[553x338]
Настроение сейчас - сложно сказать

Я без тебя умру,
Просто закрою глаза,
И только мне одному
Достанутся небеса...

Взял бы тебя с собой,
В этот далекий путь,
Только вот ангел седой
Может не потянуть.

Я тебя буду ждать,
Вечность это не срок,
Времени не оторвать
От жизни моей кусок

Тают в бессмертии дни,
Лицо превращая в хлам,
Сможешь если, то сохрани
Все, что принадлежало нам.

Буду всегда с тобой,
Стану собакой твоей,
Чтоб о тебе с тоской
Скулить у закрытых дверей

Поторопись ко мне,
Ты можешь еще успеть
В собачьих глазах на дне
Слезы мои рассмотреть

Я здесь-ты там,
Мир весь напополам...
Я здесь-ты там,
Мир весь напополам...

Размытая радуга сна
Останется в голове,
И вспомнишь ты, как всегда,
Что я приходил к тебе.
И будет хороший день,
И будет хотеться жить,
И даже небесная тень
Тебя не заставит ныть.

Я здесь-ты там,
Мир весь напополам...
Я здесь-ты там,
Мир весь напополам...

Я здесь-ты там,
Мир весь напополам...
Я здесь-ты там,
Мир весь напополам...

День прошел... не то чтобы позитивно, по крайней мере не отвратительно, на улице заметно потеплело, что почему то не повлияло на температуру воздуха в квартире-все так же холодно... Про дз по геометрии мы всем классом "забыли" Гг))) А еще осталось учиться всего то две недели))) Надо кое-что подправить, последние штрихи, так сказать))) И все!!! Правда надо на курсы записываться))) Но это ж гуд. прогресс, а прогресс это всегда гуд)

15:24:59 megubuh

Привет,зай,ты как?

15:30:39 Мм?


15:35:12 Still Alive

ммм, дипрессия прогрессирует

15:35:17 ты как?

15:35:35 я жру шоколад


15:36:54 megubuh

Средне.

15:37:06 Тока проснулась.

15:37:43 Я тож хатю,смотри не переешь..зай,а то плох будеть


15:39:05 Still Alive

нее, плох не будет, я скорее просто поправлюсь, что тоже вряд ли... потому, что уже неделю как ем, и вроде не поправилась... странно... мне даже не лень было в магаз идти за сладким. Хорошо быть девушкой, иногда шоколад действительно решает все наши проблемы


15:41:10 megubuh

Понимаю..


15:41:47 Still Alive

я просто пытаюсь хоть от чего то получить удовольствие))

15:42:13 даа, проснуться в четыре вечера это сильно

15:45:16 все...ее больше нет

15:45:28 помянем шщоколад " Аленку" и ее друга бабаевский батончик(((

Твою ж мать... Дома холодно как в холодильнике, горячей воды нет, да еще к тому же одна тут сижу... Чет я погаречилась насчет еды (см предыдущий пост), от холода хочется есть, а из-за плохого настроения хочется шоколада... Вот пойду-ка я и куплю шоколада... Скуууууучно... У всех свои дела, кто-то уехал, кто-то подобно мне впал в дипрессию и не хо ни с кем общаться... надо делать уроки, хотя бы алгебру заставить сделать, а я проснулась в час дня... я бы и дальше с удовольствием поспала, только совесть не дает на все забить. Единственное, что во мне без сбоев функционирует-совесть. Убейте ее. Я даже посуду помыла в холодной воде! Совсем странно. А мож и не пойду за шоколадом. Хотя... надо чем-нить заняться. Хочется посмотреть какой-нибудь фильм хороший, но мне мало какие фильмы нравятся. А ща хочется чего нить с плохим концом, только не про любовь, а то опять нытье... нее, ну можно и про любовь. Блин, я сама не знаю, чего я хочу. Нажраться чтоль пойти в зю-зю... А не с кем. Все через жопу!
Танька так и не объявлялась... хоть бы в дневе чтонить написала. Трубку не берет. Чет у всех какое-то дерьмо в жизни. Сами же себе проблемы придумываем. А потом сами же не знаем как это все разгребать.
Родаки бросили. Ксю звала на дачу-мать не пустила. Блять у нее как всегда стопудовые доводы: У меня много дел и я мелкая! Хотя к себе на дачу она позволяет мне друзей приглашать, т.е. теоретически предполагает, что моих сверстников отпускают! А мне нельзя!!! А сами, падлы, уехали! Мать видела что со мной происходит, и ей просто срать! МОИ ПРЕДКИ МЕНЯ КИНУЛИ. Отец звал к себе, канешн, но в 8 вечера переться в Алтуфьево в какую-то чужую семью... Меня там только папа понимает, а у него там другая забота сейчас-маленький ребенок, а наигранно всем улыбаться не хотелось. Вобщем в который раз убеждаюсь, что все под себя копают. Отношение матери вообще поражает. Хотя пора бы перестать удивляться, за 16 лет можно было бы привыкнуть.
Итог: Дипрессия продолжается, я одна, скучно, делать ничего не хочется, кажется опять начинает болеть голова. Уже не хочется шоколада. кофе чтоль попить, у меня от него зависимость... все я знаю что еще писать... алгебру надо делать...

Настроение сейчас - больному стало лучше-он перестал дышать

уже Воскресенье... Сегодня обещали хорошую погоду, наконецто!!! И пора бы начать нормально жить, по человечески а не по-наркомански. Думаю, что пока не смогу отказать себе в кофе и сигаретах... Нет, надо бросать курить! Зато точно перестану есть (как раньше)... =) Еда-это зло, поэтому возвращаясь к привычному ритму, буду есть яблоки и творог обезжиренный. И бегать по вечерам. С позитивом вот сложнее... Позитив-это шлюха такая, пришла-ушла... Вот сейчас эта шлюшка ушла... И в школу надо начать ходить нормально, а не прогуливать. Блин, так это все легко говорить, а сделать...реально конечно, но трууудно... и любовь эта тупая... странно как-то: мысли все вокруг нее (любви), а сделать все равно ничего не можешь. остается только думать... ВОТ! сложнее, чем бросить курить, будет избавиться от мыслей и не загоняться... е-мое! одно хуже другого... И с Танькой надо поговорить, у нее какие-то проблемы, а она молчит, да еще и ляпнула (сгоряча скорее всего) что сомневается, подруга я ей или нет... обидно до слез! А как тогда называются этих три года совместной деятельности: и плакали вместе и ржали, и курили вдвоем, ссорились и мирились?! Новая жизнь-нет. Старая но с новыми проблемами, а старые проблемы, т.е. проблема , увы, нерешаема... Бороться, а как? уже сделала все что смогла, и даже больше, чем могла. Все, пойду-ка спать, уже три часа как воскресенье)))

Я просыпаюсь... Голубое-голубое небо, все залито солнечным светом. тепло... Я встаю на кровати... вижу свое отражение в стекле двери шкафа-тушь смазалась... вытираю под глазами черные следы... Играет песня 30 seconds to Mars-beautiful lie... Я начинаю ее орать изо всех сил, стараясь, чтобы на улице было слышно) Да еще так красиво пою: чисто-чисто))) Весь мир стал цвета неба, кругом блики, такие же как от воды в бассейне) И Я СЧАСТЛИВА!!! Просто тупо счастлива, за последнее время впервые было так радостно и легко, ощущение свободы) и тут меня выкидывает... так же неожиданно как из аськи... Отчет о доставки смс-телефон завибрировал... я понимаю, что это был сон... Только слишком правдоподобный сон... я стараюсь заснуть обратно, только не получается... Так больно стало, больно от обиды... опять слезы...

PS "such a beautiful lie to believe in..." (c)

" Нужно быть сильным человеком, чтобы проебать последнюю учебную субботу, при этом читать в два часа ночи физику, заранее зная, что ты на нее не пойдешь..." (с) megubuh

Это цитата сообщения potapka16 Оригинальное сообщение

На игле

когда ты на игле у тебя только одна забота - вмазаться... а когда ты с нее соскочишь, тебе в голову лезет целая куча всякого дерьма: нет бабла-не на что выпить, есть бабло-нажираешься в хлам; нет телки-не потрахаешься, есть телка-сплошные ссоры; приходиться думать о счетах , о еде, о футбольной команде, слушать когда она в последний раз выигрывала, об отношениях между людьми, и прочей фигне, на которую тебе глубоко плевать, если ты плотно и надежно сидишь на игле

Это цитата сообщения potapka16 Оригинальное сообщение

Без заголовка

"Когда нибудь все станет на свои места,в итоге все мы проживем жизнь,уже давно придуманную за нас судьбой почему тогда так обидно за ошибки предугаданные ею?????" Nessi

Завтра Пятница... отврат... нет желания ходить в школу. Не потому, что лень, просто хочется сидеть целыми днями в комнате, с задернутыми шторами, чем я впрочем и занимаюсь уже неделю, выходила только чтобы Егэ сдать... Надо добить эту неделю уже, а потом и проебывать можно... И вот так я и сижу минуту за минутуй... в колонках крутится по кругу одна какаянибудь песня, которую перестаешь слушать... вернее уже даже не начинаешь ее слушать, она для того, чтобы заглушить мысли... Я уже не знаю, что мне делать, я то ничего не ем, то ем конфеты, но как выясняется даже они не помогают, наверное лучше не есть...
Одно время думала, что не любовь это, что я себе ее придумала. А сегодня на его фоту наткнулась... И нет в нем ничего... внешне... а у меня еще ни на одну фотку реакции такой не было, смотришь и сердце замирает. И слезы наворачиваются. какие-то странные слезы. Смотришь-улыбаешься и плачешь... Хех...

А еще хочу попросить прощения у моих друзей котрые это читают. Не волнуйтесь за меня. Все наверное будет... может даже хорошо будет... Простите меня те. которым я дорога, которые мне дороги. Я живу так, как умею... Да в чем то туплю, за это часто себя ненавижу, но я учусь жить правильно...

И у Юры прощения попросить хочу... Знаю, что не читает, но все же: Прости, что пишу тебе. И за это все прости, за сигареты... И, может ты прав, слишком мало у нас "нашего". Только это все бред. звуки пустые... И я знаю, что тебе так же поровну на меня, как мне, как ты считаешь, на моих друзей... Кстати это неправда. Если просят о помощи, я помогаю... Морально, физически, материально... Иногда мне бывает плохо. Я все пишу здесь. Они читают...

А еще впереди самые ужасные выходные! Абзац, заберите меня отсюда!

Со мной что-то происходит... Я это чувствую. И не только я. какое-то помешатльство. Нервы, постоянно... Целыми днями кофе, сигареты, чай... иногда ем, но согласитесь, есть по яблоку и бутерброду с сыром в день-это ненормально. Я думала, что вчера меня в психушку заберут: 9 вечера, руки трясутся так, что сигарету держать не могу, а чтобы затянуться, приходилось сосредотачиваться, что стоило невероятных усилий. Попросила успокоительного у матери, когда она меня увидела, решила что я совсем психом стала, накапала мне 30 капель валокордина. 30 капель! я вообще успокоительное не пью, а когда болит голова, не пью таблеток. зато после валокордина, я сидела и перлась минут двадцать, повторяя: "А я томат" и "Волк-гребаный карась"... Похожа на наркоманку была. а потом пошла ЕГЭ по русскому решать... мама сказала что нужно поговорить... Я рассказла о мыслях, которыми забита моя голова:

-Даш, ты что совсем псих чтоль?
-Незнаю. мам. может быть...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - грустно

чем больше стараюсь не думать о нем, тем больше мыслей в голове... Я скучаю... постоянно думаю, круглосуточно... даже сны снятся... Стараюсь не загоняться, настраивать себя фразами типа : ну расстались и расстались, все еще будет, все будет хорошо... Только почему то так пусто... наверное самое точное слово-пустота... все что осталось. так и проходит время-в пустоте и в мыслях... мысли бредовые порой... и все это называется НЕВЗАИМНОСТЬ. и пусть он там говорит что хочет,это просто футбол в одни ворота. Кстати о любви... А любовь ли? хотя, если не она, то что? а он сказал, что видел в моих глазах не любовь...


-Какое-то чувство, но не любовь...
-А что это тогда по-твоему было?
-Я не знаю...

[700x182]

[525x700]
Настроение сейчас - странное

еще один вечер. Вечер ,наполненный мыслями и бредовым смыслом... Или в нем вообще смысла нет? И мыслей, как ни странно не так уж много.
А вы знаете, что время возможно повернуть вспять? А я знаю, что можно.Взять тот же вечер: Таких уже много было. И никто не докажет, что этот вечер именно восьмого числа мая 2008 года. Только не каждый готов сделать шаг назад, ведь это регресс. А еще время порой останавливается (нет, не тогда когда батарейки у часов садятся). лежишь ночью, смотришь в потолок, ни о чем не думаешь... все та же темнота, что в эту секунду, что через минуту. а потом медленно засыпаешь... Просыпаешься под мелодию будильника, и только тогда понимаешь, что уже прошло пять часов с того момента как лег спать. странная штука-время... Что это вообще такое? тиканье секундной стрелки часов? Это настолько условно. 15 минут беспрерывного бега-достаточно чтобы устать... 15 минут сна незаметны. 15 минут любви-ничтожны. 15 минут ненависти хватит чтобы потерять любовь всей жизни. 15 минут для встречи вполне достаточно, чтобы на те же 15 минут мир замер... секунда-может сделать то, чего невозможно сделать за всю жизнь! Время-это жизнь. Время-это смерть.

[699x365]
так просто обидеть человека, совершенно не думая, что поступки, которые совершаешь, могут забрать у тебя все... Хотя сама совершенно уверена, что все это мелочи, ничего не значащие... зато потом так обидно и больно осознавать, что ты все потеряла из-за того, что лишний раз не подумала... Благо есть такие вещи как понимание и, наверное, любовь... хорошо, что не все ситуации тупиковые.

Настроение сейчас - я сегодня очень-очень сексуально озабочен (c) Моя бабушка xD

Плохая состоит в том, что наверное меня мать на майские на дачу заставит поехать, хотя ее график с моими выходными ну никак не совпадает: получается что я туда на один день еду... А смысл? только триста пятьдесят р на дорогу просрать... Вот она странная... Хотя не думаю, что я действительно туда поеду... А теперь позитив... Весна! я Ощутила ее сегодня всем чем можно ощутить.. Просто атомный взрыв гормонов! Вот:

А я живу-живу любя
И разум мой проходит мимо
а я хочу-хочу тебя
а я хочу-хочу интима...

ненормально это как-то.. а может нормально))) Гг ))) я стала маньяком! Бойтесь меня)))

А если серьезно, то все нормально, я о5 загоняюсь по поводу своего веса, ничего не ем, а теперь еще и бегать по утрам буду))) Точно-точно)))

Каждый день болит голова... непонятно... раньше такого не было... Кажется, уже смирилась с обстоятельствами, а так и не получается начать жить позитивом, как это было раньше. В чем проблема-непонятно... вся жизнь через жопу... Умом понимаешь, что все на самом деле не плохо, а стабильно серо... от серости болят глаза...