Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - устала немного...

Вчера был отличный день) потому что я встретилась с Ксю, а раз я с ней встретилась-значит день был отличный))) еще к бабушке сгоняла, прогуляла практику, и ВЫСПАЛАСЬ))) Невероятно просто))) И после всего этого я вытащила мать в магаз, чтобы купить ей наконец-то тушь... а то этот козел, который наконец-то свалил с нашей квартиры, не разрешал ей красится, потому что считал, что раз она красится, то шляется по мужикам! Да он вообще скотина, блять, фу!!! Не хочу о нем ваще писать, ну представьте ленивого, толстого, жадного, лживого эгоиста, умножьте на два-это он, точная копия. Мама счастлива, что теперь свободна, это как глоток свежего воздуха после года проживания в общественном туалете.
Сегодня сходила на практику... Быстро отпустили-это радует, пришла домой и с 12 до 15 мыла квартиру, потом поела и пошла гулять. Началось все с Нескучного сада, потом Пушкинская... От Пушкинской через Охотный Ряд до Третьяковской пешком... И это нормально)
P.S. Ксю, я за тебя очень-очень переживаю(((

[334x480]
Настроение сейчас - Нормуль

Тупая среда. Практика с девяти до полвторого... Ненавижу практику: выспаться нереально, батрачишь в школе полусонная... Идешь домой в трансе, думая о кружке кофе, чтобы не вырубиться... После практики посмотрела "Эффект бабочки" и больше ничего не делала... Скучновато как-то... Зато без негатива...
Четверг, Утро-опять практика-кофе-сигареты-комп... Чем бы заняться?

p.s.
"Но я спою тебе о брошенных мирах
о незаконченных делах
о том как страх рассыпается в прах на руках
о том как легко потеряться в глазах...
Помни, если иконы заплачут маслом
я станцую на руинах городов
на зло всем тем тем, кто
вышел в окно, будучи не в силах продолжать просмотр этого кино..."
(с) Стороны Ра

Нет!... все-таки не еду я в Крым... и все из-за какого-то придурка, который вместо Крыма едет в Тверь, ну или куда-то туда... Идиотизм, мне кажется... и он едет туда не потому, что там дела, какие-то непредвиденные обстоятельства или еще что-то... Этот человек едет туда самоутверждаться... НУ И ДУРАК!!!!
сегодня мы с Алинкой обкатали полмосквы в поесках Европейского. И все из-за Юли, которая утверждала, что он находится на Курской. В итоге добрались мы до Киевской и попали в Европейский) Больше двух этажей мы не осилили... Ходили всего часа три, а ноги болят, будто целый день у станка проработала...
Юра... вот что я подумала, сидя в горячей ванной с книгой Януша Вишневского: Наверное, это правильно, что мы не вместе. В какой-то момент я сама хотела чтобы он меня бросил... Но я так хотела не потому что не любила, а потому что устала... Устала-это мягко говоря, я вымоталась, измочалилась, назовите как хотите... Он бы не был счастлив со мной, не доверяя мне, думая, что я тут со всеми подряд, направо и налево... А я бы все больше гробила свой мозг, скучая месяцами; тупила бы в его ник в списке контактов аськи и боялась бы написать первой... И загонялась бы все больше и больше... и хз что бы в итоге получилось.
А так ну помучалась месяц, ну поистерила, ну хавала шоколад, заедая соленые слезы, ну слоятся у мну теперь ногти и что? Зато у меня осталась пара верных друзей и никотиновая зависимость!!!))))))))) И это круто))) и все почти перфектно (ну только денег 0, ваще ни копейки); я свободна, а свобода-тяжелая ноша, поправилась на пару кг, но это поправимо); и практика задолбала, Гг), и туфли у меня суперр)))

Настроение сейчас - мегО-суперр-пуперр-позитивное)))

С утра встала, поняла что не выспалась, но это реально исправить чашкой кофе) горячей воды нет, поэтому пришлось ждать пока нагреется вода. А я как всегда, блин, опаздываю, поэтому голову мыть не стала... Потом начала соображать, что бы такое надеть: нашла свой любимый топ и пошла его гладить, а то у меня вечно все как из задницы))) Включила, значит, утюг... Электричество вырубили! Че за??!! проверила все вродь норм, а электричества нет... пришлось идти в футболлке(( Пришла в школу-ПРАКТИКА!!! УжОс! мы с 9 до 13 драили столовую! я дома столько не убираюсь, я вообще почти дома не убираюсь, зато в школе напахалась!))) Пришла домой-свет включили))) Ы! а воды все еще неть( нагрела воды, помыла голову... Пришла ТанькО, покурили, выпили чай и... поехали на Матвеевскую мне за туфлями) туда добираться часа полтора, но это того стоило: мне понравились две пары-на каблуках и балетки... Исходя из маминых советов и из советов моего разума, я купила балетки)) но они СУПЕРР)))) потом на оставшиеся деньги купила борцовку в collin's))) тоже суперр))) добрались до родных краев к восьми вечера... Пришла домой- ВОДУ ГОРЯЧУЮ ВКЛЮЧИЛИ!!! СУПЕРРР)))) пришла мама и сказала, что каждый месяц будет мне давать два куска, чтобы я училась распределять деньги.. из этих денег я сама кладу себе на телефон, расплачиваюсь за проезд, ну и на расходы всякие-типа сигареты и тп... Ну так КРУТО же... 1200 р свободных))) шмоток купить мона))) и ваще все зашибись)) ну а если случится то, чегго я так жду, то этот день можно отметить в календаре, как самый лучший день в году)))) Даже не знаю, за какие такие заслуги мне все это)))

Я умерла уже тогда, когда была еще жива.
Сама по каплям убивая свою душу,
Я так ждала, что дальше будет пустота.
А с пустотой внутри ведь жить намного лучше?

Так долго умирал тот человек, что был внутри.
Я издевалась, как могла, травя его любовью.
он был как кукла: не дышал, почти уже не жил.
Теперь он убивает и питается лишь болью.

Теперь уже он издевался надо мной.
Он беспощадно забирал из сердца жизнь,
он не давал мне слез, уничтожал своей рукой.
И сеял во мне ненависть и страх, как крыс.

Я с нетерпением ждала, когда же я умру.
И ненавидеть начала себя за эти мысли.
Я даже думала подсесть на наркоту
Чтобы безумные раздумья ночами так не грызли.

Теперь я не люблю-ведь мертвым не дано любить.
Во мне нет чувств-ведь чувства не присущи духам.
Я не в раю, но жизнью смертных тоже мне не жить.
Я не в аду: Бог не предал меня посмертным мукам.

А ты дыши... дыши-тебя оберегают...
Я это знаю точно! Быть может, Бог не знает.
Когда расшатанные нервы твои мосты сжигают,
Взгляд в небо даст понять-надежды тают...

Ты посмотри на небо: в нем серость моих глаз.
Оно спокойно плачет, в нем души моей наивность.
Не спрашивай зачем... ты не изменишь парой фраз...
У борьбы за любовь есть два исхода: смерть и взаимность...

Настроение сейчас - нормальное

Я вернулась... зря думала, что ничего интересного не будет... Я пиехала на вокзал, а электричку на 12.45 отменили... ФАК!!! естественно я приехала гдет к 12.10... а следующая только в 14.10! посидела на вокзале, наслаждалась последними сигаретами... а еще я билет не до той станции купила... ну это нормально))) приехала на дачу... Вы не представляете как там скучно! и не покуришь нормально: везде палят! ничего, этот ад закончился, и теперь я в Москве))
Дочитала "Парфюмера"... Мне понравилась книга))) даже очень) не знаю, чем, но зацепила...
завтра на практику((( фу... утром надо встать(( Переживем)
а что делать потом? о5 скуучнооо... можно, конечно, с плеером в центр поехать... завтра видно будет)
лето началось!!!))) не особенно позитивно оно началось надо признать) ну в моей жизни всегда позитива не особенно много было)) лето, а на улице 15 градусов тепла всго лишь!!! эххх...

сегодня.. да уже сегодня.. я уезжаю на дачу, так что до воскресенья) Надеюсь там отдохнуть морально и устать физически, чтобы потом здесь отдыхать физически и уставать морально... а вчера я встретила чувака, которого не видела 5 лет!!! 5 лет!!!))) вы прикиньте! Это сын моего крестного.. раньше соседями были, а потом они переехали... ну как-то так... а в остальном ничего особо интересного не произошло... еще встретилась с девчонками)) соскучилась мну блин. ничего, на практике пообщаемся.
"Парфюмер". Эта книга меня радует все больше)
У меня творческий кризис((( стихи не пишутся. хорошие мысли никак не вяжутся в рифмы, обидно.
А еще, может быть, я все-таки поеду в Крым летом, а если совсем повезет, то без предков.) но это уже совсем невероятно будет)
приеду в воскресенье-отпишусь... Не думаю, что там чтонить интересное происходить будет, но все же... проблема правда есть-там не покуришь( А может это даже хорошо. надо завязывать с этим... вредно и противно.. и совесть мучать начинает... ВСЕ! пока...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - тоскливо

сегодня пришла ТанькО, проебала школу и пришла ко мне... рада была ее увидеть, только вот новости у нее не ахти какие((( Эти новости еще раз доказывают, что все в жизни через жопу, через большую, толстую задницу Татьяны Олеговны! Я ее слушала и даже не знала что ответить... любой совет был бы бестолковым... убеждать чеовека в таком состоянии, что нужно жить дальше, забыть все, и просто жить дальше, бесполезно... Но в итоге, она сама пришла к такому выводу, чему я была искренне рада. Посмотрели с ней фильмец, поржали, покурили... Потом мне надо было пойти в ДЕЗ оформлять водосчетчик, туда вместе пошли, а потом ТанькО пошла домой, а я в ЖЭК и в книжный... Купила почитать "Парфюмер" Патрика Зюскинда и "Одиночество в сети" Януша Леона Вишневского... Пришла домой и вырубилась. Почему сны снятся только днем? блин, плакать во сне тупо... Папка снился))) проснулась... И тут как раз папа позвонил, я даже удивилась. У него все хорошо, это гуд)))
"Парфюмер" меня порадовал первыми 70-ю страницами... Довольно интересно, надо признать)
Сегодня мой организм понял, что переходит на режим переработки одного чая))) ничего, ему полезно) Гг. Иногда буду баловать его овощами)))
ну че еще... хз.. завтра в инст надо... лень, но надо... на данный момент это все, я думаю))

Настроение сейчас - анализирую...

ну вот и этот день прошел, почти прошел... не думаю, что что-нить произойдет за эти полтора часа, даже меньше... Ну а если и случится, то только негативное...Пессимизм включился))) туповатый день... Встретиласт с Наташкой, проболтали с ней полтора часа, забрала свою справку)))
Книжку дочитала. мда... Бедный чувак, хотя когда представляла этого 18-ти летнего героя, который за руку ведет своего двухлетнего сына, улыбалась))
Наконецто поняла, что чувствовал Юра, вернее как он представлял всю это бредовую ситуацию. Ща объясню.
Мамин хахаль съехал, навсегда, даже ключи оставил... ну вот убираюсь в комнате и думаю. Мысли такие: "Он уехал.. куда?.. хм. К жене своей бывшей! точно, мама еще возмущалась, хрен ли он с ней созванивается... Вот сволочь! сначала ушел от жены, тут пожил, а теперь обратно?! Козел! хотя... он с ней созванивается.. но это не значит что он с ней спит..." И тут меня торкает, что ситуация с Юрой похожая: Я - Он - Бывший. Вот так он это все и видел((( Разница только в том, что я то точно знаю, с кем хочу быть, кого люблю... И не изменяла я ему, и даже в мыслях такого не было... знал бы он это все(((

Настроение сейчас - относительное: ни горячо, ни холодно

понедельник. У меня уже каникулы... В отличие от моих одноклассников. Ну, просто не нужно гулять три часа под ливнем в кедах))) Утром порадовало солнышко), наконец-то! Сырость и серость достали уже, только тоску нагоняют. А в остальном по прежднему в принципе. В душе все то же. вернее те же: Дельфин, ЮркО, куча мыслей и прочий бред, замусоривший мою голову и разрушающий мою психику. Думаю, несмотря на на мое воспаление сами знаете чего (Гы-гы), неделька напряженная будет: Надо в инст сгонять, узнать там много чего, может начну читать "Парфюмера", ну и решать те проблемы, которые ежедневно появляются у каждого. вобщем как-то так...

суббота, проебала опять... ну не много потеряла, зато выспалась... Проснулас полпервого дня... мдя... ненормально это, хотя тот факт что всю неделю спала по 4 часа в сутки, меня оправдывает. Погуляла с Танькой, купила книжку, большую тетрадь формата А4 и мягкий карандаш, чтобы писать там то, что не пишу здесь... Пришла домой, выпила кофе и легла читать... Увлекательная книжка, читается легко, правда не с особо глубоким смыслом... Весь смысл и так ясен, как день: если хочешь секса-купи презик... Гг... А в общем, очень даже ничего, написано от лица парня 16-ти лет, поэтому и увлекает - интересно же, чем они думают))) и о чем))) Прочла треть книги... В тетради уже исписала первый лист... На обложке этой тетрадочки написано "В чем сомневаешься, того не делай". Тупая фраза, если вдуматься. О том и писала, плавно переходя на мою жизнь. Зато когда все это написала, почувствовала какое-то опустошение. Знаете, если сравнивать мою "думалку" с бокалом, а мысли - с водой в нем, то вот как будто взяли и всю воду из него вылили.
Потом приехала мама, а через полчаса ее бойфренд, хотя к нему более применительно слово "хахоль". Орали друг на друга часа два, Вы не представляете, как это бесит! я сидела и повторяла "Я спокойна, я спокойна... вдох-выдох, вдох-выдох...". Еще чуть-чуть и двинула бы этому уроду! жестоко... еще такая голодная была, а на кухне эти идиоты баттл затеяли... В итоге я поела все-таки, с 9-ти утра не ела...
Не хотела в нэт заходить, надоел уже... но чет так скучно-ппц.. никто не звонит, не пишет... И волько я это напечатала тут, как мне сразу двое написали... Но все равно нет такого ощущения, что я кому-то действиетльно нужна(((
И еще одно. Не новость уже. И ваще старая и неинтересная информация, можете даже не читать. Люблю я этого восимнадцатилетнего парня на аграх, не смотря на его тараканы в башке.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - болит голова, я злая, плохой настрой... беее

Люблю тебя,
смешная, озорная улица,
нечаянно найденная
зеленая расщелина,
с твоим выдуманным спокойствием,
с твоей небогатой радостью
и всем, что переплескивается через край.
Люблю тебя в антраците ночи
и с окнами в счастливых слезах дождя.
люблю не первой любовью-
последней,
за которой уже нет ничего.
Той любовью,
когда кончается обыденный воздух,
когда кончается все
и начинается космос,
если только у космоса есть начало...
откуда мне знать?
Но может быть я узнаю.
люблю тебя.
Всю жизнь в тебе полюбил.
Все ветра-в твоем дыхании,
все цветы-в твоих одуванчиках.
Я не знал, что так можно любить.
Не знал, что бывает боль от счастья.
Думал, что всякая боль - злобна.
Думал, что всякая боль - чужда.
Жизнь, я люблю тебя.
Больно?
Да мне наконец больно. (с) Ояр Вациетис

[489x433]
Настроение сейчас - грустно

Еще один день... Четверг,кажется)) Дождь, целый день дождь... ммм... обожаю дождь, проливной, так чтобы возвращаться с улицы промокшей до нитки. В такую погоду гулять здорово, без зонта и в кедах: вода хлюпает в ботинках, с носа стекает струйка воды, волосы мокрые-мокрые, и любимая музыка - Дельфин - играет в плеере... Самое время подумать обо всем. Такая странная грусть на душе, воспоминания проносятся в голове, на некоторых останавливаешься, чтобы вспомнить все, до последней детали, до мелочей, другие проносятся как вспышка, тут же переключаешься на какую-то другую мысль... Одиночество теперь в радость...
Вот и в школе практически целый день смотрела в окно, плеер слушала... думала, вспоминала. Танька все пыталась уговорить меня не думать о... о том, что было... А я сидела, смторя куда-то в одну точку, улыбалась и говорила: у него такие волосы, мягкие и вкусно пахнут... На шее сзади ямочка, глаза... уже не помню какие, но в них хотелось смотреть... И улыбался он часто, ему идет улыбаться)...
Но дело даже не в том какие у него волосы,глаза... Неописуемо то, что я чувствовала рядом с ним: дрожь по всему телу, океан позитива, смеялась просто так, от переизбытка радости))))
а теперь это где-то... где-то в памяти, в туманной дымке... обидно блин...

КАК они меня БЕСЯТ!!!!!!!!

Один взбесился, потому что я ему смайлик прислала... Кста он же меня и послал... далеко и чувствую надолго, навсегда.. Гг... как ему будет угодно...
Другой... ничего не имею против его чувств. И сама им дорожу... но он мне не более чем брат... мб я по нему скучаю... но отношений я не хочу с ним... грустно, но факт.

Ну все нах мужиков, немного обо мне
Я заставила пойти себя в это богом забытое место-в школу.)) Ничего позитивного там нет... на истории пребывала в состоянии аля "Я ща отрублюсь"... с каждым днем все больше убеждаюсь, что школа-это просерание свободного времени... особенно теперь, когда оценки выставили... а еще практикааа... и погода эта тупая! где солнце?! солце-лучший антидепрессант, а его нет... оно мне так нужно сейчас, просто необходимо...

надо подвести итог этих 2,5 месяцев
1) я в гордом одиночестве
2) я начала курить
3) я в жуткой депрессии, такой не было даже когда обломалась моя первая любовь
4) Я узнала, что можно порядочно похудеть за неделю
5) я узнала, что можно поправиться за 5 дней
6) я узнала как ко мне относятся
7) я почувствоала себя неудачницей
8) перестала понимать противоположный пол
9) у меня начали слоиться ногти(((
10) за последний год впервые съела шоколадку
11) вывод из пункта 10-шоколад НЕ поднимает настроение
12) почувствовала себя сволочью
13) поняла, что никому нельзя доверять
14) лучше врать, чем говорить правду, все равно не поверят
15) Наконецто посмотрела "реквием по мечте", и начала от него фанатеть
16) перестала верить в Бога
17) влюбилась
18) почувствовала необходимость в услугах психолога...

вот так прошли эти два с половоний месяца...

Это цитата сообщения Бог_тут_не_при_чём Оригинальное сообщение

-1428-

идеальная

я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.

[показать]

однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее

(с)__e_l_l_!_s_e_t