Настроение сейчас - жить буду, традиционно)))

Если бы ты только знал…
Если бы ты только знал, как наша случайная встреча перевернула всю мою такую устроенную и гладкую жизнь… Если бы ты только знал, как замирало мое сердце каждый раз, когда я тебя видела, как пела моя душа, отвечая на каждое сказанное тобой слово… Я снова почувствовала себя жутко молоденькой и наивной… Часами могла прокручивать в голове наши разговоры…. Сидеть с отстраненным взглядом, обращенным куда-то внутрь себя… И глупо-преглупо улыбаться… Но, наверно, именно так и выглядит настоящая счастливая улыбка – слишком яркая и немного глупая, непосредственная… Я замирала при каждой встрече, боясь даже вздохнуть и вспугнуть очарование этих коротких мгновений, когда мы были вместе…. Боялась сказать что-то не то, но почему-то всегда говорила, говорила, говорила… А тебе казалось, что я над тобой издеваюсь… Почему? Не знаю… Тебе, наверно, виднее… Наверно, ты просто не видел, что происходит со мной… А может быть, не хотел видеть… Ведь тогда нужно было бы что-то решать…
Я с какой-то фанатичной преданностью складывала в лабиринтах своей памяти каждое ласковое слово, что ты когда-то дарил мне. И пусть их было не так много, но они были самыми дорогими в моей жизни, самой большой ценностью… А негромко сказанное, если слышное на выдохе, «люблю» звучало самой громкой музыкой в моем сердце. Тогда мне так хотелось поверить… и я поверила… Наивно живя в своем придуманном мире, я была самой счастливой на свете, и, казалось, ничто не сможет разрушить мое счастье. Люблю, люблю, люблю, люблю тебя!- хотелось мне кричать все громче и громче, чтобы услышал весь мир, чтобы мир узнал о моих чувствах к тебе! Люблю, люблю, люблю, люблю тебя, - хотелось мне шептать ночами, вдыхая терпкий запах твоего тела и ощущая тепло твоих рук. Люблю, люблю, люблю, люблю тебя, - хотелось мне пропеть в самой нежной, самой трепетной песне, которая стала бы только нашей, музыкой наших сердец… Хотелось… Но я так и не смогла…
А теперь тебя нет… Нет в моей жизни… Ты бродишь где-то совсем по другим улицам… и мы никогда больше не встретимся… Мы слишком разные и слишком одинаковые, чтобы быть вместе… Мы слишком искусно умеем причинять друг другу боль, снова и снова вскрывая не затянувшиеся еще до конца раны… Слишком умело играем на чувствах друг друга, не задумываясь о том, что ломаем себя… ломаем любимого… убиваем… Слишком сильны наши представления о том как все должно быть, и никто не хочет сделать шаг навстречу, уступить хоть крошечный миллиметр своей правды, чтобы сделать НАШУ…
А я то думала, что навсегда забыла что такое боль… Что никогда больше не почувствую, как в мое сердце впивается тысяча самых острых иголок, а потом кто-то с садисткой медлительностью начинает по одной вытаскивать их из него, заставляя кровоточить маленькие ранки… Думала, что никогда больше не почувствую этого давящего, щемящего чувства где-то глубоко в груди, когда хочется кричать от бессилия… Ревность… Еще одна вещь, о которой я не хотела вспоминать, но которая стала неизменной спутницей нашего с тобой общения, все больше и больше захватывая в плен нас обоих, подчиняя своим правилам… заставляя сомневаться друг в друге и кидаться резкими фразами… Я думала, что больше никогда не увижу слез на своих глазах, но получилось так, что я не вижу мира за плотной пеленой мокрых кристалликов, стекающих по моим щекам… Я забыла, когда уже искренне улыбалась… Забыла, когда в последний раз чувствовала себя по настоящему счастливой…
А ты? Помнишь ли это ты? Чем была я для тебя? Просто игрушкой, чтобы скрасить твой досуг, а потом рассказывать друзьям и знакомым об очередной победе?… или… Или ты все-таки хоть немного любил меня? Хоть самую чуточку, хоть секунду… И хотя бы одно слово из тысячи сказанных тобой – правда? Нет, лучше не отвечай… Я не знаю готова ли услышать сейчас всю правду… Не знаю готова ли принять ее… Даже если она будет такой, о которой я мечтаю… Ведь тогда мне станет еще больнее, тогда я еще больше начну погружаться в депрессию и тонуть в неизменном потоке своих слез, пытаясь найти ответ – почему? Почему тогда ты оставил меня? Почему ты посчитал, что так будет лучше, легче, проще? Почему не захотел бороться с условностями, с трудностями, со всем миром? Я была готова! А ты…?
Ты так ничего и не понял…

Настроение сейчас - ушла заливать тоску)))

Все призрачно… Стеклянная стена
Невидимой преградой между нами,
И мы уже не знаем чья вина,
Не знаем, что причиной стали сами…

Удар бессмысленных по нервам голосов…
Урок бесплатный, для других особо…
Мы жители отдельных полюсов,
Мы – игроки наичистейшей пробы…

Так исказить свой мир дано лишь нам…
Ловить каскад насмешек наудачу…
Делить неровно близость пополам
И ждать заранее потраченную сдачу…

Прошедших дней давиться пеленой…
Друг друга предавая, улыбаться…
Идти дорогой будто бы одной,
Но каждым шагом снова запинаться…

Скучать от ласки за чертой обид…
Прощать другим, себе простить не смея…
Искать себя средь тысячи орбит
И вдруг понять – всего одна важнее!

Признать ошибки, сбросив липкий сон,
Суметь понять друг друга безрассудно.
Друг в друге раствориться, как неон,
Принять любовь, отбросив слово «трудно».

Достанет сил, лишь трусость отогнать,
Себе признаться в неизбежном чуде.
Уметь давать, а не все также брать,
И помнить счастье непременно будет.

7.04.2008 г.

Настроение сейчас - средней тяжести)

Ласково коснусь твоих волос
И щекой прижмусь к твоей щеке
В прошлое отправлю море слез
Пульс гуляет где-то вдалеке

Бережно сожму твою ладонь
Лаской растворюсь в твоих словах
Полыхает чувственный огонь
В вечности пленительных глазах.

Губ дотронусь, боли не боясь
Глупо так запутаюсь в тебе
Ходит по пятам подруга-страсть,
Полностью доверившись судьбе

Нежно-нежно плечи обниму,
Подавить пытаясь тяжкий стон
Одного лишь только не пойму:
Почему все это – глупый сон?

4.04.2008 г.

Настроение сейчас - могло быть и лучше)

Ты думаешь, мне легко
Бездумно молчать о главном?
Ты думаешь, мне легко
Топтать под ногами рассвет?
Ты думаешь, я смогу
Забыть все, что было недавно?
Ты думаешь, мне легко
Гасить незажженный свет?

Ты думаешь, я сильна,
Тверда, как гранитные скалы.
Ты думаешь, мне давно
Уже на тебя наплевать.
Ты даже не знаешь совсем
Как я от обид устала,
Устала от темных дней…
Ты даже не хочешь знать.

Ты думаешь, мне все равно,
Я даже не чувствую боли.
Ты думаешь, я – удар,
Сбивающий сразу с ног.
А пробовал ты понять,
Чего мне все это стоит?
Ты скажешь, конечно, да…
Вот только понять не смог.

Ты думаешь, мне легко
Ловить скупые признанья?
Ты думаешь, мне легко
Играть в лабиринты с мечтой?
Ты думаешь, мне легко
Подушке дарить рыданья?
Ты думаешь, мне легко
Нелепо ждать встречи с тобой?

Ты думаешь, сможешь ты
Уйти, и всем станет легче.
Ты думаешь нам давно
Уже пора позабыть.
Наверно, ошибкой была
Случайная наша встреча.
Жаль, ты не сумел понять,
Что я не могла не любить…

4.04.2008 г.

Настроение сейчас - уже хорошо))

Написано на эмоциях... После одного очень веселого разговора...

Я сильная! – шепчу себе и плачу…
Я глупая… - вот правильный ответ…
Все в прошлом… ничего теперь не значит…
Мне в новый мир был выписан билет…

Колючие слова изранят душу…
Претензии, обиды – все пустяк…
Не хочешь? Ну и я не буду слушать…
Поток терпения уже иссяк…

А может?.. Ах, не надо? Что ж, удачи…
Ты все решил. Что я еще могу?
Кольнуть больнее? Дать побольше сдачи?
Я от самой себя теперь бегу…

Устала, опостылело, остыла…
Сломал… совсем другая… тяжело…
Ушла улыбка… покидают силы…
Крадется тьма в мир, где всегда светло…

Да, я не сахар, но и ты ведь тоже
Далек от идеала. Что ж теперь?
Я не могу понять… А кто же сможет?
Ты – новая из тысячи потерь…

Легко сказать… Ударить в душу резко…
Но клавиш больше не найдет рука…
Лишь в памяти звучит легко и дерзко
Твое нелепое и грубое «пока»…
9.02.2008 г.

Настроение сейчас - все кул))

От невозможности любви страдает каждый:
Кто полюбить не смеет, и любил,
Кто строит мир, но он опять бумажный,
Кто о любви не знал и кто просил.

Взрывают душу колкие признанья,
Что никогда не смогут вместе быть.
Напрасны слезы, жалобы, старанья...
Нелепым кажется желание любить.

Нельзя понять поступки отчужденных,
Прочесть в глазах потухших счастья свет.
И кажется теперь еще вчера влюбленным,
Что прошлое давно сошло на нет.

Пытаясь позабыть или забыться,
Ломая грани и сжигая сны,
Сквозь сумрак видятся все те же лица,
Людей, в которых были влюблены.

И кажется, что нет сильнее жажды,
Чем дикое желание забыть.
От невозможности любви страдает каждый…
Но верит… И пытается любить…
31.01.2008 г.

Настроение сейчас - замечательное

Мне нужно сильной быть, я все смогу
Переживу, переболею. Стану
Совсем другой. От мыслей убегу,
Чтоб затянуть вновь разошедшуюся рану.

Я все стерплю, пусть горе велико,
Обида гложет душу, сердце рвется…
Но я теперь от жизни далеко
И в мире для меня погасло солнце…

Мне нужно сильной быть, все сделаю сама.
Невзгоды, беды одолею смело…
Но даже эта невесомая зима
Свой скорбный саван на меня надела…

Сломаю прошлое, сомнения порву,
Свой новый мир построю на осколках боли.
Я в новой для себя реальности живу,
Оставив за чертой надежду, волю…

Мне нужно сильной быть, ты мне не прекословь,
Мне нужно заново учиться строить планы.
И в этой жизни нежность и любовь
Мне не затянут разошедшуюся рану…
январь 2008 г.

Настроение сейчас - ничего так...

Все глупость… вздор… и суета сует…
Стеклянная стена врастает между нами…
Негромким шепотом даю обет
Холодными, разбитыми губами…

Хрустальными осколками мечты
Порежу в кровь негнущиеся руки…
И словно пожелтевшие листы
Вокруг ложатся расставанья звуки…

Невидимым глотком живой воды
Становятся мгновения, где вместе…
У бесконечной нулевой черты
Срывается на «нет» желаний песня…

Слезой безбрежной, как морской туман
Расчерчиваю клетки во Вселенной…
Все суета сует, слепой обман
И лишь моя любовь к тебе нетленна…
2.01.2008 г.

Настроение сейчас - средней тяжести)

Ты будешь всегда со мной
В каждом новом рассвете,
В каждом солнечном лете,
В каждой улыбке весной.

Ты будешь всегда со мной
В каждом случайном прохожем
Пусть даже совсем и не схожим
Ни ликом, ни взглядом с тобой.

Ты будешь всегда со мной
В каждой звезде и комете,
В каждой далекой планете,
В каждой снежинке зимой.

Ты будешь всегда со мной
В каждом старом альбоме,
В каждом желтеющем томе,
В каждой речи хмельной…

Ты будешь всегда со мной
В каждом осеннем листочке,
В каждой ошибке и точке,
Проставленной легкой рукой.

Ты будешь всегда со мной
В каждой холодной дождинке,
В каждой хрустальной слезинке,
В каждой тесьме расписной…

Ты будешь всегда со мной
В дождь, снегопад или стужу…
Просто пойми – ты мне нужен,
Далекий, любимый, родной.
2.01.2008 г.

[433x647]
Настроение сейчас - состояние легкой депрессии

Проехав по моим подсчетам сантиметров двадцать, такси жалобно бикнуло и резко остановилось, отчего я подалась вперед. Чертовы пробки! Как они меня достали! Особенно сейчас, когда время летело словно песок сквозь пальцы и не было никакой возможности его остановить. Я бросила взгляд на часы и нервно заерзала на месте. Сорок пять минут. Именно столько осталось до посадки самолета, а до аэропорта еще как до Китая пешком. Нервы сдавали, а пробка не собиралась двигаться. Мы уже час безуспешно пытались передвигаться по этому дурацкому проспекту, но все попытки терпели крушение. Вокруг стояли такие же нервно гудящие автомобили, из которых то и дело доносился русский фольклорный язык, поражающий разнообразием своего словесного букета. От иных выражений даже я, выросшая в кругу мужчин, покрывалась румянцем. От смога и сигаретного дыма уже слезились глаза, а в горле начало першить.
Я опаздывала… Безнадежно опаздывала… Отчего нервное напряжение уже практически достигло пика, и я готова была выскочить из машины и за шкирки раскидать этих неотесанных болванов, которые, как старые петухи, все не могли выяснить отношения, перекрыв движение главной дорожной артерии. Ну кто, как не они сами, виноват в том, что их машины поцеловались? Внимательнее нужно было следить за дорогой. Все-таки это центральный проспект, а не деревенская проселочная, на которой велосипед и тот является большой редкостью.
Стекло соседнего мерса опустилось, и коренастый парень, видимо, уверенный в своей неотразимости, сперва начал подмигивать, отчего мне стало безумно смешно, потому что это походило скорее на нервный тик, чем на проявление внимания. А потом и вовсе стал клянчить мой номер телефона, совершенно не обращая внимания на кислое выражение моего лица. Отделаться от назойливого ухажера не представляло никакой возможности, поэтому я посчитала самым правильным показать ему комбинацию из пальцев, основным среди которой был средний, и поднять стекло такси, чтоб больше не видеть его недовольную рожу, благо стекла были тонированными.
Тридцать минут до прибытия, а мы продвинулись всего на метр вперед. Еще чуть-чуть и я начну визжать, как та истеричная тетка, чья машина полчаса назад стояла рядом с нашей. Странно, что-то сейчас ее не видно. То ли отстала, то ли прорвалась вперед… Впрочем, мне все равно… все равно… Лишь бы скорее оказаться в аэропорту, лишь бы успеть до прибытия самолета. Я сама вызвала их, выдернула из привычного ритма их жизни, и теперь не имела никакого морального права заставить еще и ждать меня в аэропорту.
Я снова бросила взгляд на запястье, на котором красовались изящные золотые часики. Подарок… Их подарок… На мое 16-летие… Как недавно это было и как давно. Казалось в прошлой жизни… Словно с тех пор прошло не три года, а целая вечность…
Двадцать пять минут… Пробка наконец-то тронулась, и я облегченно вздохнула. Взвизгнув тормозами, мерс вместе со своим быкообразным хозяином, рванул вперед, стараясь обогнать другие машины. Я прижалась лбом к холодному стеклу и закрыла глаза. Скоро, совсем скоро, я увижу их… А пока, мерно покачиваясь, машина такси уносила меня в прошлое…

Настроение сейчас - среднее

Тихий шаг, негромкий шорох платья,
Легкое касание руки…
Далеки с тобой иль близки –
Этого, наверно, не понять мне.

Слабый вздох, осколки обещаний,
Перемены к лучшему. А жаль…
И на стеклах ласковый февраль
Мне узор рисует на прощанье…

Неба край и синие глаза
Душу разбивают в одночасье…
Что же нужно мне еще для счастья?
Но украдкой катится слеза…

Пара фраз, с улыбкою Мадонны
Я встречаю новую зарю.
Еле выдохну я тихое «Люблю»…
Синие озера так бездонны…

Спазмы чувств, так хочется обнять,
Сочинять и глупо жечь стихи…
Далеки с тобою иль близки –
Этого мне все же не понять…

12.11.2007 г.

Настроение сейчас - среднее

Начала писать новый рассказ, но дело продвигается медленно, потому что слишком мало времени остается на творчество.
Поэтому пока только стихи))

Перетекая из прошлого в новое,
Глотая слезы недавних обид,
Душа навеки во льду арестована.
И даже сердце чуть меньше болит.

Лаская взглядом мечты до безумия,
Стираю прошлое вялой рукой…
Кто знает, может когда-то поймут меня…
Но я до смерти останусь такой…

Перебираю все мысли и правила,
Понять пытаюсь, что было вчера…
От чувств и мыслей навеки избавилась…
Мне показалась жестокой игра…

Бездушной куклой взираю на новое,
Сражаясь с тенью недавних обид…
Душа навеки теперь арестована…
И даже сердце чуть меньше болит…

12.11.2007 г.

Настроение сейчас - великолепное

Мне снился удивительный сон… Будто бы мы с Вадимом идем по берегу моря… Слух ласкает негромкий шепот волн, бьющихся о берег… Моя рука согрета теплом его ладони… Я уже давно не чувствовала такого спокойствия и умиротворения. Даже в своих снах, в которых мы всегда были вместе. Этот сон был самым замечательным. Самым реалистичным. Вадим нежно коснулся губами моей руки, и я почувствовала, как по телу пробежала дрожь. Как жаль, что мне это всего лишь сниться. Хотя прикосновение его губ было таким реальным, что невольно захотелось открыть глаза и проверить так ли это. Но я изо всех сил хваталась за эту спасительную темноту, за эту иллюзию реальности, в которой хоть немного я могла побыть рядом с ним. Картинка исчезла, но мне было достаточно ощущений и звуков, которые тут же заполнили собой мрачное пространство.
- Котенок, прости меня, - слышался тихий шепот знакомого голоса. – Я вел себя как последний дурак… Хотя почему как? Я и есть дурак… идиот… кретин… - легкое сжатие моей руки. – Подонок… я поступал так с тобой… а сердце обливалось кровью каждый раз, когда я натыкался на твой затравленный взгляд… Но я все равно делал это… Сейчас даже сам не понимаю зачем… почему… Просто что-то клинило в мозгах… Наверно, по мне давно уже Кащенко плачет… И я самый ожидаемый человек в этом месте… - легкий смешок. Я даже представила, как сейчас изогнулись уголки его губ, настолько хорошо я знала каждый его жест, каждое мимическое движение. – Каждый раз приводя в дом очередную девчонку, я думал только о тебе… Господи, как это должно быть глупо звучит… Ты вправе мне не верить… не слушать… НО… сначала я действительно очень разозлился на тебя…тогда… в самый первый день… когда только узнал… Напился, как скотина… и привел ее… ту… первую… сейчас я даже не помню как она выглядела… А потом… потом жалел… ужасно… до сумасшествия… но уже было поздно… Твой холодный взгляд без слов говорил о том презрение, которое ты ко мне испытываешь… А твои слова… твои подколы и издевки… - тяжелый вздох, - Ты же знаешь, как удачно у тебя получается ранить одним лишь словом… Впрочем, о чем это я? Опять, как идиот, пытаюсь переложить всю вину на тебя… Хотя во всем виноват я… только я… Я не досмотрел за тобой… Не понял… не заметил твоей проблемы… Или просто не хотел?... Был слишком занят своей работой… фотографиями… сюжетами… А ты… ты отчаянно нуждалась в помощи… Но мне было легче купиться на твою фальшивую улыбку и такую прозрачную ложь о том, что у тебя все хорошо… Мне было легче это принять… Легче, чем в чем-то разбираться… заморачиваться… Я просто занял обывательскую позицию, довольный тем, что ты рядом… всегда со мной… И не рассмотрел того, что в тот момент творилось у тебя в душе… Не знаю, сможешь ли ты когда-нибудь меня простить, - его вторая ладонь, накрыла сверху мою руку. – Возможно, для тебя это совсем не важно, но… Я люблю тебя, - почему-то в этот момент мое сердце пронзила острая боль, и я не смогла сдержать стона, который негромким шипением вырвался из моих легких. Я все еще сплю? Или что? Теплая ладонь легла мне на лоб, и погладила по голове. – Тише, тише, котенок… Все будет хорошо… - По телу снова разлилось умиротворяющее тепло и легкое ощущение счастья. Все-таки это сон. Хорошо может быть только во сне. – Я всегда хотел быть с тобой рядом… Пусть так по глупому…Мы жили в разных комнатах… Я спал с малолетними дурочками… ты пила.. Если бы ты знала, как больно мне было видеть тебя в таком состоянии… Но я оказался еще большим трусом, чем думал о себе…я не мог тебе ничего сказать… Я боялся… боялся, что ты выгонишь меня навсегда… А мне нужно… просто необходимо было видеть тебя каждый день… просто знать, что ты рядом… здесь, за стенкой… что стоит только захотеть и я смогу услышать твой голос… Ты знаешь… ночами я часто заходил в твою комнату и просто сидел рядом… смотрел на то, как ты спишь… слушал твое дыхание… вот как сейчас… - Так значит, это и вправду сон. – Ужасно хотелось коснуться тебя… поцеловать… но я знал, что этого нельзя делать… А потом…. В тот вечер… я не сдержался… слишком велико было искушение… ты была так близко, что я не мог сдерживать себя более… А потом… утром… я испугался… Сам не знаю чего… Наверно, испугался снова увидеть в твоих глазах холод и презрение… И опять поступил, как последний подлец… Сбежал, оставив глупую записку… В очередной раз ранил тебя… И сегодня… на этом дурацком показе… Бросил тебя в трудной ситуации… Господи, какой же я … подонок, - теплое дыхание согревало мою щеку. И мне снова захотелось открыть глаза. Но темнота не давала, не отпускала. – Не знаю, будем ли мы когда-нибудь вместе… Я столько всего тебе наговорил… Да это сейчас и не важно… Важно лишь одно – чтобы ты поправилась! Чтобы жила… Радовалась каждому дню… пусть даже без меня… А я… я смогу… будет трудно… без тебя… но я выдержу… Как только ты поправишься, я уйду из твоей жизни, чтобы никогда больше не мучить тебя…
Странно, но сон стал походить на какую-то страшную сказку, в которой все Читать далее...

Настроение сейчас - средней паршивости)

Я шла по подиуму, рассыпая вокруг себя град ослепительных улыбок. То тут, то там то и дело щелкали фотоаппараты, и яркие вспышки озаряли царящий в зале полумрак. Ужасно кружилась голова, и почему-то темнело в глазах, но я старалась не подавать виду, решительно вышагивая по «языку». Еще пару десятков шагов и все будет закончено – это мой последний выход на сегодня. Старательно ставя ногу «от бедра», я бороздила просторы модельного бизнеса. Господи, почему же я так ужасно себя чувствую? Все, больше не буду травить себя диетами… Теперь только здоровая пища и столько, сколько мне хочется. Я вспомнила листья салата, одиноко лежащие на моей тарелке – именно они были в последнее время моим основным рационом. Я сделала последний оборот и уже через несколько мгновений была за кулисами. Кулем рухнув в объятия своего агента, я слушала его восторженные отзывы, а сама только и мечтала о том, чтобы посидеть спокойно и сделать хотя бы пару глотков воды.
К сожалению, расслабляться было некогда – все только начиналось. Впереди была изнуряющая по своей тематике пресс-конференция, а затем обязательный для всех моделей банкет, где мне предстояло все также счастливо улыбаться приглашенным гостям, которые состояли сплошь из звезд шоу-бизнеса, известных политиков, да и вообще, сильных мира сего. Как же я ненавидела эти банкеты… фальшивые улыбки… сплетни… пустую болтовню… в общем, все, что было основными составляющими светской жизни. Раньше, в моей прошлой жизни, пережить все это и не помереть от скуки мне всегда помогал Вадим. Он, как один из ведущих фотографов страны, всегда присутствовал рядом. Совмещал, так сказать, приятное с полезным: и меня оберегал, и фотографии для разных издательств делал. Только благодаря ему, его постоянным шуткам и его умению обходить острые подводные камни в общении с моими многочисленными поклонниками, я до сих пор не сошла с ума от всей этой суматохи, от лживого блеска славы.
Но сейчас мне предстояло выдержать это одной. Облачившись в черное вечернее платье с легким зеленым отливом от одного известного дизайнера, я смело шагнула в зал… И тут же была облеплена сотней журналистов, которые тыкали мне в лицо микрофоны и диктофоны, пытаясь вытянуть хоть какую-то информацию.
- Вы ожидали такого успеха?
- Что вам пришлось сделать, чтобы получить место в показе?
- Как вы собираетесь потратить деньги, полученные от показа?
- Кто сегодня ваш спутник?
- Одежду какого дома вы предпочитаете носить в повседневной жизни?
- Как вы относитесь к своим более молодым коллегам?
- Это правда, что от вас ушел муж?
Вопросы сыпались со всех сторон, оглушая меня и вводя в оцепенение. Перерастая в общий монотонный гул, в котором я не могла разобрать ничего конкретного. И лишь последний вопрос я услышала отчетливо и ясно. А спустя пару мгновений увидела его глаза…
Он стоял в паре метров от меня, по привычке прислонившись одним плечом к стене, и не принимал участие в общем граде вопросов и реплик, осыпавшимся на меня. Я ухватилась за его взгляд, как за соломинку. Я все еще наделась на что-то… на что-то, что можно исправить… изменить… Я взглядом умоляла его избавить меня от всей этой кутерьмы… от всего это фальшивого блеска… Одним лишь взглядом в этот момент я пыталась передать насколько он дорог для меня… насколько моя жизнь без него пуста и бессмысленна… насколько больно и одиноко мне без него…
Вокруг все еще продолжали сверкать вспышки, а гул голосов становился почти непереносим… Журналисты замерли в предвкушении сенсации, с волчьим интересном наблюдая за перекрестным сплетением наших взглядов… не знаю, что удалось разглядеть им, но я отчетливо видела вспышки энергии, которая передавалась от меня к нему и обратно… она золотилась и переливалась всеми цветами радуги, давая мне малюсенькую надежду… надежду на будущее…
Я мечтала лишь об одном – чтобы он сделал шаг, всего один шаг навстречу ко мне…навстречу к нашим жизням, которые лежали грудами серебряных осколков у наших ног… Мне казалось, что все еще можно изменить, что все еще поправимо…
И он шагнул… назад… Он просто развернулся, разорвав ту тоненькую ниточку, которую сплели наши взгляды… разбив то, что все еще оставалось от моего сердца… В глазах снова потемнело и я вдруг почувствовала влагу на своих щеках. Я плачу? Странно… Мне казалось, что я уже никогда не смогу заплакать… Мне казалось, что все слезы ушли еще два месяца назад, когда я проснувшись утром обнаружила рядом с собой всего лишь бездушный лист бумаги с выведенными на нем безликими строчками…Тогда мне казалось, что я выплакала все, что только было возможно… Но оказалось, что нет… оказалось, что где-то в глубине меня находились резервные запасы слез… И видимо сейчас настало самое время их использовать… Странно только, что они начали свою жизнь отдельно от меня, не спросив… не поставив в известность… Я только почувствовала, что они уже бегут по моему лицу, оставляя скорбные дорожки…
Гул нарастал, а я снова почувствовала Читать далее...

Настроение сейчас - просто супер!!!!!

Время летело неумолимо. Деревья уже пестрели осенними нарядами, протягивая свои ветви к последним теплым лучам солнышка, которое появлялось все реже… Все чаще за окном стучали дожди, доводя меня до исступления, своим грустным адажио и заставляя метаться по комнате, не находя себе места. Да и само окно уже практически не открывалось, чтобы не впускать в дом осеннюю прохладу с горьковатым запахов жженых листьев… Природа увядала, унося за собой все надежды и мечты… унося свет и счастье из жизни людей… Впрочем, зачем я ровняю себя со всеми? Ведь это только из моей жизни уходили свет и счастье… Но я продолжала жить… Все получалось как-то само собой… на автопилоте… Я все также ходила на встречи с родителями и друзьями… нянчилась с маленьким племянником… готовилась к показу… и отчаянно скучала без него…
Но нет ничего быстротечнее времени… И вот настал самый ожидаемый день в моей новой жизни: через несколько минут должен был начаться показ. За кулисами творилось настоящее светопреставление: бегали безумные полуголые манекенщицы, что-то кричала ведущая, ассистенты, гримеры и парикмахеры роились возле своих подопечных, наводя последние штрихи в их облике. От всего этого шума и гама мне становилось плохо. Легкое головокружение и тошнота уже в который раз подступали ко мне, стараясь захватить в свои объятия. Пока мне удавалось бороться с ними… Но неизвестно сколько я еще смогу одерживать победу в неравной схватке. В последние дни я чувствовала себя из рук вон плохо. Под глазами появились темные круги (моя гримерша очень сокрушалась сегодня, когда пыталась хоть как-то их замаскировать), сон стал хуже (впрочем, когда это он у меня за последние восемь месяцев был нормальный?). Наверно, все это из-за нервов – успокаивала я себя. Месяц перед показом я сидела на строгой диете, стараясь втиснуться в платье, которое почему-то стало мне маловато в талии… Странно, я ведь и так почти ничего не ела… Скорее всего виной всему этот дурацкий полулежачий образ жизни, который я вела последние 63 дня… Да-да, я все еще продолжаю считать дни… Привычка… ничего с этим не поделаешь…
Я устало опустилась на стул, стоящий перед большим зеркалом, покорно отдаваясь в руки своего парикмахера, позволяя ей добавить последние штрихи в мою и без того идеальную прическу. Прикрыв глаза, я глубоко вздохнула, стараясь унять взявшуюся неизвестно откуда легкую дрожь. Неизвестно почему вспомнилась сцена двухмесячной давности… А в голове отчетливо раздался тихий шепот Вадима: «Для тебя уже приготовлено VIP-место в аду. Ведь именно туда попадают убийцы…»
Убийца… Это слово отдавалось болью в висках, делаясь каждый раз все сильнее… Убийца… Оно сковывало сознание, не давая возможности четко мыслить… Убийца… Вот кем я являлась для него… Столько месяцев, столько дней невысказанных чувств, мыслей, слов… И все воплотилось в нем… в этом маленьком слове… в этих шести буквах, которые кровавой раной навсегда останутся в моей душе… Буквы, которые будут сниться мне по ночам… Буквы, которые будут слагаться из звезд на черном бархате вечернего неба… Буквы, которые, как стая охотничьих собак, будут преследовать меня, не давая мне покоя и отдыха…
Я открыла глаза, уставившись на свое зеркальное отражение. Куда делась та смешная рыжая девчонка, которая была готова на самые безрассудные поступки?… Куда делась веселая и взбалмошная Алиса – душа любой компании?... Откуда взялась эта шикарная красотка, с копной золотисто-каштановых волос, собранных в высокую прическу?… И кому из них двоих адресовано это слово?... Убийца…

И снова белый коридор… Было такое чувство, что он стал мне родным домом… В последнее время я проводила здесь больше времени, чем, например, у собственных родителей или сестры. Только на этот раз ожидание было совсем другим… Хотя… насколько другим? Тот же страх, тот же ужас… и маленький обрывок надежды… На что? Я и сама не знала… Я просто старалась выбросить из головы все мысли… Старалась не думать о том, что может быть после… Ведь именно потом будет самое страшное… А сейчас… сейчас еще все можно было изменить, но я знала, что не сделаю этого…. Я решила… окончательно и бесповоротно… Я не смогла…
- Пора,- ко мне подошла медсестра. – Вы уверены в том, что собираетесь сделать? Еще есть время отказаться. – Даже она меня убеждает… Зачем? Что она, эта малютка, только что окончившая училище, может понимать в жизни? Испытывала ли она когда-либо такой страх?... Просыпалась ли ночами в холодном поту?... Подбирала ли слова для того, чтобы обмануть собственного мужа?... Думаю, что нет. Надеюсь, что никогда не испытает она этого на себе.
- Нет, - я отрицательно покачала головой. – Я все решила.
Что решила? Решила испортить свою жизнь? Решила перевернуть все с ног на голову? Решила… Черт! Если бы кто-то знал насколько тяжело мне далось это решение… Но по другому я не могла… не смогла бы… Я бы просто сошла с ума… Еще чуть-чуть и сошла с ума… Я не выдержала бы еще одного такого сна…
Вон как осуждающе Читать далее...

Теплый луч солнца скользнул по моему лицу, и я счастливо поморщилась. Мне казалось, что это самое чудесное утро в моей жизни. Я лежала, не открывая глаз, прислушиваясь к звукам в квартире. Ощущение безграничного счастья и какой-то блаженной неги, охватило меня, заставив забыть обо всем. Просто лежать и вспоминать каждую минуту, каждую секундочку прошедшей ночи: его руки, скользящие по моему телу, его поцелуи, обжигающие кожу, его слова, заставляющие трепетать сердце. Просто вспоминать Его, такого родного и любимого, такого близкого и далекого, такого нужного…
Я резко села на кровати, все еще не открывая глаз, потому что боялась столкнуться с реальностью. Сердце учащено забилось, а дыхание стало срываться от появившегося ниоткуда страха. Я еще не до конца понимала, чем вызвана моя внезапная паника, все сильнее охватывающая меня, но уже точно знала, что что-то не так… Тишина… Я поняла это внезапно и как-то вдруг… В квартире стояла тишина… полнейшая… ни звука льющейся воды, ни тихих шагов, ни работающего телевизора… ничего… Тишина давила и угнетала, вселяя в сердце страх…
Глубоко вздохнув, я наконец-то решилась открыть глаза… К тишине добавилась еще и пустота… Только сейчас я поняла, что нахожусь совершенно одна в огромной квартире… Паника уже практически достигла своего апогея, и я чувствовала дрожь, которая сотрясала все мое тело… Растерянно обведя взглядом комнату, я замерла на мгновение, наткнувшись на простой белый конверт, лежащий на журнальном столике… рядом с наполовину пустой бутылкой виски…
Я медленно опустила ноги, коснувшись голыми ступнями мягкого ворса ковра… Трясущимися пальцами поддела конверт… Спустя минуту по моим щекам катились слезы, а из рук выпал смятый листок бумаги…
Ошибка… Всего лишь ошибка… Глупое помешательство… Животный инстинкт… Секс без обязательств и последствий… Вот чем была для него наша ночь любви… Ночь, которая была для меня счастьем… мечтой… песней… Ночь перемен… ночь надежд… ночь иллюзий…
Закрыв глаза и обхватив себя руками, я медленно раскачивалась, сидя на кровати… И изо всех сил старалась сдержать вой, который так и рвался у меня из груди… Мне просто не хотелось пугать соседей… Совсем недавно я думала, что хуже… больнее уже просто не бывает… Оказалось, что я тоже умею ошибаться… Так плохо мне не было еще никогда… Даже, когда умерла Лиза… Даже когда, я первый раз застала Вадима с другой… Я всегда знала, что он все равно здесь… рядом… стоит только протянуть руку… стоит только позвать… стоит только сделать шаг… А сейчас… сейчас я одна…
Перед глазами все еще прыгали черные строчки, написанные на белом листе бумаги. «Все было ошибкой… каким-то глупым помешательством… Просто сработал животный инстинкт… Ведь не смотря ни на что, ты всегда была для меня самой желанной женщиной… Но теперь… теперь я жалею о том, что случилось этой ночью… Мне… нам не следовало… Зачем что-то менять?… Ведь мы давно уже все выяснили… Я ухожу… Не буду больше путаться у тебя под ногами… И тебе не придется видеть моих новых подружек… Прости… Мы чужие люди… И должны остаться таковыми… я не хочу что-то менять…»
Слезы уже бурной рекой стекали по щекам, смывая остатки сна и частички счастья, которые запутались в моих ресницах… смывая воспоминание о его поцелуях на моих щеках и губах… смывая его запах, которым пропиталась моя кожа, после ночи проведенной с ним…
Опустошенный и затравленный взгляд, в беспорядке мечущийся по комнате, вдруг наткнулся на фото, все еще висевшее над моей кроватью. Юные… счастливые… влюбленные… Мы… Я вспомнила времена, когда все было по другому… Когда Вадим был готов исполнить любое мое желание… а я во всем полагалась на него… Когда я знала, что он всегда будет рядом и мы – это одно неделимое целое… две половинки, встретившие наконец друг друга… Время, когда я утопала в океане его любви и страсти, полностью отдавая ему себя… Когда часами могла слушать его голос, сидя прижавшись щекой к его плечу… Когда ночами мы считали загорающиеся на темном бархате ночи звезды и строили планы на будущее… Когда мы были счастливы…

Мы сидели в безликом коридоре городской больницы, дожидаясь результатов обследования. Вадим держал меня за руку, и тепло его ладони вселяло в меня уверенность. Прошло уже полтора часа. Что же они так медлят? Сколько можно тянуть? Мне казалось, что я сойду с ума, пока дождусь этих чертовых результатов. Если бы не Вадим, то я бы давно плюнула на все и сбежала… Если бы не Вадим, я бы, возможно, вообще никогда не пришла в эту больницу… Я всегда халатно относилась к своему здоровью, расходуя его по пустякам… Но с появлением в моей жизни Вадима все изменилось. Теперь он занимался моим здоровьем и старался его беречь. Именно он записал меня на это обследование, и именно он притащил меня сюда сегодня. Потому что я обязательно бы забыла о назначенной встрече… или же просто наплевала на нее, решив, что это не так важно, и я еще неплохо себя чувствую… Хотя, признаться, чувствовала я себя не лучшим образом. Постоянные головокружения, недомогания, бледность – все это и Читать далее...

Настроение сейчас - средней тяжести...

Я тихо вошла в квартиру, бросив ключи на тумбочку в холле. Я уже давно научилась не издавать лишнего шума. Легкой тенью скользнув на кухню, я застыла в дверном проеме, слегка обалдев от увиденной картины. Странно, что я до сих пор не привыкла к таким сценам… Вадим по пояс голый, целовал какую-то блондинку, которая была в одном бюстгальтере. Премиленькая розовая кофточка валялась рядом на полу. В порыве страсти они даже не заметили моего появления. А я все еще продолжала стоять в дверях, не в силах отвести взгляда от разыгрывающегося передо мной действия. Иногда я казалась самой себе ужасной мазохисткой… Ну сколько человек может выдержать наблюдая, как его вторая половинка изменяет ему на его же глазах? День… два… три? А как на счет 185 дней? Пять месяцев и 29 дней… Да-да, я считаю каждый день… каждый до единого… Я даже зачеркиваю эти дни в календарике, который хранится во внутреннем кармане моего кошелька. Каждый день моего существования без него…
В какой-то момент у меня, наверно, сдали нервы, и я сделала то, чего никогда не делала раньше – я обозначила свое присутствие. Подняв руки, я сделала пару хлопков, которые должны были обозначать аплодисменты, вот только не знаю поняли меня или нет… Вздрогнув, парочка прекратила целоваться и с удивлением воззрилась на меня.
- Что-то не так? – невозмутимо подняла я бровь, с усмешкой наблюдая за ними. Перепуганная блондинка и растерянный блондин – симпатичный дуэт.
- Вадик, кто это? – визгливо спросила девушка. Боже, у нее такой противный голос, - мелькнула глупая мысль в моей голове. Ну какое дело мне до ее голоса? А ему тем более – он же не с голосом ее спит. Вадим хотел было открыть рот, чтобы, скорее всего, придумать правдоподобную отмазку, но я не дала ему даже малейшего шанса.
- Я его жена, милочка, - пропела я, нагло ухмыльнувшись и стрельнув глазами в мужа, который уже начинал закипать. Происходящее ему явно не нравилось. Брови девушки поползли вверх, она даже рот приоткрыла от удивления. – Разве он тебе не сообщил о том, что женат? – невинно поинтересовалась я. Ситуация начинала мне нравиться.
- Идиот! – воскликнула блондинка и влепила моему благоверному пощечину. После чего с поразительной быстротой подхватила с пола свою розовую кофточку и облачилась в нее. Вихрем пролетев мимо меня, она скрылась в коридоре. Следом за ней скрылся и Вадим, что-то недовольно бормоча.
Я доплелась до своей комнаты и устало опустилась в кресло. Казалось, что я – воздушный шарик, из которого выпустили весь воздух. Запал кончился, и снова тяжелой глыбой навалились обида и безысходность. Сколько я еще смогу выдержать? И смогу ли?..
Скрипнула дверь, и я мгновенно вскочила на ноги. Уже готовая к новой битве.
- И чего ты этим добилась? – раздался знакомый голос. Вадим предстал передо мной, медленно оттесняя меня к стене. – Все не дает покоя то, что у меня есть кто-то еще? Так не теряйся, тоже заведи себе мужика. Будете напиваться вместе. – Его взгляд пронизывал насквозь и резал, как будто ножом. Поежившись, я старалась не отводить глаз. Давалось это, честно скажу с трудом. Наверно глупо, но я никогда не умела играть в гляделки. И всегда проигрывала. Просто мне интересней было вертеть головой по сторонам или же просто моргать, чем не мигая смотреть в одну точку. И взгляд чужой я никогда не могла выдержать. Не зря же говорят, что глаза – это зеркало души. Я никогда не позволяла кому-то заглянуть в мое зеркало… В мое зазеркалье… Ведь именно там я была настоящая… Алиса… в зазеркалье… Та, реальная, девочка из сказки, которая уже привыкла жить под маской, прочно укрепившейся на ее лице.
Я и сейчас не хотела, чтобы он смотрела мне в глаза. А ну как он увидит там мои истинные чувства? А вдруг поймет, что мне не все равно и что это равнодушно-холодное выражение моего лица всего лишь хорошо отрепетированный фарс? Вдруг заметит боль, что плещется зеленым океаном в их глубине? Я могла лишь позволить ему видеть веселые искорки сарказма, крупинки цинизма и капельки иронии, которые тоже уже давно поселились в глубине моих глаз, делая их совершенно неузнаваемыми для близких мне людей.
Сделав глубокий вдох, я переместила взгляд чуть выше его плеча – теперь я была готова к битве.
- Ну что ты, дорогой, - томно пробормотала я, легко касаясь кончиком пальца его плеча. По руке пробежала искра, но я не теряла контроль над собой… не расслаблялась… ведь тогда все было бы кончено. Но если бы кто-то только знал, насколько сильно мне хотелось коснуться его еще раз! – Я думаю, есть более интересные вещи, кроме выпивки, которые могут происходит между мужчиной и женщиной. Ты то в этом уже спец… давно… и знаешь не понаслышке, - наконец закончила я и приготовилась выслушать кучу гадостей о себе, так как заметила (черт! Я опять посмотрела на него!), что его взгляд потемнел. Это было первым признаком приближающейся бури, которая, впрочем, не заставила себя ждать.
Он с силой ударил кулаком по стене в паре сантиметров от моего уха. Я Читать далее...

Настроение сейчас - прекрасное!

Спустя полтора часа я уже была в своем агентстве, поглощенная кучкой верещащих моделей, которые обнимали, теребили, пощипывали меня, стараясь таким образом выразить свою радость по поводу моей неожиданной победы. Я смотрела в их безликие улыбки, в этот фальшивый блеск глаз и понимала, что на самом деле они мне всего лишь завидуют… Хорошо хоть стекла в туфли пока никто не подсыпал, - мелькнула вдруг глупая мысль. Но в тот же момент я вспомнила, что это вполне реально и возможно. Может быть кому-то это покажется глупым, но модельный бизнес – самый жестокий бизнес на свете. Сколько загубленных душ… сколько трагедий он таит в себе.
Проведя около получаса в обществе жеманно улыбающихся «подружек», на самом деле только и мечтающих сделать мне какую-нибудь гадость, я наконец нашла повод, чтобы откланяться и сбежать. Ведь на сегодня было назначено еще одно мероприятие… Мероприятие, которое до сих пор повергало меня в шок…

Я слышала как ударяются земля о крышку гроба… Этот глухой стук болью отзывался в моем сердце, заставляя его обливаться кровью. Прислушиваясь к гулким ударам, я автоматически начала считать их. Зачем я это делала? Не знаю… Наверно, чтобы просто не сойти с ума… Чтобы не упасть на эту грязную от первого снега землю и не начать выть в голос… Только сейчас я поняла, что моя хрупкая и наивная сестричка Мариша намного сильнее меня… Да, она плакала… Она стояла сейчас рядом со мной, обливаясь слезами, ни капельки не стыдясь своего жалкого вида… Но она смогла принять то, что случилось с нашей семьей… А я старалась убежать от проблем… Придумывала себе иллюзорные картины, которые могли заменить мне реальную жизнь… Я внушала себе, что вот через несколько минут мы приедем домой и там нас встретит улыбающаяся Лиза… потому что она не могла прийти сюда… она не могла оставить ребенка… она не могла умереть!!!
Я отказывалась верить, что эта крашенная кукла, которую сейчас опускали в красивом дубовом гробу в черную дыру – моя сестра. И в то же время эта дыра манила меня сильнее, чем все радости жизни… Я до боли в груди хотела сейчас прыгнуть в нее… хотела обхватить руками гроб… хотела… я сама до конца не понимала чего именно я хотела… Хотя нет, понимала… Я хотела, чтобы Лиза сейчас стояла рядом со мной и Маришей, как в детстве взяв нас за руки. Я хотела услышать ее звонкий смех… хотела увидеть ее искрящиеся глаза… хотела услышать, что это всего лишь сон… глупый сон, очередной кошмар… Но нет…
Я взяла в руки комок скользкой земли и кинула его в могилу… затем еще… и еще… и еще… и еще… Я кидала и кидала землю, не замечая, что начала тихонько подвывать, а слезы градом струились у меня по щекам. На миг забывшись, я позволила им жить своей жизнью. Светлые потоки скользили по моим щекам, очищая душу, избавляя ее от боли, помогая свободнее дышать…
Я почувствовала руки Вадима, когда он обхватил меня за талию и оттащил от могилы, но никак не могла найти его глаза… Сейчас именно они были для меня тем островком надежды, который все еще помогал мне жить… Именно утопая в них я каким-то образом продержалась эти три дня… Благодаря им я все еще не сошла с ума от горя… Зарывшись лицом в грудь мужа, я вздрагивала от сотрясающих меня рыданий… А он лишь нежно гладил меня по спине и все сильнее прижимал к себе, давая понять что всегда будет со мной, всегда будет рядом… Тогда я чувствовала, что мы – это навсегда…

- Алиса, - я вздрогнула и очнулась от своих мыслей, возвращаясь в реальность. Маленькая ладошка Марины легла на мое плечо. – Что, опять? – ее синие глаза светились беспокойствием.
- Всегда, - пробормотала я. – Это всегда со мной… Воспоминания… - Я коснулась рукой холодного могильного камня, на котором витиеватой надписью было высечено имя нашей сестры. Прошло полтора года. Всего полтора года, а казалось – вечность… Казалось, минули тысячи лет с тех пор как ее не стало…
- Солнце, - Мариша обняла меня за плечи, - я знаю как она была дорога тебе… больше, чем мне… Но… - сестра на мгновение замялась, давая мне маленькую передышку, хотя я и так прекрасно знала что она хочет сказать. Я слышала это уже тысячу раз: от нее, от мамы, от родных и близких, от Вадима. Все они говорили мне одно и то же… Но мне это не помогало. - … пора отпустить ее… - закончила наконец Маришка. – Нужно жить дальше… Невозможно все время прятаться в своих воспоминаниях…
Ну вот, я была права. Сестренка говорила именно то, что я и предполагала услышать от нее. Иногда она была до ужаса предсказуемой. Такой, как и все другие…
- Как Вадим? – снова заговорила Марина, повергая меня в смятение. Я не знала как мне ответить на ее вопрос. Что я должна была ей сказать? Что все по-прежнему? Что он все так же водит в нашу квартиру малолетних шлюшек? А я все так же каждый вечер напиваюсь до отключки, чтобы не слышать звуков, которые доносятся из-за стенки? Какой смысл? Для чего? Чтобы меня начали жалеть? Чтобы сказали, какая же он скотина, раз довел меня до такого состояния? Что я дурочка и гроблю свою Читать далее...

Настроение сейчас - легкая паника...

Из спасительных объятий сна меня выдернул настойчивый телефонный звонок. Я разлепила веки и непроизвольно бросила взгляд на часы. Половина восьмого. Черт! Кто звонит в такую рань?! Я попыталась было не обращать внимания, накрыв голову подушкой, но звонок телефона настойчиво въедался в мою черепную коробку. Боже! Мне пришлось-таки выпростать из-под одеяла одну руку и взять ненавистный телефон. Откинув крышку, я недовольно пробурчала:
- Да? Я слушаю.
То, что мне сказали дальше, заставило меня подпрыгнуть на кровати. Захлопнув телефон, я быстро побежала в душ. Впервые за последние полгода в моей душе билось что-то отдаленно похожее на счастье.
Это невероятно! Это просто невероятно! – шептала я, включая воду и подставляя тело под упругие струи. Меня утвердили для работы с самом ожидаемом показе этого года. Все именитые модельеры мира, съедутся в наш город для того, чтобы представить свои работы широкой публике. Попасть на этот показ не представлялось никакой возможности. Умопомрачительные кастинги, нескончаемые очереди из моделей, зависть и сплетни – вот через что нужно было пройти, чтобы достичь заветной цели – собеседования с главным устроителем показа. И я выдержала! Я прошла!!! Меня отобрали!!! Эта работа открывала новые горизонты не только в модельном бизнесе… Она давала возможность начать новую жизнь, в которой я так нуждалась… Сколько раз я уже это делала? Иногда я и сама забывала… Но теперь…теперь все будет по особенному!
Спустя всего полчаса я сидела в такси, то и дело поглядывая на часы. Через час я должна была подписать долгожданный контракт. Слегка подышав на стекло, я начала выводить на нем пальцем узоры. Как вдруг вдалеке мелькнули белые стены знакомого до боли здания… На сердце навалилась такая тоска, что просто невыносимо стало дышать… Я попыталась сделать глубокий вдох, но, казалось, что мою грудную клетку сковали стальные обручи… На глазах навернулись слезы… А в сознании уже вырисовывалась очередная картина из прошлого, ужасная по своему содержанию…

Доктор сыпал непонятными мне медицинскими терминами, а я даже не пыталась разобрать что он говорит. Я все поняла как только он вошел… по выражению его лица… Мне всего одной секунды хватило, чтобы осознать: ее больше нет… Моей любимой сестры больше нет… и не будет… Слушая усталый голос пожилого врача, я постепенно погружалась в прострацию, не замечая и не воспринимая всего, что происходит вокруг.
Спустя пару минут нас оставили в комнате одних, наедине с нашим горем. Как будто в дымке, я обвела взглядом комнату. Холодный кафель на полу, безликие белые стены, занавешенное жалюзи окно… Рыдающая мама… Тихонько поскуливающая Марина… Папа и Максим, пытающиеся найти хоть какие-то слова утешения для своих жен… Сашка, спрятавший в ладони лицо и изо всех сил старающийся сдержать подступающие рыдания… Я и Вадим… Вадим стоял прислонившись к стене и просто смотрел на меня… В этот момент я любила его больше, чем когда-либо… Он понял… нет, он знал, что сейчас не следует подходить ко мне… не нужно жалеть, утешать… не нужно вообще что-либо говорить… Никакие слова и действия ничего не изменят…
Я устало опустилась на стул рядом с Сашкой. Не было слез… не было чувств... не было эмоций… Лишь тупая боль стискивала железным обручем сердце. Если бы в тот момент кто-то коснулся меня, я бы закричала… И продолжала бы кричать долго-долго… до тех пор, пока бы не выплакала всю свою боль… пока бы не смирилась с утратой… Но Вадим продолжал стоять у стены, понимая, что этого то как раз и не следует делать, а остальные были слишком поглощены своим горем, чтобы думать еще и обо мне…
Я тупо смотрела на то, как падает снег за окном, укрывая ровным слоем черную землю… Первый снег… Что-то новое, чистое… Новые надежды… новая жизнь… Перед глазами мелькали картинки из прошлого… Вот мы лепим большого снеговика, и Лиза, как самая старшая, рисует ему глаза, рот, а нам с Маришкой разрешает пришпилить морковку на место носа… Вот мы качаемся на качелях кто выше, я визжу от страха, а Лиза смеется надо мной… Вот я рассказываю ей о своей первой любви – о Вадиме, а она слушает не перебивая и я ловлю себя на мысли, что счастлива иметь такую сестру… А вот свадьба… ее свадьба… Безумно красивая Лиза, сменившая любимые джинсы на ослепительно белое платье, идет под руку с отцом к алтарю, где ее уже дожидается счастливый Сашка… Счастливая Лиза, рассказывающая нам с Маришей о том, что она ждет ребенка… Веселая Лиза… Грустная Лиза… Смеющаяся Лиза… Плачущая Лиза… Кругом Лиза…Только Лиза…
От мыслей меня отрывает негромкий скрип двери, за которым следует громкий плач младенца.
- Вот Ваш малыш, - обращается молодая медсестра к Саше. В глазах девушки плещется сочувствие. Она протягивает растерянному парню, плачущий сверток, и Сашка неловко принимает его в свои руки.
Тут же его окружают родственники… Даже Вадим отлипает наконец-то от стенки и подходит ближе к другу, чтобы получше рассмотреть своего новорожденного племянника. Я слышу Читать далее...

Настроение сейчас - в легком шоке...

Ударив по зеркалу, чтобы прогнать наваждение, я быстро скинула с себя одежду и встала под воду. По телу пробежала дрожь, настолько холодной была вода. Но я уже давно к этому привыкла. Контрастный душ был моим любимым средством от снятия стрессов, поэтому спустя минуту, мое тело уже плавилось от горячих потоков, низвергающейся на меня воды. Но даже тут я ничего не могла поделать со своим сознанием… Оно упорно возвращало меня в прошлое, в тот ужасный и ненавистный день, заставляя морщиться от боли и тихо всхлипывать, подставляя лицо под горячие струи…

Я стояла под душем, наслаждаясь потоками теплой воды, которые смывали с моего тела засохшее уже тесто. Я всегда любила воду, что было еще более странным, ведь по гороскопу я – Лев – огненный знак… Но тихие струи воды действовали на меня успокаивающе… настраивали на умиротворенный лад. Я представляла, как совсем скоро придут наши мужья, и я устроюсь поудобнее в своем любимом кресле в объятиях Вадима… представляла, как прижмусь щекой к его небритому подбородку… буду вдыхать его запах и чувствовать себя практически совершено счастливым человеком… И тихо завидовать Лизе, светлой белой завистью… ведь у нее совсем скоро будет ребенок… малыш, о котором я тоже давно уже мечтаю… Я представляла маленького мальчика, который бежит ко мне на косолапых ножках, обнимает за шею и тихо говорит: «Мама»… Я мечтала… Я мечтала, когда снизу раздался крик, который заставил меня вздрогнуть. Быстро выключив воду и наспех вытершись полотенцем, я выскочила из душа, на ходу натягивая халат. Кубарем скатившись вниз, я увидела Лизу, лежащую на полу и свернувшуюся в комок, и растерянную Марину, которая бегала вокруг нее.
- Что здесь… - начала было я, когда Лиза снова вскрикнула. Я кинулась к сестре и опустилась рядом с ней на колени. – Лизок, милая, что? Тебе больно? Что случилось? Марина, да не стой же ты! – прикрикнула я на младшую. – Звони в скорую! – Мариша наконец-то вышла из транса и кинулась к телефону. Я услышала как запикали кнопки.
- Лиза, Лиза… - звала я сестру.
- Лис, - Лиза собрала все силы, чтобы ответить мне. На лбу у нее выступили маленькие капельки пота. – Лис… - пробормотала снова, так меня называла только она одна. – Лис мне плохо… больно… страшно… - выдохнула на одном дыхании, судорожно сжимая мою руку, на которой оставались следы от ее ногтей. – Лис… обещай мне… - Лиза снова сжалась, сдерживая очередной стон, - обещай, что… если что-то… ты позаботишься… о нем… - слова давались сестре с трудом, а губы быстро наливались синевой.
Я беспомощно оглянулась на Марину, которая теперь уже названивала всем родственникам подряд, вызывая их на помощь.
- Лиза, что ты такое говоришь! – я попыталась сделать вид, что сержусь, но прекрасно понимала, как жалки сейчас мои попытки изобразить что-то. В зеркале напротив отражалась моя испуганная физиономия с растрепанными волосами и лихорадочно блестящими глазами.
- Лис… обещай! – Лизавета приподняла голову и еще сильнее впилась мне в руку, так что я заметила струйку крови, которая стекала из ранки, сделанной ее ногтями.
- Да, милая, да… - постаралась я уверить ее, нежно гладя по голове. – Все будет хорошо, все будет хорошо…

Я даже не заметила, как оказалась на дне душевой кабинки, скрючившись в комочек, я обливалась слезами, а перед глазами продолжала стоять улыбка сестры…
Спустя какое-то время я все-таки нашла в себе силы подняться и выключить воду. Наспех завернувшись в полотенце и отбросив назад влажные волосы, я открыла дверь ванной и… нос к носу столкнулась с ним. Видимо он только что проводил свою пассию и теперь довольный и удовлетворенный возвращался к себе в комнату. Сердце по привычке предательски сжалось, стоило мне только встретиться с ним взглядом. Странно, я знала его уже более 10 лет, но реакция моего организма до сих пор оставалась неизменной: сначала меня бросало в жар, потом в холод, руки начинали дрожать, а сердце бешено колотиться.
- Прощалась со своим другом-алкоголем? – усмехнулся Вадим, обдав меня синим океаном своих глаз. Его глаза всегда сводили меня с ума, заставляя забывать обо всем на свете. Превращая меня, всегда такую самодостаточную и раскованную, в маленького, неуверенного в себе ребенка.
- А ты со своей одноразовой подружкой-подстилкой? – задала я вопрос ему в тон. Такие пикировки словами были для нас привычным делом. Еще в пору юности, когда мы боялись даже самим себе признаться в том, что любим друг друга, мы постоянно оттачивали мастерство ведения словесного боя. Сейчас же привычка колоть друг друга фразами пришлась как нельзя кстати, ведь лишь она все еще помогала нам обоим удержаться от безумия и каким-то немыслимым образом уживаться вместе.
- Завидуй молча, - он снова усмехнулся. А его взгляд прошелся по моему телу, чуть прикрытому небольшим полотенцем, изучая все его прелести. И на какое-то мгновение мне вдруг показалось, что в этой бездонной синеве мелькнуло что-то старое и уже почти забытое… какой-то малюсенький Читать далее...