Эмоциональный максимализм с садо-мазохизмом. Я догадываюсь, что профессионалы не ставят таких диагнозов, но так я могу приблизительно описать своё состояние.
Мне нужен постоянный стресс, постоянный всплеск эмоций, иначе мне быстро становится скучно. Сметься до слёз; ловить кайф от дождя, растопырив руки, собирая в ладони капли дождя и наслаждаясь этим единением с природой; в гневе пинать стены и обидчика; плакать оттого, что причиняю кому-то боль. Иногда я понимаю, что в некоторой мере это всё наиграно в попытке выглядеть естественно, но не все это понимают, и потому некому меня остановить.
Я не могу долго быть верной одному человеку, потому что самой яркой частью отношений мне кажется начало, первый поцелуй с данным человеком и предшествующие этому действия. Поэтому каждый раз на старте я упиваюсь сладким чувством нового и запретного, но стоит получше узнать человека, понять его логику, ценности, взгляды - он как на ладоне и он скучен.
Я могу жаловаться на свои чёрные полосы, но я понимаю, что я сама создала все условия для их появления. Не столько действиями, сколько мыслями. Вторая такая весна - не больше чем следствие фанатизма по "Чёрной весне". Потому что Секрет не просто работает, а всегда работает, хотим мы этого или не хотим. Но дело даже не в этом. Сейчас, когда всё понемногу утряслось и разъяснилось после апрельско-майского дурдома, я неожиданно словила себе на мысли, что мне это нравилось. Мне будет обидно, если это просто сойдёт на нет. Было бы гуманнее оставить людей в покое, уединиться с гитарой и не обременять своими эмоциональными извращениями, но эгоизм настоятельно требует выжать максимум эмоций.

В общем-то и привычка вести девник в интернете является своеобразным эмоциональным эксгибиционизмом. =))

Выводы делать бессмысленно. Я знаю, что я сука и стерва, и что я мучаю других людей, и что я не ценю людей, - я всё это слышала не один раз.

А может кто-нибудь разовьёт теорию Фрейда, и дело всё-таки не в сексуальном удовлетворении, а в эмоциях?

Музыка всегда сильно влияла на меня... И есть одна группа, которая влияет особенно сильно, принося одну и ту же иллюзию в мою жизнь.

Иллюзию влюблённости.

Сначала это была "Аравика", потом "Смейся". Эти песни меня переворачивали в своё время... и продолжают переворачивать всё внутри, когда я их слушаю.

И вот сейчас "Эгоист". "Я так давно хотел, значит - завтра в путь... Я люблю тебя.... Вот я и сказал... Нечего терять тому, кто не искал..." Можно всё, что нельзя...

Иллюзия.

Стоило только переключиться на Vicious Crusade и недельку не слушать джаз - и всё...

Не жаль реального... Жаль иллюзорного...

Есть такая теория, что события в жизни повторяются как по спирали. Каждый шанс даётся нам несколько раз, возвращаясь через определённое время.

Ситуация один в один напоминает ту, что была в июле. Только роли другие.
Тогда я думала, что мне хуже всех, что меня бросили.
Сейчас мне выпала другая роль, и я понимаю, что вот сейчас действительно тяжело.
Я как лист бумаги, который дети не могут поделить. Каждый тянет в свою сторону, а в конечном итоге лист скорей всего просто порвётся. Или останется в руках одного из них, но сильно помятый. Или не достанется ни одному из них - либо упадёт на землю, либо воспитательница его заберёт.
В том июльском случае лист не достался никому. И наверное это было справедливо.
А я сейчас просто не знаю.
Я насчитываю у себя как минимум две личности: человека и демона. То одна, то вторая берёт верх... А к компромиссу прийти не могут.
И ещё параллельно с этим - куча разочарований в людях... "Здесь никто не простит, не поймёт твоих сугубо личных переживаний"
Перепады настроения, сумбур в голове.
И даже сегодняшний вечер, начинавшийся офигенно, закончился по контрасту дерьмово...

"Ваш дневник необновлялся очень давно", да и сели обновится, хоршего в нём будет мало.

Настал пиздец. Нет, ну я знала конечно, что ад уже наступил или наступит в ближайшее время, что мир-дерьмо, а мы в нём мухи, но что всё будет так, я даже не подозревала.

Я уже не думаю, что всё нормализуется и стабилизируется. ЭТо просто невозможно. Я не прощу тех, кто бросил меня сейчас.

Я всё ещё не отошла после субботы, когда Влад прижали скины.

Потом обвинения в мой адрес. Ну и что, что прощения попросил, я не смогу простить. В третий раз. ХВатит.

А потом, когда мне просто жизненно необходима поддржка, я получаю игнор, сама не понимая за что. Я не поинмаю таких методов. Если меня что-то не устраивает, я скажу сразу. Даже если б мне сейчас сказали, в чём дело, мне было б легче... А так... Только и отсаётсся, что вступать в клуб неудачников и рыдать в плечо то одному другу, то второму... Пока оставшимся...

Забыла, который раз за несколько дней плачу... Потому что опять... Потому что это точно не совпадение...

Ну и ладно. Ну и забитесь. Я либо справлюсь и без вас, либо сдохну... Хотя, нет, не сдохну, не доставлю вам такой радости! Я же сволочь живучая!

Ну когда наконец всё будет хорошо, а не как всегда, блять, через жопу, ну когда???!!!!!

Моя крепость никогда не достраивается до конца.

В тот момент, когда мне начинает казаться, что я нашла себя и свой путь, обязательно происходит нечто, что пробивает брешь в моей защите.


На этот раз причиной загонов стал разговор с моим одногруппником. Я слишком хорошо его понимаю, я была такой же ещё год назад... И я практически бессильна ему помочь, потому что сам он меняться не хочет, а я не смогу рассказать, что именно занимает и спасет меня сейчас...

А еще меня раздражают люди. Глупостью, самоуверенностью, самовлюблённостью и высокомерием, своими голосами, походкой ии неправильными ударениями. И хотя я понимаю, что я тоже далеко не идеальна, людей я ненавижу всё больше с каждым разом.

Ненавижу стереотипы, рамки и прочие ограничения. Не понимаю того, зачем людям любовь, но в то же самое время пользуюсь ею и пытаюсь внушить другому человеку, что она ему нужна. А зачем? Для того, чтоб один унижался и ползал на коленях, а втрой "благородно" пользовался расположением? От этой мысли противно, но ещё хуже от того, что я именно так и поступаю.

В общем, всё как обычно. Я сапожник без сапог, бытаюсь решить проблемы других, но не справляюсь со своими...

Как всегда, я кого угодно могу изображать из себя днём... и жестоко расплачиваться за всё ночью...

Если всё так, как я говорю другим, то почему у меня на душе скребут различные представители кошачьих от сиамских и персидских котов до самых крупных львиц?

Моя жизнь - цепочка каких-то случайностей и НЕсовпадений. С 15 лет моей жизнью управляет мой зад, в котором помещается пропеллер и шило, и вот два этих предмета не дают мне покоя уже три года...

До 17 лет я была абсолютно не тем человеком, которым являюсь сейчас. Я жила чувствами и была скромной и даже закомплексованной девочкой. Ряд событий меня сломал и собрал заново, только уже повзрослевшей на несколько лет стервой.

Я подчиняюсь глупым обстоятельствам, я делаю не то, что чувствую, я слишком много думаю и взвешиваю... Для 17 лет жить только разумом - 20-килограммовый рюкзак на спине 7-летнего ребёнка. Это возможно примерить, но это чудовищно тяжело нести.

А ещё я часто понимаю, что даже пожаловаться мне некому. Хотя бы потому, что ввиду постоянного ношения масок меня не всегда понимают даже самые близкие люди.

Да что другие? Я сама себя не понимаю. У меня не просто раздвоение, я просто потерялась, на сколько частей я разбилась... Меня знает Люшер, но мне от этого не легче...
------------------------------------------------------------------------------------
Я его боюсь. Откуда он ВСЁ знает?
------------------------------------------------------------------------------------
[28-фев-2009 01:50:34] Полный Цветовой Тест Люшера


Тенденция к стабилизации - позыв - недоверие.
Охотнее всего убежал бы прочь. Считает, что при создавшихся условиях
поддерживать добрые, основанные на доверии отношения невозможно. Однако
пытается, по меньшей мере внешне, сохранить порядок и временно смириться с
обстоятельствами, чтобы предотвратить разрыв отношений и не лишиться
полностью душевного равновесия.

Предъявляет к жизни чрезмерные притязания, однако скрывает их за
показным рационализмом в делах и рассуждениях, за кажущейся осторожностью
в поступках. Жаждет действительного, впечатляющего успеха, но само желание
дипломатично скрывается или маскируется.


Используя свое обаяние, настаивает на выполнении его желаний.
Требования же, которые предъявляют ему, находит трудными, требующими
слишком больших усилий.

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться
от некоторых удовольствий. Способен получить физическое удовлетворение от
реализации телесных, в том числе сексуальных, потребностей.


Психологическая интерпретация:
самая глубокая эмоциональная связь дала трещину. Разочарован и видит в ней
угнетающую его обузу. С одной стороны хотел бы совершенно освободиться от
этой привязанности, с другой стороны, он не хочет ни что бы то ни было
терять, ни подвергать себя опасности новых разочарований. Это противоречие
ухудшает его состояние и, считая его заблуждением, он пытается его
подавить, вырабатывая у себя отношение равнодушия и недоступной суровости.
Коротко: стресс, вызванный эмоциональным разочарованием.


Тревога, беспокойство и недовольство - либо обстоятельствами, либо
неудовлетворенностью эмоционально значимых потребностей - вызвали
напряжение и стресс. Его попытка спастись от этого заключается в том, что
он не позволяет себя ни во что вовлечь, создавая тем самым хотя бы внешнее
подобие покоя.



Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
[Ключ: 13|R4053]
*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***


Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

Потребность в эротической идентификации.

Инфантильность.


Глубокие переживания из-за неудачной любви.


Стремление к изнеженности и жалость к себе.


Командование сердечной чувственностью.
Настойчиво стремясь к самоутверждению, не хочет поддерживать связи,
воспринимаемые как зависимость.

Форсированная агрессия.
Гоним сильной жаждой переживаний и не в состоянии спокойно предаваться
какому-либо занятию. Сопротивляется возникновению сердечной привязанности.

Безудержное честолюбие.
Не хочет поддерживать существующие отношения. Испытывает разочарование
в партнере и не хотел бы больше от него зависеть. Беспокойно и настойчиво
ищет новых связей и возможностей, которые могут сделать его счастливым.

Торможение сердечной чувственности.
Противится сердечной привязанности, чувствует себя непонятым, скрывает
свою Читать далее...

Унылое дерьмо... Дерьмовая погода... И люди какие-то... тоже... скучные.

Ну если вы такие убогие, что вас плющит от собственной убогости, то хотя б не распространяйте её на других и умейте её признавать... А то так противно смотреть, как тот, кто считает себя центром вселенной, совершает такую херню да ещё не признаёт, что ему просто нравятся такие убогие шлюшки, потому что рядом с ними они выглядят Богами... Фу, блин... Пуп земной... Но из-за грёбаной дипломатии и наличия общих друзей просто придётся молчать и не высказать всё в рожу на тему его убогости... Ненавижу молчать, когда есть что сказать... Фак.

Просто не понимаю логику человека, который не отрицает, что его девушка тупа как шкаф, наверняка видит, что она ещё и страшна как атомная война, и говорит, что его всё устраивает. Какие ж детские комплексы тебя мучают, дорогое и любимое наше Божество, что тебя на таких потянуло?

Я б молчала, если б эта девочка не доставала меня лично, и если б это чмо признало, что он убогий.

Блин... Я знаю, что я офигенно похожа на этого человека в некоторых моментах... Скажите, неужели я такая же скользкая и убогая?

Как же оно меня всё...!

Серость.... Слякоть... Ну да это привычно и заезжено.

Февраль. Скорей бы он закончился. Я его уже ненавижу.

Тупость. Бывает, но не у всех проходит.

Ревность. Не в первый раз такая история. Сначала была Марта, и наверное, она была единственной, кто имел право на ревность... Потом Даша... Потому что ее драгоценный пару раз на меня долго смотрел, сказал пару фраз, и еще (о боже!) согласился сводить на репетицию. Потом еще одна девушка... ну в принципе ее я тоже понимаю... Перед ней я действительно виновата, хотя я и не уводила ее парня... И Наташка... Вот у кого я увела парня и ничуть об этом не жалела.

И сейчас вот эта тупая нимфоманка!!! Которая лучше меня знает, что я люблю Фэса!!!

Мда, и которая просит о встрече и поцелуе взасос... Вообще не понимаю, где десь логика... Видимо, она скрывается ну очень глубоко!

А вообще мне нужна большая доза позитива. В виде Алинки, Лайта и Кё. Так и позитивилась сегодня =) Спасибо вам!

Вы наверно даже не представляете, как оно мне всё

О_С_Т_О_Ч_Е_Р_Т_Е_Л_О

и как я хочу

П_Е_Р_Е_М_Е_Н.

Для начала хотя бы В_Е_С_Н_Ы.

В каком-то плане у меня ностальгия по прошлой весне... по прошлому марту... Может, потому, что тогда у меня ещё были эмоции?

Или потому, что тогда всё было необычным?

А на 8 марта в прошлом году стояла изумительная погода... И настроение было таким же оранжевым, как свитер и роза.

Тепла. Солнца. Короткую юбку, кеды или туфли на удобном каблуке, что-нибудь красочное и веселенькое сверху, и j-rock в уши. И перекраситься. Потому что без кардинальных перемен я протяну недолго. И ловить на себе взгляды прохожих, и идти одной где-нибудь с Уручья и через Тракторный завод к себе в Лошицу))

Простите. Вы даже представить себе не можете, как я устала за последний год, и насколько сдали мои нервы за последние полгода...

Да... И ещё... Как только потеплеет, надо сходить в Лошицкий парк. Днём. Как все нормальные люди. Чтоб просто расслабиться...

Не-Ваша, и даже Сама-Не-Своя,
Herzeleid_Origa

Вот так вот запросто.... Смешать с грязью сразу 7 человек... Типа нам всем пофигу, где он и что с ним. Спасибо. Очередной раз с небес на землю. Да, я что-то залететалась в высокоморальных понятиях.... Ух, как меня переполняют эмоции!!!

Почему, ну почему нельзя иногда вспоминать о других людях? Откуда это тупое желание совершать поступки назло всем?

ЗЫ: По всей видимости, с Дэном всё в порядке, не считая отсутствия совести. А я чувствую себя растоптанной. Как и ещё некоторые люди, которые ломали себе головы и обрывали у него телефоны.

"Я не пристаю к Ольке только потому, что ты мой друг"...
Как-то после этой фразы мне стало скучно... Толку совращать, толку добиваться, если ты сам не против. Я поняла странные взгляды и странное поведение. Всё, дальше я идти не хочу. Зачем, я ведь знаю, что я смогла бы это сделать, самолюбие утешано, в суккуба сыграно и... интерес пропал.

Интересно, откуда у меня это чисто мужское желание играть, добиваться? При том что я знаю, что мужа я всё равно люблю больше чем всех тех, кого мне просто хотелось добиться........

Сеять всё свое раздражение, слёзы, плевки…

Как это глупо! Знать средства и не видеть цели! Уметь использовать секрет и не разбираться в себе.

Этот бытовой бред на тему супермегафеерическитупых блондинок! *крашеных... закон подтверждается*… Извинись перед идиоткой за то, что намекнула на её интеллектуальную недоразвитость... И этот бред на всё утро... естественно, я начала психовать.

Ссоры по глупым причинам.
Или не настолько и глупым, но ссоры от этого приятней не становятся…
[500x272]

Я эгоистична, высокомерна и честолюбива, цинична и груба, мстительна, равнодушна к абсолютному большинству людей, я ничего не хочу делать полезного ни для колледжа, ни для общества, ни для государства, мой стиль жизни можно охарактеризовать как "Sex, kent & rock", я ветрена, непостоянна и склонна к измене, люблю коллекционировать поклонников и не умею по-настоящему любить.

И всё это - всего лишь одна из масок, одна из ролей, которые я играю для благодарной публики, которая хочет именно спектакля, которой не нужна правда.

Из-за одного недовольного зрителя сценарий не переписывают, только если он не суперкрутой критик. Не бывает спектакля без отрицательных героев, разве только христианские сценки с описанием Рая, да и то, чтоб был конфликт, туда обязательно поместят какого-нибудь демонёнка, чёртика, который попытается сломать эту идиллию... Который контрастно подчеркнёт идеал, Рай. Вам нужен идеал? Удачи в поисках. Представьте меня и идите от противного. Мне скучно быть хорошей.
[400x400]

Почему? Ну почему я не могу нормально общаться с теми, кто мне когда-то был нужен? Почему у меня врубается суккуб? Почему мне никогда не удаётся задержать время на любимой мною грани? Почему всегда этот ультиматум? Или дружба между парнем и девушкой всё-таки невозможна?
Неправда. У меня есть друзья-парни.
Или дружба между парнем и девушкой бывает только тогда, когда они друг друга не хотят?

Настроение сейчас - усталось и в теле, и в мыслях

Да что же это такое???
Я не могу... Не могу идти на компромиссы, психую, выгораживаю свою гордость...
Но в то же время я просто не представляю свою жизнь без тебя...
Скоро пять месяцев этому сумасшествию...
А сегодня я запросто могла всё изменить... из-за такой банальщины, что даже стыдно...
Эх... Я всегда говорила, что характер у меня ебанутый... Вот... В общем ты это конечно не прочитаешь, но...
Ня, неконяко! Люблю.

Я схожу с ума, и на этот раз даже не сомневаюсь в том, что я ненормальна.
То ли память, то ли воображение подсовывает такие картины... что я уверена в том, что того, кого я увижу завтра, я раньше уже встречала...
Я надеялась на то, что он сдох.
А сейчас не знаю, чего больше не хочу - чтоб это оказался он, или чтоб это оказался другой...
До сегодняшнего звонка я ещё была спокойна. Сейчас я боюсь...
Яркая одежда и макияж - для того, чтоб труднее было запомнить лицо. Кольчугу под куртку... не хочу даже думать, что она может пригодиться... Нож в карман. Если это тот человек - нож он узнает...
Мама миа, я вспомнила как выглядела татуировка, или это расшалилось испуганное воображение?
В общем, остался день. Завтра я узнаю. И может даже смогу рассказать...

Тянет на тупой позитив. С одной строны, я вроде бы имею на него право, с другой - непривычно было послать все свои проблемы и загоны ко всем чертям и просто начать наслаждаться жизнью. Не хочу загадывать, надолго ли такое состояние, потому что всегда находится кто-то или что-то, кто может всё испортить... но пока всё по каваю.

1) Я сдала сессию на 9/9! Даже при всём моём ботанизме, я такого не ожидала. Подфартило с билетами, ибо естественно, я знала не всё! )

2) У меня начались каникулы! До 2 февраля у меня только две проблемы: научная работа по бел.литу и справка в колледж. Щас немного отдохну, и сяду в понедельник-вторник за научку) Всё ништяк ))))

3) Собираюсь ездить на кофе к тем, с кем редко вижусь и кто давно звал) Наконец-то увижу своего чудо-Антошку) Как выяснилось, он даже не помнил, как мы познакомились))) Но он кавай) Кё, кстати, с тебя тоже кофе! =)

4) Вдохновилась диксовским "Городом" и собираюсь устроить забег по заброшкам... НИИ, больница, лямбда и мельница а вэйтинг фор ми))) И мельница будет уже в среду, с компанией и вином) ня

5) Пока что смотрю кучу классных фильмов, шляюсь по району с Алинкой и мужем... После экзамена по фонетике ужралась наверно как никогда раньше)))

6) Завтра тоже собираюсь каваиться с Владом и шампанским... Ня)

7) После вторника будет гитара... ) Мням)

8) Всё хорошо... Надеюсь, так будет долго

9) Всё супер

10) И даже если всё это - всего лишь иллюзия, я её не отдам. Я ничего не хочу менять. Я чувствую, что наконец обретаю то, что мне надо.

Хватит!
Есть такое словов "хватит".
Я давно добилась чего хотела.
Да я всегда добиваюсь того, что мне нужно.
И теперь с меня хватит.

Боюсь, что это не закончитя никогда...
Это сумасшествие...
Две половины моей души... две мои сущности...прошлое и настоящее... не могут прийти к компромиссу.
Хотя... кажется, прошлое начало сдавать позиции...
И опять я вся на нервах...

Ты был прав, когда сказал, что в ближайшие два дня я заплачу из-за тебя.
Что я могу написать тебе, если ты вызываешь у меня настолько смешанные чувства и столько противоречивых мыслей?
Пост про весну для тебя я давным-давно удалила... Когда чистила дневник от всех постов, которые были навеяны тобой.
Ты сильный. Ты справишься. Верю в то, что с тобой будет всё хорошо. Я мысленно с тобой.
Я не в состоянии писать ничего умного. Прости. Так, как тогда, уже не получится, хотя бы потому, что тогда я любила и ждала...
Я знаю твои тайны. Ты знаешь мои. Я надеюсь, я так же, как и год назад, знаю о тебе больше всех?
Фааак. Я туплю. Если меня навестят связные мысли, я обязательно напишу.
Возвращайся. И давай о себе знать.