Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Чудо-кнопка

Это цитата сообщения Tran-Q Оригинальное сообщение

15 глупых почему?

Почему...

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Почему мы думаем над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
[показать]Посты для цитатника

А Вы?
[269x466]

Это цитата сообщения LifeIsPain Оригинальное сообщение

Про зубную пасту

[250x188]

А Вы никогда не задумывались, как зубная паста попадает в тюбик? Делается это так: открывают пустой тюбик и кладут внутрь приманку для зубной пасты. Как только зубная паста заглядывает в тюбик и начинает кушать приманку, берут крышечку от тюбика и под попку подталкивают зубную пасту. Когда проказница полностью оказывается внутри тюбика, плотно закрывают крышечку, чтобы она не смогла выбраться.

gamerival.com/gameplayview/...andint=784

ы

В комнате было тихо, панк сидел на краю дивана и грыз ногти, задумчиво сидел на табуретке гот, повернутый в сторону окна, за которым тихо лил дождь, эмо сидел в углу... И тихо резал вены. Всё было спокойно, пока гот не сказал:
- Жизнь дерьмо!
- Да!!! - подхватили его все остальные.
- От меня ушел мой бойфренд! - сказал эмобой.
- Так вы чё пидары? - спросил панк, ковыряясь в носу.
- Нет! Ты не понимаешь! У нас были такие хорошие отношения. А он ушел, - сказал эмо и заплакал.
- Не плачь, - сказал гот, и протянул ему платок. Черный, расшитый в пентограмму и черепа.
- О, черепа это клёво! - сказал панк и заржал в свои 23 зуба.
- А почему вы зубы не чистите? - спросил гот.
- А нахуй? Все равно все сдохнем, тем более это круто! - сказал панк, продолжая ковыряться у себя в носу.
Эмобой заскулил в углу, он плакал, под ним уже образовалась целая лужа. Панк почесал задницу и пошел на кухню за пивом. Гот продолжал глядеть в окно. Дождь ослабевал, и через чёрные тучи начали проглядывать светлые лучи солнца.
- Ненавижу солнце! - сказал гот и закрыл шторку.
- АААА!!! - раздался крик с кухни.
- Что случилось? - разом спрасили гот и эмо.
- Пиво кончилось! Надо идти в магазин, но впадло. - он снова сел на диван и начал плевать в стенку.
Воцарила тишина. Гот сидел и наслаждался этой тишиной. Эмо вытер глаза, размазав туш по всему лицу и встал.
- А почему тебя парень бросил? - спросил панк.
- Что? А, да неважно... - сказал эмо и начал поправлять свою челку у зеркала.
Так бы они все и сидели уныло, но тут раздался звонок в дверь.
- Кто там? - гробовым голосом спросил гот.
- Эт я! - весело ответил голос.
- Опять этот рэйвер... - грустно сказал эмо.
- Зачем пришёл? - спросил гот.
- Ну впустите, подйем погуляем, покурим, сожрем по круглой, сходим в клуб, поколбасимся! Оторвемся по полной!
- А может вмажемся? - спросил панк.
- Да ну нахуй. Короче, если надумаете, подходите! - сказал весело рэйвер и заткнув уши плеером упрыгал с лестницы.
- Вот урод, - сказал гот.
- Ага. Он даже не понимает какое жизнь говно. И почему он постаянно весёлый и прется?
- Да они психи, как можно радоваться такой гнилой жизни!?
Они опять сели все по своим местам и продолжили заниматься своими делами.

Утро. Похмелье. Панк лежит на полу, усыпанный банками из под пива, гот читает книгу мёртвых, а эмо как всегда плачет в углу.
- А вы знаете, что когда мой властелин придёт на землю, он убьет всех жизнерадостных людей? - спросил гот.
- Ура, - вяло сказал эмо. - Ко мне это не относиться.
- Брррбрр, - проворчал панк, он медленно начал просыпаться.
- Если я разрисую всю квартиру в пентограммы и перевернутые кресты, это защитит нас от злых демонов, - сказал гот и пошел искать мел.
- Надо опохмелиться, - сказал панк и пополз в сторону кухни.
- Я такой одинокий, - сказал эмо и захныкал.
- Какой мудак выпил весь томатный сок? - заорал панк хриплым голосом.
В то время гот почти закончил рисовать на полу в гостинной огромную пентограмму.
- Ой, извини, мы вчера ходили на кладбише резать кошек и совершать дикие оргии, но кошек не нашли, пришлось вместо крови использовать сок, - сказал гот и начал писать мелом на стене какие-то каракули.
- Ну ты мудак! - сказал панк. - Ты мог эмо попросить, он постаянно вены режет, он мог тебе крови дать.
- Ничего я вам не дам! А кстати, что ты рисуешь? - спрасил эмо увидев каракули.
- Это язык мёртвых! И здесь написано: "Приветствуем повелителя ужаса! Будьте как дома!" - сказал гот и продолжил рисовать.
- Бред, - сказал панк.
- Это не бред! Вот увидишь! Князь тьмы существует! - обиженно сказал гот.
- А мне насрать на сатану, я хочу вернутьсяа к своему парню, - сказал эмо и начал белым маркером разрисовывать свои кроссовки в черно-белую сеточку.
- Да бля, одни пидары и психи! - крикнул панк из сортира.
- Сам ты пидар... У нас было столько эмоций, чуств... - сказал эмо и маленькая слезка потекла по его щеке.
- Я же говорил пидар, - сказал панк, и вышел из сортира.
- А смывать тебя не учили? - спросил гот, продолжая что-то малевать на стене.
- Нет бля, не учили! - крикнул панк и пошел на улицу.
- Какая же дерьмовая у меня жизнь...

Они как обычно сидели дома - гот, эмо и... Постойте, а где же панк? Звук открывающейся двери.
- А вот и я! - в комнату зашел панк с довольным лицом, разбитой губой и окровавленной бровью.
- Иди умойся, ты зальешь кровью всю хату, - брезгливо сказал эмо.
- Погоди! Мне нужно написать на стене послание своему господину, дай мне крови, - гот взял кисточку и подскочил к панку.
- Уйди, псих! - сказал панк и ударил гота по лицу. У того тоже пошла кровь.
- Ну ладно, как хочешь, но когда мой повелитель придет сюда и спросит кто хорошо себя вёл, я скажу, что только эмо! И ты будешь гореть в аду! - сказал гот и злобно заржал.
- Ты просто больной, - сказал панк. - Я, приколитесь, пошел в магазин, а там типа очередь, а я типа говорю: "Очередь из одних мудаков", а они типа меня всей толпой бросились пиздить, Читать далее...

Гыыыы

Я уже потеряла 2 попрыгунчика)за неделю
...
А седне мы забросили какого-та зиленово уродца на дерево
И не могли достать..
Кидались в него медведом

Существует три основных типа мужских причесок:
с пробором
[250x350]
без пробора
[420x537]
и ничего, кроме пробора
[450x691]

Аххаха
[699x351]
[334x500]
[699x465]
[633x475]
[700x560]
[500x375]
[320x242]
[336x600]

Настроение сейчас - wow

пожевали
он был лифчиком
он полысел
его растянули на полкилометра
потоптали и поваляли на полу
из малинового он превратился в серобурказяфчатый
потом искупался в луже

А сегодня он заболел и остался дома.
А свою шапку я забыла где-то...

Настроение сейчас - Ыххыхы... А чо?

А подарите мне кто-нить зайца..
Или бутылку...








..и-ик...
Ой

ггг [498x315]

frozenman.com/sperm/

Do you wanna be sperm?

Настроение сейчас - Ваще супирнах

[350x350]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

На платформе Кингс-Кросс.
- Гарри, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец…

Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!

Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Снейп (раздраженно): - Кто там?

Жизненное кредо Северуса Снейпа: Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
-Долгопупс!
-Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать...
-Садитесь, два! Уизли!
-Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать....
Садитесь, два! Поттер!
-Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё , когда делать?
Снейп визгливо:"Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, пять...”

Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:
- Рон, что случилось?
Рон:
- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.

Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

Ночью кто-то стучится Герми в дверь. Открывает, там Рон
-Герми, у тя есть чернила?
-Нет, Рон. Ты что сдурел???Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом.
Гермиона:
-Нет у меня чернил, отстань!
-А я принёс!

Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом говорил, профессор.

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Люпин: - Апчхи...
Снейп: - Будь здоров.
Люпин: - Спасибо.
Снейп: - Пожалуйста.
Люпин: - Не умничай.
Снейп: - Да пошел ты!

Мистер Уизли:
- Рон, чем вы с Гарри вчера занимались?
- В шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Хм... да никто никого... Просто в шахматы играли.

Профессор Люпин брел, брел по Запретному лесу, набрел на Хогсмит, прикинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...

Сидят трехлетние Поттер с Малфоем в песочнице.
- Драко, скажи лук!!
- Лук.
- По лбу стук!
- Драко, скажи лук!
- Ну, лук!
- По лбу стук!
- Гарри, скажи чеснок!
- Чеснок.
- По горбу лопатой на!

Поймал Рон золотую рыбку, а она ему:
- Три желания! Три желания!
- Ну говори, какие у тебя желания?

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Северус из кухни.

Ругаются Северус с Люпином:
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Сидит Волдеморт дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдеморт нервно разворачивает ее и читает:
"Послезавтра!".
Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдеморт разворачивает ее и читает: "Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Читать далее...

гы
[567x567]

Настроение сейчас - Хаясё

Итак, ты... Гарфилд

Ленивый домашний кот. Все в восторге от тебя, а ты -от лазаньи! [показать]

Пройти тест