Давно фильмы не растрагивали меня до слёз, оставляя столько мыслей после просмотра. Фильм тяжёлый, но я посоветовала б посмотреть его тем, кому от фильма нужно больше, чем тупо поржать или море крови.

ЗЫ: Увидела в фильме свою ситуацию. Начинаю понимать, что значит любовь другого человека. Я эгоистка. Даже если я сама отрекаюсь от этого чувства, я не имею права так обходиться с тем, кто меня действительно любит...

Проматываю жизнь, как плёнку, вспоминаю, чему научилась.
Вот я научилась любить... кажется, это было осенью 2007... А летом 2008 я научилась ненавидеть.
В ноябре 2007 я научилась радоваться малому... И в июле 2008 я поняла, что достойна большего.
В декабре 2007 я научилась терпеть. В июле 2008 моё терпение лопнуло.
В январе 2008 я поняла цену борьбы. В июле 2008 я перестала видеть её смысл.
В феврале у меня исчезло что-то дорогое. Так же как и после июля.
В марте меня предал близкий человек. Так же, как и потом в июле.
В апреле мы помирились. Для того чтобы в июле снова поругаться.
В мае у меня была надежда. Июль её растоптал.
Весь июнь он мне врал. Так же как и почти весь июль.

Слишком много боли.
И несмотря ни на что, он нужен мне, как дым - моим лёгким.

Это низко и подло.
Только данное обещание сдерживает меня от того, чтобы собственноручно порвать вам глотки. А тебя я б и зубами разорвала, недоношенная самовлюблённая тварь. Понятно теперь, почему и ты, и твой приятель делали вид, будто вы меня не заметили. В глаза смотреть стыдно хоть? Суки. Спасибо. Вы дали мне необходимый толчок. Ёжик птица гордая, пока не пнёшь - не полетит. Сукаблять. А я хотела забить на вас.
А тебя, маленькая скользкая девочка, я ещё заставлю рассказать мне правду. Косить под дружелюбную блондинку я умею... Бля, почему с меня взяли обещание не дать ей в рожу? Ну ладно, ей же хуже. Разберусь вербально с этим отродьем.
Фууух, пар выпустила, и загоны отпустили...
Я злая, зато не загонная. =)

Нет слов.
Нет мыслей.
Нет меня.

Нервы.... они сдают...
Сны.... они страшные....
Предчувствия, точнее страхи близких людей... Одновременно один человек приснился моему парню и моей матери. В кошмаре.
И моё желание сделать всем наперекор....
Нельзя...
Закрыть всё в себе.
Молчать.
Терпеть.
Идти к цели.
Я сделала выбор. Я вижу прогресс...
Не надо делать ставку на мои человеческие чувства.
Я не человек.

Концерт Энимал джаза прошёл, и это был, наверно, самый лучший концерт. Исполнение, общение с залом, то, как они сами выкладывались, те песни, которых я раньше не слышала и те, которые они исполнили немного по-другому. А в голове слышно "Я... обещаю... можешь... лететь... не будет ничего..." Несмотря на ухудшееся состояние здоровья и болящую до сих пор шею, я ни капли не жалею, что пошла туда. Да, забыла сказать: гитарист, прямо напротив которого я стояла в первом ряду - няшка. А Михалыча было жаль, потому что пот с него стекал только так. Михалыч тоже няшка.

Но концерт прошёл... И началось... Тяжело, когда тебя грузят своими любовными переживаниями, в то время, как я от этого чувства отреклась. Достали "эмоции наружу", при том что я всё держу в себе. Традиционный в последний месяц загон снова догнал меня, и снова всё те же мысли вселяет "Ответ нет".

Бесит тупость.
Не перевариваю инфантильность.
Терпеть не могу самовлюблённость.
Убила бы людей. в которых всё это успешно сочетается.
Просто приступ отвращеня от одного только воспоминания о некоторых.

Настроение сейчас - Раздражённое увиденной тупостью

Так часто бывает, когда спешишь, долго стоишь на остановке, тебе надоедает, что твой автобус долго не приходит, и ты садишься на другой, который не доходит до нужной остановки, но, по крайней мере, немного подвезёт. А на следующем светофоре тебя с твоим неправильным автобусом обгоняет нужный, но сесть на него ты не успеваешь. Кусаешь себе локти и ругаешь автобус вместе со своей нетерпеливостью. В итоге опаздываешь и теряешь что-то важное.
Думать раньше надо было. Поздно.

Настроение сейчас - В шашечку

Я выбрала своё путь и не могу с него сойти ни при каких обстоятельствах. Тем более из-за такого глупого, только людям присущего чувтсва - любовь.
Я хотела вырваться. Я знала, что я справлюсь. А сейчас я в отчаянии.

Он не он, он сам не свой, он не тот, что был ещё недавно...
Лайт ловит себя уже не просто на желании убивать преступников с помощью Дэзноут. Теперь Лайту этого мало. У него есть личные враги, но он не хочет убивать их так, чтобы не навести на себя подозрения. Да и скучно это! Смерть от Тетради куда гуманней того, что он хочет им приготовить. Он хочет видеть их страдания, он хочет втаптывать их в грязь и изнурять пытками, он хочет, чтобы ошибки были смыты кровью. Его ошибки.
Сердце стучит всё сильнее. Неужели... он сам виноват во всём, в чём обвинял других людей? Не они испортили ему жизнь, а он сам?
На мгновение лицо Лайта становится испуганным. Страх тут же сменяет самодовольная улыбка.
Они ответят за мои ошибки.

ЗЫ: Я не маньяк. Это в общем-то не мои мысли. Так, что-то нахлынуло...

Да, не поверите, я помню про свой дневник и даже пишу иногда в него.
Время сейчас супер... супер***нутое. Постоянные ссоры с родителями... Кстати, ссоры с мамой закончились на том, что она забила на моё курение. Какие-то супер ожидания, которые заканчиваются суперобломами. Дни, которые с самого утра идут через такууую жопу... Куча долгов в колледже, которые надо срочно сдать. Усталость. То, что я не адекватна, заметили многие и это выражается даже в странно лежащей косой чёлке! По большей части слушаю Отто Дикса и шляюсь по Лошице, в это время я ещё похожа на нормального человека... В остальное время - монстр... Хотя не для всех. Я ещё умудряюсь оказывать психологическую помощь... вроде работает... естественно только тем, кто мне дорог. Человек 10-12. Остальным всем спасибо, все идите нахрен.
Да, и при всей этой жопе сегодня проглянул лучик позитива в виде далёкой ещё, но такой манящей перспективы... свалить через 2 года в Гомаль с 3 дорогими человечками... Пока это только мечты, но может... Всё получится?

Настроение сейчас - В полосочку

Пессимист - это хорошо информированный реалист. (с) Правда жизни
Почему-то задалась вопросом: а что я буду вспоминать в старости - больше хорошего или плохого?
Когда я отдыхала в Германии, мне хотелось остановить эти 12 дней, единственное, там не было моих друзей, за исключением Юльки и Артура. В воскресенье со мной были мои друзья, но не было Германии, а настроение было ещё лучше. Надо было остановить, запомнить, зарисовать, обнять и не отпускать тот вечер в Лошице... Но всё меняется, и только фотографии в альбомах напоминают о том, что было.
Сейчас начался загруз. И дома, и в колледже, и помня о том, что надо вытягивать учёбу, и всё чаще раздражаясь из-за мелочей, я капля за каплей теряю своё спокойствие и счастье. Может, правда, всё было слишком хорошо, и теперь мне за это расплачиваться... Какой ужасный контраст...
И всё-таки, несмотря ни на что, я хочу верить в лучшее. Так же, как 10 лет назад, слушаю слова и пытаюсь в них верить...
Медленно минуты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя нам прошлого немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди...

Вот я и вырвала минутку перед отъездом, для того, чтобы написать сюда)
Две недели я буду отсутствовать в пределах Беларуси) Можете мне тихо завидовать, ибо я уезжаю в любимую Германию. Хотя, сама себе я не завидую... Я в Минске оставляю очень много дорогих мне людей. В общем-то я могу уезжать с чистой совестью и спокойной душой (не считая пяти минут вчерашнего вечера). Если честно, у меня такие ассоциации, как будто я готовлюсь не к двухнедельному отсутствию, а к чему-то большему. Но нет, не дождётесь! Пока есть те, кому я нужна и те, кто меня ненавидит, я этот мир покидать не собираюсь)
Что я ещё хочу сказать... Мне будет нехватать тех людей, которых я видела вчера-сегодня (людей, а не взбесившихся животных. Животных надо прививать от бешенства, чтобы они не кидались на прохожих) У меня будет подключен смс-роуминг, так что можете мне писать.
Эээ... Влад, НЯ))))
Лайт, не пускай в ход скалку, побереги мозги мужа)
Не обижайте Кё!
Рыжая, не убирай из ушей фонарики)
Манька, оставь в покое стулья! Я скоро вернусь)))

Я вас всех люблю. ) Постараюсь привезти вам розовые плётки)))

Джаме)

Хм) Хороший день) Прекрасный вечер в кругу друзей =) Ня большое Владу, Рыжей, Лайту, Мистасу, Кё и Максу! Долгожданная встреча.... в которую я, как это ни грустно, дико ступила и вообще была пьяная) -куртка. +самодовольная улыбка. +жизненный опыт (как ни крути, но разборок с девушками у меня раньше не было... по крайней мере, таких) Совесть, мать твою ты где? Ты спишь, ты чиста, ибо я тобой практически не пользуюсь =) Вот и в данном случае я не чувствую практически никаких угрызений совести) Может, она тоже пьяная?

ЗЫ: И наконец-то меня искренне назвали сукой))) Я стараюсь)))

Назови мне своё имя, я хочу узнать тебя снова, всё по кругу, но всё будет иначе, я даю тебе слово...

Снова в колонках Люмэн и 7 раса, снова я мыслями возвращаюсь в прошлую осень... Возможно, я слишком сентиментальна, да, я дура и не всегда умею оставить в покое точки. По крайней мере, не в этом случае... Но я не могу, он нужен мне как воздух. Как друг... Я просто не могу осенью без него... Как я пережила почти весь октябрь - я не знаю. Хотя... хм.... знаю... загоняясь каждый раз, когда вспоминала... Не понимая своей вины и причины "моего исчезновения"... Не желая его причислять к уже хорошо изученному типу людей... А сейчас я рада, пусть даже пока не видела его. Я знаю, что увижу. И вот тогда осень станет настоящей осенью, и не останется никаких гнетущих мыслей.

Когда плохо или грустно, и стало вдруг ужасно пусто, твои друзья спасут тебя - ты знаешь...
И станет всё простым и светлым...
Чтобы каждому достался хотя бы маленький лучик...
Да, Друг?

Запись от 24.02.2006. Просто нашла в старом блокнотике и решила выложить =)
"Передо мной стоит серьёзная задача не столько выразить свою мысль на бумаге, сколько поймать эту мыслю за хвост.
Сильные эмоции "отпечатываются" в воздухе. Если человек чего-т хочет, он обязательно это получит, если нет каких-либо непреодолимых препятствий."
Далее шли примеры, приводить которые я не буду.
Забавно. Вот такая попытка сформулировать секрет, учитывая то, что я тогда валялась с температурой за 39 =)

Это может показаться слишком пафосным, непонятным и даже глупым. Я не настаиваю на гениальности. Меня это цепляет - я это выкладываю.

Otto Dix - Антихрист

Мир омывают тёмные воды,
Хронос в клубок сворачивает время.
Мир нарушает законы природы,
Пытаясь сбросить смертности бремя.
Антихрист тоже здесь среди вас,
Он смотрит на мир из ваших глаз.
В каждом заронил он зерно темноты,
Может быть он - это я или ты...
Сладкие сказки в шприцах стеклянных,
В книгах которые прочитаны не будут.
В глазах и улыбках немножко пьяных
Кумиров, которых скоро все забудут.
Антихрист тоже здесь среди вас,
Он смотрит на мир из ваших глаз.
В каждом заронил он зерно темноты,
Может быть он - это я или ты...
Вся суета и тщета людская,
Выйдя из черт её мы просто умираем.
Нежно неон стирает, мигая,
Зыбкую грань между адом и раем.
Антихрист тоже здесь среди вас,
Он смотрит на мир из ваших глаз.
В каждом заронил он зерно темноты,
Может быть он - это я или ты...
Или ты
Или ты
Или ты
Или ты
Или ты
Или ты
Или ты
Или ты
Или ты
Или ты
Или ты
Или ты
Или ты
Или ты
Или ты
Или я...
[450x378]

Спокойно. Свободно. Легко. Приятно. Весело. Надолго. Таинственно. Непонятно даже моей маме.
Свободно. Спокойно. Надолго.

Шёпот осенних деревьев... Они готовятся к летаргическому сну, и, умирая на полгода, выглядят прекрасней, чем когда-либо. Такая яркая, красочная, завораживающая картина... и в то же время мёртвая...
Романтика.
Иду по парку, аккуртатно ступая кедами на жёлто-оранжевый ковёр. Запах кента... нет, не он мой лучший друг. Хотя сейчас рядом никого нет, я знаю, что я не одинока. Я перестала грузить себя лишними мыслями, а ты стал видеть меня, а не мои многочисленные маски. Ёкатта.
Ммм... вроде бы всё)
ЗЫ: Совет "не думать" очень и очень правильный =)

24 часа чтоб жить... Короткий срок, но ты мог бы в них всё вложить...

Снова не спится. Родителей нет и я снова ловлю кайф. Эта ночь напомнила мне о многом... О тех ночах, которые я проводила в одиночестве, и о ночах в шумных компаниях... О радостях и разочарованиях... О кофе с сигаретами и о коктейлях... И ещё о многом... Какими длинными были эти сутки. Я видела почти всех близких друзей. А ещё я была на Пушкинской, рядом с кинотеатром "Аврора"... Год - вроде бы и немного, но сколько за это время случилось, порой приятного, порой угнетающего своей непоправимостью. А может так и надо было?

Как легко прожить сутки и как сложно - год... И почему эта осень так похожа на прошлую?..