грустно...сижу плачу... от чего? а кто бы мне сказал от чего? хз... ветер в душе...

на небе даже звезд не видно.....

Мне очень давно было интересно.... есть ли где-нибудь на Земле человек, который полностью как я??? который мыслит как я... у которого такие же проблемы как у меня... который сейчас, в этот же момент, сидит пишет что-то бредовое у себя в дневнике... человек, который уже устал от наигрынности этого мира... который хочет искренности... настоящих чувств, а не этих придуманных... который мечтает быть рядом с тем человеком, с которым он будет самим собой, с которым не придется играть...
есть ли тот человек, с которым у нас одинаковые судьбы??? с которым мы родились в один день и в один день и умрем???

а представляете, на другой стороне земного шара сидит девочка и тоже задает себе вопрос есть ли кто-то на Земле такой же как она...

жаль, что мы этого никогда не узнаем...

А вот я даже не знаю какое у меня сейчас состояние... вот знаешь, будто состояние полета: в голове идеи, мысли, но вот что-то меня бьет по голове и останавливает... просто как всегда бред... друг мой, а я даже не понимаю что я щас пишу!!!
а ведь мне иногда бывает одиноко... приезжаю домой... одна в своем мире - в своей комнате... и делать даже ничего не охото... могу сидеть и думать... а о чем думаю никто не знает, даже я)))
бывает...
а еще думаю кто же мне напишет...)
Представляешь, я даже из колледжа порой уезжать не хочу... сижу там с первой пары... и так часов до 7-8...
А еще я сегодня поняла... поняла то, что мне не хватает тепла... везде холод... даже в сердце моём холод...
И недавно поняла, что мало кто из моих парней знал меня такой, какая я есть на самом деле! Друг, а ты знаешь какая я?

Плохая девченка, сбежавшая от самой себя... ты залезла в другой мир... в другой бред... ты ищешь голубой снег... фиолетовая трава... розовые пальмы.... ярко-синие деревья... розовые слоники с синими бантиками на зеленых ушках... оранжевые зайчики... и это для тебя реально... ты летаешь в розовых мечтах из песка... прыгаешь на зеленых облаках из мыльной пены... и ты даже не смеешься... ты не плачешь... у тебя вообще нет лица... ты никто... тебя нет... тебе только будет казаться, что ты дальше бегаешь по воздушным полям и собираешь ромашки без лепестков... но ничего не будет... ты просто в пространстве... ах ты, непослушная, дрянная негодница... сколько тебе можно было говорить, что мечты - это мечты... поправь уже свои расстрепанные перья на голове... придет момент и твои мечты расплывутся... расплывутся как бензин на воде... разными цветами... а потом они тоже убегут от тебя...

Отныне и присно и во веки веков вы продавец одиночества.

Да-да, есть и такой необычный продавец в нашем мире. Он появляется неожиданно из толпы, его глаза кажутся бездонными и пронизывают тебя насквозь. Он отводит клиентов в сторону, прижимает неожиданно сильными тонкими бледными руками к стене и вкрадчиво спрашивает, хотят ли они одиночества. Продавцы одиночества сами выбирают себе клиентов, их никогда нельзя призвать насильно. Вы ставите покупателя на высокий табурет и заставляете его спеть, сплясать или рассказать стишок. Если вам не нравится, то вы молча заставляете табурет исчезнуть, а когда ошеломлённый рухнувший человек поднимается с пола, вас уже и след простыл. В отличие от других продавцов, вам не нужно собирать свой товар, одиночество навеки содержится в вашем взгляде. Людям, пристально вглядывающимся в ваши зрачки, кажется, что они спускаются по винтовым лестницам в тёмный подвал. Потом неожиданная вспышка света, они теряют сознание, а потом получают то, чего так долго ждали. Покупатели могут управлять своим одиночеством, то есть они совсем необязательно будут одинокими всё время. Но иногда по ночам они просыпаются от того, что им снятся ваши глаза, тогда они в растерянности и страхе озираются, но никто не может прийти к ним на помощь. Говорят, что вы приходите к своим клиентам вместо смерти и выпиваете через глаза их душу, после чего они рассыпаются серебристым пеплом. Никому неизвестно, о чём вы мечтаете, да и сами вы настолько таинственны, что при одном только вашем приближении на улице начинает клубиться туман. [показать]

Пройти тест

ровно 3 недели назад мы расстались...

одиночество.... к нему же привыкаешь? или нужно лечиться о него?

*с 3 часов сижу дома.... отлично...
*поругалась с мамой... точнее она со мной... истеричка... а я блин крайняя...
*Он же вспомнил обо мне! охренеть!
*сижу, реву.... заебало все...
*у меня че, вообще друзей нет? кому я нахрен нужна?

Утро... "привет, друг!"... опять утро.... думаешь когда же наконец выспишься... хоть во сколько просыпаешься, все равно не высыпаешься... возникает мысль поспать еще 5 минут.... но героическо перебарываешь себя и идешь в ванную... вода... такая теплая... не хочется даже выходить из этой стихии... лень... чистишь зубы.... ох этот мятный вкус! на кухне делаешь себе вкусный кофе... разогриваешь приготовленные мамой пирожки... завтракаешь... вроде наедаешься, но мысль, что через часок захочешь кушать не покидает меня... ну вот такой я проглот... по телевизору всякая чушь.... проглатываешь пиродок и в это же время листаешь каналы.... а там только однообразная реклама... складывается впечатление, что по телевизору ничего кроме рекламы и не показывают... не удивительно.... они на этом деньги делают. И вот тут кофе неожиданно заканчивается... выпиваешь последние капли этого целительного напитка.... еще минут 5 тупо пялишься в экран телевизора... задумываешься, почему же я всегда ставлю многоточие... почему я не привыкла ставить точку... ведь многоточие и состоит из точек.... значит я ставлю много точек... мысль теряется... пойду на балкон... выкурю одну сигаретку... курю я не так уж и много... мы с другом решили, что много - это вредно, а штучки две особого вреда не причинят... надо идти одеваться, не пойду же я в шортиках и маечке! в последнее время долго у шкафа не стою... надеваю что первое прийдет на ум... заправить постель? зачем? ведь я ее потом все-равно рассправлю... лень.... да и не успеваю... стоп.... я же сегодня никуда не тороплюсь.... я же устроила для себя выходной... отлично! вспоминаю про то, что собачке то тоже нужно сходить в туалет... лениво надеваю куртку... на улице мокро... был дождь.... ох эта осень... бррр... надеваю старые ботинки.... им все равно уже нечего терять... собачка то прыгает, радусь тому, что скоро справит свою нужду... вот беззаботная жизнь: его и кормят, и гуляют с ним, спит весь день, играет... мне бы так! выхожу на улицу.... ветер.... натягиваю капюшон.... не люблю шапки... мокро, холодно... мерзко! осень! быстренько гуляю с собачкой... залетаю в подъезд... опять этот лифт куда-то уехал кататься..... фррр на него... приезжает.... наконец то! вытираю собачке лапки... теперь он может идти дальше спать... а я переодеваюсь в домашнюю одежду и как всегда сажусь за компьютер.... ну, друг мой, что мы сегодня будем делать? у нас же великие планы сходить с нашим знакомым на заброшенный завод... времени до этого много, так что посмотрим фильм... "Белый Олеандр"... еще один хороший фильм... ой.... а уже надо бежать на остановку.... досматриваю фильм, в то же время натягиваю на себя гору одежды.... что бы не замерзнуть.... выбегаю из дома и лечу на остановку... там встречаю знакомого.... приходится с ним ждать его автобуса... опоздала на минут 10... ну ниче... бывало и хуже... пешком шли до завода... послушала интересные истории про общих знакомых.... прикольно... *упущу момент с завода, а то всех эмоций не опишу*
Приехала домой.... вся мокрая... зато хорошо провела время.... хоть что-то новое увидела... а кушать то как хочется... сразу срабатывает животный инстинкт.... я сразу иду на кухню... ммм... курочка... вкусно... переодеваюсь... сколько можно переодеваться? почему я не живу в стране, где всегда тепло? то надеваешь эти джинсы, кофты... то снимаешь... ррр... опять за компьютер... что же теперь мы будем делать, друг? о НЕМ мы теперь думать не хотим... сколько можно? написала ЕМУ сообщение, чтобы поделиться впечатлениями... а встретила тупой игнор... опять нам грустно... опять мы с другом слушаем грустную песню... а потом уверяем себя, что все отлично...долго думаем о том, что произошло за последние 3 с лишним месяца... но эти рассуждения прерывает старый знакомый, которые вздумал мне позвонить... не ожидала... потом телефону приспичило разрядиться... и вот мы с другом опять остались одни... но теперь мы о НЕМ не думаем... это хорошо! в интернете попереписывалась со старыми знакомыми... даже так хорошо на душе стало... и тут меня застала врасплох мама... ей в больницу надо было привезти результаты узи... опять на улицу... бррр... когда же
тот холод пройдет? а ведь он еще толком не начался... опять автобусы... а после полтора часа нудного сидения в больнице... а этот запах... по началу он сводит с ума... потом привыкаешь... мы с мамой выходим на улицу.... СВЕЖИЙ ВОЗДУХ!!! и снова автобусы... надоели! заходим в магазин... жутко захотелось шоколада... а еще и мороженного... и идем с мамой по улице и кушаем морожено... весело... только рука замерзла... дом... милый дом! но не надолго... собачку же надо вести гулять... опять мы с другом печально смотрим на телефон в ожидании того, что про нас кто-нибудь вспомнил... но ничего так и нету... опять мы одни... печально... быстро пробегаешь по улице с собакой... будто не я с ним гуляю... а он со мной... вот противный пес! дома опять утоляю свой голод... а что дальше? чай с шоколадкой... и вот опять монитор компьютера... ммм... Наташка Читать далее...

Сижу тут в автобусе.... че то думаю... и тут мои мысли опять перепутались... опять начала о нем думать... зазвенел телефон... он написал...
почему как только я начинаю о нем думать, он мне пишет?
дурдом...

вот сидела-сидела.... и вруг как-то грустно стало... я подумала "что происходит?"...
А вот что:
вроде все нормально....создала картинку что все отлично.... и правда было все отлично...потом подумала, о том что же у меня на душе... а пусто... даже холодно.... опять воспоминания... захотелось чтобы кто-то обнял, поцеловал...сказал что любит... хочется опять валяться весь день в кровати и смотреть фильмы... черт...

мне осталась 1 ночь чтобы написать конспект... а мне не хочется ничего делать... хочется настоящего счастья... а не этого искусственного... хочется...
а разве ему важно что мне хочется? да вообще кому-нибудь важно???

когда же это все пройдет??? когда мне станет на самом деле все равно???

ненавижу себя...
ненавижу его...
ненавижу боль...
ненавижу слезы...
ненавижу истерики...
ненавижу быть одной...
ненавижу мысли...
ненавижу сны...
ненавижу воспоминания...
ненавижу фотографии...
ненавижу музыку...
ненавижу успокоительные...
ненавижу ВСЕ...
ненавижу ненависть!!!

самое страшное, что я понимаю, что чувствую себя счастливой только тогда, когда нахожусь с ним... остальное все время как-то в пространстве...

Просто мы с группой решили устроить неделю загула... учились только в понедельник.... ездиим по экскурсиям... в пятницу в боулинг... короче все налаживается)))) настроение в норме))))
А он... мы с ним друзья... щас кушаю пирожинко и жду его...)))

Люблю его... и от этого никуда не убежишь... остается смириться...
[699x547]

как я устала.... оч устала...

сегодня же мы хотели погулять.... видите ли у него потом че-то не получалось.... приехал потом ко мне.... а вот зачем интересно? в интернете посидеть?
потом пошли погуляли...а вот он прям идет и у него прет этот пафос, самолюбие.... мне так противно было... потом он уехал... и из меня как поперло.... начали переписываться.... я ему все высказала... все....
потом долго успокоиться не могла...

и вот он говорит что он не эгоист??? он у меня хоть спросил как у меня дела???? а? только про свое агентство и говорил.... какой он крутой... куда деваться!!!!!

ох.... написал.... спросил как дела...
ёёёпть...

Он говорил что я его не знаю...

Творческий человек со своими устоявшимися взглядами на жизнь... с определенными принципами... идеалист... с чертами эгоиста... всегда все должно быть так, как он хочет... много думает, прежде чем что-то сделать... но и поспешные решения имеют свое место, о которых в дальнейшем жалееь... рассудительный... умеет дать совет... умеет добиваться своего, если ему действительно этого хочется... ем нужно все и сразу... любит выпендриваться... в чем-то скромный, воспитанный (по ситуациям)...

Б_О_Л_Ь_Н_О!!!!!!!!
Ужасно больно...
Взрыв...
Слезы...
Истерика...

Может мне об стену убиться чтобы легче стало???
Куда мне уже деться в конце концов???
Убейте меня, а...

Вот почему все так? почему все не может быть одинакого хорошо???

3 месяца... 3 месяца, которые в корне изменили мою жизнь, меня... все стало другим... я полюбила.... реально по-настоящему полюбила... делала все для него... все ему отдавала...
В итоге 3 месяца и 3 расставания за это время... последнее похоже что окончательное... теперь друзья... у него сразу появились каки-то дела... постоянно занятой... может специально меня избегает? боится, что сорвется? надежда у меня умерла... понимаю, что это все... но сердце стонет, что еще не конец... что-то еще есть впереди... хз...
Теперь я думаю, надо ли мне это... нужно ли мне опять быть тряпкой??? ничего не понимаю.... черт возьми... любовь ёпта...

А на следующий день после растования мы встретились... когда я подходила, я очень четко уловила его расстерянный взгляд...

Куда же теперь бежать? где спрятаться?

как я мечтаю проснуться... и понять что вот он, рядом.... что больше он никуда не денется.... что это все был плохой сон....

больно... так больно... ужасно больно...
не могу уже это все держать в себе... почему то сейчас захотелось собраться, убежать из дома и бежать, бежать... к нему... пусть ему это не надо...
ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!
ненавижу...как же больно терять человека который за короткий срок времени стал для меня очень многим... просто больше никто не нужен... совершенно никто...