..И он там с ней..точнее с ее паралью..Люблю Марика...она самая лучшая у меня...добежали с Годсмак до их вагона..махали Марику..пока мы втыкали на нее,она позвола ЕГО..ааа..паника..пришел к ним в купе с друзьями.гг.Все нам махали.Потом друзья ушли.Он остался с Мариком и еще двумя типухами...и он и Марик нам махали...да последнего..Даже когда мы начали бежать за поездом)гг
..просто хорошо)..просто счастлива)...+еще.............


и не смотрея на то,что в школе полный завал,и завтра меня накажут....мне пох........счастлива)

сижу...мдо..гениально..незнаю,что писать..слезы льются просто так...просто плохо..Чувство,как будто кто прошелся по тебе..вытер ноги..И от этого гадко.Ничего же не произошло.Даже наоборот...Очень все было хорошо..
...было..но опять плохо..даже самой уже это надоело..все время депрессия.Я не хочу так жить.Но по другому уже не умею.Или умею...Или делаю вид,что не умею...
но все же..Он мне нужен... наверно говорю это не столько от того что он мне действительно нужен, сколько от того что уже привыкла жить так, привыкла к той мысли, что ничего у нас с ним не получится,что я ему и даром не нужна, что ненужно тешить себя надеждами о безоблачном будущем с этим человеком, потому что для него я никто, очередная дурочка о чувствах которой он даже не подозревает, а узнавать чем забыты мои мысли у него просто нет времени, да и желания тоже...когда ты кому-то нравишься а он тебе нет, тебе просто все равно что будет с этим человеком дальше, но когда все наоборот....так пусто внутри...как будто у меня вместо сердца мыльный пузырик, и если прикоснутся к нему чем-то острым..даже если совсем легонько, то этот пузырик просто лопнет...а ему как было все равно так и будет...кто-то кто хорошо меня знает врятли считал что я могу чувствовать такое и писать об этом... а я могу...наверно хорошо притворялась и колсила под глупенькую, ничего не понимающую девочку......а все таки он мне нужен...
..я не понимаю..как можно чувствовать что-то к человеку с которым ты никогда нормально не общалась..вообще никогда..но уже 4 месяца думать только о нем...наверное,так умею только я.*неудачница*
[284x241]

~dEad_pRomISe~ (11:18:37 27/10/2007)
27/10/2007 (08:41 GMT +03:00)
знаешь, а мне надоело.
мне надоелт твои упреки, твое лицемерие, твое нытье. не хочешь общаться - можем прекратить. можно даже без причины, а не писать какие-то глупые аргументы 5-тилетнего ребенка. не позорь себя. это 1.
2 - у тебяникогда не будет друзей, если ты будешь оставаться таким лицемерным человеком. мне говорить, какая марик потс, а ей говорить, как ее любишь. это же касается гламурнуй заразы, ростика, свит конфеты. мало того, я


~dEad_pRomISe~ (11:18:37 27/10/2007)
27/10/2007 (08:41 GMT +03:00)
уверена, что всем остальным ты тоже говорила, какая я дура или что-то в этом роде.
3. что касается одежды. это сущность любой девушки. я уверена, что и марик, и свит, и таже гламурная зараза, когда идут на какое-то мероприятие думают, что им одеть. это же хеллоуин и ествственно, что я тоже думаю.
4. опять же про одежду. ломай глупые стереотипы. причем тут шматье к гламурным и рнб чикам.
6. если тебя так раздрадает мысли о шматье, то чего же


~dEad_pRomISe~ (11:18:37 27/10/2007)
27/10/2007 (08:41 GMT +03:00)
ты ходишь и покупаешь его. то, что тебе нравится. и то, чтобы ты хотела полу4ить. и по43ему ты бегаешь по всей панораме и радуешься, когда покупаешь рубашечку из терановы. значит тебе не все равно и ты также думаешь, как и все остальные. ИМХО



....ну да...вечно я самая хуевая...еще минус один человек..ну что ж..удачи вам =)

..уже пусто..вот только что лишилась двух близких людей..просто так...я перестала их помимать..а они стали сближатся...вот сижу и не растраиваюсь..может не такие они и близие?

...ну а дома вообще писец...отчим по полной грузит..ну а я терплю..через 2 недели он и мама узаконят свои отношения..сижу и плачу...убьют меня нахрен тогда...денег не нают..придется на каникулах работать...вот уже нашла место..завтра поеду устраиватся................завтра..боюсь..утром операция...потом отойти от нее..и бегом устраиватся на работу..страшно..одиноко..мама не поддерживает..делает вид как буд-то ей пох...а я тут сижу и плачу...


....еще он..перестала гулять в центе...надеюсь у нас на Таирово его встерить.Но не встетила.Как на зло.Смотрю на шрамы и плачу...И опять плачу...

..пусто..плохо..одинкоко..вот и одиночесво...
потеря подруг+безответная любовь+проблемы дома и в школе...
[500x325]