какую музыку слушаем?

всем респект и уважуха!!!

асы руляяят!

всесх своих пч я очень люблю!

как дела?

кто хочет встретиться с асами?

я оч хотю

мну....

настроение тупо уже!!

для этого читайте мои записи (постики)

заходи ко мне в днев пчуш

так...отвечайте а я пошла куфать скоор приду..не избавитесь!!хыххххыыы

Ну ладно помогу!

ааааааааа

в

уц

к

ыыыыыыыыыыыыыыыы

А теперь анекдоты!

Леша (4года) нашел где-то связку ключей, ну и соответственно начал пользоваться ими по назначению. Через какое-то время ему повезло - открыл двери дедского сада. Но был застигнут сторожем во время увлеченного поедания сгущенного молока в кухне детского сада. Естественно, был узнан и спроважен домой. Мама Леши, отчаянно его отделывая ремешком, приговаривает: - Да за что-ж мне такое наказание, да в кого-же ты уродился, да когда-ж ты поумнеешь? Ты бы еще магазин открыл, негодяй! - Мамка, я пробовал! Не открывается!!!

Мужчина и женщина поженились. Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! -Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла, отвечает жена. 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. -Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет! -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС !!!

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках ?

Еду с водителем к теще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю: - Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя теща живет. Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тещиному дому с другим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностью копируя мои интонации: - Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня! У жены круглые глаза и отвалилась челюсть. Я: - Дорогая, ребенок врать не будет...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Разговор двух знакомых: - Слушай, а ты сколько зарабатываешь? - 500 рублей... - Вот лох! - в час... - Вот сволочь!

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. - Как нет, вчера привезли?! - А, эта Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал **й - вс?, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 700-800 тысяч долларов вы не заработаете.

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. Блять, чувствую себя царем...