"Ну и чернуха же у меня творилась" - первая мысль после беглого пролистывания последних записей дневника, ссылку на который мне скинула моя любимая подруга детства.

Всё стало намного спокойнее, размереннее, проще:
Человек, который рядом, учит, поддерживает, заботится, наверное, любит.
Работа, за которую платят деньги, которые решают многие вопросы. Иногда она мне нравится, иногда - бесит. Но деньги есть деньги, и восстановленное зрение, поездка в Таиланд, велосипед и вообще выработавшаяся привычка ни в чем себя особо не ограничивать того стоят.
С родителями гораздо проще не ругаться, если не так часто видеться.
Привыкла к тому, что близких подруг поблизости нет, зато всегда есть в контактике или вайбере, и эти их редкие приезды очень много для меня значат.
Пушистая прыгающая попа - вот мой главный друг и цель моей заботы. Очень, очень прихотливое животное, не заводите шиншилл, если не хотите быть рабом куска шерсти на ближайшие лет 15-20) тем не менее, я его люблю.
Научилась готовить вкусно и простое, и сложное, готовка в спокойствии - лучшее лекарство от всяких мелких неприятностей. Сегодня успокаивала себя приготовлением тирамису =)

Нет больше каких-то глобальных переживаний по поводу того, что кто-то меня не понимает - ну а кто должен понимать, кроме того, с кем я живу?

Теперь я чувствую себя действительно взрослой)

[392x700]
Для того, чтобы желание исполнилось, надо произнести его вслух и подождать.

Терпенье и труд и правда приносят плоды ;)))

Привет, весна.
Ты до оскомины похожа на прошлую - другие имена и лица, но те же роли и чувства. Хотелось бы другой развязки, но я уже предвкушаю крах.
И догадываюсь, с какой именно стороны ждать коллапса - от того, кого хочется постоянно, безумно, бесконтрольно, полностью. Почему я всегда влюбляюсь не в тех?..

Без нескольких месяцев год ушёл на то, чтобы я перестала думать о нём как о великой утрате.
Куча глупых попыток что-то себе доказать, что я могу, что я свободна, что мне всё равно. Что я могу быть счастлива с кем-то другим. Во всё это я сама долго не верила.
А потом так просто и органично он стал никем. Никем, вызывающим смех и жалость одновременно. Никем с пафосным видом. Никем, кто не мог бы быть рядом со мной. И мне даже ненавидеть теперь его не за что, может, он раньше меня понял, что не дорос до меня и не дорастёт никогда, так что спасибо ему большое, что для сидения он выбрал не мою шею.

Из тебя вышел отличный воображаемый друг - лучше, чем настоящий ты.

Диалоги в моей голове приятней тех, что произносились бы в реальности.

Не надо портить это идеальное необщение.

А твоё прекрасное имя снова пришло в мою жизнь - абсолютно реально и осязаемо. И это делает меня счастливой, как никогда раньше.

Настроение сейчас - ностальгия

Я наконец-то чувствовала, что поступаю правильно. Я бежала, и мне навстречу бежал любимый человек, и мы оба думали об одном: сейчас мы помиримся и больше никогда не расстанемся. Мы наконец приблизились друг у другу, я чувствовала его дыхание, его губы, под моими ладнонями оказалась его бархатистая веснушчатая кожа на плечах... Потом мы пошли в гости к его маме, обо всём договорились, и я уже писала смс родителям, что останусь жить в другом городе, в другой стране, я чувствовала абсолютное счастье, глядя ему в глаза, гладя его бока...

А потом я проснулась.

Забавно)

Произошёл ряд изменений, думаю, что к лучшему. Хотя уже почти месяц мучают странные сны, зато днём всё хорошо.

Таинственным образом на меня начало тянуть умных, целеустремлённых и успешных мужчин. Как раз из-за моего характера, хотя кое-кто в последние дни общения и сказал мне, что меня ни один нормальный человек не выдержит и двух недель. Теперь я заявляю об этом сразу, и стараюсь не изображать из себя лапочку, но надо же, их это почему-то цепляет! СМС от мальчика с умной головой и красивой улыбкой: "Ставлю на карту всё, но я выдержу больше двух недель!"

Роза без лишних слов от другого. С ними обоими приходится вести себя как девушка, а не как подросток. Приятно, но всё ещё непонятно, чего же мне от жизни хочется. Факт лишь в том, что это лучше, чем было и чем могло быть.

Грустно осознавать, что самое лучшее уже свершилось. Накрыла ностальгия по юности - со всем тем, что теперь мне кажется первой любовью, тихой, терпеливой, наполненной яркостью апельсинов и теплом чая из термоса. Тогда действительно всё было по-другому, тогда меня ещё не прибило к земле ответственностью, соблюдением правил и законов, обещаниями, которые потом нет сил выполнять. Тогда во мне было больше искренности, наивности и надежды...
Мои настроения сейчас делятся на 2 основных типа: либо Я рада, что больше никто не заполняет мои мысли собой полностью, либо тоскую по тому времени, когда в моих мыслях был только Он один...
А вообще Я скучаю. Иначе зачем было бы по несколько раз в неделю палить страницу в контакте, боюясь случайно запалиться?

Я не знаю, стоило ли вообще начинать бороться, чтобы дойти до того момента, когда цель близка, но уже вовсе не так заманчива, как на старте.

Мне говорили, что через это проходят многие, но Я вам скажу то, что прочувствовала на себе: время идёт, люди меняются. А полтора года, чёрт возьми, срок просто чудовищный. Особенно, когда тебе 20.

Итак, как Я дошла до такой жизни.

Тактический ход бросить меня перед армией удался на двести процентов. Я думала бросить сама (причин более чем хватало), но такого поворота событий не ожидала. И да, мне интересно добиваться/менять чужие планы. И Я добилась своего, не смотря на возмущавшуюся гордость. И Я знала, что она ещё напомнит о себе, но... позже.

До отпуска Я была самой настоящей няшкой и примерной будущей женой: отчитывалась в каждом шаге, почти ни с кем не общалась, бросила вредные привычки, осваивала готовку, ездила каждые выходные. Казалось бы, идиллия. Пока не оказалось, что мотивации-то хватило дождаться из отпуска, а вот чтобы ждать ещё год, этой мотивации явно маловато.

В общем, с конца сентября время идёт без особого моего желания, тихо так, спокойно отлистываются дни на календаре, в то время как меня заботит вопрос, где бы найти (как бы слепить) идеального мужчину. Что ещё усугубляется наличием относительно рядом интересного молодого человека, с которым мы вроде как дружим, а вроде как и чёрт знает что происходит.

Осталось меньше чем полгода, время идёт, Я не знаю, чего хочу, то ли чтобы оно побыстрее прошло, то ли чтобы оно тянулось и тянулось (жду-то Я уже без фанатизма, Я бы нашла, чем заняться)

Как-то так.

Традиционная такая загонная осень, может, чуть легче, чем обычно. Могло быть хуже ^^
Моя неудовлетворённость учёбой/личной жизнью/моим времяпровождением наконец-то пытается вылиться во что-то конструктивное. Иду на танцы, пофиг, пусть хоть трава не растёт.Я просто больше не могу жить в ритме дом-универ-пьянки_по_выходным.

Да, я появляюсь тут нечасто, в основном тогда, когда всё плохо. Но вот сейчас всё хорошо и я просто решила заглянуть, чтобы проверить точную дату нашей годовщины с Варягом. Оказалось, впервые поцеловались мы ровно два года назад. А на данный момент я уже почти 200 дней жду моего Воина из армии. Полёт нормальный. Люблю.
[604x453]

С одной стороны - они правы. Кто я им? Всего лишь одно посторонее мнение. Вовсе не определяющее.

Меня это бесит, давно и сильно, но я ничего не могу им сказать.

Они не обязаны выбирать меня, или выбирать вообще.

Друзья, относящие меня к бывшим друзьям, к хорошим знакомым или к случайным людям.

Они так радостно открывают объятия тем, кого я ненавижу всем сердцем. И я ничего не могу сказать...

И благодаря этому я, кажется, поняла ещё одну простую вещь:

Есть только один человек в мире, для кого моё мнение что-то значит. Кто не подаст руку моему врагу. Кто не променяет меня на другого друга (о да, пускай я сейчас идеализирую, но даже когда всё было далеко не в иделале, я имела больше влияния, чем вся квартира друзей вместе взятая)

А в общем-то, что нас не убивает - то делает на сильнее. Переоценка ценностей идёт полным ходом...

И даже несмотря на всю мою асоциальность в этот период, я не одинока.

PS: Я в общем-то добрая. И не во всех разочаровалась. Так что просьба к себе содержание поста не применять.

В голове наконец-то чистота и порядок. И удивительно, как там могло быть так засрано.

Я за пару недель сделала шаг из 16 лет в свои 19, или даже больше. И это так приятно... Чётко осознавать свои желания, чувствовать в себе силы для исполнения этих желаний.
Я научилась прощать и не таить обиду. Хотя снятся ещё странные сны, напоминающие о том, как было плохо... Но это ненадолго, обещаю.

Всё в моих руках, и только от меня зависит моя жизнь.

А хочу я не чего-то заоблачного и нереального, а вполне близкого и ощутимого женского счастья. Дождаться из армии, сделать свадьбу, жить вместе, рожать детей и любить друг друга. Ходить на работу, в магазины, в детский садик и в поликлинику. Ценить, поддерживать, расспрашивать, как дела на работе, целовать перед сном и будить утром поцелуем. Вместе ходить на родительские собрания к ребёнку в школу, по очереди готовить завтраки-обеды-ужины. Проверять домашние задания у ребёнка: я - языки, муж - математику, физику, химию, историю и географию. Скидывать нашим родителям детей на выходные и устраивать трэшшш)))

Штамп в паспорте - моя идея-фикс на данном этапе. Вот только ещё полтора года (уже без 11 дней!) помучиться, деля жизнь на отрезки от воскресенья до воскресенья, от выхода за территорию части до следующей встречи.

Я верю в нас. И эта вера должна помочь нам не сбиться с пути...

Я очень сильно тебя люблю. Очень...

Я не могу сказать, когда это началось: в прошлую среду, когда я провела Варяга в военкомат, или в конце декабря, когда он меня бросил, или за 5 дней до его отхода в армию, когда мы "помирились", или два вечера назад, когда я последовала указаниям Аллена Карра, или вот сейчас, или после зачёта по методике 24 декабря... Переход к новой странице оказался очень расплывчатым, но он уже случился.

Я начала с малого: бросила курить. Да, пускай, пока это мелочь, и это не так уж сложно, да и времени прошло пока всего ничего, но: я знаю, что к этой привычке я не вернусь. Потому что хочу детей от тебя, здоровых и умных. А если подумать так, то если я смогу полтора года без тебя, то от этой привычки отказаться вообще ничего не стоит.

Мы вот тут сегодня затусили с моей любимой малышкой и с нашим давним знакомым Косякиным, и загнались по такой вот теме: если люди появляются в жизни, они оставляют какой-то след. Если их роль выполнена - они уходят и их надо отпустить. На этом этапе пока что всё ясно. А что делать с людьми, которые приходят и уходят десятки раз так, как будто навсегда? Или с тем, с кем мы могли бы общаться лет 5-7 назад, но начали только сейчс?

Месседж... Какой?

С первым случаем мне уже всё понятно. Первый случай вскрывает мои собственные ошибки, вводит в искушение и в итоге оставляет с такими проблемами, что лопатами говно разгребаю. Как сейчас, например =)) Хотя сам человек в этом и не виноват, просто как обычно, грабли больно соприкоснулись со лбом, и всё по моей собственной глупости. Раскаиваюсь. Что из этого выйдет в итоге, будет ясно через полгода-год-полтора. Тут уже всё зависит от меня.

А вот что со вторым? я сегодня встретилась с товарищем, с которым гоняла в волейбол лет в 13-14... Для меня тогда он почти никакой роли и не играл, кроме того. что был одним из первых знакомых неформалов. А что сейчас? =)) Будет вести нашу с Варягом свадьбу, наверное =) Мне бы этого хотелось, но кто там знает, что ещё предстоит испытать...

Итак. Отсчёт полутора лет начался вчера.
Это 18 месяцев
Это 548 дней (даже не 1000, так что не так уж много)
13.152 часа (причём хотя бы часть этих часов мы всё-таки будем видеться или хотя бы разговаривать)
789.120 минут. Много? Зато они быстро уменьшаются.
47.347.200 секунд. Много? Но уже намного меньше, тк. прошло уже больше суток.

До 16 лет я была одна. И ничего. Выжила.
До 18 лет я тратила своё время абы на кого.
С тобой мы начали встречаться, когда мне было 18. Итого, сейчас полтора года (меньше в реальности, из-за твоих и моих разъездов) То есть, если из полутора лет, что мы встречаемся, мы виделись приблизительно половину времени, то и сейчас не многое меняется. Опять же, армия не тюрьма, и я смогу ездить хотя бы пару раз в месяц, что уже намного лучше, чем если бы ты был в Одессе.

Так что теперь моя задача прекратить думать и страдать круглосуточно, но в то же время не забывать, что я должна ждать. И в данном случае время заодно со мной. На следующих выходных я съезжу туда посмотреть что и как, а до этого времени надо только дотянуть... Ничего страшного пока не случилось. Мне надо быть сильной и взрослой, только и всего...

А сценарий-то повторяется... (точнее, оба сценария)... боюсь вспомнить, в который раз уже. Всё вполне логично. И я даже могу предсказать, что будет дальше, более или менее точно, а также пояснить, почему я всё-таки делаю то, что делаю.

По поводу мистера Х-с-татухой-на-лбу. Даже не знаю, кто из нас двоих больше идиот. И стоит ли вообще всем этим заморачиваться, может и правда было бы лучше отпустить его идти своим путём, найти себе нормального парня и жить дальше. Но мы же не ищем простых путей =)) Поэтому всё вот так через жопу. Как в прошлом декабре, только гораздо хуже. Он любит устраивать мне такие подарки перед экзаменами, чтобы я не думала ни о чём кроме него)

По поводу второго Мистера, который на самом деле первый. Мда. Что ж тут скажешь. Не парашютистка я. А вся соль вовсе не в сравнениях с парашютом, с которого я никогда и не прыгну, вся суть в том, что одно дело - идеал, и уже совсем другое - какие-то отношения. Ну повстречались бы (вопрос в том, сколько?), и что потом? Потом была бы куча взаимного цинизма и садизма. И тогда бы уже точно нельзя было бы возобновлять общение раз-два-три в год. Пускай ты сейчас ругаешься на меня за непоследовательность и нерешительность, и на то, что я онанирую с верёвочками... Лучше ругаться, чем вообще не разговаривать.

Вывод из этого >>>> нет никакого вывода. Как всегда по течению, как всега хватаюсь за что попало, только бы не утонуть совсем...

[453x604]
На самом деле, здорово, что я добралась сюда только сегодня, а не 30, 31 или вчера ) Потому что пост в любой из этих дней был бы вообще неадекватен.

Описывать события передновогодние не вижу смысла. Я этого никогда не забуду, но объяснять и давать этому оценку, я считаю, ещё преждевременно. Да и вообще... сомневаюсь, что это можно будет объяснить с точки зрения здравого смысла =) Я разочаровалась в некоторых людях, хотя с другой стороны, больше поверила в других... Только и всего... Проблемы и даются на то, чтобы выяснить, ху из ху. И ещё, сегодня я наконец поняла более-менее, что именно всё-таки происходит, и что с этим делать. Пока этого осознания мне достаточно.

Теперь про Новый год. В принципе, совсем не так, как я это себе представляла ( и тому виной предновогодние события), но вполне неплохо. Несмотря на желание нажраться, всё прошло вполне прилично, и даже плохо мне не было, и даже фигни никакой не нагородила) И главное, рядом была Линка.

Я подарила себе телефон. Довольна как слон )

Выяснилось, что есть люди, с которыми я вроде бы почти не общаюсь, но которые готовы прийти на помощь. Тоже очень приятно. Не говоря уже о том, что друзья меня поддерживают как могут.

Ну и собствено говоря, сессия. 6-го первый экзамен, хотя меня как-то это не сильно и парит. Я как раз укладываюсь в сроки без напряга ) А вот что с методикой... эх...

Ну и самое важное на данном этапе, на вопрос "А оно тебе надо?" я отвечу: "Надо!" И у меня всё получится. Сейчас я в этом уже уверена. Спасибо... всё равно не скажу, кому...

На фото: утро после Нового года и замечательные фрукты. Я с перепоя, поэтому малость кривовата.

Самое яркое: весенние концерты 7 расы и Vicious Crusade.

Самое неприятное - ооо... много было. Февраль, май. Выборы.

Счастье тоже было. Я бы сказала, что в августе я была счастлива.

Самое необычное - 7-расовская тусовка и то, что с ней связано. Включая ванино вино со всеми вытекающими последствиями.

Люди года - если только те, кто стал мне другом (пардон, кого я считаю другом), с кем я познакомилась именно в этом году - то Мариша и Ваня.

Конец года 2010. Хм. Слишком странное настроение и очень неопределённые желания, чтобы точно что-то сказать. Пожалуй, я разочарована, хотя ещё не знаю, что с этим делать. Как и с кем я хочу праздновать Новый год - я тоже не знаю.

ЗЫ: Люди, я вас люблю =)

Откуда знать нам, дуракам, что счастье вечно было там, откуда мы с тобою так спешили...

[576x576]
Мы зависим от других людей. Они могут как помогать нам совершенствоваться, так и препятствовать этому, разрушать. Каждый из нас, по сути - архитектор или строитель других людей. Вот как-то так я это понимаю. Не знаю, что именно хотел сказать этим Дэвид Хо.

PS: Спасибо, Пашка! Это потрясающе)