Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Разговаривают на балу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа говорит:
- Поручик, а о чем вы сейчас думаете?
- О том же о чем и вы.
- Фу какой вы пошлый...

Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

Вовочка приходит домой из школы радостный и говорит:
- Мама, мама, у нас так весело сегодня было!
Петров и Сидоров стол учительнице клеем намазали,
Марья Иванна облокотилась на него и приклеилась.
Мама в ужасе:
- Господи, а вы её хоть потом отодрали???
Вовочка:
- А как же! Некоторые даже по два раза!!!

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем..

Заходит мальчег в комнату к папе и говорит:
-Папа что ты делаешь?
Папа тут-же отвечает:
-Я гномика одеваю-раздеваю-одеваю-раздеваю...
-Понятно!!!
Через 5 мин из комнаты сына доносится крик,
Тут-же вбегает папа и спрашивает:
-Что случилось?
-Папа я гномика одевал раздевал...,
-Он в меня плюнул я ему шляпку снес!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса...
Неожиданно на поляне появляется медведь... И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Hеужели звезд?!
- Hет, бл*, пехотинцев!!!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

Новая форма антикомплимента:
- Девушка, вы прямо как современный телевизор!
- ???
- Такая же плоская

Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лесть по очереди. Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Ну, поймал, он русского, отымел его и отпустил. Лезет русский назад, стыдо ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват,не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал я всё сало съел.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора...."

Жена: - "Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю.... даже с роботом!"

Муж: - "Ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - "ГА-РИК КО МНЕ!" и он все сделает...."

Муж уезжает.

Проходит две недели, жене на глаза все время попадается робот ГА-РИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ГА-РИКА... Может попробовать?... Чего даром стоит?...

Жена решается: "ГА-РИК! КО МНЕ!!!!"ГА-РИК включается...

Восемь часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема - жена не знает как его выключить.

Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: "Михалыч!Есть дело на бутылку! Крикни - ГА-РИК КО МНЕ!!!"

Михалыч не долго думая: "ГА-РИК! КО МНЕ!"

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: "Михалыч а что произошло?! Где ВСЕ???"

Михалыч: "Тихо, Б***ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! НО.... ГА-РИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!"

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс+", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!!

Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется

[604x416]
Настроение сейчас - бешенное

Заебал!! то солнце то дождь!!!! на дню раз 5 домой съябывался. покататься нормально не дал!!!!! сцука!!! заебался куртку стирать. пиздос!!!!!!!

Конопатить мазюзю
Взъерошить тигренка
Трахать воздух (невидимку)
Встопорщить штакетник
Гладить диплодока
Теребить рудимент
Гонять шкурку
Придушить епископа
Укротить одноглазого змея
Раздевать гномика
В гости к Дусе Кулаковой
Гонять лысого
Вспенить коромысло
Взбить сливки
Порадовать Андрюшку
Подрать лыко
Натереть брюкву
Выжать гантелю
Потянуть репку
Передернуть затвор
Расчесать Бармалея
Раззадорить Шандыбина
Поиграть в карманный бильярд
Промять батон
Полировать торпеду
Подоить безногую ящерицу
Приручить хамелеона

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается?
Волк (вращает Колобка быстрее):
- Чем, чем, чем ты это сказал?

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!