Настроение сейчас - Оживлённо-эндорфиновое

Давненько не писал... Сессия мать её. Хайнде хох сессия! Руки вверх!! Здовайсо!!!
И она сдалась ^_^
Вот. Это о прошедшем. Теперь о предстоящем. Из ближайщего:
-День рождения Оксы. Отпразную за неё водки))))
Надеюсь ей понравиться наш с Лидой подарок. =) Все эмоции после (и фотки).
-Поездка в Новосиб. =) хы хы хы. Фотоотчёт, и подробный рассказ о погружении в абсолютно незнакомую местность... =)
-Запись EP. Вот здесь я хочу получить один из грандиознейщих опытов:
-Работа в студии.
-Работа под метроном
-Услышать себя со стороны
-Аранжировка в соответсвии со звучанием
-Если получиться то и посмотреть на себя(запись на видеокамеру), увидеть
ошибки.
-Больше работы интересной и разной!!! =)
Собственно за последнее время мысли не посещали, если бы посещали то писал бы ^_^ обожаю этот смайл ^_^ "До скорых встречь дорогие мои" )))) © Р. Дубовицкая

[359x480]

Настроение сейчас - Уравновешывающее

Тихо корчась от боли, лёжа в собственной крови
Закрывала глаза ещё одна радость, от боли.
Боль причинила гармония, уравновесила.
Радость лежала, вспоминая как весело,
Разбегалась чтобы взлететь над людьми.
Как хотела быть всем и быть для всего
Чтобы взлететь не хватало ей одного
Крылья или хотя бы полёт. На восходе.
Отразить собой солнца свет. и подарить его всем.
Прыгнув с утра упала радость в ночь.
Её почти не осталось, улыбка, и слёзы, они
Ещё светились в надежде.
Равновесие молча в тёмных одеждах
Ровную гладь жизни охраняла.
Чтобы после смерти, радость не страдала.
Опять наступала ровная жизнь,
Кто-то умер. Кто-то родился.
Кто-то всё выдержал. А кто-то свалился.

Настроение сейчас - Сонное

Давно ничего не писал. Сижу вот и думаю: что же написать? Выдавить из себя какую нить интересную темку. Но какую же? Вот! Недавно Макс писал реферат по литературе, на одну из моих любимых книг! Чапаев и Пустота. Напишу вам что нибудь про пустоту.

Начнём наверное с того, что пустота как говориться в Википедии это остутсвие чего либо, незаполненность. Так ли это на самом деле. не является ли пустота, основой для существования чего либо? Тоесть если существует пустота то существует полная ей противоположность. А почему существует? Потому что гармония и равновесие характерны этому миру. Если где то произошло что-то плохое, то где то происходит эквивалентное плохому хорошее. Так не является ли пустота гарантом существования чего либо? Как болт и гайка, как вилка и розетка. Если есть пустота то существует и эквивалентная пустоте заполненность. Может быть они будут различны по физической форме, но энергитическая и смысловая наполненность их, будет обратно пропорциональна друг другу. Как плюс и минус в атомах. Можно поэтому и обьяснить почему противоположные по заряду частитцы притягиваются друг другу. Всё стремится к гармонии и равновесию. Как натянутая плёнка в которую можно ткнуть пальцем. С одной стороны появится углубление, с другой выпуклость.
Появление пустоты вызвано появлением субстанции, появление чего либо что обрело физическую форму. И наоборот. И это как змея пожирающая собственный хвост. Это замкнутый круг, цепочка. Появление пустоты и физичекого тела, вызваны дальнейшим развитием хаоса. Нечто неопределённое обрело форму, и противоречащую ей сущность чтобы сохранять гармонию в мире. Сама же гармония является нулём в математическом понимании. Точкой, объединяющим в себе бесконечное множество вариантов существования, вариантов развития, и вариантов небытия. Нет чего то большего. Потому что ноль, со всеми вариантами своего развития заполняет пустоту вызваную собственным существованием. За пределами этого существования тоже ничего нет. Потому что оно и есть существование. Можно исходя из этого объяснить Земную форму шара.
Здесь можно уже сделать вывод что пустота может являться гарантом существования.
Несуществующая пустота компенсирует существование всего живого на земле, и в ней. Стремление свести всё в единому результату, поглотить себя, стать единым, но стремление становиться единым вызывает самоуничтожение самого себя. От сюда страх перед концом света является бессмысленным. Самопоглощение порождает саморождение. Энергия высвобождаемая при самопоглощении вызовет рождение эквивалентое по силе уничтожению. Как качели, насколько сильно вы их оттолкнёте, настолько сильно они прилетят в ваши зубы. Сколько вы высвободите энергии при толчке столько к вам и вернётся. Вы может увернуться от качели, но тогда вы потратите высбождаемую энергию в пустоту, что означает что она вернётся в любой другой момент вашей жизни и станет эквивалента удару качелей. Ведь она заняла часть пустоты...

Настроение сейчас - Не моё

В далеке виднелся одинокий, ещё не разбитый фонарь. Пар вырываясь из окровавленных губ заставлял плотно валящий снег таять. Обычно ему нравилось смотреть на падающий снег поздно ночью. Он представлял себя крейсером, рассекающим безконечую толщу снега. Сегодня было не так. Сбитое дыхание, заплетающиеся ноги ещё старались дотащить его хоть куда нибудь. Хотя бы до фонаря. Дотянутся. Ещё немного.
Но фонарь отдалялся. В полной темноте он, избитый, раненный тянулся к свету.
Не зная почему он решил что упав в свет лампочки, всё закончится. Бесконечная беготня. Всё что его так долго преследовало. Он не смотрел по сторонам. Фонарь.
Обычный уличный фонарь был его единственной целью. Не глядя под ноги он спотыкался разбивал лицо в кровь. Он упирался руками, раздирая кожу об осколки застывшего льда. ОН был одет не по погоде. Даже нет. Он был раздет. Всё что его скрывало от внешнего мира, старый поношенный халат. Он сам его себе когда то сделал. Чтобы не замёрзнуть. В одиночестве сшив его из лоскутков своей старой одежды. Своей старой жизни. Падая, через халат проникали миллионы осколков бутылок из под алкоголя, которым другие пытались сократить этот путь до фонаря.
Он падал, оборачивался назад, вставал и опять истекая кровью бежал к фонарю.
А расстояние было прежним. Лишь изредка ему казалось что он близок. Но это только его бурная фантазия рисовала картину идеального отдыха. Он не замечал иголок впивающихся в его голые ноги, он уже привык к ним. Он слизывал кровь с губ с удовольствием. Да кровь была смешана с удовольствием. Он знал что это его боль. А если это его боль, значит ему ещё будет зачем жить под светом фонаря.
Не знаю сколько будет продолжаться этот забег... Но я желаю тебе друг, чтобы ты оказался под светом которого ты ждешь, и чтобы тебе было зачем под ним быть...
Беги!

Настроение сейчас - Спаааать!!!!!

Главред. Элис попросила нас с Лидой написать историю нашей любви.
Сделали это вместе =). Я выпросил у Лиды её маленькую историю нашей
любви(она будет в скобках) смешал её со своей, и вот что получилось:

Познакомились мы первого сентября. Познакомились это громко сказано конечно, просто первого сентября нас представили друг другу и всё. Оказалось мы в одной группе. Я особо как-то не расчитывал на её внимание. Шло время, первые дни в универе. Просто краем глаза я замечал как она беситься в перерывах, как шутит,
смеётся, разговаривает. Мне показалось что она всё время такая. Неостановимая беспредельщица с позитивным настроем. Но в любом случае были те кому она изначально она понравилась, и я решил не вмешиваться.
(Впервые Паша обозначился в моей жизни 1 сентября. Сначала я путала его и Максима) но я сразу же влюбилась в Пашин голос. Первые мои впечатления о Паше были такими: псих-батарейка.но по началу я больше общалась с Максом.)
Спустя ровно 19 дней, я решил всё таки начать общение с близким мне по духу человеком. Взял номер её аськи, и началось...

В первый же вечер было решено, что я по дружески буду присматривать за ней,
помогать, поддерживать. В общем она назвала меня отцом, я её дочкой )))
(Со временем у нас с Пашей начали складываться хорошие дружеские отношения.он стал моим папой =) и почему то решил,раз он мой отец,то ему дозволено издеваться надо мной =) но было весело.) Позже её подружка Алеся сказала: "Доигрались в дочки-матери" =)

Всё шло своим чередом, я поддерживал её, она веселила меня. Мы вместе шутили, было много смеха. Конечно не без моих глупостей. Но она мне многое прощала, по-дружески. Мы стали действительно друзьями. Я на большее и не расчитывал потому что мой друг очень сильно в неё влюбился (см. историю Рема). Я смотрел как она танцует, и поражался её мастерству. Ходил орал: "У меня талантливая дочь!!!". Так текли потихоньку первые студенческие дни. И тут она с танцами уезжает в Москву. И я против своей воли начинаю переживать, нервничать. Следующие дни, она репетирует перед поездкой, попутно болеет, и потому её не видно в универе. Я начинаю тосковать. В день отъезда я всё таки приехал её увидеть. Чтобы передать фотоаппарат, который она забыла у меня в сумке после выставки на которую мы ходили вместе. Я пытался себя сдержать, пытался успокоить, чтобы ей было не так тоскливо уезжать. Но я себя не здерживаю и прижимаю её крепко-крепко. В тот момент я понял, что она действительно для меня что-то значит. Я не хотел её отпускать ни в тот день, ни в ту минуту.
(Я стала привязываться к нему.рядом с ним я чувствовала себя защищенной от всего и всех,чувствовала заботу,теплоту,уют.
Когда мне нужно было ехать с танцами в москву,Паша пришел меня проводить,мне было очень приятно.он не хотел меня отпускать,а мне сразу перехотелось ехать.и тут то началось самое интересное!он напивался и писал мне такое...а на утро спрашивал,что он писал.мне это не нравилось :-) пока я была в москве,осознала насколько он мне дорог.я очень скучала.когда приехала,он меня встретил и сделал маленький подарочек) Следующие пять дней я напивался, и как это бывает набирался храбрости))) Писал ей обо многом. И сам начал осознавать, что я не представляю своей жизни без её присутствия. Мне было хорошо просто от того, что она может
быть рядом. Даже в письменной форме.

Она приехала. Я встретил её. Мне хотелось чтобы она после долгой поездки чуть чуть обрадовалась, решил сделать ей маленький подарок, собственноручно. Получилась чёрная мышь в розовую точечку. Хотя по задумке это был Чёрный Весёлый Конь В Позитивных Розовых Яблоках. +) вот так. Следующие несколько вечеров мы проводили вместе. Потому что днём были заняты. С каждым вечером, я всё сильнее и сильнее привязывался к ней. Меня как корабль толстым морским канатом притягивало к Лиде. (последующие дни проводили вместе.но Паша...почему то был постоянно чем то загружен..) Все эти дни меня мучали противоречивые чувства. Я был привязан к Лиде. Я боялся снова начинать отношения с девушкой, тем более что она мне была дорога как друг. Я не хотел расстраивать своего друга, я рассматривал это как предательство. Я хотел быть с ней, но очень многое было не ЗА, а ПРОТИВ.

14 ноября, я собрал всё что от меня осталось за эти дни постоянных самоосуждений, и принёс на порог друга. Я не сдержался. Меня трясло, я смотрел в глаза другу который меня столько раз выручал, помогал, наставлял. Я не мог ему сказать о том что девушка которую он так любит, которая его изменила, которая влила в него новый смысл... Я не мог сказать что-то связное. С дрожащих губ слетали обрывки фраз. Я был готов умереть или любить в тот момент. Я был готов умереть на 80 процентов. 20 процентов всё таки говорили что я нужен Лиде.
Я считал что предал друга, и изза своих глупых чувств потеряю хорошего друга.
Он улыбнулся. Я пришёл к нему, и он опять сделал мою жизнь лучше. Он улыбнулся, и во мне рухнули стены которые закрывали Читать далее...

Настроение сейчас - Хорошее =)

Конечно слишком громко и пафосно это звучит. Но это действительно так.
Ведь для нас именно ощущение времени а не его численный эквивалент нам важен.
Мы можем прожить месяц как один день, а одна неделя может тянуться как месяц.
Но я чуть-чуть не об этом. Почему старые времена? я вспомнил школу, вспомнил свои
старые выходки, глупые, весёлые, безумные. Почему вспомнил? потому что мама пошла
стирать мои старые, обоссаные только что кошкой, школьные брюки. Ладно. Но то что
достала мама из тех брюк заставило меня улыбнуться. Куча маленьких записок,
которые мне было так жалко выбрасывать, которые мне всё время мешались, были не
нужны, но мне их было жалко. И вот что же я увидел первым делом? Я увидел кусочек
бумаги в форме жопы, на котором должно было быть написано "ЖОПА - СИМВОЛ СЧАСТЬЯ."
Я их раздаривал всем кого встречал ещё в начале одиннадцатого класса. И я полез
в коробку со старыми тетрадками, записями, и сейчас выложу несколько этих
записей. Смешно вспомнить себя другого, наивного, детского.

"страница залита кофем, помята и почти пустая":
Мы уходили всё дальше.. В синеватую лопату на овсе. Изрезаный, но нетыканый
Футбомж стоял посреди поля. С супчиком. Тут к нему подбежал карбофос с красками.
И бичмакаронина стала ублюдком. Они сели есть из коробочки хлопок с клопастыми
пидарами.

СЛОНЫ В ПРЕЗЕРВАТИВАХ. РОЛЬ НАУКИ В ЖИЗНИ ОБЩЕСТВА.

"Стишок" :
8 утра, свежая земля.
Ты лежишь одна
Среди кучи гавна.
Да это так
И никак не иначе
Я тебе подарил
Яму от дачи

ЕСЛИВСЁПИСАТЬВОДНОСЛОВОТОСОГЛАСИТЕСЬЧТОЧИТАТЬСЛОЖНЕЕ

И ещё множество записей такого характера.

Настроение сейчас - Такое вот

Всю дорогу пока я ехал от неё, я думал, я мечтал, я придумывал что я приеду и
напишу следующее:

"Мой ключик от рая"
Тишина, в полной темноте, без очков, я всё равно видел её. Видел то, какая она на самом деле. Видел её такую, какой она меня с самого начала привлекла. Абсолютно слепой, в полной тишине я был рад. Я не слышал её дыхания, я его ощущал, не телом, не разумом, а тем что меня окружает, неким облаком вокруг меня которое отсеивает лишние сигналы которые поступают извне. На этот раз облако принимало ТОЛЬКО сигналы от неё. Всё, любое её движение, любой её вздох, любая её мысль, моментально попадали в меня, и долго билась в моём теле, пытаясь найти выход в каком-то моём действии. Сравни наркотикам, она взяла меня и вознесла на вершину моего сознания. Сравнить можно с затяжным прыжком, в тот момент когда ты уже выше не взлетишь но ещё вниз не начал падать. Это не крылья, я оставил своё человеческое тело, и вылетел из него, благодаря ей почувствовал свою сущность, взлетел, оглядел всё (как быстро и чётко сказанная фраза, когда ты её услышал, и только потом всё начинаешь понимать) и полетел вниз осознавая всё, всё что увидел своим детским ещё непонимающим взглядом. И свалился обратно в тело. И мне
стало понятно всё на одно мгновение. Но как это бывает, ты помнишь что ты что-то
знаешь/видел/помнил, но словами обьяснить трудно, да и со временем часть
информации крошиться и рушится как ком мокрой земли, ты видишь что куски её отпадают но ничего уже поделать с ней не сможешь. Я вернулся и понял, что она (моя Лида) открыла мне меня, открыла мне ещё одну дверь, то что я боялся, прятал от других, она с лёгкостью откопала во мне и достала. Она мой ключик...
Она мой смысл... Она. Моя. Жизнь.

Настроение сейчас - Нет его...

Ну вот прошёл ещё один безумный день. Пили.
Новый год... какими то обрывками и несвязными... бля.
ЧТо то не так. Не так должен был начаться этот год. Не то.
Всё не то. Где наше старое семейное... После того как отцу сходил было
небольшое застрелиться. Дальше был на празднике у Рема(перед тем как поехать к Лиде). И я понял что у меня не семья, а только любимая мама... И отец который уже давно и далеко не со мной. Так у Рема было всё по семейному, и бабушка, и смех за столом. Свечки, всякие там украшения. Всё дышало теплом. Спасибо Рему, это было самое хорошее за весь новый год. Спасибо ему и его семье.
Дальше мы поехали к Лиде. Да, я был рад видеть Лиду, но я ощущал себя таким беспомощным, понимал что я ничего не могу сделать, ничем немогу ей помочь. Какие то непонятные странные чуваки в другой комнате. И я захотел на всё наплевать. Всё послал нахрен, напился и пошёл спать. Я много там чего-то делал пьяный. Но меня это и не волнует. Рем сказал что это был его лучший новый год. Жаль что я так же сказать не могу... тихо, сыро, темно.

Настроение сейчас - Лирический Токарев! Убей их всех)))))

Вот значит тоже подведу свои итоги года))) За этот год я сделал ОООЧЕНЬ много глупых вещей))) Всякие там выходки, всякие тупые фразы. Пьяным будучи, устраивал всякие вещи)))
ТАк же нашёл замечательную девушку себе. Мы с ней счастливы!!! =) Лидочка! ты моё солнышко, я просто радуюсь когда ты рядом со мной!
Так же наша группа вышла на новый качественный уровень, и отметила своё 3х летие. =) Много концертов, много песен, много репетиций! =)
Так же много выпил!! Много выпил и был рад, блевал, бурогозил мирно спал, во сне уходил домой, орал что я снежинка, прятался за мусоркой, сидел в углу и в одиночку пил водку, бегал в трусах и в тулупе по холодной плитке на даче, спал на кухне, спал в спальне, спал в коридоре, спал в туалете, спал в бане, спал втроём, спал голый, спал с рукой в трусах.
Так же закончил долбаную школу! закончил устраивать там погромы, закончил прогуливать, закончил ходить на уроки, закончил орать на всю рекреацию.
И начал всё это в универе))) Спасибо универу, я там с тебе людьми которые мне интересны.
Я покончил с Левым шаром!!! Теперь я такой же мужык как и все остальные мужыки! (ну почти =) ) МЫЖЫКЫЫ!!!!!
ТАк же я завёл дневник!! Нахуя завёл!??! Незнаю)))
В общем теперь отдельно по личностям:
-Dancer, Максимко!!! ты мая калбаса!!! Без тебя было бы мне скучно в три раза больше!!! Желаю тебе найти наконец таки ту которая будет круче всех!!!
-rEm, Значит так! Ты меня выручаешь! спасаешь! подсказываешь! помогаешь! Желаю тебе удачи и больше улыбок!!! +)
Alex_Shkun, Сашко!!! Я даж не знаю что сказать! Я рад за тебя, что ты нашёл свою любомую! желаю тебе поступить туда куда ты хочешь поступить в этом году!!!
Апасный_ЗВЕРЕК,Кошак!!! Мать твою так!!! Спасибо за признание!! +) Желаю тебе купить АВП, и орать)))
e-Z, Ёж!!! Интересный человег!!! умеешь играть! умеешь думать! Желаю тебе больше чая! и часще видеть свою девушку!!! =) "ЁЖ ни на кого нихуя не похож!!!" =)
Зю_Зю_Денди, Геннадий!!! читайте свой днев!!! =) А желаю я тебе всё таки подарить палку которой ты шмякнешь все свои проблемы! =)
Touzique, Тузомордов!!! Ты огромный добрый и весёлый. Незнаю тебя достаточно хорошо, но желаю тебе оставаться в следующем году таким же весёлым))) и ещё, я об тебя всё таки когда нить разобьюсь! =)
РоЗоВый_Лу4иК, Юлько! Молодец Юлько! Не теряйся и не теряй! Находи и не унывай))) Желаю найти всё что сама захочешь найти! +) И любовь, и сумку)))
Lana-, Эм.... Как тебе наши репетиции? = ) желаю чтобы все твои пирсинги остались безнаказаными)))
Lucky777, Хе хе хе! +) Желаю меньше времени проводить по пути куда то, и больше времени проводить гдето и с кем то ))) В общем, чтобы не грустно и не одиноко провести этот год)))
Окса_4, Спасибо за мега-открытку, и за мега наголовник!! +) он давит мой мозг, и заставляет его думать! +) Желаю тебе больше счастья и веселья)))
Кому ничего не написал, не обижайтесь, просто я забыл(дырявая моя голова!!!) Напомните мне и я что-нить вам напишу)))

Настроение сейчас - Хорошее =)

Итак, ребята! Значит сегодня у моей одногруппницы, подружки Насти Петровой сегодня День Рождения.
Давайте просто напишем ей несколько приятных слов. Сделаем девочке приятно)))
Я вот хочу её поздравить с Днём Рождения, и пожелать всего!!! =)
На подарок ей к сожалению денег не осталось(((( Ну ничего... Я знаю что она не обидится! =)

Настроение сейчас - Вздыхаю глубоко

Моя тихая милая речка. Русло кривое,
Рядом поле со множеством семечек.
Ещё пусто, и ничего не выросло
Только воздух от мыслей моих сдесь чуть синий.
Восторжений вызывает массу моя композиция
Композиция жизни моей. Мои новые свежие лица.
Пропала та вьюга, метель безголовая. Тот бешеный крик,
Теперь всё по новому. Теперь всё по поводу.
И я не знаю куда дальше всё это будет рости.
Незнаю что выбрать, куда мне идти. Очень страшно,
Свернуть не туда. Попасть в бездну ошибок,
Чтобы реки моей не стала грязной вода.
Что меня ждёт и зачем и куда меня моя судьба приведёт...

Слушать этот музыкальный файл

Музыка, которая заставляет меня думать о Лиде.
Успокаивает, очищает, останавливает. Как Лида...

Настроение сейчас - Пьяное

Человек который заставил меня задуматься. Его без оглядки можно назвать "Дядя Шкун".
Потому что этот человек имеет огромный жизненный опыт и всегда знает что делать, и трезво подходит к любой ситуации. Хладнокровно, и осмысленно. Человек который научился жить сам. САМ!!! За это я уважаю его ещё больше.
Я называю его Шкун, только потому что я привык к нему, он со мной был больше чем кто либо, хоть на время пропадал из моей жизни. Шкун, он потому что мне как некий символ... Именно Шкун. Потому что больше я такого не найду. И не надо мне искать.
Вот он есть. Мне немного перед ним стыдно. Стыдно за себя, за себя такого каким я сейчас являюсь. Я ведь его друг. Настоящий друг.

Настроение сейчас - Пьяное

Часть моего разума. Часть моей безумной жизни, полной протестов, криков, и безумства.
Такая часть которая похожа на меня так же как я на него. Мы часто ссоримся, но только потому что через пол часа мы помиримся, и опять будем пиздить друг друга с улыбкой на лице. Тот чувак, который всегда меня пнёт, и я от этого не расстроюсь.
Он просто часть моего безумного протеста против общества. Часть понимающая мой смысл, меня, мои эмоции. Мой сосед. Мой одногруппник. Мой одноклассник. Мой мозг. +)

Настроение сейчас - Пьяное

Рем...
Человек который меня держит. Когда мне плохо, хватает меня обеими руками и трясёт пока я не прийду в чувство, пока я не прийду в себя. Обьясняет мне что я и кто я. И что не так. И почему не так. И мне становиться легче. Едиственный к кому я могу прийти на порог, и упасть в плечо, чтобы зарыдать, и он меня поймёт, и выслушает.
И успокоит. Всё бросит и прийдёт. Я ему не боюсь говорить ничего. Он все поймет, и не осудит. Опора. Он моя опора. Так вот.

Настроение сейчас - Пьяно

Лида? Лида. ЛИДА!!!
Эта та кто изменил мой взгляд на мир. Раньше я жил ради других, ради того чтобы сострадать и помогать. Теперь я живу ради неё. Ради той кто заставил меня почувствовать себя действительно нужным. У меня появился отдельный мир, и этот мир существует не только для меня. Он для нас. А ещё, я бы отдал ради неё свою жизнь, которой так дорожу. Я немного напуган тем, что я перестал заботиться о людях, и начал заниматься тем что важно для нас двоих. Я постепенно прихожу в себя. Эта любовь меня как бревном по голове шандарахнула. Я от всего отлетел. И мы как бы оказались вместе в одной огромной пустоте, и никто не нужен нам, кроме нас двоих.
Она мне открыла друго себя, такого которым я себя не видел, или не мог видеть?
Я постепенно начинаю опять переживать за всех, помогать людям, сострадать им. Но теперь добавилась ещё одна причина: я хочу чтобы люди видели какой у Лиды парень. Чтобы ей не было стыдно за меня. Вот так вот. Я могу писать о своих чувствах бесконечно, открывая всё новые грани своего сознания, и находя всё новые метафоры, и сравнения, что бы описать свои чувства к ней. Но одно единственное, я никогда не смогу описать эти чувства до конца и полностью...

Настроение сейчас - Не новогоднее

Мысли посещают абсалютно разные.
Грустно что этот новый год я встречу не со своими родителями, но хорошо что я встречу его в кругу своих друзей и любимой девушки. но это так, просто хотелось что меня это заботит, но написать развёрнуто и осмысленно не получиться)))

Поговорить хотелось о другом, мне иногда смешно смотреть на людей которые пытаюся напялить на себя оптовочные шмотки с надписью "D$G" "Karmanni" "Vouse Luton". Кто кого пытается обмануть? Описанная у Пелевина адаптация американских аналогов на российский рынок в 90е является аналогом адаптации элитарной культуры в массы здесь. Только там описаны были специально обученные люди которые эту культуру подстраивали под российский рынок (И дым отечества нам сладок и приятен. Marlboro. Реклама джинсов Diesel: Мы с Иваном Ильичём работали на дизеле. Я мудак и он мудак, у нас весь дизель спи**или). Но это были люди.
А здесь что? Слепое копирование моды. Причём подавляющее большинство не следует этой моде, а пытается собрать отдельные элементы каждой в один большой бесформенный ком. Что огорчает. Человек даже в самых узких рамках может придерживаться стиля. Хотя бы не носить вместе туфли спортивные штаны, дублёнку и вязаную шапку с логотипом "Иike". Следование символам потребительской культуры смешанное с дворовым воспитанием "улицы". Причём человек следует этим символам идеалам не осознавая этого. Общество постоянно получает информацию, и в некоторые моменты перестаёт её отсеивать, и получается "эффект 25-го кадра". Называйте как хотите, но в человека насильно вливают вёдрами идеалы современного общества. И идеалы эти не призваны воспитать человека развивающегося, а воспитывают они человека способного тратить деньги. Здесь начинает стираться личность и образовываться манекнность человека, продавцы вычерпывают ложкой личность и заливаю туда пластмассу из косметики, драгоценных металлов, дорогих машин, лёгких наркотиков, "красивой жизни". И чем более физическая сущность соотноситься с этой пластмассой тем более удовлетворённым себя чувствует человек(если его можно таковым называть). Это систематизация, сортировка по полочкам. и всё сводится к этому: "Я буду счастлив если куплю..." И пока общество будет считать опорной точкой "Деньги", и развиваться относительно него, то и будут у нас в обществе не люди а потребители.

Настроение сейчас - ГАВНО!!!

Внезапно накатились мысли, которые меня посещали за 17 лет очень редко...
Мысли о самоубийстве. Не именно о факте самоубийства как такового, а
первопричины, результаты, последствия, влияния, смысловая наполненность, исключение существования и влияния.
Потихоньку я начинаю осознавать, что ровным счётом мне в жизни нечем гордится,
нечего предъявить на суде, потому что любое дело которым бы я мог быть отмечен, я сделал не сам а с помощью кого-то, я не делал, "я принимал участие в..."
Ни одного осмысленного за всю жизнь поступка, как овощь который существует, и занимает место в огороде, изредка пытаясь вылезти, смотря как другие давно уже встали на ноги, и превращаются в нормальных людей. Я даже родился не сам, а в мучениях собственной матери!!!
Меня не пугают эти мысли, они не тревожат меня. Я холодно смотрю на них и оцениваю как потребитель: "здесь будет слишком много крови", "Я могу выжить и со мной будут всю жизнь возиться", "Могу испортить электроприборы", "Могу оборвать люстру". И таких мыслей уйма. Я боюсь что Лида останется одна. Но я знаю что она найдёт себе кого-то лучше, чем я. Я не боюсь что группа распадётся, потому что есть люди которым понравиться наша музыка, и найдётся барабанщик которому будет по душе играть в нашей группе, и он будет играть лучше меня. Я знаю что найдутся люди которые буду помогать другим, как я, я даже знаю одного человека. Если я уйду, то мир станет грустнее на минуту, И просторнее ровно на одну ни к чёмную жизнь. Ещё одна просьба:
ХВАТИТ МНЕ НАПОМИНАТЬ О МОЕЙ БЫВШЕЙ ДЕВУШКЕ!!! МНЕ БОЛЬНО!!! Х В А Т И Т ! ! !
Я ОЧЕНЬ МНОГО СТРАДАЛ И ПОЧТИ ЗАБЫЛ!!! ЗА ЧТО!?!? ПЕРЕСТАНЬТЕ!!! У МЕНЯ ЕСТЬ ПРЕКРАСНАЯ ДЕВУШКА!!! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ И ОНА МЕНЯ ЛЮБИТ!!!! ПЕРЕСТАНЬТЕ!!!

Настроение сейчас - Предвкушающе - Эндорфиновое

Ну вот! Как бы не поворачивалась судьба, какое бы место не показывала,
насколько бы сильно мы не шлёпались об землю своими мыслями, сколько бы мы дремали на ходу, всё равно стена под названием "НОВЫЙ ГОД" тихо и ровно приближается к нашей голове. Даже если мы будем стоять на месте, она всё равно прийдёт к нам.
Шарахнет об голову, развалиться, и перед нами предстанет необьятный горизонт нового года, с редкими очертаниями каких то планов на будуещее, предстоящих многодневных попоек, праздников, и чёрного пятна под названием "СЕССИЯ". Ну чтож не проползём через пятно, рухнем в него, и конечно тяжко будет выбираться, но выберемся. Скоро уже всё сбудетсо!!! А сейчас давайте просто посидим и на минутку задумаемся о том что было в этом году СААААМОГО ХОРОШОЕГО!!! просто выкиньте из головы все проблемы и вспомните самые хорошие моменты в вашей жизни(не дежурные моменты, а именно то что вас изменило в этот год, к лучшему.)

Сразу про себя: В этом году я повстречал замечательную девочку Лидочку, которая дала мне возможность начать новый этап жизни. Я открыл новый чистый лист, начал писать, красивым подчерком. Ушла та школьная жизнь наполненная подвешанностью разума, и некоторой обязательностью. Пришла жизнь самого себя. Я живу так как я могу жить. И здесь всё зависит только от меня. Я начал больше понимать что происходит вокруг меня. Ушли десятки литров кофе, пришли литры кофе. Я пытался себя пробудить из этого сна вызванного школой и тем социумом который меня окружал. Теперь я могу дышать свободно, я там где мне хорошо. И у меня есть как минимум 3 человека которым я могу доверить свою жизнь. И это замечательно. Мне есть зачем существовать на этой земле. Даже не так. Есть ради кого жить на этой земле. Концерты нашей группы, которых должно быть больше! чем больше мы играем, тем больше мы развиваемся, и совершенствуемся. Я рад что я в группе. вот мой год.

Настроение сейчас - Нерабочее

Столько эмоций, столько ощущений, столько усталости, и столько работы до завтра...
Мы отыграли концерт, всколыхнулось что-то внутри. Ах! я на сцене. Народу конечно было не много, но мне понравилось, потому что я там был для 2х людей. Для себя, и для Лиды. Я пытался разглядеть её в толпе, кто-то постоянно закрывал мне её,
но я её ощущал, она рядом в том момент, когда душа моя открыта, и всё что из меня льётся в этот момент идёт в зал. Чувствовал себя фонтаном, который выплёскивает вверх очередную порцию из энергии, эмоций, мыслей. Я хотел чтобы в этот момент она меня обнимала со спины.... Просто во время игры ощущать приконсновения своей любимой девшки.... Ммммм.....
Ещё я покрасил ногти чёрным лаком!!! Супер,! Теперь хочу ходить так всегда!!! по крайней мере до того момента когда это станет для меня обычным.
Тупым холодным ножом по сердцу прошлась моя бывшая девушка. Она ничего не сделала. Знаете это бывает, когда ты улыбаешься, но внутри всё обрушивается,летит вниз. Но уже не так как раньше. Нет желания порезать вены(хотя именно по этому я первый раз в жизни намернено и осознанно поднёс холодное лезвие к своей плоти), нет желания ругать себя за что-то. Просто воспоминания, милые, хорошие. Но это только ВО СПО МИ НА НИ Я ! ! !
Это было. Это прошло. Я изменился. Странно, что я только что осознал, что стал больше плакать и страдать, после того как с ней распрощался. Не только изза неё. А вообще. Сейчас я ощущаю некий стыд перед человеком, которому изза меня плохо.
Я знаю что она сильная, что она успокоится. Я переживаю за неё как и за любого другого человека, который что-то сделал в моей жизни.
Сейчас в моей жизни Лида. Она одна. Существует для меня повсюду. В каждом моменте жизни я пытаюсь уловить её малейшее присутствие. Она уже очень много для меня сделала. Можно описать это всё как водопад. Такой небольшой водопадик с тёплой водой, где нибудь в глуши тропического леса. Где тихо, и тишину эту нарушает журчание воды. Я-это пустая яма. Лида-вода которая меня заполняет, скалы, и камни которые меня окружают, и Деревья которые защищают наш маленький мир от посторонних глаз, и трава растущая прямо рядом со мной, и воздух который окружает это всё. И всё что меня окружает, такое чистое и невинное, что я порой ощущаю маленький рай. Я ощущаю себя нужным, так, как мне действительно это надо, так не мог в моей жизни сделать ни один человек.
Вроде бы написал вам только то что хотел написать...
А всё что не написал, так и останется во мне и забудется, как прочитанные строчки неинтересной книги.
И последнее: Люди меняются... Все