Через пару часов закончится лето. Или не закончится, а просто тихо уйдет, попращавшись сегодняшним холодом. Почти по-английски.

3 таких разных месяца. И не можется ничего сказать в общем о лете. Никак оно не называется, не описывается одним определением. Потому что разное, но вместе с тем такое цельное.

Июнь. Истеричный, соленый, непонятный, лживый, страстный, сумбурный, яркий и местами самый счастливый. Но он научил делать "хорошую мину при плохой игре", любить себя и прощать. Последнее я все-таки сделала только сейчас. Курсы. Замечательное времяскоротание и обучение до "Зари".

Июль. Заря. Все в принципе уже сказано. Было хорошо. Ново. Пьяно. Вылечило все июньское.

Август. Августом лечили иьюльское. Начало было светлое, насыщенное теплом людей. А потом я уехала. Убежала от всего. От надоевшей Самары, от того, что менялось, от проблем, от себя. И оставшиеся три недели там, в Новосибирске, уже трудно описать. Все равно выйдет не то, что хотелось бы и не получится. Изоляция. Полнейшая. Как будто ты калека. Не можешь слышать, видеть, двигаться. Ничего от тебя не зависит. Ты ничего не можешь сделать, восприятие притупляется. Ждала осень. Она там была. И листья падали, и свежо было, и по утрам холодно, и вино, и камин, и книжки, и кострами пахло.. Но все было впустую и мимо кассы. Не с кем было поделиться этим. Но она была везде. Между нами. Между строчек. Вернулась домой. Вроде бы все то же, но как-то безрадостно. Слишком много от себя требую, слишком сильно не люблю себя, слишком все остро чувствую и где-то из за этого недопонимаю.

И сейчас я халтурю. Потому что не умею хорошо выражать свои мысли. И не умею вычленять главного. Все опять мимо и впустую.

Лето уходит, а мне его даже не жалко. Спасибо. Прощай.

Мальчик раскрасил обои
Яркими красками лета:
Солнца щепотка в ладони –
Желтое пятнышко слева.
В пакете с дыркой капли дождя
Заляпали в маминой спальне ковер,
Семицветные кляксы на зеркалах,
Раскрасил папин телевизор и стол.
Футбольным мячом опрокинул он банку:
Синее небо растеклось на полу.
В оранжевом кошка, в зеленом собака.
Рисует мокрый асфальт и луну,
Клубнику, колу, улыбки прохожих,
Голые плечи, веснушки, цветы,
Фонтаны, шорты, ни на что непохожий
Запах ночи и свет темноты,
Афиши глаза и крыши,
Лавочки и фонари,
Рисует лето – не слышит:
У двери звенят ключи.
Мама заходит – ругает:
«Посмотри! Что ты наделал!»
Мужчина проснулся. Сын дверь открывает.
…«Сегодня последний день лета».

О поездке и лете потом)

Настроение сейчас - !!!

Зажата обстоятельствами.
Чертов город.
Чертовы поезда.
Я не могу уехать, потому что не смогу вернуться.

Пошло все к черту.

Сегодня в честь своего отъезда решила наконец-то убраться. Разгрести старые вещи, выкинуть пару сотен старых тетрадей с первого класса и прочее. В результате общественно-полезного дела было найдено огромное количество бесполезных, но памятных интересностей.

- детские цветные мелки
- 3 набора пастели. Один - 12 цветов. Другой - 36. И еще один масляной. тоже 36 цветов. Урисуюсь^^
- несколько чистых красивых блокнотов и тетрадей
- тетрадь Ди с единственной записью от 15 февраля 2007 года. "Возвращение". Заберешь?;)
- заявление, которое поломало мне жизнь. О зачислении в 10 математический профильный класс
- 3 старых дневника. Потешили записи а-ля "Отвлекается на уроке", "Поведение неудовл", "Сорвала урок", "Красилась на уроке", "Читала на уроке худ. литературу", "Не занималась?" и все в том же духе
- огромное количество собственноручно написанных тем по английскому
- конспект с кучей ужасных слов: частота дискретизации, разрядность
квантования, АЦП, ЦАП..
- тетрадь с моей первой чгкашной игры
- тетрадь из первой "Зари" со всеми нашими придумками. а самое главное с песней, текст которой отчасти был позабыт:
(музыка Belle)
1) Свет озарил палату нашу утром,
День, новый день настал - вот это круто!
Я, лохматый, грязный, неумытый и хромой,
Пойду-ка сбрызнусь в ногомойнике водой..
Наш тяжкий крест - уборки вечная печать..
Нам убираться надо - вам нас всех не жаль.
Я ковыряю ложкой в каше колбасу,
немного масла остается на носу.
А-а-а-а-а...

2) Брейн, чгк, свояк и пентагоны,
И по ночам веселые дозоры.
Я который час уже гуляю по трубе,
Мелькают цифры, буквы, знаки в голове.
Вот это счастье с дискотеки на кровать.
Я целый год готов подушку обнимать,
Но за стеной поют соседи про свинью,
Они не знают, что я ночью их убью..
А-а-а-а-а-а...

3) Сон, покой, подушка - все забыто.
Я на элитарке жду волчка вердикта.
Как любимый Белкин ранит сердце мне опять
И скажет, что ответ наш не готов принять.
Но все равно ДООЛ "ЗАРЯ" я так люблю
И каждый день продлить Апасеву молю.
И после смены нам не обрести покой,
Мы грезим возвращеньем в лагерь наш родной...

Найдено еще очень много интересных вещей, но к сожалению дополнить ими список не удасться, ибо я их уже растеряла:)

Я тебя не люблю наверно.
Я лишь просто маюсь со скуки.
Мне вкололи любовь внутривенно.
Я сама подставила руки.

Что за бред – сантименты разлуки.
Я увижу тебя вновь нескоро.
У меня инстинкт, как у суки
Вспоминать тебя раз в полгода.

Ты звонишь мне железно раз в месяц.
Отключаю назло телефоны.
Все равно ничего нам не светит.
Только спичка в конце коридора.

11.05.08.

Старое, сопливое. Хотя сейчас оно как раз в тему. Выкладываю для истории.

Никогда еще не ощущала себя такой чужой в этом городе. Чувствую, что все это не мое, что и место не то, и улица, и квартира. Омерзительны исколотые, разбитые улицы, тошнит от пыльных деревьев вдоль дороги, но больше всего противны люди вокруг. Эти ярко накрашенные девочки с банкой ягуара в руках, мальчики быдло-геи на bmxах и скейтах, пьяные бабы и мужики на лавочках и под ними, весь этот тупой безымянский сброд. И даже привычный выход "в люди от Мака" не помогает. Люди меняются, внешний их вид зачастую тоже, но отношение мое сохраняется. Вчерашняя Урбания. Странная, разноцветная толпа, в которой каждый стремится быть ярким и не как все. Я так же могу набрать много красок, повыдавливать все самые яркие цвета на палитру, тщательно их перемешать и получить в результате темно-болотную грязь. Вот и для меня эта толпа превратилась в одну сплошную серую массу. И чувствовала я себя в ней каким-то странным инородным элементом, вне всех субкультур, которые она вобрала в себя. Наверное поэтому я как никогда раньше хочу поскорей уехать из города, хотя до этого отчаянно упиралась, и меня постоянно здесь что-то удерживало. Сейчас все отошло на второстепенный план, и как-то уже нечему заставить меня здесь остаться.. Все, что мне нужно, - это новый фотоаппарат и билет до Новосибирска.

Настроение сейчас - Послезаревское..

Все уже сказано. И что-то новое я вряд ли напишу. Эта Заря не была ни лучше, ни хуже. Она была другой. Может быть, потому что и вправду все было эмоциональней и сильнее. Но она дала мне возможность ощутить совершенно новые чувства, о которых я сейчас жалею. Или не жалею. Все равно они были и есть ни к чему. Их просто можно хранить. Аккуратно, сдувая с них пылинки, стараясь не капнуть на них слезой. Это то, что я привезла с собой из Зари и не буду забывать о них, как бы мне сейчас не было это необходимо. Спасибо.

Спасибо вам всем, мои родные, любимые и дорогие. За бессоные ночи, за песни, за поВАЛЬное пьянство, за то, что несли меня утром до корпуса)), за разговоры, за слова, за объятья, крепкие и искренние, какие могут быть только в Заре. Спасибо, мои любимые гимназисты, и вторые и первые)), спасибо тебе, Даша, за глоток свежего воздуха, за все, что ты нам принесла теплого и эмоционального, спасибо Киру и Ди за поддержку в последнее утро, спасибо Эле за наше с ней безумие, спасибо тебе, Ярослав, за те слова на спине, спасибо всем, кто был рядом, поддерживал, болел, спасибо вам за то, что вы есть.

Завтра будет солнечно. Завтра будет весело. Завтра будет Заря.
Пишу этот пост как некий отчет. Остановка по требованию в жизни. А ведь писать я совсем не хочу. Как в принципе и ехать. Но зачем-то делаю и то и другое. Просто по расписанию. Чтобы было.

Настроение замечательное. Непонятно почему. То ли из за того, что завтра намечается грандиозная ночка в обществе Диниса и Жмарма, то ли от свежего ночного воздуха, который мне сильно ударил в голову)) А может это от безграничной свободы, которую мне предоставили родители, уехав до понедельника к брату. Хотя это совсем не свобода... Чувствую себя взрослой тетенькой, которая расчитывает свой бюджет, просыпается с утра, кормит и собирает детей в школу (в моем случае гуляет и кормит собаку), едет на работу к 9 утра (на курсы в универ), работает почти что полный рабочий день с перерывом на обед, потом бежит домой, кормит детей (собаку), гуляет с ними (с ней), наконец-то вспоминает о себе и быстро что-то себе разогревает. А потом, как убитая, засыпает со включенным телевизором на диване... Неужели взрослые так и живут каждый день?
P.S. Мама, папа, приезжайте скорее:'(

Фу. Как же тут пыльно.
Минут двадцать искала как же добавить новый пост... Совсем я одичала за месяц практически полной изоляции от интернета. Что это за кнопочки? Что за шутливый гороскоп блоггера? Господи, для чего нужны эти "пять друзей"? Пинаю перекати-поле, кашляя и задыхаясь от пыли. Плюс еще и с телефона... Пойду-ка перекрашусь, а потом снова принудительно-добровольно откажусь от интернета:)

Дайте женщине то, что она хочет. Иначе она возьмет это сама.

Вот мне дали то, что я хочу. А оно мне надо?

А я счастлива. И мне все равно, что говорят другие про тебя. Пусть ругают, пусть говорят, что мы не будем вместе и что ты не будешь любить меня так, как я тебя. Главное это, кто я с тобой и кто ты для меня. Больше мне ничего не надо. Я счастлива и сделаю все, чтобы это никогда не заканчивалось. Не отпущу...

Веду себя, как маленький ребенок. Кричу, топаю ногами, требую купить мне эту игрушку, говорю что хочу только ее, а когда мне ее покупают и дарят, я начинаю отмахиваться и утверждать, что это то вовсе не то, и хочу я не эту совсем игрушку, а вон ту справа.
И сейчас. Мотаю себе и тебе нервы. Довожу до слез. И себя и тебя. Мучаю своим непроходимым занудством. Обвиняю тебя в этом. Делаю все, чтобы ты расхотел меня видеть и отказался от своих предложений. А потом говорю, что ты играешь моими чувствами. Ребенку дали куклу в руки. Дите веселится. А вчера все было наоборот. И надо еще подумать у кого из нас больше принципов. Давай поиграем. Для меня пока что это все не всерьез. Да и для тебя тоже.
И пока я играю в куклы приближается суровая реальность. Откуда столько пофигизма? И этот человек претендует на медаль? И я уже даже не знаю, как с этим быть. Учись. Учись, тряпка. Это последний рывок. Значит скоро должно открытся второе дыхание. Неясно. Мутно. Странно. Бред. Теперь это наиболее часто употребляемое слово в моей жизни. Бред. Бред. Бред.

Крыша...я к тебе вернусь...ты только дождись... Волшебно. Мне сегодня подарили сказку. Такую огромную 9этажную сказку. Спасибо..

Хотела написать позитивный пост. Поделиться хорошим днем. Не получилось. Прилив всепоглощающей любви к окружающему миру угас. А ведь только сегодня думала, как все-таки люблю своих одноклассников...благодарила высшие силы за то, что они свели меня с такими замечательными людьми. Хотя. Так было. так есть. и так будет.

А вечером все сломалось. Рухнул карточный домик, и раскрошились последние печенья. Отовсюду вылезли нитки, неровные швы и оторвались пуговицы. Не получается поехать на кубок СМУНа. Отлично. Неизвестно, как и с кем я пойду завтра домой. Чувствую, что мы с Катей будем брести по ночным улицам Безымянки в своей одинокой бинарности. Тоже хорошо. Д а и вообще у меня все ЗА-МЕ-ЧА-ТЕ-ЛЬ-НО!

Надо лечь спать. встать завтра с новыми силами и заново построить рухнувший домик. Главное не переживать.

Разыгрывать бездарную актрису,
Метаться из Офелии в Джульетту,
Меняться из котенка в крысу,
Бросать, не докуривши сигарету,
Мешать на людях пиво с водкой,
Но в одиночестве потягивать коньяк,
Не притворяться блока незнакомкой,
Но в рукаве скрывать от всех мышьяк,
Влюбляться в некрасивых и жестоких,
Впадать в зависимость и это отрицать,
И выбирать всегда не те дороги,
И в кровь на них все ноги разбивать,
И плакать иногда, но быстро,
Украдкой свои слезы вытирать,
И делать вид, что пыль попала в линзы,
С серьезным видом тушь с ресниц смывать,
Курить помногу наплевав на мненья,
И брать тайком его одеколон,
Хотеть казаться сильной, без сомнений,
Но прятать свои страхи за углом..

Сегодня Саркис выдал замечательную фразу по дороге ко мне домой. "Знаешь, года 3 или 4 назад я и мечтать не мог о том, что мы будем с тобой идти и вот так вот держаться за руки..." Ну что ответить? "Знаешь. Мечты сбываются. Только тогда, когда нам уже это не нужно".

Странные переломы внутри. Когда должно быть пьяно, мне трезво. Когда должно быть весело, мне грустно. Не хочу больше пить. Хочу курить. И пить кофе. И ждать свою весну.

Идти и любить эту жизнь. Растворяться в метро под звуки любимой музыки. Чувствовать что-то хорошее совсем рядом. Еще чуть-чуть. необыкновенное ощущение гармонии. Ценю такие моменты. Они так редко бывают. Скоро праздники. Я иду на салют. Последний раз была на нем в 5 лет. Так мило и по-детски. Нужно только потерпеть. Чуть-чуть. Совсем немножечко.

А пока закрыть глаза. пропустить через себя сегодняшнее настроение и, сжавши зубы делать зачетную работу по информатике. 1. 2. 3. Поехали.

Грустно не тогда, когда нет вдохновения.

Грустно, когда исчезает его источник.

Странный день. Странно. Непонятно. И очень грустно.

Началось все с нашего разговора с Мариной о жизни и ее мимолетности. Я вспомнила про историю о девочке Жанне, знакомой Армена Григоряна, о том, как они мечтали, какие будут в 2001 году. А в 19 лет Жанна умерла от порока сердца. Мари рассказала о словах ее бабушки про то, что "завтра" может и не быть. А потом вечером я узнала о том, что девушка из нашей школы 2004 года выпуска Настя Красакова умерла. Я не была с ней лично знакома но я ее помню. 21 апреля ей исполнилось 20 лет. Не знаю, что именно там произошло. Но больно и страшно. Все это так близко и потому пугает. И... я боюсь.

Вы можете мне пообещать, что никогда не умрете?