Слушать этот музыкальный файл

Что-то меня от этой песни плющит)))

Странные мысли, странные и даже глупые поступки... От отчаяния я способна на многое, и последние сутки это подтвердили...

Самообман, иллюзия чего-то... Ведь я сама себе вру.... Откуда под градусом взялись такие мысли? Я же знаю, что это всё сплошное лицемерие... И я сама этого не хочу... Я же сделала выбор в пользу свободы...

Как же меня бесит эта взаимозаменяемость...

Отложенные майские выходные... Так их надо было проводить в мае... Как много глупостей... Так мало доброго...

И такое бессовестное вторжение в мою жизнь... И чего ты этим добился?

Я СВОБОДЕН!

Только у меня что-то с памятью, кажется, я забыла что-то очень неприятное... В общем, у меня теперь на одну знакомую и на одного друга меньше.

Здесь каждый получит всё, чего стоит, кто-то грустную осень, кто-то пулю в живот.... Здесь каждый вокруг себя свой собственный мир строит, и в моих измерениях зло не живёт...

Не бойтесь грязи, брошенной вам в лицо, ваши одежды навсегда останутся белыми....

Полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоска белая... а потом хвост и полная жопа!!!

Я никого раньше так не ненавидела... Да я и не любила так никого... Спасибо в общем...

И снова в колонках 7 раса... Хотя я их с того дня больше не слушала...

Да, кстати... Долго стремалась выкладывать ту запись, но сейчас я выпила водки и мне всё можно) Слабонервных прошу не читать

Не хочу жить.
Эта запись - случайность. Её не должно было быть, как и меня в данный момент.
Мои надежды истоптаны до дыр и засунуты по соседству с шилом и пропеллером.
Я в отчаянии, и это мягко сказано.
Знаете какое классное состояние: напеться суцидных песен, думать что сейчас октябрь, выкурить по сигарете на каждый месяц моей любви и стоять на краю крыши. Ведь это так легко... Всего лишь перевесить ноги в другую сторону, сделать маленький рывок, как будто спрыгиваешь с качелей... Умереть от остановки сердца ещё в полёте и не думать о том, что крышу после этого закроют, и моё тело не очень-то живописно будет смотреться на плитках.
Ты любишь её. Несмотря на то, что я лучше, меня ты знаешь всю целиком и полностью, я люблю тебя как никого другого просто не могу любить. Это конец. Конец надеждам. Конец моей жизни. Конец всему.
Я действовала излюбленным методом. Ничего не получилось, потому что ты не такой как все. Да, включился любимый механизм, выработанный в мае. Но ты верный, на тебя не подействовало, хотя я и не сомневалась. Ты у нас сука очень особенный...
Тебе сейчас тоже плохо, тебе не может быть хорошо! Я это знала, но выключить механизм и не сказать правду не могла.
Я открываю тебе дневник, хотя главные условия не выполнены. Я просто хочу чтобы ты это прочитал.
Прости если можешь.

НЕНАВИЖУ

НЕНАВИЖУ!!! Ненавижу вас обоих!!! Кто дал тебе право так врываться в мою жизнь? Ненавижу твою честность!!! Ненавижу своё положение запасного варианта! Ненавижу октябрь! Ненавижу эту грёбагную осень и эти постоянные с осени загоны!! Ненавижу твою неопределённость!!! Ненавижу столь привычные царапины на руках!!! Ненавижу курить, у меня уже болят лёкие, но я продолжаю, и ты знаешь, почему я не бросаю. Ненавижу.... просто ненавижу.... Ненавижу вас обоих. Мне было бы легче если б вас просто не было. Сдохните - мне будет легче.ю Давай те, оптом, в один день - и вам счастье, и мне проще будет.

Что вы делаете, когда у вас появляется чувство грязи, загаженности в душе?

Я пачынаю думаць і размаўляць па-беларуску. Мая родная мова выратоўвае мяне, калі я ўжо губляюся ў брудзе... І яшчэ я пачынаю рабіць нешта доьрае для сваіх блізкіх, для сяброў і каханага...

Здымай сядло, гасі сьвятло,
Па плечы сьнегу намяло.
Ці то ня сьнег, ці проста час
Зьмяняе сьвет, зьмяняе нас.
Растуць дамы пасьля дажджу
Будуем мы сваю мяжу.
Будуем мы магутны мур,
Каб там схаваць сваю душу...

Лёгкія-лёгкія...

Як душа ў тыя часы, калі я аччувае сабе беларускай.

Мова... любімая... чыстая... адзіная... родная.

Шило в заднице и я не знаю, чего хочу.... Моё шило по поводу прокола брови сегодня очень нагло обломали: ни хрена мне не прокололи, только потратила время и деньги на дорогу на парк челюскинцев, единственное, что радовало - компания Лайт.
Гормоны играют, и в связи с этим я обнаружила, что все контакты в моей записной книжке делятся на группы "хочу, но не приедет", " не хочу", "занят" и "баба"... Думала уже, что ночевать буду одна, но потом нашлась какая-то компания, практически мне незнакомая, ну и возможно приедет мой лучший друг....
Что бы такого ещё вытворить? (чтоб свою память вконец вытравить... Faktы)
Шилоооо в залницееееееее..... Что делать???

Дождь. Окна нараспашку. Холодный кофе. Сигарета. Комья земли и тени дождя... И внезапно нахлынувшее чувство дикого одиночества... И в такое время ещё никому не позвонишь... Чёрт... А приезжайте ко мне вечером хоть кто-нибудь! А то я тут сдохну с такими мыслями...

СВО-БО-ДА!!! Да, свершилось! Мои родители и сестра на две недели укатили в Крым, оставив меня тут только с бабушкой и котом! Юпииии! Я СВОБОДЕН!

Кавайных планов на это время хватает: со мной тут тусоваться будут только самые близкие люди! Всех кого я не хочу видеть, я видеть и не буду!!! Надеюсь на общество Пашки, Кё, Лайт и Линки, если получиться - то Маньки, и когда приедут - Рыжей и Тани))) Уррря, товарищи!!! Свободная хата и моя днюха на следующей неделе - это же суперрр! Уже сегодня, наверно, буду ночевать не одна =)

Хочу пробить бровь, и чем быстрее - тем лучше))) Это мечта идиотки, ну ещё я родителям говорила, что если не еду на Украину - пробиваю бровь) Да будет так!

Что бы ещё придумать такого? А по ходу наверно придумается.

Юпи, Йо хо! ВСЁ БУДЕТ!!!

Настроение сейчас - Свобода))) И хочется кофе с кентом

Тянет на абстрактные размышления... Наверно потому, что на конкретные вопросы я получила вполне конкретные ответы. Не сказать, чтоб они меня сильно воодушевили, но... для начала не плохо. Главное я услышала, хотя я и сама это знала... Так сказать, проверка связи =)

Так вот об абстрактном: а что считать изменой? Физическую близость или просто симпатию к другому человеку? Тёплые взгляды или "дружеские" объятия парня и девушки, знающих, что они друг другу нравятся?

Пришла к мысли, что я вот верностью похвастаться точно не могу... Жаль, я всё-таки не идеальна. Но я всё равно лучше многих!!!

По какому количеству народа я перезагонялась в течение года... И вот забавное наблюдение: с теми, по кому я загонялась, связаны лишь приятные воспоминания, тех, с кем я встречалась и расставалась, я начинаю ненавидеть достаточно скоро... Почему так опошляется самое доброе, что у меня было? Ненависть - побочный эффект любимых механизмов защиты психики? Люди, помните, что вы-то не механизмы, а живые люди с душами и мыслями! Не повторяйте моих ошибок... Мне сейчас даже немного стыдно, но вернуть уважение к тем, с кем я была, уже не могу...

Каковы мои механизмы реабилитации после расставаний? А всё просто. Сначала доказываешь человеку, что ты не пустое место и ему всё же нужна. Затем вырабатываешь в себе позицию, при которой тебе выгоден любой сценарий развития ситуации, ищешь плюсы в любом повороте дела. Результат: тебе всё равно, ты ставишь что-то вроде психологического эксперимента. Смотришь за реакцией и убеждаешься, что в человеке ничего такого особенного и нет, он такой как все и не стоит внимания (хотя я знаю исключение, человека, на которого этот механизм не распространится из-за его уникальности). Результат - затухание хоть каких-то тёплых чувств, я бы сказала даже, "выжигание" их. Да, на месте чувств остаётся пепелище, зато у этого человека обидеть тебя больше не порлучится.

Я это тут привела не как рецепт, а скорее, как пример того, как лучше не делать... Ибо остаётся осадок загаженности чего-то доброго и светлого... Хотя я почти не жалею, что делала всё именно так, но впредь я этот механизм постараюсь не включать...

Ы) Загнало) Извините за честность... Хотя это мой дневник, пишу что хочу, и мне собственно плевать, кто что поймёт, увидит или подумает.

Так всё же, что вы думаете по поводу измены?

ЗЫ: Кажеца, в ближайшее время я опять с кем-то поссорюсь... =)

Ничего нн понимаю, а в голове крутятся только строчки из Джейн Эйр:

ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ И ЗАЧЕМ?

Ребят, меня все докопали вопросом, что подарить мне на ДР, и в первую очередь родители... Я не знаю, у меня фантазия стопорится... ((( Единственное, чего я хочу - это красно-белая арафатка... Чёрд... Даже не знаю... Ибо Украина накрывается, точнее, я сама расхотела туда ехать - мне не нужны дурацкие скандалы на пустом месте....

Ппц... Меня загоняет эта песня, но мне уже не так страшно...
Гы) А ведь можно быть верным/верной сразу нескольким девушкам/парням...

Йоптваю! А всё так хорошо начиналось. Представьте себе заявление "Не порти людям праздник, не едь". Типа его девушка распсиховалась. А я-то тут при чём? Ну и не поеду, ну вас с вашим сериалом! Всё, задрало, я на кампай! Тем более что есть и другие причины свалить с анимеминска.
Интересно, где купить строительную каску, а то мало ли, вдруг кирпичи с крыш падать будут... )) А мне ведь реально как минимум двух кирпичей опасаться следует...
Ссорюсь с кем только можно, да и нельзя тоже. Нервы ни к чёрту.
А ещё это завтра... Только вчера об этом вспомнила, как разревелась на людях... А ведь всё как я и думала, ничего нового мне не сказали... Я очень боюсь будущего, этого светлого и радостного слова... Мне месяц вешали лапшу на уши, сейчас я уже не могу ни верить, ни надеяться...
Ппц. Загнала. Ай, пофиг. Вот возьмём с Пашкой вина и пойдём на крышу... Всё остальное к чертям собачьим... И не думать про завтра... И вообще лучше не думать...

Ночь камасутры... Обожаю такие ночи, а ещё дни после них - ходишь как недобитый упырь, и без сигарет колбасит) Жгли бенгальские огни, курили на балконе (естественно, с чашкой кофе), мучали котов и мучали соседей нескромно звучащей всю ночь музыкой... В общем, о други, НЯ вам, Кё-кун и Лайт-тян ))))))

Это цитата сообщения Memphistophelis Оригинальное сообщение

Без заголовка

Решил пострадать болезнью мозга....
[674x281]

Комбан ва!
Я снова здесь, а значит, вы снова читаете загонно-позитивный бред от меня.
Принцип "позитив через жопу" продолжается, только жопа сейчас такая, что лучше о ней не думать. Дабы как-то увести свои мысли в другую сторону, нахожу позитив там, где и собиралась - на любимых сходках анимешников.
Вообще наш форум отличается от другого крупного минского форума анимешников особенно развитой сантабарностью и загоннстью: все в кого-то влюблены, все по ком-нибудь да загоняются, и в основном в пределах тех, кто постоянно ходит на сходки. Меня лично бог миловал: хожу я туда нерегулярно и меня эта мыльная опера почти не затрагивает, мне в их обществе просто весело и уютно. Так вот.
1)У парня, по которым перезагонялась вся женская часть форума выпросила поход к ним на репетицию - он вокалист в группе Meliora. Вчера сходила. Няяяя. Уши мои отходили долго, но в целом мне понравилось. Ня Мелиораторам большое и светлое!
2) Девушка нашего любимого объекта загонов приревновала его ко мне. Мелочь, но мне льстит.
3) Ещё скорее всего еду с анимешниками вместе на Украину,с 5 по 15 августа приблизительон, куда-то рядом с Одессой. Мои родители почти уговорились, осталось только друга попросить им задвинуть что-нибудь убедительное . =) Думаю, всё получится, так как мой папа уже месяц загоняется, что я никуда не еду, да и днюха моя через две недели, так что поездку я скорей всего выпрошу как подарок на ДР.

В связи с поездкой на Украину вопрос к Мефисте: с тобой реально будет пересечься где-нибудь? Если что, то я наверно и в Киев смогу подъехать =)

Ы, а ещё сегодня Днюха у моего друга! Кyo_-_amago, ещё раз с Днюхой тебя, чего я тебе желаю ты и сам знаешь! См. аську )))

ВотЬ. У меня всё. Спасибо за внимание, до свидания!
Няяяяяя ^___________^

Как только в жизни у девушки что-то меняется, она первым делом меняет причёску. Результат надеюсь скоро сфоткать и выложить.
На самом деле всё жесть. Вчера я как никогда раньше была к суициду... Как-нибудь потом выложу вчерашнюю запись, хотя это зрелище не для слабонервных.
Кеды, гольфы, милая детская юбочка, порезы на руках, арафатка и косая чёлка. И в плеере только эмо. Нда, моя репутация антиэмо явно пошатнётся.
Я иманулась, но я хочу жить, и это уже прогресс. Клин клином вышибают, и сейчас мне нужен парень. В связи с этим возобновляю связи с анимешниками, +иду на кампай, +ищу парня вообще хоть где-нибудь! Я теперь гарная имонутая дивчина, думаю, проблем не будет.
Жесть. Самое страшное то, что я уже несколько раз училась жить: сначала, узнав о наличии девушки, потом в марте... И вот сейчас мне снова надо привыкать к тому, что мне ничего не светит.
Вчера это казалось концом. Сегодня включились выработанные за весну механизмы, да и поход в парикмахерскую существенно помог. Я живу! Я ЖИВУ!

Я ЖИВУ!!!
И буду жить всем назло.