Если у вас в друзьях нет дипломированного психолога, срочно заведите. Это же так весело… Когда на твое горестное «у меня вот такая проблема, и я теперь загоняюсь» спрашивают «и зачем ты загоняешься?»… И что на это ответить? Действительно, незачем…

Все-таки иногда стоит позволять себе маленькие глупости... Если ОЧЕНЬ хочется, то можно.

Жак Лакан говорил, что любить - это отдавать другому то, чего у тебя нет. По-моему, не лишено смысла. Когда чего-то не хватает, возникает дефицит и это что-то становится самым дорогим. А любимому человеку всегда хочется отдать самое дорогое... Правда, есть важная деталь... Не всегда самое дорогое для меня совпадает с самым дорогим для любимого мной человека. Так что сначала стоит задуматься, а нужно ли ему то, что так стремлюсь отдать я...
Что думаете?

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

[показать]
Ночные огни

далее...

Мне повезло. Рядом со мной только исключительно сильные люди. Другие не выдерживают ))
Я закрытая. Никогда не нравилось слово "интроверт", но тем не менее... Я с гораздо большим удовольствием слушаю, наблюдаю и анализирую, чем рассказываю. Не мое это... Для меня очень ценно личное пространство, естественно, я переношу свое восприятие и на других, поэтому никогда не прикасаюсь к малознакомым людям. Мне это кажется... невежливым, что ли... Хотя, я уверена, у каждого есть знакомые, которые лезут обниматься при каждой встрече и прикасаются к руке при разговоре...
Я не умею кричать. Совсем. Когда я нервничаю, это замечают только очень хорошо знающие меня люди. А истерики я себе позволяю только при друзьях. Поэтому со стороны кажется, что я холодная и малоэмоциональная. Забавно ))))))) На самом деле я сдержанная, по-моему, это так называется.
А еще я не предлагаю дважды. И не уговариваю, кстати. Потому что если уж я подумала, решила и сказала "нет", значит это обдуманное, взвешенное решение и никакими уговорами его не изменить. Точно так же я предпочитаю думать о решениях других людей. А кто-то при этом, получив от меня 10 отказов, назовет меня упрямой дурой. Ну да )) Просто я думаю перед тем, как ответить.
Ах да, отличное слово - кукла. Это тоже про меня )) Хотя до сих пор не могу понять, что во мне такого "кукольного"... Радует, правда, что при более близком знакомстве со мной эта девушка мнение поменяла полностью...

Много написала )) Вывод (почти никак не связанный с текстом): человек не способен адекватно оценивать себя, относиться к себе объективно. Это понятно, но все равно каждый раз поражаюсь, когда красивый человек говорит, что он некрасив... умный - что он глупый... или наоборот, смешно наблюдать, когда что-то маленькое и жалкое, которое и мужчиной-то назвать нельзя, строит из себя мачо... Но людей все равно жаль... чуть больше уверенности в себе, и жизнь была бы гораздо лучше и проще.

Хороший сегодня был день... насыщенный... Меня, правда, удивляли люди с повязками по всему городу... То ли я такая бесстрашная, то ли очень-очень глупая... Хотя отсутствие страха - это всегда глупость, по-моему.
И вроде надо бы поверить, что все уж очень страшно с этим гриппом... но как-то не верится. Потому что когда о чем-то говорят на всех углах, это чаще всего оказывается полной фигней.
Кто знает? Кто знает...

Одиночество - странная штука... Тебя могут окружать сотни людей, некоторые из них даже могут быть твоими близкими, есть люди, которые точно тебя любят и которых любишь ты... Но если нет Его, самого важного человека в жизни, то все... накрывает одиночество. С головой. Я смутно себе представляю, как остальные справляются с одиночеством... Я независима и самодостаточна, но даже мне бывает плохо... А другим тогда как?.. Я знаю людей, которые просто никогда не остаются одни. Им страшно наедине с собой. Мне не понять... Хотя...
С некоторых пор не люблю утро. Днем, вечером все хорошо, много людей вокруг, не остается времени на мысли, а вот утром...
Все-таки гораздо проще было бы жить без мозгов )) Или без сердца.

А мне вчера провели экскурсию по Немиге, коротенькую, 15-минутную, и хотя я и так практически все знала, все равно было очень интересно, наверное, из-за мальчика-гида... Ему еще только предстоит сдать экзамен, и он подошел к нам и просто попросил его послушать. Рассказал нам все, что знал, а потом так искренне благодарил... он нас за помощь, мы его за экскурсию. Приятно.

Лилиан Гиш однажды спросили, какое качество она хотела бы видеть у своего ребенка. Она ответила: "Любопытство. Потому что любопытному человеку никогда не бывает скучно." Мудрая женщина, не правда ли?
В последнее время я разрешила себе быть любопытной. Раньше я не задавала лишних вопросов, даже если было интересно, если человеку нужно - он сам расскажет. А потом подумала, к черту... Я хочу знать!! Самая удивительная вещь в мире - это глаза человека. Там столько можно прочитать... Главное - захотеть.

Скучно. Дел - море, день расписан с утра до вечера, а все равно скучно. Наверное, сломалась внутренняя батарейка. У меня нет больше сил светиться. В очередной раз сидела сегодня на парах и искренне не понимала, ЧТО я там делаю. Не мое это! Учусь на автомате, надо написать курсовую - напишем, надо ответить - ответим, а надо ли мне это... Честно говоря, лучше не задумываться. Потому что страшно. А еще страшно, что никому из 20 человек в группе, включая препода, - это не надо. Так бессмысленно...
Хотя на самом деле все даже хорошо, и я довольна своей жизнью. Но я ли ее выбрала? Хотя глупый вопрос. Я, конечно. Люди сами отвечают за свою жизнь и свои решения.
Так... все! Расслабиться и получать удовольствие!!!

Я не умею просить. Я лучше сделаю все сама или не сделаю вообще, но помощи не попрошу. Это не распространяется на 2-3 близких друзей, но во всех остальных случаях... На тренинге меня "лечили" всей группой. Уговаривали попросить, заставляли, объясняли, что это нерационально... Я попросила. Переступила через себя. Дали. Но, честно говоря, вспоминать очень неприятно.
Но я как-то смирилась, ну вот такой у меня недостаток, что ж теперь... Но как же я удивилась, когда увидела точно такое же крайнее нежелание просить, обращаться за помощью у своей мамы!! У моей взрослой, красивой, уверенной в себе мамы. И так глупо это смотрится со стороны... чего проще, взять трубку и позвонить. Любая определенность лучше неопределенности. Но нет, мама так и не позвонила.
Все-таки воспитание - любопытный процесс... КАК она умудрилась вырастить из меня практически полное свое подобие??

Все хорошо. Все просто прекрасно )))))) Наверное, просто не осталось времени на "пожалеть себя"... Давно я не жила так, чтобы день был расписан по минутам, но сейчас мне это даже нравится.

Я вот о чем задумалась... а существует ли судьба? Или не судьба, а, скажем, предопределение? Я, например, искренне верю в знаки. Если что-то случайно попалось мне на глаза несколько раз за короткое время или произошло несколько случайных совпадений, я обычно задумываюсь, о чем мне это говорит...

Оказывается, у меня в районе живет девушка, похожая на меня, как две капли воды. Я и в прошлый раз смотрела на нее во все глаза... И сегодня чудом заставила себя выйти из автобуса. Ну не бывает так!! Глаза, нос, подбородок, даже выражение лица похоже... Интересно, конечно, посмотреть на себя со стороны, только как-то очень уж странно... Любопытно, встречу ли я ее через год, посмотреть, как она изменилась. В прошлый раз у нас обеих волосы были длиннее и макияжа меньше. А сейчас обе - блондинки с короткими стрижками. Наверное, в следующий раз я все-таки наберусь смелости и пойду знакомиться )))))))))

А может быть, и нет. Все-таки постоянно серое небо давит на психику. Злюсь. Улыбаюсь. Мило болтаю с ничего не значащими людьми. Срываюсь на близких. Пора что-то поменять...
Потеря контроля - это страшно )) А я чувствую, что мне просто лень держать себя в руках... Хочется закрыться одеялом с головой и спать. А еще поплакать. Наверное, все-таки надо.
Когда женщина меняет прическу, она собирается поменять жизнь. Это из "Коко до Шанель". Великолепный фильм. Великолепная Одри Тоту. Чертова осень.

Настроение сейчас - счастлива

Абсолютно счастлива. И неадекватна. Тоже абсолютно )))))) И от этого еще счастливее. Наконец-то постриглась (так коротко меня стригли, только когда мне было года три). Наконец-то снова блондинка. Наконец-то суббота. Я буду смотреть французское кино, гулять по Минску и есть пиццу с подружками. Все-таки иногда я очень, очень, очень люблю жизнь ))))))))))))

Настроение сейчас - болею ((

Перечитала сегодня свои записи с тренингов... Уже полгода прошло... Честно говоря, даже не знаю, что они мне дали. Разве что услышала другой взгляд на себя, со стороны. Иногда положительное, иногда отрицательное... Но по сути почти ничего не изменилось.

Еще осознала, что если я хочу на второе высшее, то весной мне параллельно с дипломом и практикой придется учить и сдавать историю и биологию. Видно, никуда мне от них не уйти )))))) Все-таки все нужно делать вовремя, решилась бы выучить их 5 лет назад, не пришлось бы учиться экономике. Зато в нашем универе самая качественная школа выживания, прошел ее, дошел до диплома - выдержишь все что угодно. Что жалеть о том, чего не изменить... Буду считать, что все к лучшему.

Что такое доверие? Сложный вопрос для меня.
Когда я доверяю человеку, я ожидаю, я верю, что он будет действовать так, как я предполагаю. Для меня понятие доверия тесно связано с предательством, ожиданиями и разочарованием.
Что вкладывает человек в слова "Ты меня предала"? Я слышу "Ты не оправдала моих ожиданий. Я ожидал, что ты поступишь так, как будет лучше для меня. А ты поступила так, как лучше для тебя. Я тебе доверял, а ты меня разочаровала".
Оказать преданным никому не хочется. И мне не хотелось. Мое подсознание выбрало не доверять никому. Даже тому, кому я сознательно выбрала доверять. Логическая цепь проста и понятна. Я не хочу, чтобы меня предавали. Значит, не нужно ожидать, что люди будут поступать так, как я хочу. Все предельно просто... Правда, следующий логический вывод - я не доверяю людям.
Доверие - сложная штука.
Легко довериться, когда не сталкивался с предательством... Хотя... Кто выбрал доверять тому человеку, который впоследствии меня предал? Я. Значит, и ответственность за это лежит на мне. Забавно. Именно он сказал мне, что это я его предала. Когда раскрылся его обман. И я действительно его предала. Он ведь никак не ожидал, что я встречусь с его женой.
Ничего не проходит просто так. А мне казалось, что я так легко пережила ту историю... А нет, последствия есть.
Я разучилась доверять. Наверное, это и называется взрослением.

Вот я чего не понимаю... Я люблю говорить людям комплименты. Даже не люблю, а просто часто это делаю. Я не понимаю, почему бы не сказать вслух о том, что мне понравилось, неважно, новое платье, прическа или человек просто выспался и выглядит лучше, чем обычно. Удивительно, но реакция такая разная... Кто-то начинает отказываться, я не такой, я совсем не красивый да и кофточка не новая. Честно говоря, выглядит смешно. И выдает заниженную самооценку, которая не может позволить человеку признаться себе, что на него обратили внимание и что внимание это было положительным, он просто в это не верит.
Другая распространенная реакция - это фразы типа "Да, я знаю" или "Я всегда такая". Это скорее завышенная самооценка, что тоже не есть хорошо. Мне еще бабушка в детстве говорила никогда в жизни так не отвечать.
Третье и самое неприятное, когда человек начинает на меня же наезжать. Пример? Легко. "Я красивая? Сегодня? Почему только сегодня?? То есть обычно я некрасивая???" и так далее. Или еще вот, из моих любимых: "Да, костюм красивый. Но я же лучше!! Почему ты про меня ничего не говоришь, почему только про костюм??? Завтра не буду его одевать, а то он меня затмевает."
Собственно, здесь и комментировать нечего, неадекватная самооценка (может быть и завышенной и заниженной, умело маскирующейся под завышенную) плюс недостаток элементарного воспитания.
Нормально, когда человек просто говорит спасибо. Это правда хорошо! Но еще лучше, когда видишь, как глаза начинают светиться и у человека во всех его движениях видится ощущение, осознание собственной красоты.
Вот так элементарный комплимент становится своеобразным тестом на адекватность.

"Париж"... Замечательный фильм, замечательная музыка... В нем очень много идей, много разных смыслов для меня. Одна из идей в том, что жизнь может закончиться в любой момент, поэтому жить, именно жить, а не существовать, наслаждаться каждым мгновением, стоит уже сегодня. Банально, но я всегда об этом забываю.

Не хочу откладывать свое счастье на завтра.

Дождь... постоянный дождь... уже второй день без перерыва... Вроде бы он должен способствовать депрессивному состоянию... А у мен оно стало задумчиво-счастливым...
Все-таки хорошо иногда делать себе выходной... и просто побродить по городу с друзьями... С хорошими друзьями. Сразу все проблемы исчезают...
А еще осень помогает пережить хорошая музыка, De Phazz, например. 31 октября я буду самая-самая счастливая!!!! Скорее бы )))))))))

Случайности совсем не случайны, верьте мне ))

Никогда не ощущала в себе особого патриотизма. Правда, я всегда знала, что хочу жить исключительно в Беларуси, причем исключительно в Минске. Он идеален, достаточно большой, чтобы в нем было все, что нужно (ну, почти все, единственное, чего мне не хватает, - регулярные концерты Placebo), но достаточно маленький, чтобы не начать задыхаться от количества людей...
А еще, может, это глупо, но я всегда как-то внутренне считала русских братьями... А потом мне показали Москву. С ее ненормальной тягой ко всему гигантскому, к выставлению напоказ... Нет, мы не такие... И вообще, как-то ближе к полякам и литовцам, чем к русским... Наверное, нет такого белоруса, у которого нет польских корней ))

Вообще странно... Вроде каждый человек уникален... Но ведь все читали описания знаков зодиака? Я, например, типичная дева. Просто один в один. А еще типичная Дарья, характеристика по имени тоже подходит мне полностью. А ведь есть еще и национальные черты. Вроде ненависти к немцам )) Поверьте, у большинства белорусов это в крови, наверное, нельзя этого избежать, когда еще в школе в каждом рассказе фигурирует злой немец-фашист, а про белорусские фильмы и говорить нечего... Еще стремление не высовываться... Никто не слышал про белорусских олигархов. А ведь они есть. Но! Не высовываются. И много чего еще есть...
Так что же получается? Что любая девочка-белоруска по имени Даша, которая родилась в конце августа-сентябре будет похожа на меня, как 2 капли воды? Я предпочту думать, что нет. Буду считать, что я уникальна именно тем, что подхожу под все описания :)