[153x240]
Настроение сейчас - подчиненное чувствам

О боже опять это чувство переполняет меня, я пишу этот днев,как новеллу из
нескольких актов, количество которых я сама не знаю. Почему серость застает меня только дома,почему я ее не ощущаю за пределами,почему я вообще ее ощущаю и с каждым мгновеньем я чувствую ее холодное дыхание в своей душе.Дом меня к нему не тянет уже целую неделю.Безисходность.....она подкралась и зарождалась в виде любви и привязанности еще давно.Я держала себя как могла,но увы не отстояла сама себя, и это чувство под ласковой маской проникло, и безвозвратно поселилось во мне. конешно раньше были чувства,раньше казалось что они постоянны,казалось буд-то это книга размером в жизнь, страницы которой ни когда незакончатся и не перестанут существовать. но это чувство наганяет на меня холод, при одном только воспоминание о нем.....немогу...больше не могу, не выношу,я знаю сегодня этот дубль закончится,в этом я уверена так же, как и в том что завтра последует продолжение не законченного чувства...
я не знаю, ведь он....как мне кажется, такой робкий ласковый, он сама скромная пошлость, но ...неужели это мнение обманчиво,ка так может быть неужели существует другая сторона медали...неверюю....не хочу верить....сомневаюсь....верююю-я нехочу такого продолженияя, вчера он наверно прочел это, и не только, а может и седня, но увы он не понял кто этот "ОН", а может ему это было фиолетово....может он зашел на страницу заглянуть в список друзей, а может глянуть на аватар.....почему я заставляю себя думать так о челове которого, уже наверняка люблю, с каждым днем это чувство увеличивается увеличивается с помошью чего то,что не требует взаимности.
какова была его реакция нет он наверное не понял, что это про него а что????
что если понялл, как дальше быть, какое чувство его пронзило в тот момент, было ли оно вообще.? почему я попала в список жертв стихийных порывов.....
почему меня разрезает на части этими вопросами, почему ответы противоречат вопросам...надоело, немогу, боюсь, желание бежать овладает все быстрее и быстрее
я побегу а дальше.....пустота, безконечность, смятения, смерть ....или....возрождение
иногда мне хочется умиреть, что бы заново родится, что бы забыть, забыть все....я не хочу чувствовать,ведь чувства приносят боль, которая поначалу кажется медом.
ну почему, почему я его люблю заранее зная что взаимность пршла оставив следы грусти на душе, следы которые такие легки и прозрачние, и в тоже время непоильно тяжелыее
НЕТ я поняла это бред все в моей голове бред, это прото обида ....но если обид то на что???? на себя, да наверно просто на себя...я потеряла в себе меня , я не могу себя найти, где она седня на перемене слышу за спиной:"Вы не видели Лиду???Где она???" и так хочется ответить что ее наверно уже нет, что она пропала, что мне самой хочется ее увидеть....но увы так прошло несколько минут,
я надела свою маску и с головой утонув в длительной жизненной роле, отозвалась с привычной и знакомой улыбкой на лице....

[500x375]
Настроение сейчас - Пустое

не могу понять,что со мною происходит.....но это что-то то давит, то радует
приносит настроение, и снова отбирает.. не могу понять....ничего...что
делать!!? как быть??! что со мноююююю...
настроение переменчиво,как у младенца наверно это он....я не пойму,что я
к нему чувствую??? Привязанность...?Любовь...?дружба..??
нет что угодно, но только не любовь...нет этого не может быть, тогда почему
я обижаюсь на мелочи??? ведь я пофигист....по своей натуре...не могу ..
я не могу осознать...что он чувствует ко мне...?все элементарно....хотя нет
я запуталась, как найти выход обратно..неужели это еще возможно....Меня тянет к нему чем то необъяснимым...
иногда я чувствую его, а иногда я находясь с ним рядом не ощущаю его присутствия
почему мы любим...ведь это сплошное страданиеее???
его слова медленно меня убивали, истребляли все внутри я чувствовала это....еле сдержива себя но продолжала спрашивать...ведь мне надо было узнать истину,а стало ли легче...это только все запутало...возможно ли продолжениеее...или может только начало!
конешно, в этом возрасте абсолютно все временно...хотя так хочется верить в постоянство...а зачем это все..? если оно временно..Да, бузусловно, без временного не бывает постоянного,а может это ошибка..это заблуждение, в которое мне так хочется верить...что все еще будет (мы еще увидим небо в алмазах) успокаиваю себя,говорю себе:"Лида, держись ведь ты сильна духом!!!!)" но увы внутри сплошное противоречие,мысли наполняют голову, в которых совершенно невозможно разобраться....одни,непонятные...сумасшедшие,сменяют благополучные и серые.....
я не могу его забыть, а ведь нечего не было...меня тянет к нему,когда его нету вспоминаются веселые моменты, ...их было совсем нечего,я вижу его и хочется пройти мимо не заметить....но уви ноги идут мимо...а мысли летят к немуу....
ну что же это...я ищу ответ....неужели его не существует...

жизнь....чувство или призвание!??
Увы, жизнь это опастность-от нее все умирают(