В последнее время я, конечно же, начисто забыл про свой также всеми в интернете забытый блог. Написать мешали три фактора, постоянно меняющееся:
- либо не было интернета;
- либо меня самого не было у источника интернета;
- либо одолевала лень-матушка(щас, думаю, напишу и опять забуду!).

Ну так вот. О чем хотел написать-то...


Примерно две недели назад (некоторые могут возмутиться, почему я сразу не написал? А я отвечаю: третий пункт!) я наткнулся в сообственном учебнике по литературе на интересный стишок Сергея Владимировича Михалкова "Саша". Он рассказывает о том, как один мальчик (как его зовут, думаю, вы догадались) написал какую-то фигню в кабине лифта и как потом он же застрял в том же лифте (обратите внимание на номер этажа). Поучительная история. Он мне очень понравился и я решил сделать его мультипликационную копию. Мульт вышел на славу. Вот он.




Через несколько дней я выдумал сообственную копию в мультипликационном виде (точка, точка, два крючочка и так далее) и сделал еще один мульт, на этот раз с ее участием. И пошло-поехало...
Сами мульты (которых сделано уже 8, хоть они и дурацкого качества) пока вкладывать не буду. Дурацкого они, понимаете ли, качества... К тому же они очень смахивают на материал, расположенный на сайте www.mult.ru, так что...

http://www.maryled.ru/event.php?id_event=4 - счетчик недель, дней, часов, минут и секунд до Нового 2010 года!

Недавно по каналу СТС шла интереснейшая трилогия Роберта Земекиса "Назад в будущее" (Back to the future).
Для начала вкратце расскажу сюжет.
Док Эмметт Браун 30 лет изобретал машину времени и, наконец, в 1985 году он закончил работу над ней, установив потоковый накопитель в автомобиле ДеЛориан. Первым делом он демонстрирует машину своему юному другу, старшекласснику Марти МакФлаю, но именно тогда на них нападают охотящиеся за Доком террористы. Дока убивают, а Марти спасается на машине времени и попадает в 1955 год. Возвращение назад крайне проблематично, ведь для путешествия во времени нужен плутоний. Кроме того, из-за нелепой случайности Марти мешает встрече собственных родителей, чем ставит под угрозу собственное существование. Марти находит ещё молодого Дока Эмметта Брауна, надеясь с его помощью решить эти две проблемы, а также спасти Дока в будущем — предупредив о грозящей ему опасности.
Успешно справившись со всеми трудностями, Марти возвращается домой, в 1985 год. Но неожиданное появление Дока заставляет юношу рассказать его подружке Дженнифер о существовании машины времени — героям приходится отправиться в 2015 год, чтобы спасти своих будущих детей от тюрьмы. Между тем, злодей старик Бифф Таннен узнаёт о существовании машины времени ДеЛориан, угоняет её и изменяет собственную судьбу, превращая себя в одного из самых богатых людей Америки. Остальной же мир становится настоящим кошмаром, в котором отец Марти Джордж МакФлай убит, а Док признан сумасшедшим. Док и Марти отправляются в прошлое, чтобы помешать Биффу из будущего изменить настоящее…
По сюжету Марти отправляется в прошлое, в 1885 год на Дикий Запад, чтобы спасти своего друга Дока от неминуемой гибели. Но кто же знал, что именно здесь пожилой учёный впервые влюбится в очаровательную учительницу Клару Клейтон, а возвращение домой станет невыполним заданием для двух путешественников во времени — после нападения индейцев ДеЛориан остаётся без топлива, которое ещё даже не изобрели. Однако нет ничего немыслимого для смекалистого Марти и гениального Дока, решивших придать ускорение ДеЛориан, поставив машину на рельсы впереди несущегося к пропасти локомотива…

Материал взят из Википедии (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D0%B7%D0...%D0%B4%D1%83%D1%89%D0%B5%D0%B5).

Советую купить DVD-диск со всеми тремя фильмами и кучей дополнительных материалов. Стоит от 700 до 2000 руб. в зависимости от магазина (интернет, супермаркет и т. д.)

Написал Сумеречный Макс (darkmeister).
Сумеречный Макс (весь блог)

Однажды к масаи приехали белые люди и сказали:
- Слышьте, мужики, дело есть.
Масаи охотно побросали свои дела и столпились кучей, чтобы послушать белых людей.
Белые люди сказали:
- Леопардовые шкуры нужны.
- И в чём проблема? – удивились масаи. – Вон, идите в джунгли. Там на каждом дереве по леопарду. На некоторых даже по два.
Белые люди поморщились:
- Во дикари непонятливые, - пробурчали они. – Вы нам приносите шкуры, а мы вам платим. За каждую. По десять баксов.
- Что такое «десять баксов»? – спросили масаи.
Белые люди со вздохом полезли в карман и протянули масаи какую-то зеленоватую бумажку.
Масаи из вежливости взяли эту бумажку, покрутили, понюхали, пожевали…
- Невкусно, - сказали они.
Белые люди с ещё более тяжким вздохом убрали полуобгрызенную бумажку обратно в карман и предложили:
- Тогда давайте меняться. Вы нам шкуры, а мы вам вкусную волшебную воду с пузырьками.
И дали масаи ящик «Кока-колы». На пробу.
- Согласны! – сказали масаи.
- Мы через месяц приедем, - сказали белые люди, загружаясь в джип.

Разумеется, ни за какими леопардами масаи не пошли. Что они, дураки, что ли? Вместо этого они пошли к Великому Нгурре.
Создавший-Африку, как всегда, сидел под пальмой и пил из большого бочонка пальмовое вино.
- Здравствуй, Великий Нгурра! – хором сказали масаи.
Великий Нгурра кивнул в ответ, тщательно закрыл бочонок, и приготовился отвечать «Нет» на очередную просьбу масаи о халяве. Но в этот раз масаи его удивили.
- Леопарды в опасности!!! – завопили они всем племенем.
- Что случилось? – удивился Великий Нгурра.
Перебивая друг друга, масаи изложили ему леденящую кровь историю о коварных белых людях, которые пытаются руками самих масаи нарушить хрупкое экологическое равновесие африканских джунглей. Насчёт торговой договорённости они тактично промолчали, делая основной упор на низких моральных качествах белых людей.
- Поубивать их, что ли? – предложил Великий Нгурра, доставая из воздуха здоровенный ассегай.
- Не, - сказали масаи. – Это грубо и неинтеллигентно. Надо как-нибудь покрасивей всё обставить.
Великий Нгурра машинально открыл бочонок, попил пальмового вина и сел думать. Масаи тихонько кучковались в сторонке и изо всех сил старались не мешать.

Когда небесный страус Умадду донёс солнце до самого запада, Великий Нгурра закончил думать, хитро усмехнулся и принялся колдовать.
Сначала он наколдовал сотню леопардовых шкур. Они были очень похожи на настоящие, только очень лёгкие. А если по этим шкурам провести рукой, то раздавался треск и сыпались мелкие искорки.
А потом Великий Нгурра наколдовал кучу каких-то бумажек и раздал всем масаи, сказав:
- Если пришлые будут наезжать – покажете им эти картинки.

Через месяц белые люди, как и обещали, снова появились в деревне масаи.
- Шкуры где? – деловито поинтересовались они.
- Волшебную воду вперёд! – заявили масаи.
Белые люди недовольно покривили морды, но послушно разгрузили джип. Составив ящики с «Кока-колой» штабелем, они сказали:
- Тащите шкуры.
- Пжалста, - сказали масаи. И приволокли те самые шкуры, которые наколдовал Великий Нгурра.
- Мужики, вы что, обалдели? – удивлённо спросили белые люди. – Это же искуственный мех. Ему грош цена. И где вы вообще тут его достали?
- Ничего не знаем, - ответили масаи. – Мех? Мех. Пятна есть? Есть. Значит, леопард. Забирайте.
- Та-а-а-ак, - с нехорошей интонацией сказали белые люди. - Кидалы, значит? Может, с вами надо по-плохому побеседовать?
Тогда каждый масаи взял в одну руку копьё, а в другую – бумажку, которую наколдовал Великий Нгурра. Окружив белых людей, они поднесли им бумажки к самому носу.
Белые люди икнули, подбледнели, спешно погрузились в джип и исчезли.

Вечером масаи сидели у костров, пили вкусную воду с пузырьками и обсуждали сегодняшний день.
- Интересно, почему они так испугались? – спрашивали масаи у вождя.
- Видели, какой зверь на бумажке нарисован? – отвечал вождь. – Я такого никогда не встречал. Очень страшный зверь, наверное…
Ну, а текст масаи, разумеется, не читали.*


* - На документах, наколдованных Великим Нгуррой, красовалась стилизованная панда, а ниже шёл текст:
«Отделение «Greenpeace». Территория охраняется местным добровольческим отрядом защитников природы. Лица, уличённые в браконьерстве, будут съедены на месте».

Спокойной вам ночи,
Приятного сна!
Желаем вам видеть
Осла и козла.

Осла до полночи,
Козла до утра.
Спокойной вам ночи,
Приятного сна!!!

P. S. Смешно, не так ли?

Настроение сейчас - хорошее

После недельной болезни в наш дом снова вернулся этот полукошмар и снова стал крушить всем нервы. Но все же после болезни он стал более мирным. Особо не дерется, не задирается... сейчас стоит за мной за хлопает меня по спине и смеется... и шутит так, что у меня нервы трясет.
О новостях сообщу немедленно.

<Мне игрушку модную
Мама принесла,
С ручками и с ножками -
Робот Бронеслав.

Ничего не делает,
И не устает.
Целый день по комнатам
Ходит и поет.

Бронеслав на солнышке
Греется, блестит.
А у нашей бабушки
Голова болит.

Мама в ванной заперлась:
Нету сил терпеть!!!
Потому что Бронеслав
Ну ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ПЕТЬ!!!

Не сварилась кашица,
Не пришла зима,
В целом доме кажется,
Все сошли с ума.

Позабыты хлопоты,
Стирка и уют.
Все идут за роботом -
Песенку поют.

"Ту-би-ду-би-ду - парам-парам,
Ту-би-ду-би-ду - парам-парам,
Ту-би-ду-би-ду - парам-парам,
Ту-би-ду-би-ду - парам-парам!
ПАМ!>

8 сентября 2009 года в период с 10:45 утра до семи вечера нашим соседям нездоровилось...
А дело было так.
Наше пятидесятилетнее фортепиано марки "Красный Октябрь" совсем вышло из строя. А все преподаватели по фортепиано были абсолютно уверены, что играть на синтезаторе (благо, таковой у нас уже был), что из-за этого пострадают пальцы, умение слушать звук и все остальное, связанное с техникой игры на фортепиано.
Пришел настройщик, настроил. Денёчек подержало, а затем снова начало расстраиваться. Пришел снова тот же настройщик (а заметьте, за каждый свой визит он брал с нас по две тысячи), снова настроил. Но пианино (а точнее, его колки) все равно неумолимо приближалось к свалке.
Оставался еще один вариант - ремонт пианино. Стоимость - от пятнадцати тысяч рублей. Пришел тот же настройщик, но на этот раз со своим напарником. Пять часов стучали, гремели, чуть весь бедный инструмент не раздолбали. Еще и пятнадцать тысяч долой.
Результат:
1) стало держать строй;
2) семейный бюджет -15000 руб.;
3) без покраски, замены старых деревяшек, лакировки, приделывания отвалившихся частей с изготовлением на заводе и замены старой левой педали, которая вообще не работает, выглядит все равно ужасно.

Концерт для кошки с оркестром!!!
Типичный пример современной музыки.

С восьмого сентября к нам каждый будний день напролет приезжает один мальчик по имени Глеб. Обычный семилетний мальчуган, который вечно всех задирает, дразнит, ко всем пристаёт, со всеми дерется (в основном это касается меня) и всем, всем старается навредить. Например, если ему скажешь: "Глеб, дай мне, пожалуйста вон ту книжку", он отвечает либо" Не хочу" (если он занят чем-то очень для него важным, например, игрой с телефоном), либо "Сам бери", либо достает ее, говорит"На свою долбаную книжку" и замахивается этой книжкой прямо по голове тому, кто попросил. Также он славится своим упрямством: одеваться - не хочу, гулять - не хочу, есть - не хочу. Спать - не хочу, только увеличенное в десять раз. Вообщем, мальчик-нет.
Но есть у него и хорошие стороны. Например, он, хоть и дерется, но все же, если он к другу уже достаточно привязался, то он становится довольно-таки мирным и на все, что говорит друг, согласным (с обязательным условием: если он что-либо говорит, ему должны подчиняться беспрекословно, иначе он обидится, не будет дружить и т. д.). Во-вторых, если он зачитывается какой-то очень интересной книжкой, то полностью отключается от внешнего мира и входит в состояние транса, но вывести его оттуда может только чье-то прикосновение, на слова он не реагирует, и это меня радует. Правда, если включишь какую-нибудь игру, он мнгновенно подбегает к компьютеру и начинает, как зачарованный, глядеть в экран, и тогда оттащить его от, как он выражается, "компика" почти невозможно.
Вообщем, пятьдесят на пятьдесят.

Блог моего папы: http://aleksvet.blogspot.com/, http://aleksvet-ru.livejournal.com/

http://www.musichildren.com/2009/05/chudova-intro.html - интервью с композитором, профессором Московской Государственной Консерватории, лауреата премии Ленинского комсомола... и т.д., и т.п., этот список можно продолжать и продолжать.
Советую почитать, это мой педагог!

Вот ссылка на весь сайт: http://www.musichildren.com

Концерты,концерты,концерты! Экзамены,прослушивания и опять концерты! В одном Подгайц, в другом хор, в третьем Чудова, и т. д. Ух, сколько всего! Но хоть очередную стопку наград получил в школе.
С нетерпением жду 7 июня, когда мы наконец-то уедем на юг!!! Хотя и лето не совсем чисто - еще лыжная база в Москве (а дача у нас в Чехове, и я очень этому радуюсь, хотя и не совсем) - сорок километров, час езды. Надеюсь, что это хоть как-то прояснится (в переносном смысле). Но лучше уж месяц пробыть в Щелкино, затем неделя - база, потом дача и еще неделя базы. Это еще хоть не так, как предположительный вариант: с дачи каждую неделю быть по три дня в Москве, причем всего один из них - на базе! База это конечно, тоже хорошо, но всему же есть предел!

Однажды руководительница хора ВМШ при консерватории им. П. И. Чайковского позвонила мне и пригласила поучавствовать в записи песен для музыкального фильма "Тридесятое царство". Я согласился.
Через месяц мы прибыли на "Мосфильм". Там оказалось так интересно! Огромный пульт, запись видео о том, как я пел...
Но одна звукозаписывающая студия была на втором этаже, а вторая - на четвертом... Представляете себе, каково записывать! Там ведь делают штук двадцать дублей! И я бегал, как незнамо кто на четвертый этаж, потом опять на второй и т.д. и т.п!!!
В конце концов, часа через три мы отпели и пошли поглазеть на машины Мосфильма. Сфотографировались на фоне старейшего трамвая...
И пошли домой.

Примеры из моей жизни

Пример 1. Пожар и пожарные

Бывает, что просыпается человек и чувствует запах. Принюхивается – пахнет дымом. Осматривается – нигде ничего не горит. Встаёт, одевается и идет завтракать. Приходит на кухню – ой, мамочки, что такое? – а огонь там уже половину кухни успел сжечь. Звонит человек по телефону 01 (запомните этот телефон хорошенько). Приезжает пожарная команда, а от дома человека почти ничего не осталось. А сам человек куда-то пропал. Ну тушат, значит, а человек не успел одеться, чтобы выбежать на улицу, и погиб в огне. А на улице-то зима.

Пример 2. Как мы лечили Дженьку.

1. Однажды кошка моей бабушки Генриетты Александровны Дженька заболела. У неё из глаз полез гной, половина зубов вывалилась, а десны оказались воспалены. Самой Генриетты Александровны в ту пору на даче не было, а мы были, и пришлось нам ее лечить.
2. Сначала мама просто промывала ей глаза от гноя, но она перестала есть и пить, и папа возил ее к ветеринару дня три. И все эти 3 дня врачи делали ей уколы.
Врач. Она у вас старенькая.
А ведь верно, ей уже по-человечески 16 лет, а по кошачьи – уже 100.
3. Теперь Дженька выглядит так: две передние лапы почти открытые, что очень придает ей такой вид, будто она только что перенесла операцию по отрезыванию шерсти.
4. А примерно через две недели Дженька умерла. Генриетта Александровна потом по ней очень скучала.

Теперь я играю на немецком баритоне. Баритон - это труба, которая по размеру немного больше альта. А на немецком баритоне даже дуть почти не надо - он сам играет.

Глава 1, статья 1. Как нужно есть.


1. Помойте руки.
2. Сядьте за стол.
3. Когда подадут еду, не набрасывайтесь на неё, как голодный озверевший тигр, а возьмите ложку, или вилку, или ложку и вилку, или вилку и нож, и начинайте есть.
4. Когда поедите, замочите в раковине, где обычно моют посуду, свою тарелку. Попросите сладкое и скажите «спасибо». Вылезьте из-за стола и уйдите с кухни, а если вы в столовой, то из столовой.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
1. Обязательно мойте руки перед едой.
2. см. пункт 3.
3. см. первые 2 строки, пункт 4.


Глава 2, статья 1.(совет). Как стать артистом: учиться и учиться!


1. Я вам открою, как стать артистом и как вы будете учиться.
2. Чтобы стать настоящим артистом, нужно соблюдать правила, которые обычно нужно соблюдать в музыкальных школах. Вот они:

2.1.Приходить в школу с остриженными ногтями, чтобы пальцы учеников не стучали.
2.2.Приходить в школу красиво одетым и причесанным.

3.И еще. Как вы будете учиться.

1 класс. (или подготовительный)
В первом классе вам будут задавать очень простые пьесы, такие как «Дин-дон», или «Василек», но со временем учителя будут задавать вам более сложные пьесы.
2 класс.
Во втором классе вам уже будут пьесы композиторов разных известных задавать, а ведь они намного сложнее. Вам надо будет поднапрячься!
3 класс.
Здесь, в третьем классе вам уже будут и пьесы композиторов задавать, и экзамены разные будут в вашей музыкальной школе! Ух – сколько всего! Но самое напряженнное – это экзамены. Тут вам будет не просто тяп-ляп – и готово! На простые пьесы уже можно будет не обращать внимания, они вам только голову забьют!
4-6 классы.
Ну, тут вам придется заниматься музыкой все время. Эти экзамены вам голову заморочат, если, конечно, сильно волноваться и все время говорить:
- Ну когда же эти экзамены кончатся?
7 класс
У вас будет главный экзамен и вы наконец закончите музыкальную школу.
8-10 класс (для тех, кто захотел еще поучиться в музыкальной школе 3 годика)
Ну, а это уже самый сложный уровень. (см.4-6 классы).


Глава 2, статья 2. (пример ст.1) Как стать артистом: учиться и учиться!



1. Я приведу вам один пример.

1. 1. "Ну, а самый главный номер – это, конечно, был мой. Потому что наша учительница музыки Елена Васильевна сказала, что мне все хлопали в целых ДВА раза сильнее, чем остальным ученикам. Но я этого не заметил. А Елена Васильевна, наверное, увидела. А может и услышала, я этого тоже не заметил. И еще, мама так сказала, самый главный номер был одной девочки, которая все время сбивалась, Федуриной Виктории. Не знаю почему, но почему это ее был главный номер? Потому что она сбивалась? Она играла сначала целых три раза. Но на третий раз ей все-таки удалось сыграть без ошибок, нормально и красиво. Но ей почему-то так не хлопали, так, как мне. Догадались, почему? Да потому что она, как я уже говорил, сбивалась целых два раза. Ну, и в результате она играла неуверенно как-то. А зрителям это, наверно, не нравилось. Особенно мне. Но на третий раз мне все же понравилось. Потом еще на занятиях 14.03.06 (день рождения моей бабушки) Елена Васильевна сказала:
- Ох, вот у меня Вика Федурина на концерте целых два раза сбивалась.Но на третий раз она, ох все-таки сыграла нормально.Очень красиво и очень легко.
1. 2. Потом еще Елена Васильевна с директором школы Натальей Владимировной обсуждали как красиво я сыграл. И еще руководитель групп хора Виктория Георгиевна с концертмейстером Надеждой Борисовной обсуждали тоже самое – как красиво я сыграл. Елена Васильевна даже меня похвалила.
2.1. Двацать пять номеров подряд – ну, скажу я вам, было очень смешно!!! Это были номера все же с перерывами на обьявления. И на зрительские аплодисменты. Я хочу вам сказать, что объявляла Наталья Владимировна, потому что она была директором школы №2. Всего было двадцать семь номеров, что произвело на меня глубокое впечатление. Я играл номером седьмым. В программке было написано, что я исполняю Концерт Берковича часть вторая.
2.2. Хочу вам сказать, что до объявления моего выступления мы с Еленой Васильевной репетировали в ее кабинете. Слава богу, там стояло два пианино, иначе мы бы совсем сбились с толку.
2.3. Одно пианино было для детей 3-11 лет, а другое пианино было предназначено для детей 11-17 лет, или для самой Елены Васильевны. Ну, и в результате Елена Васильевна играла на большом пианино а я - ну конечно, на маленьком. Потому что больше мне не на чем было играть." (ИЗ МОЕГО ЖЕ ЖУРНАЛА "ПРОИСХОЖДЕНИЕ КОНЦЕРТА №12 12.03.2006 №1)


Глава 3, статья 1. Что нельзя делать.

1. Дразниться
2. Подлизываться
3. Судить других
4. Закрывать двери перед самым носом
5. Красть
6. Обманывать
7. Обвинять кого-то
8. Объедаться
9. Детям нельзя пить:
Пиво
Вино
кока-колу
Пепси-колу
Водку
Настойки
Кофе
Шампанское
Ром
10. Взрослым нельзя пить:
Кока-колу
Пепси-колу
11.Нельзя слишком много пить алкогольных напитков (не более 150 мл) (это правило только для взрослых). А детям их вообще пить нельзя.
12. Женщинам Читать далее...

Глава 1, статья 1.Что нужно делать, если вы потерялись

1. (первый вариант) Кричать, плакать или испугаться сильно-сильно. Бродить туда-сюда, не зная, что предпринять. Но если вас оставили что-нибудь посторожить, то спрашивать у самого себя: Где же мои родители? Что же они не идут? И так спрашивать до тех пор, пока не придут родители.
2. (второй вариант) Стоять на месте и ждать. Или искать их. Но осторожно.

Глава 1, статья 2.Что нужно делать, если потерялись родители

Тогда родителям придется искать вас.

Глава 2, статья 1.Чтение этой книги

1. Советую читать вам эту книгу регулярно.Тогда вы быстро научитесь себя вести по настоящим правилам.Также вы научитесь не вредничать, не ябедничать и не совать нос под пылесос или еще куда-нибудь, куда вообще совать нос не следует.
2. Читать ее 2-3 раза в день, по 3 главы или 9 статей.

Глава 3, статья 1.Выполнение правил поведения, описанных в этой книге

1. Вот как следует выполнять правила поведения, описанные в этой книге.
2. Догадались?
3. Учиться!!!Если вы догадались – честь вам и слава!Если не догадались – учитесь выполнять эти правила поведения по особым способам.Вот каким:

4.1. Попросите взрослых научить вас правилам поведения.
4.2. Узнайте правила поведения от своих друзей, если они, конечно их знают.Если они их не знают – воспользуьтесь способом №1.

Глава 4, статья 1. Как Мася потерялась.
(рассказ)

1. Однажды мы уехали в Чехов на три недели, а бабушку оставили следить за Маськой. Да жаль, бабушка эту озорницу Маську просмотрела. Озорница Маська убежала ночью да так и не вернулась.
2. Когда мы приехали, то спросили бабушку:
А где же Маська?
3. А бабушка ответила:
Да вот, просмотрела я вашу Маську.
4. Мы спросили:
Как это?
5. А бабушка ответила:
Да вот, Маська ночью убежала, да так и не вернулась.Я не заметила звука лап Маськи, потому что кошки ходят бесшумно.
6. Мы сказали:
Да, жаль, что кошки бесшумно ходят.И жаль, что ты не проснулась вовремя. И не услышала Маськиных лап.
7. Да, этого действительно было жаль!Было жаль Маську, нашу хорошую Маську.Мы вспоминали, какая она была красивая, у нее шерстка была красивая, очень красивая.Да и сама она была красивая, очч-чень красивая.

Писал я эту книгу в 5-6 лет, так что уж строго не судите :)

Часть 1

Глава 1, статья 1.Введение в из себя выведение

1. Если вы не умеете себя хорошо вести ,то нужно соблюдать правило: Каждый день читать эту книгу.

Глава 1, статья 2.Введение в книгу

1. Для того, чтобы вас все хвалили, нужно соблюдать правила поведения. А чтобы соблюдать правила поведения, нужно прочитать всю до конца эту книгу. Именно потому-то я её и пишу. Пожалуйста, постарайтесь соблюсти все правила, которые вы сейчас прочитаете.

Глава 2,статья 1.Правила поведения дома

1. Во-первых, вам нельзя пукать за столом. Во- вторых, если вам что-нибудь дадут, то ешьте это, а не ябедничайте.
2. Если вы какаете, то вам придется вытирать попу самому, а не кричать взрослым: «Я покакал, я покакал!» В этом случае вы вынуждены сказать взрослым: «Уходите обратно, я вытираю попу сам!»
3. Если вы пукаете за обеденным столом, то вас выгонят.

Глава 2, статья 2.Правила поведения в чужой стране

1. Если вы потерялись, то сообщите в Ресепшен. Ресепшен, это такое здание, в котором поставлено 5-6 диванов для посетителей и 2 кресла. С другой стороны имеется небольшое окошечко, в котором сидит тетя, которая говорит посетителям где кто и где что. В конце Ресепшена висят часы и рекламный телевизор. В углу доска с информацией. В другом углу находится дверь в туалет. Однако какать там не стоит. Только писать.
2. Постарайтесь не есть ту еду, которую вы еще не пробовали. Вот таблица еды.
Макароны 90г
Рис 65г
Картошка 80г
3. А вот таблица сладкого:

Конфеты3шт Леденцы1шт Ириски1шт Шоколад1 долька Цукаты12шт


Глава 2, статья 3.Правила поведения в гостях

1. Если вы приехали в гости, то нужно следовать таким правилам:
1.1. Нельзя трогать чужие вещи.
1.2. Нельзя ронять под стол еду.
1.3. Нельзя ломать что-то.
1.4. Обязательно здороваться, когда вы приходите в гости.

Глава 3,статья 1. 7 признаков плохого поведения

1. Неисполнение ваших желаний.
2. Вам дали невкусную еду.
3. Вам чего-то не дают.
4. Вам что-то не нравится.
5. Взятие трубки телефонного аппарата взрослыми.
6. Вам что-то не разрешают делать.
7. Кто-то вас наказал.

Глава 4, статья 1. Поведение взрослых

1. И взрослые могут вести себя плохо. Поэтому нужно, когда вам что-то надо, не подлизываться, как это делают некоторые дети, а просить. Ведь вы никогда не знаете, что может сделать взрослый, то есть родитель, когда вы сделаете что-то плохое. Поэтому советую вам не совершать плохих поступков, а наоборот, совершать только хорошие поступки. Тогда родитель будет вами доволен. А плохие поступки – выйди вон! Иначе взрослые вообще могут вас в угол поставить. И вы будете реветь как медведь.

Глава 4, статья 2. Наказание взрослых

1. Представьте себе, и дети могут наказывать взрослых! Для этого достаточно поставить взрослого в угол, и все.
2. Или сказать ему: Я с тобой не дружу!

Глава 5, статья 1. Изобретение механизмов и всякой такой всячины

1. Правда, если вы что-нибудь изобретаете, например механизмы или игрушки или еще какую-нибудь такую всякую всячину, то вас все будут хвалить, благодарить или ещё что-нибудь сделают вам хорошее, то постарайтесь еще изобретать что-нибудь и еще и тогда вас могут даже наградить чем-нибудь таким вкусненьким или каким-нибудь сладеньким. а могут и медалью какой-нибудь, если, конечно, она есть у того, кто вас наградил. Например, сказали вам: Вы получаете золотую медаль, за изобретение механической игрушки, а также за изобретение механизма для замка квартиры. Разве это глупо? Вовсе нет. Наоборот. Это очень хорошо.
2. И еще. Для того, чтобы делать механизмы, нужен огромный труд и знания. Иначе у вас ничего не получится. Этим вы будете только силы терять.
3. Ну, и, для того чтобы сделать замок для квартиры, тоже нужен труд и знания.
4. Вот здесь я замечу, что не только в этой книге написано про это, но и во многих других.
5.Ну, и последнее. Если вас не уважают после такого дела, то значит, вы плохо сделали, и вы вынуждены еще потрудиться и сделать еще раз - но! – постарайтесь сделать лучше, чем сделали в первый раз. Иначе вас снова все поругают.

Глава 6, статья 1.(Для взрослых) Как следует наказывать детей

1. Не кричать на ребенка, не ставить его в угол на несколько часов, а просто отвести в другую комнату, посадить его на чью-нибудь кровать, и сказать:
- Вот, пока подумай о своем поведении. Через 10-15 минут можешь вставать.
2. Или второй вариант.Отвести ребенка на улицу, если, он, конечно , не больной, а через 15-20 минут привести домой.А если он больной – вообще его не наказывать.Он тогда ничего вам плохого сделать не сможет.Только говорить ему иногда:
- Выздоравливай побыстрей, дыхнуть свежим воздухом надо тебе, а то уже совсем дома раскис. От плохого воздуха.


Глава 7, статья 1.Правила поведения в туалете

1. Если вам хочется писать, ищите туалет сами. Только не бросайтесь, расстегивая штанишки, к первой попавшийся на вашем пути двери – она может оказаться дверцей шкафа. Посмотрите, как, Читать далее...

Мы каждый год ездим в Украину в город Щелкино. Мы там сначала снимаем квартиру, а потом переезжаем в другую. В 2007 году мы поехали туда на машине. Меня там ДВА раза стошнило, и мы потом целый час оттирали сиденье. Обратно поехали, слава богу, на поезде. Второй раз ездить на машине я бы уже не смог. В поезде было очень жарко.
В этом году я научился нырять. Хотел научиться плавать, открыли школу плавания, но мне было лень учиться плавать.
В Щелкино мы ездили в Судак. Там мы смотрели Генуэзскую крепость. Меня там сфографировали в форме рыцаря.

Я учусь в музыкальной школе. Играю на пианино и на альте. Альт - это нечто среднее по размеру - труба.