В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Вопрос армянскому радио:

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Идет симпатичная девушка по улице. Неожиданно к ней подбегает парень и, схватив ее за руку, быстро говорит:
-Девушка, можно я вас за грудь укушу. За 100 баксов...
-Пусти меня, гнида! Я не продаюсь!
-Девушка, 1000 баксов дам, только дайте я вас за грудь укушу...
-Вали отсюда, хамло, не то милицию позову!
-Девушка, 10000 долларов дам...
Подумала девка: за какую-то херню 10000 баксов... И соглашается:
- Ну ладно, давай в подъезд, токо по быстрому...
Заходят они, она снимает блузку и лифчик. Парень прислоняется щекой к одной груди, а другую поглаживает. Девушка ждет некоторое время, после чего замечает:
-Ну когда кусать то будешь?!
-Девушка, я человек честный - денег нет, кусать не буду.

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Встречаются два друга - один радостный, другой хмурый.... Ну и слово за слово, начинают разговор:
- Что случилось то, что жизни не радуешься?
- Да вот, в постеле никакого удовольствия... никаких новых ощущений...
- А я вот знаю один охрененный способ: я занимаюсь сексом, как обычно, но в самый ответственный момент, я выстреливаю из пистолета... ну девушка сразу испугается, вцепляется в тебя, от страха у нее сжимается пизда и сразу такой кайф! Попробуй обязательно...
Ну приятель его так и сделал, на следующий день снова встречаются, один опять радостный, другой снова хмурый...
- Что ни помогло?!
- Ага... Еще хуже, бля стало!
- А что у вас было-то?
- Ну, мы стали заниматься сексом, как обычно... А потом, в самый ответственный момент я выстрелил... так она мало того, что мне хуй прикусила, еще и всю рожу обоссала...

Приходит женщина к знахарке и говорит:
- Понимаете, дело в том, что мой муж... Ну, как бы это сказать... Вообщем, он меня не хочет. Ничего у нас в постели не получается, все перепробовали - ничего не помогает....
- Я думаю у меня есть верное средство, - отвечает знахарка, - Вот... Этот порошок должен принять муж и все у вас будет отлично (А как принимать не объяснила).
Обрадованная женщина приходит домой, создает романтическую обстановку: стелит постель, зажигает свечи, включает музыку, одевает эротичное бельишко... А сама думает:
- Сейчас муж придет - есть захочет... А я ему пельмешек отварю и туда порошка насыплю...
Приходит усталый муж, с удивлением смотрит на обрадованную жену, садиться жрать пельмени, а жена его тем временем, уже на кровати пристраивается...
Вдруг в комнату вбегает офигевший муж и дико орет:
- ТЫ КОДА НИБУДЬ ВИДЕЛА КАК ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЮТСЯ?! ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Идет суд над убийцей. Судья:
- Гражданин Кахидзе, за что вы убили гражданина Иванова?
- Ээ, дарагой, панимаишь, я прихажу домой с работы, а там мая жэна с каким-то мужиком обнимается... Я выхватил кинжал и хател было убить сабаку, но патом вспомнил, што я тоже обнимал ево жену...
- Дальше...
- Патом он пацеловал мою жэну... Я выхватил кинжал и хател было убить сабаку, но патом вспомнил, што я тоже цэловал ево жэну... Патом, он палажил мою жену на кравать и стал раздэвать... Я выхватил кинжал и хател было убить сабаку, но патом вспомнил, што я тоже раздэвал ево жену...
-Ну-ну...
- Патом, он начал цыловать маю жэну вездэ... Я выхватил кинжал и хател было убить сабаку, но патом вспомнил, што я тоже вездэ цыловал ево жэну... Затэм, он начал трахать мою жэну... Я выхватил кинжал и хател было убить сабаку, но патом вспомнил, што я тоже трахал ево жэну....
- Ну так из-за чего же вы его убили?!
- Ну я то свой хуй об его занавэску не вытирал!!!

Заходит дедок в публичный дом и заявляет хозяйке:
- Дай-ка мне дивчат каких-нибудь...
Все девки с отвращением расходятся по комнатам. Хозяйка уныло говорит:
- Извините, все девушки сейчас заняты...
- Да вы не поняли, - говорит дедок, - Я заплачу хорошенько...
- Вряд-ли кто-то из моих девочек согласиться на секс с вами, - смущаясь говорит владелица заведения, - но желание клиента закон... Давайте уж я с вами...
Оба заходят в комнату. Через пять минут из комнаты доносятся дикие стоны, а через десять минут оба выходят из комнаты, дедок - посвежевший, хозяйка - дико измученная, но страшно довольная...
- Девочки.... Там такое!
Все шлюхи сразу бросаются к дедку и требуют секса... В конечном итоге перед комнатой выстраивается очередь, где дедок принимает девушек партиями по три штуки. Все выходят измотанные и удовлетворенные.
После того, как могучий дедуля разобрался со всеми проститутками, хозяйка решила спросить его:
- Вы трахались просто божественно.... Как вам все это удается?
- Да вот, удачно парализовало....

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет.

Одна пожилая чета решила на старости лет заняться сексом. Ну устроила бабка интимную обстановку. Легли друг на друга, оба кряхтят, вертятся... Вообщем ничего у них не получается - у деда не встает. Ну тут бабка ему и говорит:
- Вань, ты выйди в коридор, покрути там, поверти, авось как-нибудь и встанет...
Дед удаляется, через полчаса приходит, бросает что-то бабке на кровать, уныло бормоча:
- Вот, докрутился, довертелся...

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго понял, что без неё он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого понял, что опоздал, и ею овладел другой. тогда он бросил на неёпрощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Едит мужик на машине ево останавливает девушка и говорит
Д. Подвезите до города.
М.100р.
Д. У меня денег нет но могу посасать.
М. Ок.
Едут они девушка начинает своё дело. Тук уже подходит к моменту мужик её за ушыи потерял управления и врезаеца в столб. Очнулся смотрит девушки нету а в руках уши. Вышел из машины смотрит двое стоят он их спрашивает.
М. Вы тут девушку без ушей не видели.
Двое. Нащёт ушей не знаем а вот с
х@ем ворту да.

Два подростка беседуют:
-Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
-Да я тебя научу.Заходишь и спрашиваешь: У вас есть резиновые перчатки?Они говорят нет.Тогда ты и говоришь: Дайте что-ли презервативов десять штук, на пальцы натянуть.Понял?
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
-Ты будешь смеятся, но у них были перчатки.

Идёт грузин по улице, навстречу ему две красивые девушки.
Грузин: "Дэвушки я хачу вас!"
Девушки: "А мы нет!"
Грузин: "Ну мынэт, так мынэт! "