Настроение сейчас - Хорошее, но задумчивое

ну хоть один коммент вы мне оставите?!

З.Ы. Ту Миронова: эт ты Пакито слушала столько раз?! Если да, то.... Опупеть......

люблю Вас, Миронова и КурилоВ!

Настроение сейчас - почему-то замечательное!

и про Клёпу - на сладенькое!

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... - паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе)/
Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй.
Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., Читать далее...

Настроение сейчас - почему-то замечательное!

про Дусю.

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот Читать далее...

Настроение сейчас - почему-то замечательное!

кто не помнит этого?! Про Свитер!
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.


дальше будет про Дусю (кошка такая) и про Клёпу (собачка такая)

Настроение сейчас - сами как думаете?!

Бляха муха! Ща анекдот рассказали - чуть со стула нисвалилась!!! Спасибо Яше Шнайдеру!!!

Анекдот:
Маша и Саша сидят за столом, обедают. Маша говорит:
- Что-то грудь жжёт...
Саша:
- Дура, у тя сиськи в борще!!

Пездец! Подстолом!!!

Настроение сейчас - оч хорошее!!!

Короч, делюь со Фсеми своей радостной мыслью:
я собираюс в Израиль!!! Ну, конечно пока не на ПМЖ, а только на 10 дней туристасом.. но... это лучше, чем ничего...
на пмж вывалюсь из злой Москвы лет эдак через 5 - институт закончу, дочь подрастёт к школе - от и свалим нафинг...
Так что к январю собираю чИмАданы!!!

[543x452]

Настроение сейчас - ОПУПИТЕЛЬНОЕ

Ухт!!! Наконец-то мой любимый человечек объявился!!! Уже неделю от него не было ничего слышно, т.к. он ща находиццо в другой стране.
А теперь написалд!!!
Я счастлиФФФ!!!!!!!
ЖДу его скорейшего озвращения (через годик :-))

Слушать этот музыкальный файл

нинаю

Настроение сейчас - задумчивое

Глава 1.

Познакомимся?!


- Ну, ты юмористка! Сцена потеряла самого остроумного шутника в твоём лице! – Сказал мне Алан.
Меня называют обладательницей редкого имени. Когда я родилась, то родители решили жестоко пошутить надо мной, и назвали меня Клеатой. Клеата Смит – единственное словосочетание, от которого меня бросает в дрожь от бешенства, по этому мои друзья, с которыми мы сейчас сидим в ресторане и мило общаемся, никогда меня так не называют. Для друзей я просто Смитти. Я сижу, как обычно, в центре всей нашей компании. Мне двадцать лет – я самая молодая среди всех нас, пятерых обалдуев. Работать не хочу, и никогда не хотела, так как я рано вышла замуж, и все мои два года брака обеспечивал меня мой муж. Детей у нас не было, так как вся его жизнь была посвящена работе, хотя я была готова родить ему ребёнка. Год назад мы с ним разошлись, и он оставил мне не маленькую сумму денег на жизнь, квартиру и машину. Так что на сегодняшний день мне просто не нужна работа.
Слева от меня сидит Алан – самый заядлый любитель театра. Мы его называем просто Алан, но иногда зовём его дядюшка Эл. Сейчас ему сорок три года, но он всё ещё хочет хоть несколько минут побывать на сцене в роли актёра – флаг ему в руки! Когда-то давным-давно он подавал заявление в самый престижный театральный ВУЗ, но ему отказали, сказав честно: «У вас нет таланта!». Но он попытал счастье ещё в одном, и ещё, а потом еще,… в общем, все хором утверждали, что он обделён талантом и что сцена – не его призвание. Видимо, он настолько помешался на театре, что все его разговоры сводятся только к этому. Он даже ходил на различные кастинги, отборы и прослушивания, но везде одно и то же: «Нет, нет и ещё раз нет!». Алан пока нигде не работает – ждёт, когда ему откроется дверь в театральную гриммёрку. Хотя ещё месяц назад он работал в банке, занимал довольно высокую должность, хорошо зарабатывал – но мечта взяла верх над разумом. Мы его любим за то, что он никогда на нас не обижается и он очень добрый и отзывчивый.
- Алан! Снова ты о сцене! Сколько можно?! Десять лет с тобой общаюсь – ни дня без темы о театре! – Засмеялся Джейсон.
Джейсон сидит справа от меня. Ему тридцать семь лет. Высокий, тёмный, спортивного телосложения – он мне всегда нравился внешне, но не внутренне. В прошлом он бандит, но ни разу не был пойман. Наркотики, проститутки, фальшивые деньги – всё это было его жизнью. Хорошо, что я в этом ничего не понимаю. Как он с этим завязал – не известно, главное факт – на сегодняшний день он устроился на все сто процентов: несколько дорогих машин, три огромных счёта в разных банках, многокомнатная квартира в элитном районе, свой загородный особняк огромных размеров с прислугой и личным шофёром, тир, конюшня, псарня – всего и не перечислишь. Не женат и никогда там не был, детей, думаю, не имеет, хотя, мало ли, ходит где-нибудь ребёнок, о котором он не знает! Больше всего мне нравится в нём то, что всё, что у него есть – а именно деньги и недвижимость – не портит его. Практически любой другой миллионер и просто богатый человек даже не обратил бы внимания на театрала, которого смело можно назвать театроманом, или театрофилом, на избалованную мужем безработную оторву, и тех, про кого я буду рассказывать дальше.
- Алан! Такое впечатление, будто ты хочешь кого-то из нас протолкнуть на сцену, чтобы мы потом протолкнули туда тебя! Что ты говоришь?! Да, Смитти не обделена чувством юмора, но звездой театра юмора она никогда не станет! – Отрезала Пенелопа.
Итак, слева от Алана сидит Пенелопа. Ей двадцать два и она единственная из всех нас работает. Работает она на рынке, продаёт нижнее бельё, сделанное искусными мастерами из Китая. Смешно – мастера Китая! На самом деле она не работает, а подрабатывает – убивает, так сказать, свободное время, которого у неё навалом. На самом деле ей не особо нужна эта работа. Плюс этого человека в том, что она всегда говорит всё прямо, не преувеличивая или что-то скрывая. Слышали, как она только что про меня сказала: «никогда не станет звездой театра!»? Откуда она знает?! Может, стану? ... Хотя она права – не стану, потому что просто не захочу! Она так же не замужем, детей не имеет, и так же, как и мы, старается соответствовать статусу безработной. Последний раз на своём рынке она была примерно месяц назад. Странно, что её начальник ещё не позвонил ей и не сказал нежным голоском: «Сука, ты уволена!».
Напротив меня сидит, пожалуй, самый шустрый из всех нас – Джеки. Мы даже не знаем, какое у него настоящее имя, так как он представился именно так. Ему сорок один год, и, как вы уже поняли, он тоже не работает. Джеки – не состоявшийся каратист. В детстве его отец отдал его в секцию каратэ. По прошествии трёх лет Джеки вынужден был её покинуть, так как у отца не было возможности дальше оплачивать эту секцию. Но каратэ для Джеки стало жизнью, и он решил, что будет продолжать учиться и будет сам оплачивать себе кружок каратэ. Ещё пару лет он смог продержаться в Читать далее...

Фотографии masioka : Последний звонок

Фотографии masioka : Последний звонок

Фотографии masioka : Последний звонок

Фотографии masioka : Последний звонок

Фотографии masioka : Последний звонок

Фотографии masioka : Последний звонок

"Привет! Только что я хотел(а) прислать тебе ангела, чтобы он тебя поцеловал от меня. Но Ангел вернулся и сказал: "Ангелы ангелов не целуют".

Штука многим известная, но она, блин, приятная!

Фотографии masioka : Выпускной

несколько фоток с выпускного, 11 класс, школа Куравского! Тогда это её была очень даже приличная школа (к заметке Kurilovа о том, что школа - балаган).