второй день болит башка, просто невыносимо болит. Еще и почка левая вот-вот отвалится. вобщем сижу я в таком состоянии и как начну плакать... подумала, что возможно у меня температура и пошла на поиски градусника. С некоторого времени он лежал у меня в косметичке. достаю его оттуда, а он треснутый и ртуть вся испарилась. И хз сколько я этой дрянью дышала! все это время я плачу. И тут как начала все дерьмо за последние два года вспоминать. Ревела наверное два с половиной часа, пока слезы не кончились. мама пришла, нашла другой градусник. Температура есть, правда небольшая. Очень похоже на отравление парами ртути.

не помню, блин... кажется вторник.. может и среда... вторник. Классная погода, нечего сказать. Кажется я перестала любить дождь. Он заставляет думать. все о чем я могу думать это анализировать свои ошибки. Надоело уже, тем более, что я каждый раз прихожу к разным выводам. ну сбежала я из дома... Конешн, свои плоды это принесло (мать терь сюсипуси разводит), но комп так и остался ее болезнью. естессно, я все больше думаю об отношениях, которых у меня нет. Это хорошо или плохо? это никак, просто так как оно есть. Но лучше без парня, но с друзьями, чем наоборот. Чему-то все-таки боль учит. Не убила, сделала сильнее. Я сильная??? нет наверное. Просто чуточку сильнее чем была. Прогресс. парадокс, этот прогресс двигает меня все дальше назад. А истоков я никогда не достигну. Разум. он говорит с сердцем на разных языках. Совесть ее нельзя выключить. А совесть и разум не одно и то же?? У кого-то да. у меня, кажется нет. хотя совесть движет разумом. Ой, все, я слишком глубоко захожу. Говорю ж, я все анализирую. МОЗГ!!! пойду покурю, чтоль...

так же недосягаемо, как мираж в пустыне... слишком хорошо для меня, смертной.
Все что увидела, открыв глаза, - мать с телефонной трубкой. Суровая реальность хДД

холодно? хорошо? хочется... искренности во взглядах, хорошего настроения, отсутствия мыслей... просыпаться утром под запах кофе, звуки города... от поцелуев...



Не открывая глаз, чувствовать солнце) потянуться и почувствовать блаженство от ощущения чего-то родного. запах волос... Его теплое плечо. уткнуться носом, обнять, наслаждаться осознанием происходящего. улыбка)))

МОЕ ИДЕАЛЬНОЕ УТРО

Порой детям приходятся идти на компромисс со своими родителями. Иногда льстить, иногда даже просто лицемерить. Приходится говорить, что любишь их, даже если в этот момент откровенно их ненавидишь. Я живу с матерью, без отца, как многие из моих подруг. Мать и дочь-две женщины в доме. Казалось бы мать с дочерью должны как никто другой понимать друг друга. Однако их редкие встречи неминуемо приводят к атомным взрывам. Повод любой, причем атаковать начинают матери. Невымытые полы, неоплаченные счета, некупленные продукты, огрызок от яблока на письменном столе. На крик обычно срываются люди, которые не могут объяснить по-человечески. На мой взгляд кричать, злиться, хамить и наказывать совершенно бессмысленно. Разве от того, что мать наорет, мусор сам исчезнет??? Тем более если дочери почти 17. Я говорю не только о себе. Хотя по личному опыту знаю, что просто разговор действует более впечатляюще. Мой отец никогда не кричал на меня. Мы садились за стол и обсуждали, что именно его не устраивает в моем поведении и что именно нужно изменить. Мать же, напротив, считала и считает что самый действенный метод навести порядок в моей комнате-наорать, заставить убраться и непременно не пустить гулять.
Возможно подсознательно мать с дочерью-две потенциальные соперницы и именно поэтому они общаются соотвественно? Или это такой способ выплеснуть эмоции? Ведь мы выплескиваем негатив на родных и близких потому, что они всегда простят и поймут. Хотя это неоправдывает их, порой просто отвратительного, обращения с нами. Я не говорю о рукоприкладсте и тп вещах. Я имею в виду слова, которыми бросаются матери. Думаю, вы меня поняли. Или это просто страх старения??? В любом случае мы поймем это только тогда, когда сами станем матерьми. Главное не повторять их ошибок...

P.S. К своей матери я отношусь двойственно. Большинство ее поступков я определяю как слабость. А я считаю, что женщина должна быть сильной!!! По крайней мере не убивать время в компании "черного русского". В современном мире слабость непростительна, только изредка. Возможно я слишком требовательна к ней, тк сама порой изменяю своим принципам. Но как бы то ни было, я никому не позволю говорить о ней плохо...

Ну значит встретилась с Любкой, купили по ШеЙкУ стоим пьем никого не трогаем... Первый тост "за приезд", второй "за ментов", третий, как полагается, "за любовь". И тут бац менты из-за угла О_о... блять и давай нас в машину толкать. В отделение епт. А хуй ли! не хоца в отделение. И протокол не хоца... вобщем обули нас на касарь... Эх... А вы пили шейк за 500 рублей?!!!

С первого дня пребывания на даче я мечтала попасть обратно в Москву... Я вообще не понимаю как там люди живут... Завидово нах!!!! ПГТ! да там даже интернет-кафе нет! деревня деревней... жость... скучно там, ужас... От нечего делать я постоянно думаю, о, мой бедный мозг... ну я и додумалась... теперь опять страдаю. Этот бзик все анализировать меня когданить до могилы доведет, ну в крайнем случае до тюрьмы xDDDDDD Самое отвратное-это воспоминания.

Чтобы строить новые мосты, нужно рушить старые... А что делать если не хватает сил??? Говорят те мосты уже позади... а я все стою на маленьком полуразрушенном мостике посреди океана... некуда бежать...

Меня сновы отправляют в ссылку... Пиздец мне(((
Спать легла сегодня в полшестого утра, встала в 8.30... У меня состояние нестояния)))) Хахахахаха)))) Так мама сказала)) башка будто я с бадунища)))) Все я пошла, мне еще предстоит тряска в метро и в электричеке по жаре в 30 градусов

все, что не у бивает нас, делает нас сильнее. Это правда. Расхлебывая очередную порцию дерьма, на многое начинаешь смотреть по-другому.
Я всегда ценила дружбу. Но, пережив разрыв, самый болезненный в моей жизни, поняла, наверное главное: друзья-намного большее, чем что-либо. Друзья вытащили меня из депрессии, не дали дойти до наркоты в свое время, помогали деньгами и морально. без них я - ничто. Наверное ради друзей и стоит жить.
Вот и вчера, когда я ушла из дома из-за пьяной матери, я написала смс Ксю. Очень дорогого стоит знать, что есть по крайней мере один человек, к которому можно обратиться даже в час ночи и он не откажет. Я словами не могу выразить, как я ценю это.
Одиночество заставляет о многом думать. Приводит, порой, к правильным выводам.

Я ужасный человек! отвратительный! слабохарактерный и ,как видно из начала этого сообщения, неуравновешенный... Никто не виноват, что я не больна им, что не дрожу от прикосновения его рук, не скучаю до истерик, как это было с другим... Я знаю о нем все, даже больше чем нужно... он аналогично... Я ему доверяю, как самой себе... он аналогично... Привязанность-возможно. Любовь-нет. есть два продолжения: друзья или враги... и у этого многоточия пора стереть две лишние точки.

Мужчина и женщина никогда не смогут понять друг друга, ведь они хотят совершенно разного - женщина хочет мужчину, а мужчина хочет женщину .
[699x543]

Настроение сейчас - думающее

Не знаю, насколько запутанными могут быть отношения между парнем и девушкой. Эти пока самые странные из всех, что у меня были. Все гладко, но настолько непонятно... Я даже не знаю, как их охарактеризовать: больше, чем дружба, но до серьезных отношений вроде не дотягивает. Странно как-то. Для него это тоже не является чем-то особенным. Тогда вопрос: могу ли я искать себе парня или быть с ним? Есть ли здесь чувства? я запуталась. Хотя с ним так тепло, уютно))))

Вот и закончилось мамино доверие ко мне((( Нашла пустую пачку из-под сигарет... искала резинку для волос, а нашла компромат на меня... Я такой реакции не ожидала от нее... Думала наорет, позвонит отцу или что-нить в этом роде. А она просто расплакалась, как будто я спидом заболела... (((((( мне ее жалко, хотя все равно странная реакция...

[699x524]
Настроение сейчас - странное

Всю неделю сидела дома, а начиная с четверга, так вообще в гордом одиночестве... Пустая квартира действует угнетающе... У меня фобия лишнего веса, это точно... ибо я боялась попробовать надеть джинсы, потому что была уверена, что не влезу в них. Я была уверена, что растолстела так, что ни во что не влезу. Сегодня собрав всю свою волю в кулак, я взяла джинсы и... к моему великому удивлению, спокойненько их надела))) Счастье-счастье, радость-радость ))))
ПМС! Это самое отвратительное в жизни женщин. Особенно настроение, меняющееся со скоростью света. Бесит все: дождь, солнце, сигнализация на улице... Абсолютно все! Плачешь по любому поводу... отвратительно.
Надеюсь эта неделя лучше будет, чем предыдущая)))) Я верю в это)))

[487x500]

Матч еще не закончился, но счет 3-1 в нашу пользу!!!!! 120 минута!!!!! ДАДАДА!!!! РОССИЯ ВПЕРЕД!!! ААААААААААААААААААААААААААААААА

2 часа ночи... Даша пошла гулять)))) ну как гулять... К Ксюше в гости))) А вы знаете, что в полпятого утра уже светло-светло? Гг))) а еще было очень тепло)))
Воскресенье, мать его!!! Полседьмого вечера-Я проснулась, не факт, канешн, что я ща спать не пойду обратно, но так прошел весь мой день... я проснулась утром-в 12, поела и легла спать, потом проснулась в полчетвертого-съела мороженного и опять отрубилась, полседьмого-я сижу в компе))) ГГ Ща отрублюсь)))) ....

бебебебебебе !!!!!! =) =) =) =) :Ъ Ясно вам?! =)

«люблю тебя»-звучит красиво.
Но для кого-то лишь слова…
Я лишь поверить мне просила.
В глазах любовь в душе тоска.
А ты смотрел в мои глаза,
Так долго, даже не моргая.
Ты говорил, что там душа,
Потом-«душа твоя пустая».
-И нет любви в них, нет желанья,
В них не любовь, но что-то есть.
-А что тогда?
-Ну я не знаю…
-Ты лишь не смог любовь прочесть…

Настроение сейчас - гуд

Опять пасмурно и холодно... ДОСТАЛО! Это не погода, это херня какая-то!!!День - солнечно и ясно, день - мокро и противно((( уезжаю я только в воскресенье... на дачу... опять там х*и пинать... Правда. я туда не надолго, я думаю... Я надеюсь)) Иначе можно заранее запасаться мылом и веревкой. Пишу о погоде потому, что больше не о чем написать... Все серо и однообразно. перспектива все лето заниматься ничегонеделанием меня не радует, совершенно... ХОЧУ В ПИТЕР!! Я уже не прошу о морях и жарких странах... НО В ПИТЕР ТО МОЖНО МНЕ?!!? и как всегда все упирается в деньги... Ну допустим при полной экономии к августу у меня может быть будет 4 тысячи... И что это?! КОПЕЙКИ! ну у отца можно попросить... Но у него на руках сейчас маленький ребенок. Плюс второй ребенок, плюс жена в дикрете... Можно устроиться на работу на месяц, конечно, но мать категорически против... Хотя... Можно попробовать с ней договориться.
Еще я вроде определилась с ВУЗом, это очень хорошо)))
Завтра последний день практики, это вообще замечательно))))
21 июня у меня будет 2 штуки, это неплохо)))
И в принципе все у меня сейчас нормально) И пора начинать ценить то, что имеешь; а на данный момент вот что у меня: нормальные отошения с матерью, хорошие отношения с друзьями, полное отсутствие денег (сегодня я выгребла последнюю мелочь на сигареты), свобода=отсутствие парня, куча свободного времени, диета... По-моему все очень даже неплохо. Еще я проверяю на практике одну очень позитивную гипотезу: Если во что-то верить, то это обязательно сбудетсО, ибо мысли материализуются. Эта теория проверена одной моей знакомой, и,судя по ее достижениям, РАБОТАЕТ)))
Хочу чтобы у всех все было хорошо, чтобы у всех все получалось, было позитивное настроение, и чтобы было солнечно)))