Настроение сейчас - См. ниже

Пока ты живешь, ты растишь в себе труп
Бессмыслено пожирая всё что тебе пихают
В рот пихают, ты настолько туп!!!
Оглянись вокруг: 4 стены твоего сознания
Нещадно рвут тебя на куски.
Ты лишишься своего, мировоззрения, самопознание...
Человек с детства думает о сексе,
Растёт чтобы ебать других. Смысле нет
Пока воспринимаешь себя центром вселенной
Опорой, основой мира. ТЫ НИЧТОЖЕСТВО!
ЧЕМ ТЫ МОЖЕШЬ АРГУМЕНТИРРОВАТЬ, СВОЁ ПРЕВОСХОДСТВО СРЕДЬ ДРУГИХ!?!?!?
может быть ты убил кого-то?
О да! грандиозный поступок!!! Ты опять познал себя
Иди подрочи, убожество. Мир не будет смотреть на тебя
Развиваясь от утробы, до гроба
попытка что-то изменить. Разрежь себя там пустота,
Упади в себя, ухватись за ничтожно тонкую нить,
Ещё бы один день прожить, себя убить, других чего-то лишить!
Вырву сердце, прибью гвоздями к стене, напишу дрожащей рукой на стене
Инетересно, через пару лет кто нибудь вспомнить кроме неё обо мне?
Да конечно найдутся такие. Но это будет внутри тебя. Никто не увидит,
Хотя можешь показать. Вдруг кто-то оценит...
В предсмертных муках внутренность стонет, молит о пощаде,
И быстрой смерти, но её не будет.
Ты решил умереть не в предписаный день?
Ты будешь дохнуть, гнить изнутри. Когда прийдёт твой день,
Кремирование... И весь твой смысл сгорит.
ТРуп так мерзко пахнет!!! Его жрут мелкие черви!
Пахнет то что ты делал, ел, и творил
черви это твои страхи, которые ты спрятал за дверью.
Дверью в своё сознание, свой маленький мир.
Что то мерзко читать такие строки?
Боишься читать о смерти? белый потолок, и стол хирурга не для тебя?
ТОгда может быть тебе подойдёт не существовать?!?! С ХУЯ!?!??!
Почему человек решил себя конечной остановкой развития?
Может быть просто тупая обезьяна зашла в тупик.
А мир к этому настолько привык, что "могло бы быть по другому?"
Не задавался вопросом ни на миг...
Сделай земле прививку от человечества, довольно просто,
Надо просто замешать: расовые предрассудки, внедрить систему карьерного роста
Разделить земли по ровну, дать возможность пожить.
Ну что же вы?!?! Где же смерть?
У вас прекрасный опыт - 2 мировых войны...
Убейте друг друга, избавьте от муравьиной суеты...

Настроение сейчас - Утреннее

7 утра, я сижу, ем курицу с картошкой, и понимаю что я напрочь сбил свои биологические часы!!! Абсолютно. Я сплю днём, целыми ночами решаю проблемы на предстоящий день. Из-за того что я не спал 36 часов у меня даже заболел глаз.
Вчера уже, ходил в универ. Побывал на паре, увидел всех одногруппников, похромал по лестницам... +) Сходили с Максом покушали в столовой, я соскучился по столовской еде(такой примитивной и простой, от того она кажется ещё вкуснее).
Пошли домой. Потом созвонился с Ремом, и неожиданно для себя попал на репетицию группы MDT )))) НУ что я могу сказать? Круто. Как и любой другой группе следует работать, но "...в этом что-то есть...". Смотрел как играет Рем ))) Вспомнил сейчас себя на его месте... Он довольно быстро учится играть...
ШОв почти уже не болит, иногда конечно не удобно там кашлять или ещё что-то, но я уже почти зажил. Вчера ещё продезинфецировал тоннель, вкрутил его. С утра решил прокрутить, а он или врос или застрял с куском кожи. В общем пошла кровь было весело. НА репетиции как раз смог снять.
А теперь отдельно. Я ЛЮБЛЮ ЛИДУ!!!!
Сегодня я смог увидеть её только в универе, и мы толком даже не пообщались. От этого как то пустовато стало внутри. Как будто опять чего-то не хватает.
Уже прошёл месяц, а я всё так же каждый день думаю о ней, всё так же увлечён ею.
Вся голова ею забита. Я помню как увидел её 1го сентября перед универом, и почему-то, побоялся её, она выглядела такой, ну как бы сказать... незнаю..
В общем всё сложилось по другому... Сейчас я безумно её люблю, и не вижу себя ни с кем рядом, кроме неё. Все те слова которые люди пишут в любовных посланиях, в песнях о любви, стали мне понятны. Я начал понимать как и почему рождаются эти мысли...

[699x540]

Настроение сейчас - Утро! ЛИРИЧЕСКИЙ ТОКАРЕВ!!! УБЕЙ ИХ ВСЕХ!!!! +)

Фууух!!! Ну что? как вам новый дизайн моего дневника?!?!? =)

Настроение сейчас - НО всё таки 4 утра это уже утро

Ночь, самое странное время суток.
Время размышлений, искренних переживаний,
одиночества иль шумных компаний,
Время твоих самых заветных мечтаний, желаний
Со здравым смыслом время расставаний.

Почему кто то считает что ночью нужно спать?
Без условно любому организму нужно время на восстановление...

1Но ночь. Она обволакивает безграничной темнотой и спокойствием.
Даёт свободу мысли. Когда тебя ничего не отвлекает. Свободное время.
Когда ты можешь занятся тем что важно для тебя.
Разве вы хоть раз не проводили бессоную ночь в размышлениях о том что вас волновало? О том что вы что то сделали не так, и что бы вы сделали.
Как бы вы хотели отмотать время назад и сделать по другому, потому что так логичнее/правильнее/лучше.
Ночь даёт прохладу, даёт эмоциям на время остановить свой безумный забег по мыслям, и даёт голове спокойно подумать обо всём. Вы точно знаете что вас никто не отвлечёт, и никто не увидит ваших глаз ночью, потому что в них будет написано всё о чём вы на самом деле переживаете. И вы можете думать обо всём столько времени сколько вам понадобиться. А если утро всё же наступило раньше, вы опять вернётесь в себя следующей ночью.

2Ночь время безумных пьянок, гулянок, веселья. Не от того ли это пошло что именно ночью проходили различные шабаши и обряды? Ритуалы у костра, когда ночь прикрывает всё лишнее оставляя голую сущность костра, ничем не затуманенную.
Огонь может быть и не в своём физическом смысле, а в своём смысловом явлении.
Костром здесь может быть даже повод. Повод по которому все собравшиеся проводят ритуал. То бишь пьют. И чем сильнее/искреннее/ярче будет тот костёр, тем более правдивы буду чувства пришедших на празднование. От сюда и вытекающие вылазки "по пятницам в клуб" может быть одной из причин этой напудренности всего там происходящего является то что они продолжают жить дневной жизнью, и продолжают играть в игры, надевать маски, улыбаться друг другу. Не мне на эту тему рассуждать она слишком грязная/заезжанная/пошлая что бы о ней говорить.
И тем более приятен праздник со своими знакомыми и близкими друзьями где огонь окружают общиной, от того он и имеет место быть. В отличие от галогенового/искусственного/нарисованного света официальных встреч или клубных тусовок.

3Ночь это время любви. Потому что именно в это время вас никто не увидит и никто не осудит, даже вы сами. Вас нет. Есть только ваши чувства/эмоции/желания.И всё.
Кто то сейчас подумает о сексе... Нет! Люди... Почему любовь должна всё время таскать за собой всё время этот и без того вездесущий секс. Я говорю о том что твой любимый человек может в это время спать, но ты будешь смотреть на него всю ночь, просто потому что тебе от этого лучше. И даже если она проснётся, ты лишь придвинешься к ней и попробуешь ещё раз уснуть в её обьятиях...

NO 4.Ну вот собственно и СОН. "То без чего я бы не смог закончить писание о ночи"
А я не буду ничего писать! Потому что сон, не то ради чего стоит ждать ночи.

Как то немного грязно и не красиво...
Напишите, чем для вас является ночь. Или не пишите...
Да хер с ним. Это всего лишь ночная писанина, и не больше.
И всё что я делаю, я делаю для того чтобы вы поняли мой мир,
И может быть задумались, а всё ли так с вами. Проще смотреть на чужие ошибки...
Совершать свои более познавательно, но я вам этого не позволю.
Об этом в другой раз. Попробую пойти уединиться.
............................Чтобы подумать о Лиде...............................

Настроение сейчас - Упало...

Vот я ленивая скотина!!!
У меня есть время подготовиться к зачётной неделе, я вместо этого сплю, делаю ролик, смотрю телек, в общем дохрена всякого внеучебного, а вот делом занятся не могу. А у меня ещё и маленькая радость завтра ^_^ завтра у нас с любимой первый месяц вместе!!! Месяц который пролетел как один хороший день, уже есть что вспонить и над чем вместе посмеятся. За что должно быть стыдно, и от чего становится легче.
В общем я просто счастлив, наконец то у меня появилась, та которую я могу назвать
Своей Любимой.
Вот. Я уже хожу под углом 140 градусов относительно ног))))
Почти разогнулся, уже почти не болит, хотя вчера чегойто кровь пошла...
Ну ничего. значит не умер, раз кровь идёт))))
Хочу выйти на улицу и почувствовать приближающийся новый год.
Закрадываются грустные мысли в голову, о том что всё взрослеет, и стареет,
о том что мы не вечны, и о том что время наше на этой земле ограничено,
и я через каких то жалких 65 лет, а то и меньше, буду лежать под кучей земли.
Бездыханный, и неподвижный. Бледно голубого цвета и с сединой.
Новый год, праздник семьи. Когда все бегают, суетятся, решают вопросы, покупают подарки, и 31 декабря садятся за стол, чтобы с облегчением вздохнуть, поднять бокалы не важно с чем, и встретить ещё один год.
И очень грустно смотреть на то как у некоторых этот замечательный праздник рушится. На то как он из тёплого семейного праздника, стал некой обязанностью, привычкой. Грустно как то. Праздник перерождения природы, перерождения всего живого, новый виток развития человечества, новый отправной пункт. А по сути ещё один повод напиться. Что сделало с ним человечество? Грустно. И чем больше об этом думать, тем менее праздничным выглядит новый год.
Сразу воображение рисует одинкого небритого человека лет 30ти, в пальто и вязаном дырявом шарфе, который в 12 часов ночи 31 декабря сидящим одиноко в баре за кружкой пива с сигаретой, и смотря в никуда размышляет о своей никчёмной жизни, рутинной. И как после этого он встаёт изза стойки направляясь к себе домой через толпы веселящихся и пьяных компаний, по тёмным холодным улицам. Плотно укутавшись в свой шарф. Заворачивая по обыкновению в парк, он проходит мимо скамейки, с парой молодых людей которые допивают пиво, и шелкают семечки. И через каких то 5 минут получает от этих 2х людей нож под ребро, оставаясь один истекать кровью на грязном утоптанном снегу, он улыбается, потому что наконец то закончилась его бессмысленная жизнь. И смертью своей он хотя бы обрадовал двух наркоманов которым в новый год не хватило 300 рублей на дозу. Вот так вот. Новый год бл......

Настроение сейчас - Больно!!!

Я потихоньку выздоравливаю...
Спасибо всем за поддержку! Я начал потихоньку ходить(немного больно, от этого перегибает пополам) нога уже работает, но мышцы отказываются полностью исполнять приказы.
А теперь всё с самого начала:
Вчера утром я приехал в больницу, рассчитывая что пролежу там около недели.
Не тут то было! за 20 минут я сдал все анализы, побегал по больнице, познакомился с Афанасием Павловичем)))) или как то так его звали, дед лет под 70, на руке татуировка эмо-сердца(проткнуто кинжалами и с трещиной)
Потом зашёл доктор и сказал готовиться на операцию. 0_o так сразу?!?!?
НУ ничего, приготовился, и поехали... +)
Лежал голый в холодном фойе минут 20 накрытый простынкой. Сейчас представил себя со стороны... +) Труп-трупом.
Завезли в операционную, там поставили капельницу с анастетиком.
Сначало ничего, думал уже говорить врачам, мол
"Не вставляют твои порошки лекарь!" И тут меня внезапно накрыло!
НАКРЫЛО ТАК!!!! полностью. Я расчитывал понаблюдать как меня режут... +( камеру естественно протащить не разрешили. Не смог))) Воть. повезли обратно в палату.
По дороге в палату меня посетила единственная мысль: "ПОТОЛОК!!!! КАКОЙ ПОТОЛОЧЕЕЕГ!!!!"
Положили меня на кровать, а приход продолжался, я начал писать и обзванивать всех. Макс мне потом рассказал что я ему там говорил/писал, но я так и не запомнил. Вооот. Лежал в слух нёс всякий бред, и вообще бурагозил на кровати.
Потом начался амфетаминовый отходняк. ЖЕЕЕЕСТЬ!!!! Я блевал, меня знобило, трясло и прочие последствия употребления тяжелых наркотиков. Позже обнаружил на прикроватной тумбочке обед(где то часов в 9 вечера) есть хотелось ужасно хотелось. После затошнило ещё больше. Воооть. Зато я отоспался за всё время учёбы!!!
Второй день начался в 6:45 утра(общий подьём). В 7:02 позвонил Максу и напомнил про универ. Я надеялсо что покормят... Принесли чай часов в 8 утра. И всё. Я ждал, упорно ждал, и ДОЖДАЛСЯ!!! 11:40!!! Манная каша!!! Каша была уничтожена с предельной жестокостью за 3 минуты. И всё. Потом перевязка. И... Я могу ехааать домой!!!! УРЯЯЯ!!! Но в чужой график не вклинишся... И пары не отменишь.. Пришлось до 13:30 ждать Макса и Лиду. Приехали, забрали меня калеку...
Как повстречал Макса понял что смеятся больно..... +)
Воть. Такие вот дела. Всё хорошо.
Отдельное спасибо Рему(просто огромнейшее), сам знаешь за что)))
Спасибо Лиде, за желание радоваться жизни, и за постоянное общение!
Спасибо Максу за настроение!
Вот и всё собственно! =) Потихоньку хожу, потихоньку больно, потихоньку лучше!!!

Настроение сейчас - Лирический Токарев! Убей их всех)))))

Всё будет хорошо. Рано или поздно.
Сегодня это завтра по отношению ко вчера.
И вот это завтра лучше чем вчера которое вчера
относительно сегодня.
Чтобы обьяснить более простым языком
Позавчера было совсем плохо, вчера стало получше, но тоже плохо(аж до слёз эти 2 дня). Сегодня стало легче. И всё постепенно заезжает обратно на рельсы.
Паравозик мой с ослепшим весёлым машенистом вместе с вагончиками мыслей переживаний и прочего что находиться в моей голове, всё это выруливает обратно из болота на ржавые рельсы иногда с выбоинами, но мы же в России...

Да! определённо! Завтра будет лучше

Настроение сейчас - Ужасное

Жизнь сплошной бардак.
Куча всякой хуйни, которая со временем пытается меня убить.
если не убить то усугубить жизнедеятельность.
Организм бесуспешно пытается показать мне своё ухудшающееся с каждым днём состояние.
Психика давит на руки которые мне приносят мне очередную порцию боли.
Боль успокаивает. Даёт мозгу холод. Посылает сигнал телу которое ещё дрыгается в судорожных конвульсиях, как же я хочу чтобы они были не предсмертными.
Вот такая вот хуйня, прям в начале декабря.
Всё. Пойду заниматься делами, эмоциям сегодня не место в моей жизни

Вот я такой. Такой какой есть.
Я люблю свою девушку, больше всех люблю.
У меня есть настоящие друзья.
Жизнь моя не так плоха как могла бы быть.
Я сейчас ударился пальцем об ржавый гвоздь,
но уже отсосал всю кровь и продезинфицировал спитром(98%).
Я ЖИВУ, и позже все проёдет. Умру я или просто буду дальше жить
я буду.....
Надеюсь что буду....

Настроение сейчас - Хуёвое

Хочу стать каплей крови на чистом снегу. Чтобы меня окружала всепоглащающая пустота. А я был каплей крови человеческой. Только того человека которого создал Бог, а не того существа которое именуется человеком после всего что он сотворил со времени своего существования.
Хочу услышать звук смерти. Потому что ничто не вечно. И если мы будем говорить о смерти мы будем к ней готовы!

Настроение сейчас - Больно

Суть в том чтобы сохранять баланс и равновесие всего в этом мире.
Чем лучше мне становиться с Лидой, тем хуже мне в принципе становиться.
Попытаюсь лечь под нож, на починку. Надеюсь мне станет легче, ещё мне уже который день тяжело дышать. Просто тяжело.
Я просто разваливаюсь на части. Сейчас меня разрывает на части просто разрывает от безисходности своей сущности.
В последнее время очень много стал огрызаться и кричать. От нервных срывов, от обязанностей навалившихся на меня, от физической боли которая во мне.
Но я вытерплю эту боль, стану сильнее. Меня просто уравновешивают...
Всё пройдёт

Настроение сейчас - сидельное

Много кто мне говорил что я подохну от количества выпиваемого мною кофе.

Так вот вам ответ: [350x350]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

А вот про водку: [350x350]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

Настроение сейчас - Пьяное

Уже ночь?
Сейчас я после вего что сегодня со мной произошло просто не мог не напиться.
И как назло у меня не хватило денег на водку ровно 14 рублей((((
Я метался от холодильника к полке.... Ну вобщем это не столь важно.
Я пошёл на набережную. Я сразу по дороге придума что я первым делом напишу в дневник "Я был у реки один и сам обо всём подумал, один"
Я был у реки один,
и смотрел на мост с его фонарями,
Смотрел на застывший Иртыш,
Смотрел на лед под своими ногами
Смотрел на небо, и кончики крыш,
Смотрел в глубь себя, и видел любовь
Видел смятение, страх и страдания,
Видел всяческие переживания
В голове хмель, хочу пустить кровь.
Почему то вдруг само по себе появились эти строчки
Не придумывал я их.
Для начала скажу что я очень боюсь ходить по льду,
я просто запуган всеми этими рассказами про то как человека
накрывает перевернувшимся под ним куском льда. Тут я набрался смелости
и всё таки вышел на лёд. Я ходил туда сюда, смотря на горящие фонари моста, от туда от куда я никогда на них не смотрел, Смотрел на крыши домов и горящие окна этих домов. Думал о том что со мной сегодня произошло.
Я сегодня в толпе увидел свою бывшую девушку, она окликнула меня
И в общем шуме я всё таки её услышал...
Я думал о ней, я много думал размышлял И понял что я всё таки люблю Лиду. И в это момент во мне
родилась ещё одна строчка: "Пускай, пусть все обижаются и пусть всё будет так, но я люблю Лиду" с этой фразой в своей голове я выбросил пустую допитую бутылку так далеко как смог, чтобы отбросить от себя все свои грустные мысли всё плохое что во мне за сегодня накопилось. И шёл как всю дорогу повторял сначала про себя, потом вслух, "Моя Лида". Сначала я повторял "Моя Лида".
Потом "Моё солнышко", "Моя самая хорошая", и подобные вещи.
Я очень сильно хотел ей написать или ещё лучше позвонить, но
я не хотел будить своего самого любимого человека, тем более что телефон был дома, но это не столь важно, захотел бы позвонил.
Вот. если ты моя любовь читаешь эти строки, то пойми что я не хочу просто разговаривать, о плохом, о том что может заставить тебя переживать или страдать,
а лишь хочу чтобы тебе всегда было хорошо. Как сказал мой друг "весь мир положу к твоим ногам ради твоей улыбки". Люблю одну, одну единственную.
Всё таки она моя, Моя Лида...
Кажется я становлюсь алкоголиком

Фотографии Live_for_FUN : Анти детсво

Зайка с нарушениями психики

Настроение сейчас - См. ниже

Настроение: есть такой кисель растворимый в коробочке маленькой продаётся и если добавить больше воды, то получается такая вот полулипкая тянучая субстанция, а я кусок фрукта в этой субстанции, всё тёплое тянется и очень медленно движется.

Почему "вязаный шарф" ? хотелось чтобы сейчас вы ощутили прилив таких эмоций, такие чувства на вас накатили. Даже если этого не было. Представьте: Тихое мерное потрескивание дров в печке, уютная маленькая комната, деревянные стены, огромное дубовое кресло, вы в нём развалившись сидите пьёте час с малиновым вареньем двумя руками держа маленькую пузатую чашку, в старом любимом свитере который не царапает а приятно обнимает всё тело, и шарф, домашний вязаный шарф, который вы никуда не надеваете а носите дома, когда вам одиноко, или когда вы заболеваете, и он в принципе не играет особой роли, но всё так же по доброму обнимает вас, пытаясь поддержать.

теперь непосредственно само сообщение:
После репетиции пришёл домой уставший, дома никого не оказалось, и в темноте обнаружилось что нечего есть. Только пару строк своей девушке, и не всё уже так плохо. Надо идти за продуктами.
Одел свою домашнюю футболку, сверху уютную кофту, мягкие треники, полу-мятые джынсы, удобные кроссовки, поставил в плеер пару спокойных песен и отправился до магазина. Выйдя на улицу увидел падающий снег, чистый и никем ещё не тронутый, лишь изредка колеблемый ветром. Из магазина шёл, так как люблю ходить, уткнувшись в пуховик, полностью закрывшись от мира,в ушах играет приятная мелодия, и я как нечто летящее над землёй передвигался домой, я был в этом мире, но я был не для него, я оставался в нём только чтобы не потерятся по дороге домой. Я шёл и думал.
Думал о своей девушке. О том как она заполнила мою жизнь. Думал о том что мне наконец то есть кого любить, и есть за кого умереть. Есть кому радоваться и за кого переживать. Быть кому то нужным. Плыл в мире который сам себе создал, создал и был рад ему. Не чувствуя физической оболочки, я душой передвигался по улице, одинокой изредко освещённой фонарями. Плыл и ничего мне не хотелось, кроме того чтобы прийти домой и увидеть свою девушку, её улыбку её милый взгляд, её маленькие ручки которые непременно обнимут меня и на ухо прозвучит "ты чего такой грустный?" а я отвечу что я просто мечтал, лягу на кровать и буду смотреть в потолок потому что у меня будет всё, всё что мне надо было в этой жизни. Вот так вот.

Настроение сейчас - Пьяное

Сейчас Я, Рем и Максим договорились написать о всех своих чувствах, которые есть в нас, в эту минуту.
Начну:
1. Самое главное чувство это любовь, любовь к своей девушке, своей лучшей девушке за всю мою недолгую жизнь, переполняет чувство нужности =) Я нужен кому то, я нужен тому кого я люблю больше всего, нужен тому, ради кого я живу. Я люблю её и лоюблю так как никого другого до этого не любил.
2. Дружба. Друзья, на самом деле друзья. И они у меня есть, есть друзья которые поддержат, рассмешат, развеселят поднимут настроение в трудную минуту, и заметив твои грустные глаза, просто поднимут настроение. Спасибо, Макс, Рем.
3 . Радость. Радость и уверенность в том что в жизни бывает хорошее. Сегодня я смотрел на двух любящих людей, смотрел как им было хорошо друг с другом, и понял что ради таких моментов стоит жить. Я был просто рад тому что кто то счастлив. Радость за тех кто сегодня достиг новых вершин
4. Грусть. Я немного расстроился. Потому что я теперь больше занят не другими, а собой. Я увлечён своей девушкой (моей самой любимой), и перестал быть для всех и стал для НАС, для нас двоих.
5. Сочувствие. Ко всем кто не ещё не нашёл свою любовь
6. Чувство вины. Проигнорировал чьи то проблемы ради того чтобы ещё некоторое время провести со своей девушкой(простите)
7. Истерики. Посмотрел фильм "Реквием по мечте" и стало немного стыдно. просто стыдно
8. Радость. Радочть отдельно за Макса. Ему так не хватает женской верности. Он наконецто увидел хоть какой то лучик... Удачи ему. Искренней удачи.
Заканчиваю на этом свои эмоции так как мама прогоняет с компа, поэтому пойду спать..
Всем всего самого хорошего!!!

Настроение сейчас - Утреннее

Вот все всегда говорят "А у тебя есть мечта?" "Ну да". "ДА НЕЕЕТ! Такая главная мечта".
Так вот, я сегодня хочу спросить вас не о ТОЙ мечте которая где там, и если очень захотеть пыхтеть и стремиться то она сбудется. Сегодня я хочу спросить вас о какой нибудь маааленькой мечте, которая бы сделала вашу жизнь чуть чуть легче, опишите её и может быть в скором времени она попробует материализоваться.
И ещё одно:
Цените всех кто у вас есть! Вспомните кому из друзей вы очень давно не звонили,
Позвоните другу, вам будет о чём поговорить, или помиритесь с кем нибудь, вспомните, что вы пообещали но так до сих пор и не сделали. Не откладывайте на потом, прямо сейчас отойдите от компьютера, и попробуйте что нибудь сделать.
И мир станет чуточку добрее, потому что кто то о ком то заботиться

Настроение сейчас - поднимается, вытирая разбитое об землю лицо

Ух как противно, ничто не бывает так неприянтно, как разочарование посередине репетиции. Лопнула пружина на малом барабане, пол-репетиции на смарку, хотели порепетировать, звук обещал быть суперским, но малый! ррррррр
Потом у нас возникли небольшие проблемы с защитниками правопорядка и Макса с Ремом забрали в так называемый "пункт приема". Слава богу всё обошлось, но в душу как будто плюнули(такой осадок). За Макса с Ремом обидно. Плюс ещё не попали сегодня с Максом в ДК Гуртьева где должна была быть репетиция дня кафедры. Завтра мне за это обязательно влетит пиздюлина.
Хочется напиться водки до беспамятства и творить глупости.
Спасает только девушка, как же она меня спасает, без неё мне бы было намного тяжелее. Ничего не делая, просто своим присутсвием, своими милыми фразами.
Да. Определённо всё на так плохо как могло быть.

Настроение сейчас - Устало-удовлетворённое

Сегодня был очень хороший день. Наполненный разными эмоциями и событиями.
Сегодня мы шли на экскурсию в галлерею "квадрат". По дороге мы прошли мимо роддома. Там стоял дядька на против окна и улыбался, я смотрел на него и
не понимал почему он так счастлив, он светился, он искрился, вокруг него было такое огромное облако радости. Я посмотрел в сторону его взгляда и мне больше
ничего не надо было объяснять. Там в окне стояла девушка такая же счастливая
с маленьким карапузом завёрнутым наглухо. Как я захотел оказаться на его месте, или по крайней мере сказать ему как я за него рад. "Ради таких моментов стоит жить".
Потом, я уже 6 дней летаю на крыльях! Правда! Мне так хорошо не было уже ооочень давно. Она меня любит, и я её люблю. Здесь и сейчас. Это происходит ни где-то с кем-то, а здесь со мной. Я на всё это смотрю, я всё это ощущаю и уже не хватает слов чтобы всё это описать. Оказывается у неё все таки есть веснушки(их не видно уже) которые так сводят меня с ума в девушках. Кто-то скажет "6 дней! что то маловато!" Я отвечу "Я прожил не 6 дней а бесконечное количество времени, когда час теряет свою сущность. Как будто песчинки в часах из за потери гравитации летают по сосуду времени и пространства не желая проходить мимо меня."
Ко мне вернулся мой Пиздец!!! я так рад его возвращению, и скорее всего он вернулся из за неё, вернувшей мне мою детскую сущность, детскую слепую веру в хорошее доброе и вечное.
Купил себе новые очки! Наконец-то! Я опять чувствую себя комфортно! И мне пофиг как я выгляжу!!! вообще! не в плохом смысле а в хорошем. мне комфортно.
И ещё! Сегодня я играл на барабанах первый раз за неделю, я до этого прыгал 30 минут как сумашедший, разминал суставы, орал песни(чем напугал мою бедную мамочку), бегал по квартире в кипише, пришёл на репетицию и всё!!! я попал обратно в воду где мне тепло приятно и уютно!!! Я погрузился в игру, и мне уже ничего не надо было в этом мире(разве что улыбки моей девушки). Мы пробовали играть в полной темноте. Мне понравилось, это ещё лучше чем с закрытыми глазами (когда свет всё равно бьёт тебе в закрытые веки) Ты себя слышишь но не видишь, это как будто со стороны послушать сырую несведённую запись. Играли Jane Air, и ещё что-то, в общем мне очень понравилось всем советую попробовать. Пришёл домой и лёг на кровать, и всё день прошёл хорошо и определённо не зря!
Всем спасибо что вы есть, без вас мне бы было пусто!