[200x307]Настроение сейчас - празднично-радостноеНовый год... Новый год... Новый год...
Так, ладно, о чем это я... Ах да, Сочельник.
Сочельник (Christmas Eve) - канун католического Рождества. Именно в ночь между 24 и 25 декабря случается чудо или даже чудеса. Хоть я и не католик, но для меня сегодня началась праздничная предновогодняя неделя, которая обещает принести мне много радости. Уже начинается... Сегодня получила первый подарок, правда не вскрывала его еще. От друга из Америки - прислал мне ценной бандеролью подарок на Рождество с надписью - "To be open on 25th of December" (открыть 25 декабря). Судя по форме - очередные книги и журналы, а вообще... Посмотрим, посмотрим...
Вся эта суета, новогодний неоднократный шоппинг, выбор подарков и еше целой кучи всего отвлекли меня от череды ужасных событий. Не хочется об этом говорить, ворошить все это... Просто очень горько. Ладно. Не хочется мне вдаваться в уныние, а хочется сохранить праздничную атмосферу у себя в душе. Спасибо Господу за все эти праздники - я забываю об одиночестве.
До Нового года осталась неделя - вы уверены, что ничего не забыли???
P.S. Побежала наряжать елку и смотреть "Реальную любовь"...
А уроки... Подумаю об этом завтра))
...наверное, единственное, что пока меня здесь держит. Вся эта суета препраздничная, ожидание чуда и даже чудес... Все это всегда поднимало мне настроение. А может мне просто надо было выговориться. Не знаю. Конечно пока желание одиночества не прошло, но кажется я уже возвращаюсь. Короче, такая вот я не постоянная. Ах, да, о чем это я... Да, новогодние праздники... К ним я всегда готовлюсь основательно. Наряжать елку вместе с младшей сестрой, ходить с мамой и подругами за подарками,выбирать музыку на вечер, кино на каникулы, костюм на ежегодный маскарад у папы на работе...
Вобщем, я составила свой личный хит-парад русских и зарубежных фильмов. А так как праздники у меня начинаются с 25 декабря (бабушка празднует католическое рождество у себя в Лос-Анджелесе и я вместе с ней), то я публикую его уже сейчас, чтобы через два дня быть готовой. И не важно на каком месте стоит фильм - они все хороши.
Русские фильмы:
1. "Ирония судьбы или с легким паром"
2. "Карнавальная ночь"
3. "Чародеи"
4. "Ирония судьбы-2. Продолжение"
5. "Ну-погоди" 8 выпуск. (Расскажи, снегу-у-рочка, к-а-а-к дела...)
6. "Зима в Простоквашино" (Кабы не было зимы...)
7. "Щелкунчик"
Зарубежные фильмы:
1. "Реальная любовь"
2. "Пережить Рождество"
3. "Ноэль"
4. "Отпуск по обмену"
5. "Маленькие женщины"
6. "Счастливого Рождества"
7. "Полярный экспресс"
8. "Чудо на 34 улице"
9. "Эта замечательная жизнь"
творческий коллектив "Реальная любовь"
"Пережить Рождество"
"Все ваши мечты сбудутся. Главное иметь мужество идти к поставленной цели".
Уолт Дисней
"Если хотите достичь поставленной цели, продолжайте верить в себя даже тогда, когда уже никто в вас не верит".
Авраам Линкольн
"Никогда не отказывайся от игры из-за страха совершить ошибку".
из фильма "История Золушки"
"Помните, что любые свершения состоят из множества маленьких. Достигая свои цель на день, вы работаете на цель года".
Мэри Кэй
"Великий закон природы - это любовь, в чем убеждают нас все наши чувства".
...бесконечность??? Да, наверное, все таки бесконечность. Сколько постов написано о том, что все - завтра начинаю новую жизнь? Сколько написано именно мною? Но все это в конце концов оказывается пустыми словами. В большинстве своем. Наверное процентов десять осуществляют свои планы...
Я уже столько раз пыталась изменить свою жизнь, что сбилась со счету. Что-то у меня с этим не клеится. В первые дня три вроде норма, а потом... потом я устаю. Устаю делать вид, что счастлива. Просто хочется быть самой собой и не притворяться, что все у меня тип топ. И снова я грущу. А что потом... А потом бесконечные разговоры о том, что я стала другой, грустной, молчаливой. Эти разговоры сыпятся на меня как град со всех сторон. Да, оставьте вы меня! Живите вы своей жизнью. Упивайтесь разговорами о том, какие мы несчастные, самые-самые на земле. Хватит делать вид, что вам интересно мое состояние. Из всех вас от силы только три человека понимают меня.
Мне хочется закричать, но так чтобы никто не услышал! Мне хочется убежать, уехать, чтобы никто меня не нашел! У меня перед глазами стоит яркая картинка: я захожу в аэропорт, беру билет на самый ближайший рейс, и не важно куда, в сумке у меня только кредитка, паспорт, зубная щетка и "Сто лет одиночества" Маркеса. Больше ничего мне не нужно. Только стать невидимкой.
Я знаю, что многие из вас мне скажут, что никто не хочет быть один. Я хочу. Мне так проще. Я знаю, что некоторые скажут, что я зазналась. Неправда. Я устала. Я знаю, что кто-то будет говорить о том, что я сама не выдержу, что вернусь. Снова неправда. Я смогу, это мой выбор. И только три человека пожелают мне удачи, и скажут на прощание: "не торопись, мы подождем, мы будем ждать тебя сколько потребуется".
Я всегда очень сильно хотела старшего брата. Всегда. Когда-была маленькой, часто спрашивала об этом маму, но она отвечала, что ничем не может мне помочь. Когда я подросла, к ее ответу добавилось: "спроси своего отца, может он чем-то сможет тебе помочь, может тебе еще повезет"...
И потом я увидела тебя... Ты уже довольно давно был в моей жизни, но я никогда не замечала чудаковатого рыжего мальчишку, который все время что-то говорил невпопад. Твой старший брат потом часто шутил, что мы как Гарри, Рон и Гермиона из эпопеи о волшебниках. Именно ты дал мне эту первую книгу. Ты впервые сказал мне, что я особенная. Талантливая. Ты был рядом всегда. Чудаковатый рыжий мальчик, который когда-то угостил меня киндер-шоколадом.
Да... наша история началась именно с шоколада. В тот день я была жутко недовольна, расстроена... что там еще? обижена? А ты просто протянул мне эту шоколадку и улыбнулся. Я помню твою улыбку. Как там говорят... во все тридцать два зуба.
Через сколькое мы прошли вместе... Первая любовь. Которая была у обоих несчастной. Первые шаги в жизни. Ты прочитал мой первый рассказ. Я была на твоем первом концерте. Мы делали все вместе. Люди удивлялись нам, шутили, а мы все равно были рядом друг с другом.
Я первой начала сдавать позиции. Наверное я просто чуть раньше выросла, чем ты. Я помню, как в первый раз смутилась тебя. Странно, правда? До того момента я вообще не знала, что это такое... смущение, неловкость ...
А потом в нашу жизнь вошли они. Сначала он, потом она. Каждый из них занимал ровно столько времени, сколько понадобилось для того, чтобы мы виделись не более двух раз в месяц. Два раза в месяц! Какого черта?!Раньше я не могла прожить без твоего голоса и дня, а потом привыкла к сухой переписке раз в неделю, раз в месяц...
Вскоре они тоже исчезли, а мы.. Что стало с нами? Привыкшие к этой , мы не вернулись к той, прошлой, жизни. И тогда нас не стало... Больше не было бесконечных планов на будущее о том, как я напишу сценарий, ты будешь режиссером, и у нас будут главные роли... Та моя жизнь осталась лишь воспоминанием. Причем я не всегда уверена, что оно реально.
Ты звонил мне раз в полгода. Для чего? Чтобы убедиться, что я жива? Скорее, чтобы всковырнуть старые раны. Я тоже тебе звонила, но ты не отвечал. А потом я научилась. Научилась жить без тебя. У меня появились новые друзья, даже новый лучший друг... Липовый наверное. Его тоже скоро не стало.
Ты позвонил мне год назад. Сказал, что скучаешь, и даже наверное... любишь... Кого? Меня? Ха-ха-ха! Очень смешно, ладно, пока, мне пора бежать, у меня дела.
И вот после этого твоего звонка моя жизнь снова повернулась на 180 градусов. Теперь я совсем другая, холодная, молчаливая. Теперь я люблю одиночество, мама говорит, я на нем помешана, а еще мне совсем не хочется смеяться, и... ты не поверишь... я перестала мечтать.
Вчера я шла на занятия и поняла, что страшно хочу тебя услышать. Я набрала номер. Трубку взял твой брат. Ты в больнице, сбила машина. Месяц назад. Я не помню как, но я была на дороге. Совсем узкая дорога, я была между двумя машинами. Та, что была на своей полосе, была далеко, а эта машина... та, которая выехала на встречку. Я помню какого-то парня, который толкнул меня в грязный сугроб. Он хотел отвезти меня в больницу. Но я пошла дальше.
Мне было все равно. Странно, но с нами всегда происходило одно и тоже. И я поняла, что хочу быть с тобой, поняла, что не выдержу, если однажды позвонит Паша и скажет, что все кончено.
Я иду по своей дороге, рядом со мной идут люди, которых я тоже очень сильно боюсь потерять, я встречаю кого-то из своей прошлой жизни и вспоминаю. Тебя. Я знаю, что не могу вернуться. Ты меня не пустишь. Но я обещаю, что приду на твой концерт. Ты будешь танцевать, и может какой-то танец посвятишь мне...
Я сейчас смотрю наш любимый фильм с Дрю Берримор и вспоминаю, как мы вместе смеялись. Сейчас я плачу. Я заедаю горе киндер-шоколадом и пью твой любимый зеленый чай с жасмином... Так я ближе к тебе. И я знаю, что ты это чувствуешь...
Это цитата сообщения Aricanda Оригинальное сообщение
Мода 60-х. Легендарное десятилетие...
Модные тенденции 60-х годов прошлого столетия вновь на пике популярности. Какой же она была на самом деле, мода того далекого и очень интересного времени?
Легендарные 60-е годы - это ярчайшее десятилетие в истории мировой моды, свободное и экспрессивное, период торжественного шествия, так называемой, молодежной моды. Новое явление — молодежная мода, или «Бэби бумерс», возникло еще в 50-е годы. Быстро растущий уровень жизни послевоенных лет привел к тому, что начало формироваться экономически независимое молодое поколение.
К 60 –м годам многие молодые люди стали финансово независимы от родителей, им хотелось быть особенными ни на кого не похожими, слушать «свою» музыку и носить «свою» одежду, которая подчеркивала бы радикальное отличие нового поколения от старшего. Производителям модной одежды стало выгодно работать исключительно на молодежь. Кроме всего прочего, рос научно-технический прогресс, миру нужны были образованные люди, поэтому в 60-е годы наметился настоящий «образовательный бум».
[показать] [показать]В разрастающейся студенческой среде, конечно же, зарождались движения протеста. У молодых появлялись собственные кумиры. Это уже не звезды кино, а лидеры молодежных музыкальных движений: Элвис Пресли, Билл Хейли, Джон Леннон, Мик Джагер, Джимми Хендрикс, Дженис Джоплин, Джим Моррисон и пр. - харизматические личности, олицетворяющие «свингующие шестидесятые». Этот знаменитый термин появился благодаря журналу «Time» 15 апреля 1966 года, назвавшего Лондон «свингующим городом». Это был первый город, в котором дизайнеры стали создавать одежду именно для молодежи.
Без комментариев...
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают не заставят тебя плакать.
3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет. чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде, чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
Скажу честно, Кать, ты меня убедила! Все зависит от меня. От нас, если говорить вообще о жизни.
Почему все так плохо, почему не хочется смеяться и дарить свои улыбки окружающим? Почему? А ответ то лежит на поверхности.
ange (07:30 PM) :
вот теперь осталось решить, ЧТО же нам надо делать? А ещё лучше ПОНЯТЬ, ЧТО мы делаем не так! исток ЗЛА!))))
А я тебе скажу, что нам надо делать. Нужно просто радоваться тому, что есть, не грузиться по пустякам.
Одна из моих любимых фраз Габриэля Гарсиа Маркеса ( кстати его книжку "Сто лет одиночества" хочу на новый год - примеч. для Кати):
"Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку".
Ладно, у меня напрашивается вопрос, а что делать если мне грустно всегда? Вот, тогда наверное нужно заглянуть вглубь себя и понять почему же все так плохо. Знаешь к какому ответу я пришла. Честно? Мне почему то, кажется, что иногда мне нравиться, когда меня жалеют, что таким образом я привелекаю к себе внимание, раздуваю из мухи слона попросту. Да, вот я честно в этом призналась. Нет, ну конечно есть ситуации, когда все действительно плохо. Но ведь постоянно так быть не может? Поэтому говорю открыто: прямо с этого момента не хочу быть писсимисткой, хочу быть оптимисткой. Хочу жить счастливо. Все в моих руках. Ты со мной?
[300x400]Настроение сейчас - спокойное
Да-да-да. Это я. Явилась, не запылилась. Ладно давайте серьезно.
Прошло полтора месяца с последней записи в дневнике. Но к сожалению ничего грандиозного за это время в моей жизни не произошло. То самое "паршивое воспаление легких" оказалось лишь подозрением... Но от этого мне не стало лучше. Затяжной хронический бронхит с еще целой кучей дописок (не хочу забивать вам мозги) - вот мой диагноз. Да и еще кто-то обмолвился об астме. Подробностей этих ужасных пяти недель рассказывать вам не очень хочется. Да и зачем? Главное - я вернулась. Вернулась домой (пять недель болела у бабушки, чтобы не заразить сестру), вернулась в школу, вернулась к друзьям и привычному образу жизни.
Самое интересное, что пожалеть себя при всей сложившей у меня в жизни ситуации в данный момент - я не могу. Просто, когда я начинаю обо всем этом размышлять, мне как-то сразу становиться стыдно. Потому что знаю - бывает хуже. Хотя иногда кажется, что хуже уже дальше некуда. Но все таки бывают такие моменты, когда ну очень хочется поплакаться о том как все у меня плохо. И именно поэтому самовлюбленная дура. Потому, что думаю только о себя, себя ставлю выше всего (хотя конечно - это не так). В такие минуты я вспоминаю всех тех бездомных, больных и просто несчастных людей. А еще я вспоминаю детей из детдома, которых, будучи в какой-то организации, навещала моя мама и дарила им подарки. И знаете мне как-то сразу становиться не по себе. Ведь у меня есть и мама, и папа , и отчим, который относится ко мне как к родной, и тети, и дяди, и бабушки с дедушками, и сестра... У меня есть семья, я учусь в школе, мои родители дают мне все, что я хочу. Господи, да ведь все круто!
Ну, и напоследок, немного об одиночестве как таковом. В последнее время именно это состояние мне по душе. Возможно, кто-то это заметил. Последнее время мне не очень хочется разговаривать, я больше люблю находиться в молчании и просто размышлять. Обо всем. Подряд. Знаете, меня это успокаивает что-ли. Когда я дома с семьей, я чувствую себя надежно, защищенно и спокойно. Мне совершенно ничего не хочется. Я опять стала много читать. Больше трех книг в неделю. Возможно все это плохо. Но мне это сейчас подходит.
Ну, вот и все, что бы мне хотелось вам рассказать после более чем месячного молчания. Знаю получилось долго и нудно. Ну, что поделаешь. Если вы не стали читать - я не обижусь. Надеюсь моя следующая запись будет более так сказать оптимистичной.
Настроение сейчас - паршивое
Ну вот оно - мое очередное недельное молчание. А ведь когда заводила дневник обещала всем, что этого не будет. Ладно...
Но на этот раз у меня уважительная причина - я вот уже неделю как нe была дома. Все дело в паршивом восполении легких (догулялась...). Так что последнюю неделю я тупо проволялась в своей уютной кроватке у бабушки,смотря фильмы с Дженнифер Лав Хьюитт (почему именно с ней не знаю) и читая романы Джейн Остин (спасибо Кате и Юльке, иначе бы умерла от скуки). К компьютеру подход был закрыт. Но вот добрый дедушка сжалился надо мной, и хоть на какое-то время я с вами.
Дома мне сидеть еще неделю, возможно и больше. Сидеть на целой куче антибиотиков, в аннатации которых написано - детям до 18 не давать. При этом мне категорически нельзя выходить на улицу, иначе, по словам доктора, - будет конец (в каком смысле не знаю).
Плюс ко всему этому в последнии дни на меня навалились душевные проблемы, так как открылась возможность потерять сразу несколько самыx близких мне людей. И не в том смысле, что мы просто разбежимся, а именно потерять - безвозвратно, навсегда, и не только для меня, но и для других. Думаю, вы понимаете, о чем я говорю. Но я ужасно боюсь этого слова.
Так что вот так. Куда делось мое хорошее настроение, мой пазитив, улыбки окружающим - никто не знает. Думаю, что осень я кончу именно в таком настроении.
Настроение сейчас - хорошее наверное
Нью-Йорк - большое яблоко, город безграничных возможностей, город постоянного движения, город мечты. Моей мечты.
"Sex and the city", "Friends" - сериалы, познакомившии меня с Нью-Йорком. Но если тогда мне просто нравилась та атмосфера города, то сейчас... сейчас я ей восхищаюсь. Мне кажется, что там даже воздух какой-то другой, не такой, как у нас. Считайте, меня помешанной, но я люблю этот город. Хотя и не разу там не была. Люблю его по книгам и кино, люблю по фотографиям и рассказам своей бабушки. и в моем списке того, что нужно успеть сделать за следущие два года, номер один - поездка в Нью-Йорк. Пожелайте мне удачи. У меня уже даже возник план по покорению этого города, но рассказывать не буду - вдруг не сбудется.
Я знаю, что текст получился какой-то сухой и не очень то интересный, но у меня просто не хватает слов и красноречивых выражений, чтобы объяснить вам то, как мне нравится этот город.
[500x327]
[300x411]Настроение сейчас - непонятно радостное
...не повод сидеть дома.
До недавнего времени для меня непогода была лишь поводом плохого настроения. Ну или я так думала... Но сегодня я совершенно точно убедилась в том, что это на меня никак не влияет. В какой-то момент мне в голову стукнула мысль заняться тем, чего я уже давно не делала. Первым в этом списке была длительная прогулка под дождем. Знаете, это было весьма забавно - идти шлепать по лужам в замшевых сапогах на самом низчайшем каблуке, который только можно было придумать, уронить зонт в грязнейшую лужу и остаться мокнуть под дождем. Но если раньше я могла разреветься и списать день в разряд неудачных, то сегодня я лишь улыбнулась и пошла дальше. Но странное дело... через пять минут после неудачи с зонтиком дождь кончился, выглянуло солнышко. Два часа по лужам прошли незаметно. Самое интересное, что мне было совершенно комфортно одной. Одиночество... не повод убиваться. Для меня оно оказалось поводом подумать. Подумать о совершенно непонятных и ненужных в моей жизне вещах, подумать о своих ценностях и возможно даже их переосмыслить, подумать о людях, которые меня окружают. Некоторые из них считают, что знают меня как пять пальцев, и при этом не догадываютя о том, что я совершенно другой человек, а есть люди, которые знают меня лучше чем кто-то другой, но вот новость... тоже об этом не догадываются. Кому-то покажется странным, что для меня сегодняшний день был очень продуктивным. Ведь что такое два часа по лужам? Но для меня сегодня открылось очень многое, возможно когда-то я этим поделюсь. И какая теперь разница, что я пришла домой промокшая, облитая из лужи в самый последний момент проезжавшим мимо джипом, что мои брючки от Ralph Lauren(додумалась в чем пойти к стоматологу) теперь придется стирать и я не знаю, что с ними будет, какая разница, что я сижу тут сопливая с температурой(возможно) и пью горяченный чай с лимоном. Все это мелочи жизни, по сравнению с тем, что я узнала себя.
Какой-то бессмысленный пост получился. По крайней мере для вас.
[267x400]Настроение сейчас - готова к бою
Многие спрашивают меня о том, почему я решила сменить дневник. Но дело в том, что я меняю не столько дневник, сколько саму себя. А старый дневник не был отражением моих мыслей раньше, и уж точно не стал бы им теперь.
Скажу вам честно - мне надоело притворяться, делать то, чего от меня ждут, а не то, чего я сама хотела бы. Последний год я совершенно не была самой собой, делала то, что совершенно не было моим, была несчастна. Но после поступления в ШЮЖ я поняла, что выбрала это сама, что на меня никто не давил. И должна сказать - мне это чертовски понравилось. Если последние три месяца я лишь пыталась перебороть все свои страхи, то сейчас я чувствую, что готова к новой жизне, к новой себе. И я рада, что есть люди, которые меня в этом поддерживают. И, знаете, мне кажется, что все это совершенно не пустые слова, на этот раз. И может вам все это покажется запутанным и глупым, но для меня сейчас все стало совершенно ясно. Я совершенно свободна и готова достать свою звезду с неба...
Решила начать новую жизнь и вместе с тем новый дневник.