8 февраля. Аут. Как-то слишком рано.
Меня выбешивает всё. Все. Это ужасно. Я не хочу ни с кем разговаривать.
Холод. Колледж, который сегодня-то я продинамила, а завтра наверняка придётся тащиться...
Опять это тупое февральское желание послать всех и всё ко всем чертям и сделать что-то такое, что будет откровенной глупостью.
Я расплакалась, открыв блог знакомой и увидев название своей любимой группы... Я адекватна? Сомневаюсь...
Меня тошнит от меня же самой. От моего отражения в зеркале и поведения. И если отражение посредством долгих упражнением становится более-менее сносным, то поведение...
А ещё эта тупая простуда. Если б не она, я бы погуляла вечером в хорошей компании и депрессняка не было б. А так как я сидела дома, мне понадобилось совсем чуть-чуть чтобы сесть на коня и загнаться(

Однажды начав играть с людьми, остановиться очень сложно...
Даже если есть кто-то, к кому ты относишься серьёзней, чем к себе...
Всё равно рано или поздно наступает желание найти себе игрушку, может даже неосознанно.
Потом ты наигрываешься с одной и на некоторое время успокаиваешься...
А потом снова...
И теперь уже хочется покорить более сильного человека...
А потом нескольких сразу...
И дозы игры всё больше...
Так вот надо завязывать с этим моим неуёмным эгоизмом и циничным высокомерием... Ибо я уже на той стадии, когда наигралась одной игрушкой попроще и теперь мне надо больше...

Каждый прав, кто своё небо подогнал по себе,
По земеле гуляет ветер, каждый ловит свой кайф!
(с) Кошка Сашка


В последнее время я очень остро стала чувствовать музыку... Нет, чтобы мурашки по коже от любимой песни - это и раньше было, конечно, но чтоб ТАК! Сначала мне вставили осты к Нане так, что у меня слёзы наворачивались... Теперь записала у Маришки Умку и Кошку Сашку... Это жесть... Это круче Зимовья Зверей и Детидетей! Я просто не справляюсь с волнами эмоций, которые вызывает эта музыка...

А ещё я теперь lucky-star-маньяк) На столе около 50-60 милых цветных звёздочек из бумаги, а на мониторе - очередная серия мозговыносящей мегакавайной анимы Lucky Star)
Няяяяяя))))

"Хотя люди продолжают причинять боль друг другу, любовь - это не пустой звук" (c) Nana.
Смотрю на это всё и не знаю, плакать или смеяться. Жалеть или ненавидеть...
"Он не придёт, он не придёт! Ты его любишь, а он опять с другой!" (с) Психея
Что для вас это ЛЮБИШЬ? Нуждаться в том, чтобы кто-то был рядом? КТО-ТО, потому что возраст уже подпирает, физиология берёт своё, а не с кем, а принц на белом коне всё не спешит...
Это болезненное желание сказать хоть кому-нибудь заветное "Я тебя люблю" или его вариации на разных языках - это что? Слабость или сила духа? Не понимаю...
И почему мы не ценим тех, кто рядом, и кто ждёт взаимности?
И имеем ли мы право требовать ответа от другого человека, если свои чувства ставим выше чувств окружающих?... Если мы отвергаем чужую любовь, имеем ли мы право на то, чтобы любить и быть любимыми?..

Гомэн, если получилось цинично. В три часа ночи на человеколюбие не прёт...

[346x500]
^^ Весны, тепла, позитива ^^
^^ К Марише *а ведь прошло всего два дня, а я уже скучаю* ^^
^^ На заброшку ^^
^^ Заплести в волосы косички, раз уж я не могу подстричься, ибо отращиваю волосы для косплея Наны ^^
^^ Эротическую фотосессию ^^
^^ Научиться играть на гитаре "Небеса" ^^
^^ На Раммштайн, только вот обломается мне =( ^^
^^ Досмотреть Нану и найти что-то, не уступающее сюжетом и качеством ^^
^^ Gods Tower... ознакомиться, так сказать =) ^^

Настроение сейчас - хочу много всего )

Пора завершать этот глупый фарс... Практики, теоретики, язычники, экзорцисты, агностики, атеисты - слишком уж разношерстный народ для одной квартиры. Наверное не надо было показывать это всё "обычным", а тем более, давно надо было заткнуть нашего "великого, ужасного и пафосного"... Тут, конечно, решать Марише, её дело, кого оставить, а кому закрыть доступ к своей квартире... Если они останутся - я уйду. Как только досмотрю и дослушаю всё, во что вы не верите. Для вас это всё - бред. Для меня на данном этапе жизни - это вопрос №1 под названием "вспомнить себя"... Я пока хочу просто разобраться с тем, что было тогда. Мне кажется странным это стечение обстоятельств, что из той моей жизни я знаю уже большинство главных героев... Я давно не верю в случайности... Агностик во мне убился полтора года назад, когда меня влюбил в себя инкуб... Почему я так прицепилась к прошлым жизням? Потому что в этой жизни меня по-настоящему любят два человека, с которыми я виделась раньше. Потому что тело - лишь сезонная оболочка, а мне важен опыт моей души... Почему? Потому что я не хочу повторять ошибок прошлого. Почему я решила, что всё это правда? А вы когда-нибудь видели, чтоб пять человек галлюцинировали одинаково? Причём абсолютно адекватных, психически уравновешенных человека (да, извиняйте, я себя тоже отношу к таковым) Ну и плюс ещё причины, которые вам конечно не покажутся серьёзными, ибо это очередная часть моего бреда - я всё-таки практик и язычник. И за свои полтора года обучения успела изучить много всего всякого, и интересно было бы вспомнить ведьминский опыт из прошлых жизней...

Nana... Идеал, заполонивший моё сознание...
[640x362]

Ох, как права была Лайт, что эта штука круче Elfen Lied и BECK'а!

Нана, Хачико. В каких-то ситуациях я повела бы себя как одна, в каких-то - как другая... Я уже раза четыре над этой анимкой плакала... Хотя до этого единственной анимой, вызывавшей у меня слёзы, была Эльфийская песнь...

И вот вчера, посмотрев 21 серию, я долго не могла уснуть, ибо меня загрузил вопрос, поступила ли бы я как Хачико или нет. Поясняю, ей выпала возможность познакомиться со своим кумиром, суперзвездой Такуми. И хотя она ничем не примечательная в общем-то особа (ну, скажем, до Наны ей ни за что не дорасти), он позвонил ей на следующий после знакомства день, они случайно оказались поблизости и она села к нему в машину... Он её поцеловал и повёз к себе в отель... ну и естественно они переспали, хотя Хачико понимала, что скорей всего они больше не увидятся, что она слишком обычная, чтобы быть его подружкой...

Так вот, ёлки-палки, чего меня это загрузило. Во-первых, вспомнила пару замечательных ночей, каждая из которых могла быть последней, ибо привязать того, кого я хотела, я даже не мечтала, пусть он и не рок-звезда... Во-вторых, представив себе на месте Такуми ( в топку Такуми, я не люблю живых японццев) Рихарда Круспэ, Джонни Дэппа или пусть даже Александра Михалыча Красовицкого или Басика (лет на 10 помладше =)), я поняла, что я бы тоже не смогла отказать... При чём мне скорей всего даже было бы плевать, есть у меня парень или нет, плевать на последствия и на то, что это последняя встреча... Эхх, блин... По этому поводу нас сегодня обозвали шлюхами =)) Ибо имевшиеся в компании девушки поддержали моё мнение =)) Наверное потом меня бы грела мысль, что я была вот с ТАКИМ крутым челом... но было бы очень обидно думать, что таких, как я - ещё штук по 5-10 в каждом городе, куда ЕГО заносило... Эх... И всё-таки наверное здорово, что я никогда не проверю свои размышления... Круспэ уже подкатывает к полтиннику, да и не подбирусь я к нему... Про Дэппа и речи нет... Михалыч страшный когда бухает и не очень-то идёт на контакт... А Басик женат, чему я в связи со своим последним загоном очень рада...

А вы? Вы переспали бы со своим кумиром?

Настроение сейчас - все мы, бабы, стервы...

Подушечки пальцев болят, в голове играют какие-то аккорды....Можно было бы сказать "бинго"... Я всегда добиваюсь того, чего действительно хочу...
Сейчас с гитарой будет легче, ибо гитара намного интересней людей... Меня уже не впечатляют "великие и ужасные", а также трагики и комики... Хочу тишины... Быть собой... И чтобы мои шмотки не пахли табачным дымом...

Сценарий недописан и недодуман, актёры фальшиво улыбаются, а после изображают летаргический сон на три акта, неискренне прощают и пафосно ненавидят. Всё это вызывает жалость. Кажется, пора покидать эту трагикомедию...Этот странный чёрно-белый комикс, где явно показано, злой герой или добрый... Пора уже внести туда краски поживее, найти роль не такую банальную, как мировое зло или вселенская истина, раз уж ни то, ни другое мне не по душе... Или просто оставить всё как есть, уйти, и не удивляться тому, что меня скоро забудут...

Эмоциональное напряжение не спадает. Меня преследует смутное чувство, что истина где-то рядом, только вот я не могу не то что дотянуться, а даже просто увидеть её...

Надо скорей со всем этим разобраться... Вспомнить ту себя, чтобы понять, что делать сейчас... Спасибо тебе, моя милая ведьмочка, за то, что мы с тобой опять встретились...

Что-то не так, почему-то во всё это слишком слабо верится. Я не хочу думать о людях слишком плохо, но и излишняя вера в людей тоже не спасёт... Тайны мадридского двора. Театр абсурда. А я побуду Станиславским.

Афигеть, у меня есть девушка! По совместительству моя внучка >_< Кавайнейшее существо) С каждой встречей всё больше убеждаюсь, что это моя тёмная копия... То есть сложить с Лайтом и поделить на два - получусь я)

С этим надо каким-то образом завязывать. Я слишком заигралась. Я неоправданно рискую, когда цель не оправдывает средства.
В кого я такая сука? Нет, это, конечно, классное умение, но блииин... У меня что, других игрушек мало, кроме человеческих чувств?
И что теперь? Я смогу что-то исправить? А ведь в любом случае кому-то будет плохо...
Выньте кто-нибудь пропеллер и шило из моей задницы, пожалуйста... Это невыносимо...

Этот день, к которому меня готовили класса с 7-го, настал.... "Долгожданная" устная часть экзамена Sprachdiplom)

За час до экзамена, сидя в кафешке, я судорожно пыталась доучить кусок темы...
За 20 минут до своей подготовки я уже была месте. Дали почитать устную тему - я была очень рада - перенаселение ) супер
Потом настали мои 20 минут позора... Сначала неподготовленная часть, потом подготовленная... Если вначале меня трясло, то к середине я уже совсем успокоилась.
потом 20 минут ожидания... вот это было дико. Знаешь, что уже ничего не изменишь, и что сейчас решается твоя судьба. Наконец вышла Негурэ: не помнила, сколько баллов, но С1!
В дикой эйфории заехала на дворик к Лёше Вертелю) Стояла, колбасилась, пела "лет ит бёрн, лет ит тёрн"... И ОН ВЫШЕЛ!!! Вот это было прикольно - полгода тусить у него под окнами, а тут - раз! В общем, акция: сдай экзамен - встреть Вертеля) При этом надо соблюсти ритуал его вызывания, фальшиво и без фонетики распевая Лет ит бёрн около его подъезда)))
Заехала домой. Из приличной девочки-студентки перевоплотилась назад в себя =))
Шоппинг. Это так, мелкая шалость. Присмотрела офигенную чёрную юбочку, хотя вообще искала что-то кавайно-взрывное в оранжевых тонах)
Потом... долгожданная бутылочка тёмного портера... С тех пор, как попробовала тёмное пиво, другое не пью )
Затем... Ыыыыыы) Долгожданное знакомство с Маришей. При всём моём женоненавистничестве неожиданно взыгравшая у нас обеих женская солидарность лишний раз подтвердила: дружат не с кем-то, а против кого-то. Бууусечка) Боюсь ошибиться, но... я давно не встречала настолько похожих на меня людей )
А после этого... Пришла она) можно учесть, что мне пиво к тому моменту нормально дало в голову... Но... Пантерка на привязи)
Хочешь совет? Бесплатный и от чистого сердца? Не зли меня. Наберись смелости со мной поговорить - будет тебе мир, счастье, благословение, а если я буду в хорошем расположении духа, то ещё извинюсь и сама помогу всё сделать! А пока просто задето моё самолюбие, а я не люблю, когда его обижают)
Ну и финиш, это то, что у меня 20 пунктов из 24, и в семестр по практике языка мне идёт 10 баллов)))

Сакс ту би ми(((( Почему раскаяние о содеянном приходит так невовремя? Я что, не знала, что буду раскаиваться? ((( Нет, я не питаю напрасных иллюзий по поводу света в моей душе.... но это уже даже слишком...

Мда) Для того, чтобы увидеть всю свою мерзость, надо возненавидеть кого-то с похожим характером...

Эгоцентричная, самоуверенная, наглая, упрямая, ветреная, но при этом и ревнивая, честолюбивая, высокомерная и мстительная - и это всё обо мне и всё правда) Вот так компотик)))

Не надо меня садить на коня. Можно было спокойно и деликатно всё это решить... посоветовалась бы, в конце концов... Как хорошей знакомой я даже не отказала бы...

Ха-ха) Ну и кто тут теперь заморашка, мечтающая стать богиней? ))))

Кухарка! Или горничная? Трудно сказать точно через столько времени... Мне! Изменять! с кухаркой! И ты думали, тебе это сойдёт с рук?
Хоть трижды граф, хоть курфюрстэн, но я всё-таки тоже не в сарае родилась! Мне, даме благородных кровей - изменять с кухаркой?!
Бедная деточка... Не помню, как я её нашла... хотя.. скорей всего я их застала вместе... зато как же я хорошо помню, как сомкнулись мои пальцы на её горле, одна рука вуше другой... Как я вдавила кость вовнуть, как с тихим хрустом переломались шейные позвонки, и голова безвольно склонилась набок (на левый... то есть с моей стороны - вправо)! О как я этим наслаждалась! Даже наверное не я, а та красноглазая пантера, которая сидит в уголках моего сознания и просится наружу в минуты неконтролируемой ярости...
Потом был костёр. Он ничего не смог сделать, я была ведьмой, чернокнижницей и я убила девушку. В белом одеянии я слушала, как зачитывают мой приговор, зелёными глазами смотрела, как факелом поднесли к хворосту подо мной... Потом мне было больно... даже когда я это просто вспомнила, меня сотрясла такая боль, с которой вряд ли что-то сравнится - боль души, которая помнит, как умерло тело и сознание...

Тепло, стрёмное такое, разрастающееся внутри при одной только мысли... Непривычно ловить себя на таком) Всерьёз и надолго, наверное, навсегда... Да, есть над чем задуматься в 18-то лет, если в 17 была уверена, что такого больше не повториться... Ну что ж, я надеюсь, это не зря...