Как же давно я здесь не была... Полгода, наверное...
Чувствую себя старой. Причем почти постоянно... При виде 15-летних девочек-эмо, детей, даже первокурсников в вузе... Я уже не такая, как они, у меня уже мудрость в глазах ))))) Как глупо это звучит... Зато я чувствую себя все такой же беспомощной, когда другу плохо, а я не могу ему помочь. Просто потому, что никто, кроме него самого и еще, может быть, времени, ему помочь не сможет. И это совсем не весело.
Держись, друг! Мы все сможем!

Учу испанский... Красивый язык. Вообще новый язык - это интересно. Своя система правил, свое произношение... Вначале ничего непонятно, зато потом все так стройно укладывается в красивую схему, и все становится так просто...

Холодно... Когда наступит лето??

Всегда знала, что жизнь одна, но недавно как-то очень остро осознала, что многих возможностей у меня уже нет... Например, осталось всего 2 месяца моей полноценной студенческой жизни... Я хочу учиться дальше, но на очном отделении я не буду уже никогда в жизни. И не узнаю, каково учиться, например, в техническом вузе, когда в группе всего 2-3 девочки... или в медицинском... с их практикой в анатомичке... Больше не будет летних каникул...
Как странно все-таки происходит в жизни: столько возможностей, а выбрать можно только что-то одно. Странно и несправедливо... Хотя несправедливость - это, наверное, сама сущность бытия... Боже, куда меня занесло, осталось только написать эссе на тему, что первично - бытие или сознание, и познаваем ли мир ))
Кто знает? Жить - интересно, никогда не узнаешь, что будет дальше. Все-таки мама Форреста Гампа была умной женщиной )

Учусь. Сложно все-таки работать над собой, просто всю ломает )
Я могу быть разной, но это всегда как данность: сегодня я такая, и все, я ничего с этим не сделаю. А хочется быть такой, какой я выбираю быть сегодня. Этому и учусь.
Еще, и это для меня безумно сложно, учусь отодвигать других людей, их желания и мысли на второй план, а считаться прежде всего с собой и своими желаниями. Пока напрягает. Но ничего, вначале всегда тяжело.
Я смогу.

Настроение сейчас - наконец-то успокоилась

Кстати, весна! Вы заметили?

И это счастье )))))))))

Кажется, я меняюсь. Страшно. Страшно не знать, какой ты будешь завтра. Конечно, лучше. В этом я не сомневаюсь, но все равно страшно. Люди ведь боятся неизвестности. Или это у меня одной так?

А может, все нормально и я просто стала наконец понимать себя? Кто знает?

Слишком много мыслей… Они путаются и мешают мне оформить их в слова.

«Сегодня я многое понял…» - избитая фраза. И тем не менее )
Сегодня я поняла, что не могу не контролировать ситуацию, не могу не контролировать себя. Просто почувствовать мир, другого человека, довериться людям вокруг. А мне-то казалось, что с доверием у меня проблем нет, наоборот, стоит как-то осторожнее, настороженнее, что ли, смотреть на людей… А вот. На самом деле сложно.
Эта непонятная привычка держать все в себе, все эмоции под контролем, наружу выдаем позитив или негатив в зависимости от ситуации, но всегда дозированно, в той степени, в какой это уместно в данной ситуации. Кажется уместным. Откуда она у меня взялась, эта привычка?? Просто так легче жить. Если не раскрывать душу, тебе в нее никто не наплюет. Все просто.
Но я думала, что я могу раскрыться в любой момент, когда мне это будет нужно. А вот… не смогла. Грустно. А что сделаешь?

Я меняюсь. Что-то будет?

Странно… Правда ведь, в чужой жизни все легко и просто? Кажется, что тут думать, надо сделать вот так и так, и все будет хорошо, а человек мучается, не может решиться… А ему кажется, что в твоей жизни все легко и просто. Надо просто разобраться, просто подумать. Просто. Это все так сложно на самом деле…
Но что тогда делать, если проблемы вдруг окажутся решаемыми? Нельзя будет поплакаться, потребовать, чтобы тебя пожалели, и пообижаться, если жалеть не будут… Нет, взрослеть невыгодно )

И все-таки жизнь прекрасна, что бы кто ни говорил и что бы я ни думала по этому поводу...

Меня не было здесь два месяца. У меня произошло многое и в то же время ничего существенного. Сдала сессию, потеряла подругу, изменила мнение о людях... Изменилась сама. Как-то незаметно для окружающих и себя самой...

Обычный летний приступ счастья. Дикий и необузданный ))))))) Чего и вам желаю.

Может, перекраситься в брюнетку?

Настроение сейчас - злая донельзя!

Все говорят, что я мудрая. И здравомыслящая. А я не знаю, что это значит. Я никогда не курила. Это правда. И не пробовала наркотики. Если уж совсем честно, я не пила ничего крепче вина. Не уходила из дома. У моих родителей никогда не было со мной проблем. Я даже в больнице никогда не лежала, ни переломов, ни воспалений. Это - здравомыслие?
Единственный неправильный поступок, который мне вспоминается, - я однажды убежала из детсада смотреть мультики.
У меня никогда не было ненужных мне связей - ни в любви, ни в дружбе. Это - здравомыслие?
У меня в жизни все по плану, все четко.

Да, я правильная. Это правда. И это мой осознанный выбор. Но как же меня иногда задалбывает быть такой правильной!!! Сегодня, сидя в 10 вечера в пиццерии, я больше всего в жизни хотела просто поехать на проспект и гулять по нему всю ночь. Поехала ли я туда? Естественно, нет. Потому что надо сделать перевод, а завтра рано вставать, а еще выучить кучу всего. Потому что все по плану.
А пугает то, что чем я старше, тем все правильнее и правильнее. Я ведь даже пары перестала прогуливать!

Пора напиться...

А вы помните ералаш, где маленький рыжий мальчик бегал за большим и упрашивал "ну научи меня плохому!"?

Фотографии Медейя :

Все-таки фотография удивительная вещь. Поменяла телефон, пришлось удалить все фотографии со старого. Столько вспомнила… В двадцати маленьких картинках вся моя жизнь за этот год. Вот мы скучаем на лекции, а вот прогуливаем лекцию в столовой. Здесь лето, девчонки отправляют меня на свидание, а до этого мы весь день гуляли… А вот здесь распиваем бутылку шампанского на троих, Юле еще тогда потолок испортили, потому что пробка выстрелила ))) И еще много-много всего…

Настроение сейчас - хорошо!

В первый раз сходила на ретро-вечеринку. Потрясающее чувство! Понимаешь, что у всех нас было общее детство, с «Любочкой», с гениальнейшей песней «Сoco jambo» (ей подпевали громче, чем всем остальным)… Лично я оторвалась под Дельфина, Fatboy Slim и Prodigy ))) Хочу еще. Но не буду. Хорошего нужно в меру.
Кстати, о детстве. Я сегодня погрузилась в атмосферу детства полностью. Рядом с моей остановкой – школа. Ну вы представляете. Они пришли, этот буйный 5 класс (я так решила, на 6 они не тянули), и стали дожидаться троллейбуса. Три девочки рядом со мной:
- Даша, а кто тебе нравится?
Даша, девочка ярко выраженной восточной внешности, с вызовом в голосе:
- Блондины с голубыми глазами!!!
- Да нет! Ну кого ты любишь?
- А… Мишу!
- Честно?
- Да!

Боже мой, как просто! А мы то мучаемся, люблю-не люблю… А в детстве сомнений нет. Вот она любовь, единственная и на всю жизнь ))
А еще в детстве так просто поверить, что если сказать «мое место с краю, ничего не знаю», то тебя действительно ничего не касается… Мне бы так ) И я выучила новую обзывалку – пенка от шампуня. В моем детстве такого не было )

Ни морали, ни выводов нет. Просто хорошо. Просто весна )))))))))))))

Погода – жуть, неделя французского кино – прекрасно (ну нравятся мне французские фильмы!), а еще классно иногда встретиться со старыми знакомыми, узнаешь, что кто-то вышел замуж, кого-то в армию забрали, кого-то исключили, а кто-то из параллели женился на нашей историчке )))))

Да и вообще все хорошо, даже странно как-то.

Из последних огорчений: в шоколадном баре больше не продают молочный шоколад, остался один горький. Я буду плакать ))) Вы когда-нибудь пробовали настоящий горячий шоколад?

Хочу лето!

Оксана скажет, что я блондинка, потому что все, что я здесь написала, никак не связано между собой. Ну и ладно, я и не отрицаю )))))))

В современном мире самыми ценными ресурсами становятся время и деньги. Меня всегда интересовало, почему так происходит: когда ты не работаешь, есть свободное время, но нет денег, на которые ты его, это свободное время, будешь проводить. Тогда, хорошо подумав, ты начинаешь зарабатывать деньги, теперь тебе есть что тратить, но некогда! Все-таки жизнь несправедлива.
Что касается меня, я сегодня очень долго ломала голову, как мне попасть на неделю французского кино в «Центральном», сходить на дискотеку и написать курсовую в течение двух недель, учитывая, что пары в общем-то никто не отменял… А еще где найти деньги на все это )))))))) Ничего умного, естественно, не придумала, поэтому буду просто жить и надеяться, что получится успеть все!

Когда плохо, хочется только одного: чтобы кто-нибудь обнял и пожалел. И всё, все свои проблемы я в состоянии решить сама. Жаль, что у меня нет никого, к кому можно было бы прийти «пожалеться». Просто иногда не хватает сил, чтобы поддерживать душевное равновесие, быть батарейкой и всем улыбаться.

А в целом все прекрасно ))) Мы с моей новой юбкой наконец нашли друг друга и теперь счастливы ))))))))

Это цитата сообщения Simelina Оригинальное сообщение

Кошка

[500x501]
Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?

Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.

Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..

Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.

Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?

Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...

(с)
Лили де Мон

Настроение сейчас - хорошо!

Ну вот и наладилось все )))))) Я выздоровела, помирилась с папой, каждый день вижусь с друзьями, в общем, все хорошо. Оказывается мне не хватало моей обычной жизни )))
А я снималась в массовке (да-да-да!), интересный опыт, но я не об этом. Когда съемки были на улице, пошел дождь, такими крупными каплями, мне почему-то вспомнилось, что в детстве мы такой дождик называли грибным. В общем, мы стали жаловаться, как это так: дождь, а мы на улице, ай-яй-яй... А мужичок, который за нас отвечал, так помолчал задумчиво и выдал: "Да-а, холодное лето".
И правда, холодное лето ))) Я всю зиму провела в ожидании морозов, все время боялась, что нормальная погода вот-вот закончится. Но нет,закончилась зима )))))

Сегодня прочитала одну фразу... "Реальная жизнь - это область общения, в котором участвуют белковые тела, материя и голосовые связки."
Может, реальная жизнь и отличается от виртуальной исключительно участием материи? Не знаю, не уверена.

Все, я больше не буду плакать, не надо. Я сильная, я справлюсь со всем, я смогу. Только как поверить в то, что я сильная?..

Я сильная, я смогу...

Вот в школе нас учат писать правильно, считать, чертить всякие фигурки, даже законам физики учат!.. А почему нет такой школы, где учили бы жить правильно?!

P.S. Меня вчера чуть машина не сбила, спасибо водителю, если бы не его реакция... Но кто додумался делать зеленый одновременно и пешеходам, и водителям??? Как-то острее начинаешь чувствовать происходящее, когда осознаешь, что этого могло и не быть...

Болеть – это так неприятно… Когда слезятся глаза, голова болит, горло… ну что такое? Погода такая классная, пошла бы гулять куда-нибудь сегодня, а вместо этого сижу дома и болею. А еще у этого вируса жуткий побочный эффект: так хочется, чтобы кто-нибудь пожалел!..

К Маше на поток пришел новый препод, главный психолог Беларуси (или психиатр, я как-то не уловила...), много рассказывал о сумасшедших, потом начал возмущаться, какие тупые пэтэушники, им всем в армию нужно... А все почему. Он задал им вопрос: кто написал "Тараса Бульбу". Они не ответили. Следовательно, все, тупые, тупее уже некуда. Потом этот замечательный человек подумал и решил спросить у потока (а это, кстати, БГУ), кто же все-таки написал "Тараса Бульбу"... Я думаю, вы догадываетесь. Вариантов было много, но они так и не ответили. Лично я была в шоке от вопроса, ну откуда я знаю?! Откуда-то из глубин подсознания всплыло "Гоголь"... но Маша сказала, что они называли. Препод сказал, что это не он. Долго спрашивала у всех своих знакомых, никто не знал. Поискала в интернете. И что вы думаете? Гоголь это! Теперь вот думаю, почему же он сказал, что это неправильно...

А вообще я знаю много вещей... на какой счет относить недостачу... основной вопрос философии (кстати, их два)... номера "Свердловска" наизусть... даже некоторые песни HIM(!), тоже наизусть, хотя не слушала их уже года полтора... да много разных вещей, а вот элементарных, вроде того же "Тараса" - нет...