Тема курса глобальные экологические проблемы современности. Тема моей курсовой - демографическая проблема.

http://akparov.ru/rojdaemost. Эта больная фантазия не лишена ноток логичности и рационализма. Отчего же так хочется блевать?

Всё-таки, демография демографией, а некоторым людям стоит запрещать рожать детей. Готова рассмотреть более мягкий вариант: по результатам полного медицинского и психологического обследования выдавать разрешение на одного, двух и сколько угодно детей. Или категорический запрет.

Ну, и рекомендации по результатам медицинских показаний.

Всё-таки, уродов уже становится опасно много. С этим необходимо что-то делать.

Шестое декабря. Подмосковье. Снега нет и не предвидится. Температура за бортом до +10. Яблони набирают почки.

Кто-нибудь, кто постарше, вспомните, пожалуйста, в какие месяцы лет десять-двадцать назад снег ложился? У меня память короткая, я только последние ублюдочные зимы помню. Когда двухнедельные морозы воспринимались с какими-то западно-европейскими междометьями. И глубокое-глубокое своё детство. Когда никто не гадал, выпадет снег на Новый год, или дождь будет...

В связи с видами за окном, когда кто-нибудь начинает муссировать тему спекуляций на тему глобального потепления, и рассказывать, что это всё ещё бабушка надвое сказала - становится как-то неловко за человека.

Лю-ди! Где в России ещё зимой снег есть? Куда мне на ПМЖ целиться? А, впрочем, куда не беги, везде не айс ((. В прямом смысле. Перемены, перемены...

"Было у древних такое проклятие "чтоб ты жил в интересные времена"

В стране финансовый кризис. Что делать? Конечно, в первую очередь устраивать федеральные проверки по общагам дубнинского универа. Залетаю в комнату, чтобы бросить тетради после пары и бежать дальше. А надо убраться - проверка федеральная. А потом ещё написать заявление, что ты убрался. Только сразу это сделать не получается, потому что хрен знает, где кого ловить.

Убралась нах. Плохо. Из-за кровати надо убрать рулоны ватманов. Пакеты и коробки из-под кровати надо сдать в камеру хранения (да пошли в Ж*пу! Там книги, карты, весь учебный материал за годы обучения, а теперь ещё и ткани, и полуготовые вещи, которые пришлось убрать по требованию, и которые не влезли в сундук). На сундуке беспорядок (Это - порядок! Вещи сложены аккуратно? Аккуратно, что ещё!?). На полке беспорядок (нет, беспорядок был раньше. Когда всё лежало кучей и вперемежку). С кровати надо убрать, кукольную голову и пакет ниток (кому они мешают??? А куда убрать - это уже вообще тридевятый вопрос - шкафы-то тоже проверяют). Стопки дисков и книг надо убрать (то, что я их разобрала - это незачёт, да?? Типа, недостаточно? Действительно, у студента в комнате носителей информации видно быть не должно. А в идеале, видимо, их просто не должно быть). Почему фиалки на столе? Это молодняк - на подоконнике замерзает, их тоже в шкаф? Или прям в холодильник? Кстати, да... Проверяющие заглядывают в шкафы и холодильник... Очень хочется остаться, и лишиться места. Невелика потеря, зато сколько эмоционального удовлетворения. Всё упирается во время. Я не в состоянии караулить их тут до пятницы.

Будем считать это моим заявлением. 

В своём последнем публичном заявлении Онищенко рекомендовал отобрать у школьников мобильники. Или сократить телефонное общение до минимума. Потому что эксперименты с электромагнитными полями на мышах дали какие-то мутные и нехорошие результаты.

Опять сцепилась с преподом. Нет, ну зарекалась же разевать рот, хоть какую визжащую чушь пори с кафедры. Да, терроризм берёт своё начало с древней секты, да Сталин был кровавым тираном, а способность пожертвовать жизнью равносильна способности убить другого человека и всё это - ошибка в генетическом коде. Почему бы и нет? Ну почему??? Что меня толкает вклиниваться поперёк, ему 80 лет, ему уже что угодно пороть можно. Нет же. Вставим свои пять копеек гнутые. И отправимся делать доклад на тему терроризма. А заодно сталинизма и экзорциз жизни после смерти.

А времени, между тем, не хватает даже на основное. Наверное, спать надо меньше.

...а когда я узнала, что наш президент собирается продлить себе срок царствия до шести лет, а думе - до пяти, я решила, что это шутка.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Радует меня в метро реклама нового элитного экологически-чистого жилищного комплекса "Oxygen" в Москве (уже цепляет, да?). Слоган "Глоток воздуха в изумрудном городе" хорошо отражает либо отсутствие мозгов, либо наличие невероятной лихости рекламщиков (интересно, на каких идиотов рассчитано? И почему в метро?).

"Жилищный коплекс «O₂XYGEN» расположен в уникальном месте, оптимально сочетающем в себе экологическую чистоту и транспортную доступность." "..экологически чистое природное окружение совсем не означает удаленность от цивилизации. [...] близость к Рублевскому шоссе [...] Хорошевскому и Ленинградскому шоссе... выезд на Можайское шоссе... завершение в ближайшей перспективе строительства Краснопресненского проспекта".

Выглядит дом, при создании которого "особое внимание уделялось гармонизации внешнего облика здания с окружающей застройкой и природной средой" так, что я не решаюсь на вскидку определить, что употребляли архитекторы, прежде чем природная среда показалась им такой.

Бонусом спам из почтового ящика.

[496x699]

Мир катится в ж*пу не без юмора.

Лет двадцать, если не больше, была у мамы на локте болячка, вроде псориаза. (По крайней мере, врачи признали псориаз, успокоили, что это не лечится, и пустили на самолечение. Но на самом деле на псориаз это было не очень похоже).

В период покоя это было просто сухое пятно, а после нервов или в сезон обострения, оно начинало зудеть, краснеть, грубеть, шелушиться, трескаться и расползаться до размеров вдвое больших. В общем, приятного мало, особенно, если это на вашей коже.

И вот, пока я была на практике, презентовала я маме цельный, почти непочатый флакон масла шиповника из своих закромов. Со строгим наказом втирать хотя бы каждый вечер (утром и вечером - это свыше маминых возможностей). Мама моя существо не особо дисциплинированное - пока чешется, мажет. Перестаёт чесаться - забывает.

А тут, видно, вштырило её. Наверное, обострение началось, других причин не вижу - мазалась каждый день. И болячка прошла.

Второй месяц, как мама забывала мне об этом сказать (правильно, нет проблемы - и говорить не о чем). А сегодня вспомнила. Радостная такая )). 

Лажанулась я. Раздавали не звание города-героя, а звание города воинской славы (утверждённое в 2006 г).

Насколько я поняла, разница в том, что последнее отмечает вообще все военные заслуги города со времён его основания. Опять не ясно, с какого перепоя. Оно присваивается просто по заявке желающих. (Постарайтесь вспомнить хоть один достаточно древний русский город, который бы не полоскало в какой-либо период нашей истории).

Это проще, конечно, что новодел, не подкреплённый ничем, кроме желания левой пятки генерала. Сами утвердили, сами присвоили - это уже совсем другое дело.

Извиняюсь за дезу.

Гадость. Какая невообразимая гадость. Смотрела впервые, через силу, и если бы это было не на паре, вообще не стала бы.
Возможно, у кого-то возникнет желание почитать библию после этого просмотра. Предположила преподша, которую я до этого безмерно уважала.
Не знаю, у меня возникает только желание почитать переписку автора (или постановщика?) с пентагоном. И убедиться, что спецзаказ на разжигание межрасовой розни таки был.
И не в том дело, что Иуда - чёрный. Будь он хоть голубой с прозеленью, постановке это уже не добавило бы ни перцу, ни соли. Ни сахара.
Меня поразили кадры, в которых отжигали чёрные. (Как правило, это было на фоне выдержанных жестов и спокойного, возвышенного лица самоглавного блондина с тонкими чертами).
Вот, вы когда-нибудь одержимых шимпанзе видели? Я тоже нет. Но теперь хорошо их себе представляю.

Об остальном и не говорю. Классика американской культуры (подавилась, узнав, что оно уже стало классикой), вызывает неизменное отторжение. Ментальную рвоту, так сказать. Может, я поверхностна, или у меня нет сформированного вкуса в искусстве. Но я не понимаю американских.. э.. шедевров.. конца двадцатого века.

Новости говорят, среди прочего, что Медведев изменил статус Дмитрову, Новгороду и Великим Лукам. За заслуги времён Великой Отечественной. Опуская всё, что я имею сказать, хочется спросить: ничего, что на дворе 2008 год? Исправляем недочёты невнимательных предков, так сказать? Отныне виднее? А у нас, вообще, много городов героически противостояли немцам семьдесят лет назад. Или до них президент ещё не дочитал? Ну, простительно. Режим у него плотный, страной рулить, это вам не шубу в трусы заправлять, извините за мой французский.

Только, может, лучше сразу всей стране статус героя присвоить? Чего на населённые пункты-то размениваться? Героизм же был массовый.

...Начать, что ли, следить за новостями? Интересно же, чего загораживают.

Открываю давече свою методичку по расчёту ущербов, а оттуда выпадает незнакомая тысячная купюра )).

Впрочем, у человека, который хронически забывает про половину нычек,  жизнь вообще богата на приятные сюрпризы. Только вот, не могу вспомнить, моя это нычка, или всё же не моя?

Моё знакомство с творчеством Бориса Борисыча Гребенщикова продолжилось с "Древнерусской тоски". В смысле начаться знакомство с творчеством может с чего угодно. Но, увы, продолжается оно крайне не часто.

Гребенщиков же прошёл мимо меня. Как и всё моё детство, впрочем. Почти неделю навёрстываю по этому пункту.
И не могу удержаться.

 текст, кач

Я люблю шиповник, а растут у меня розы.

Я зверски мёрзну в квартирах, а на улице - практически никогда.

Мне не хватает времени на важные дела, а всякой ерунды в жизни меньше не становится.

Я называю вещи своими именами, не зная при этом своего собственного.

Я много думаю, каким должен быть мир, хотя у меня ещё даже нет дома.

Я не люблю людей, но рада, когда могу сделать кому-то приятное, или помочь.

Я очень люблю делать подарки, не люблю их получать, и при этом каждый раз жду их.

У меня не бывает нервных потрясений, но от неприятия факта или события я могу заболеть.

Я верю в чудеса, будучи в курсе "механики" чудесного.

- это то, что вспомнилось мне за короткое время сшивания сарафана (два шва плюс три обтачки). А сколько этих парадоксов всего, мне трудно представить.

Сурья (традиционная медавуха)



4,5кг мёда, 18л родниковой воды, 400 г ягодного гриба, 2 л коровьего молока, зелье и коренья по усмотрению чаровника

Развести 4 кг мёда в 5 л слегка подогретой воды, добавить ягодный гриб и остальную воду. Всё перелить в стеклянную бутыль и плотно закупорить пробкой, но так, чтобы углекислота медленно могла выходить во время брожения. На 3 дня поставить бутыль на солнце для осуривания, а затем убрать в тёплое тёмное место. Через 21 день, когда перестанут идти пузырьки со дна, осторожно слить сурью, чтобы не возмутить осадок.

Сквасить молоко (добавлять молоко не обязательно, если сурья достаточно прозрачна), а затем осторожно слить пахту, процеживая через овечью шерсть. Полу-ченную прозрачную пахту добавляют в сурью, туда же добавляют коренья или зелье (если есть необходимость) . Перелить сурью в широкую бадью и поставить в ледник на сутки для вымораживания (после вымораживания сурья становится слаще и крепче). Снять корочку образовавшегося льда для повышения крепости, добавить оставшиеся 0,5 кг мёда и поставить сурью в холодное место, разлив по бутылям и укупорив, на 3 месяца. После того, как на дне бутыли появится плотный белый осадок, а содержимое станет прозрачнее, сурья готова к употреблению. Получится чудный медовый напиток средней крепости. Немаловажное достоинство: отсутствие похмелья на следующий день, никогда не возникает состояние тяжёлого опьянения. Наоборот, человек, пьющий сурью, ощущает прилив сил и весёлости.

Альтернативные источники энергии

http://www.liveinternet.ru/users/2868472/ - моя новая подписка. Дневник пятилетней девочки. Забавненько )). Жаль только, мама все её ошибки редактирует.

Читать пока, правда, особо некогда. Но, как показал сегодня беглый осмотр, большинство как-то сейчас особо и не пишет. Что, этой осенью не только у меня перманентный и неистребимый цейтнот?