Сегодня вечером я приехала к подруге на кофе с тортиком... Мы говорили про парней и секс, читали про контрацепцию и слушали попсу... Доктор, это серьёзно?

Нет, я не загналась, я просто вспомнила...

В балконах сила. И неважно, сидеть на полу на балконе, лежать на полу на балконе, сидеть в креслах на балконе или курить на балконах сигареты или кальян.
Я практически ощутила... Привкус вина и сигареты, балкон 5-го этажа и тепло тела, которе мне когда-то нужно было... Хм... Как глупо я упустила это всё... Как легко я отпустила... беееее... как сейчас противно, если вдуматься, на что я повелась, и чему поддалась... Неужели я хотела этим чего-то добиться? Чего же? Того, что теперь я опять всё начинаю с нуля?
Излишние ковыряния в себе... к добру не доводят... а как не ковыряться, если я вспомнила всё то, на что смотрела сквозь пальцы закрытыми глазами, повернув голову в другую сторону?

Красоты! срочно! Хочу видеть красивые, счастливые лица! Хочу чуть-чуть легкомыслия и тепла в холодную, и, по-видимому, предвещающую быть одинокой, зиму!
Проснулась потребность в общении со старыми друзьями под новыми ракурсами... Мда, 13-ая буква алфавита не проходит для меня даром...
И ещё хочу перемотать быстрей сессию, каникулы, ну и сколько там ещё времени до твоего приезда... Скучаю... Люблю...

Абсолютно случайная встреча... мне даже удалось сохранить лицо и язвительным тоном сказать, что мы давно не виделись. Руки дрожали, сердце взбесилось... Неужели я его боюсь? "Оооо, Олька! Пойдём, отойдём на пару слов!" Ага, как же... По моим подсчтётам, полтора часа отходили...
***
Надеюсь то, о чём он говорил, было искренне, иначе эти признания не имели бы смысла. Да, спасибо, я вспомнила, что ещё тогда была няшкой, популярной и соблазнительной... И упустила то, чего мне хотелось тогда... Но дело не в этом. Дело в том, что совсем недавно я прочитала у Линки... Я не могу простить то, что он тогда мне не достался, что он с другой, которую я считаю недостойной... Да, он прав... Мои ссоры с его девушкой ещё прошлой зимой были актуальны...
А он похорошел с нашей последней встречи. И ещё он был пьян. А я трезва и неприступна)) Очень мило и очень душевно, особенно если не вспоминать некоторых деталей... Которые я вспомнила... По-моему, это была ночь на 22 августа 2008года...
"Сознанием ты помнишь, а подсознанию хочется другого"... =)) Милый, я суккуб, и ты мне в этом помог)) Но, благо, я удержала на месте голову... Иначе бы было очень больно... Подсознанию хочется наверстать упущенное, взять своё, в ответ привязать, чтобы ты понял, какого мне было тогда... Поезд-то ушёл, сожалей - не сожалей...
***
-Ты намекаешь на то, что ты мне ещё тогда нравился?
-Нет
На то, что ты мне и сейчас нравишься?
-...
***
А ещё я сразу вспомнила номер телефона - вот уж чего от себя не ожидала... Ведь почти год не общались, да и раньше не слишком часто созванивались..

Слишком сумбурно, да? Я просто пока ещё не поняла, зачем мне была дана эта встреча...

Виртуальная любовь... Опять... Скучаю...

Ну надо же сюда хоть когда-нибудь написать, что у меня всё хорошо?!

Тепрь оно только так и будет. И пусть я немного подмерзаю и дома нет ничего сладенького, мне хорошо)

Осталось только вспомнить себя...

Скажи, детка, ведь тебе приятно, когда об тебя выбирают ноги?
Вспомни-вспомни ))) Такое уже было... Аналогично. Разница - лишь в деталях и в том, что я очень сильно поменялась после того раза...
"Всё, расходимся"... Новую жизнь можно начать не только в понедельник утром, но и, скажем, в субботу после обеда. Особенно, если через задницу... На самом деле это даже смешно: начиная с вечера субботы меня послали уже третий раз =)
Грустно и обидно? Да. И даже поплакала и поставила загонной музыки, всё как положено. Помиримся ли? Хотелось бы верить, но в принципе я готова и к тому, что все красивые слова рассыплются прахом, и не видать мне никогда рыжих кареглазых детей.
Пока это писала, даже успокоилась... хм, се ля ви... Не вернётся - ну, печально, ну, может даже руки порежу (это традиция, классика жанра... эхх, уже почти год руки не резала), но убиваться долго не стану... Навероне...
Хм, тут есть ещё один стёбный момент.... встряска, мать её.... если всё наладится, я ж в такой аццкой эйфории буду.... А то меня и не бросали-то толком никогда, так что это даже интересно)))
Эх, будь что будет))) Like tomorrow I die)

Что-то не то, не так, и противное чувство не отступает ни на час.
Стыдно и совестно. Это наверное даже хорошо. НО: не отпускает и не даёт возможности выбрать правильное направление. Вечно пытаюсь сделать так, чтоб было удобно кому-то, а сама потом мучаюсь...
Радость от жизни стала чем-то запредельным... Как будто выпили все силы, и от меня осталось только тело и боль...
Я знаю, кризис продлиться как минимум до каникул... и вот ждать их нет никаких сил... Неделю сижу на больничном, вяло что-то учу, вяло страдаю от одиночества, когда рядом люди...
Нельзя любить нескольких сразу... то есть наверное можно, но дико мучительно...
Хочу простого человеческого счастья... и прекрасно вижу, как оно уходит, как вода сквозь пальцы...
Как жаль, что я никому не могу рассказать всё...

Тянет на несвойственную мне лирику... Правда, пока это невозможно облечь в слова...Это где-то на уровне эмоций поются придуманные подсознанием песни... Какая-то чертовщина... Всё валится из рук, и от слёз мгновенно перехожу к смеху... Скоро... Скоро будет понятна причина моих нездоровых состояний...

Нефть - Крылья
Неизвестность и невозможность связатся
Просмотр фотографий...
Да, и ещё ощущение вины за собой, ненависть к своему суккубу и страх, что что-то идёт не так...
Убейте меня, чтоб не мучаться...

Некоторые моменты своей жизни настолько врезались в мою память, что я вижу их так, как будто бы это и сейчас происходит со мной. Звуки, запахи, движения, тепло... Но таких моментов не так уж и много...

Итак, было темно. Верхний свет был потушен, комната освещалась лишь отблесками фильма, который был включен на компьютере. Весь вечер я не могла унять дрожь в руках - предчувствие или даже предвкушение переворота витало в воздухе. Фильм был выбран не случайно - я смотрела его раньше, так что можно было делать вид, что меня волновало происходящее на экране и ничем не выдать истинных причин своего беспокойства... Пахло дыней и табаком. Было тепло, хотя временами я замерзала, на матрасах напротив компьютера был наброшен плед... В голове витало нечто странно легкомысленно-пугливое ("Почему бы и нет" и вместе с тем страх) Безумно и необъяснимо тянуло...
Дальше помню как участилось сердцебиение и как стало тепло. И как следующие сутки загадачно улыбалась и нервировала окружающих...

А ты помнишь? =)

"Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный, он самый лучший в мире крокодил"...)))
Всё время, что мой мозг работает, на фоне обязательно включается свой музыкальный проигрыватель. Первое, что я слышу от своего мозга утром - это как правило какая-нибудь мелодия, выбираемая рандомом)
Обычно там играет что-нибудь из моего привычного репертуара (ну там, 7 раса, Эниджаз, Вишесы и тд), но иногда просыпаюсь с чем-нибудь тупым вроде детских песенок или какой-нибудь навязчивой попсы))
Музыка - главное, что у меня есть)

А вы тоже просыпаетесь под музыку в своём сознании? =)

Шаг! - Тихо... Шаг. - Пусто. Шаг - Взрыв

По жизни, как по минному полю...

Вот вроде бы сделан следующий шаг, и всё спокойно... Но за это спокойствие ты непременно платишь. Не следующим шагом, так через несколько.

Какая разница, куда ступать, если всё равно в итоге взорвёшься? Ты же знаешь, что ты - всего лишь марионетка в чьих-то властных руках, которые отправили тебя на эту муку...

Мы все марионетки, пусть в разной степени, но все. Привычки, интересы, политика, учёба, работа, дома, друзья, любимые, секс, сигареты, алкоголь... Список можно продолжать дальше, суть не меняется - есть куча факторов, иногда плохо влияющих на нашу жизнь. Но я скорей буду терпеть зависимость от кофе, чем зависимость от людей, считающих себя в праве решать за меня, куда ступать по минному полю моей жизни.

Начиналось всё мило и сумбурно. Через несколько часов общения мы уже целовались, и мне казалось, что это ни к чему не обязывает и никаких последствий не повлечёт.
Потом с луны свалилось дурацкое решение идти за ним. Выяснение отношений всю ночь, когда я как дура металась между двумя эмоциональными металистами.
В тот же вечер я думала, что уже никогда его не увижу, но дело обошлось...
Потом опять всё мило) И вроде бы даже серьёзно
После мы не виделись сперва две недели, потом с небольшим перерывом - ещё около 3 недель.
Это невозможно, это невыносимо... Надо очень долго со мной общаться, чтобы понять одну мою особенность: я склонна идеализировать людей, когда я их не вижу... И тут внутри меня опять начало теплиться что-то такое...
Далее - череда событий, одно за другим выбивавших меня из колеи. Суицидные мысли, депрессия - итог.
Обещал две недели, отсутсвует уже три... И, что самое обидное, я - не аргумент вернуться назад(((
Я это всё к чему? К тому, что такое уже было! Не абсолютно точно, но очень во многом похоже! После аналогичных отношений я решила ломать и перестраивать себя, и мне казалось, что это мне даже удалось... А вот ни фига( Можете поздравить меня с тем, что абсолютной стервой, сукой и пофигисткой я пока не стала.....

Ты спокойно сидишь, молча, не шевельнув ни единым мускулом на лице, проглатываешь то, что тебе говорят. Иногда ты можешь даже улыбнуться в ответ - милой, обезоруживающей улыбкой. И никто так и не поймёт, что внутри тебя бесится другое существо. Ты прикрываешь на секунду глаза и видишь, как оно вырывается за границы тела, как оно кричит, лупит стены и рвёт на себе волосы. Открываешь глаза. Жуткая картинка из твоего подсознания сменяется осознанием того, что надо сохранять равновесие... И снова каменное спокойствие сменяет чуть было не вырвавшуюся наружу ярость...

Взрываюсь.

Последний месяц переполнен событиями, которые я не успеваю осмысливать до конца.

А внутри - тишинаааа... Эмоции сдохли, чувства не высовываются наружу, потому что мне явственно показали, что на чувства у меня прав нет. У других - есть, у меня - нет.

Только кашель вырывается наружу. Такое чувство, что это и есть голоса задушенных чувств...

Расставания, ссоры, примерения, компромиссы... Питер... Встреча со старой любовью... Сатанисты... Джонсон... Концерт... И сука воспаление лёгких... И вечная неуверенность в том, чего мне надо... Ну уж явно не этого...

Наверное я просто стала хуже... И теперь расплачиваюсь...

Как бы я хотела вернуть позапрошлую осень...

Самодовольная улыбка. А может, просто счастливая...)))

Мне такое нужно, как воздух. Для поднятия самооценки и уверенности в себе. Да и вообще, натура моя такая...

А. Не впервый раз встречается мне это имя...

Мне нравятся мои сны. Они часто показывают будущее, причм настолько явно, чётко, и правильно, что иногда становится страшно...

Всё та же проблема: "Тебе приятно, а мне не жалко". Мне самой когда нибудь станет что-нибудь больше, чем "не жалко"?
Мне не жалко. А ты ревнуешь. А я не влюбилась. То есть на какое-то время влюблялась, но это продлилось так не долго... Одна вспышка, когда похолодели внутренности и чаще забилось сердце при виде человека - и всё. Тогда вспышку затмили другие эмоции.
Я когда-нибудь разгребусь с этим?
По скольким человекам одновременно можно загоняться? По многим.
Хотя всё сводится к тому, что я среди всех них ищу кого-то похожего на Того.
И что же? Ничего особенного, если так подумать. Но почему-то штырит от пересечения улиц Коржа и Либкнехта, и невозможно не смотреть на похожего человека *странно, что мне не надавала по роже его девушка... а могла бы.... у неё были все права на то*
*Ммммм.... Какой же он вкусный... Или лучше так: насколько же я изголодалась!*
Я не нагулялась. Я не могу быть верной в силу своего характера и возраста. До 16 лет считать себя скучной и некрасивой... Естественно, сейчас я люблю слушать про то, что таких, как я "днём с огнём не сыщешь". И доказывать это всем парням, на которых падает мой взгляд. Да и лето тоже как-то способствует и без того зашкаливающей ветрености)
Хы) А мама опять уезжает в деревню))) Ухху) *я должна быть пай-девочкой*
Ммммм... Питер... ЭТо уже скоро)) С 19 по 30))) Яппи)) Клубы, ночные гулянки... 1 комната на 4 человек))) Это будет тру) *надеюсь, Лайт с Кё тоже туда доберутся*
Ммм... В общем-то и всё... Почти... Мне снилось, как я во сне убиваю кота-оборотня, а потом выбираю себе котёнка... зелёного в салатовую полосочку О_о

ПС: Этот бред можно и не читать, и вообще не было необходимости в его написании...

Каникулы начались с загонов.

Не люблю одиночество, хотя понимаю, что если сама не позвоню, обо мне никто не вспомнит. Так и есть. ^^ В лучшем случае мне позвонят, чтобы слить свои впечатления. ))

Как-то выпала. Как-то часто не в своей тарелке и говорить не о чем.

Не хочу уже ничего. Ни днюхи, ни гулянок, ни поездки... Для начала нужно почувствовать себя живой и нужной, и вот как-то с этим пока проблемы... У всех свои дела, свои заботы и радости. Пытаешься делать вид, что всё в порядке, но знаешь, что это не так. Знаешь, что долго ждала и сопереживала, а в результате... В результате - весь день дома, в обществе генеральной уборки и мамы.

И разные мысли лезут в голову...