Пишешь сообщения на слов 300, стараешься не наговорить лишнего. Изливая душу, стараешься следить за грамотностью... Говоришь многое, но по чуть-чуть... боишься кидаться громкими фразами, чтобы потом не чувствовать, что в чем-то соврала... Шлифуешь текст, старясь сделать его идеальным... и вот , кажется, написала все что хотела, подобрала правильные слова, получилось нечто живое... вложила в эти строки всю себя... а в ответ тишина... никакой реакции... Ну если не нужно это человеку, то пусть так и скажет... а молчание... Может мне сейчас просто необходимо упасть на самое дно, убиться рожей об асфальт, чтобы потом встать и жить по-другому... но мне просто не дают упасть... да и руки не подают, чтобы подняться с колен...

если они пусты, так наполни их смыслом! или сделай что-нибудь... а лучше скажи, а то я так думаю что действие твое будет равносильно выстрелу в упор...

Блииин, почему ты не отвечаешь? хотя бы пошли уже.... далеко и навсегда...

Правильно smile сказала... Лучше уж говно, чем неизвестность... Ибо с говном ты либо борешься либо топишься в нем... а в непонятках метаешься и взрываешь мозги... Господи, если ты все таки есть, пошли в мою пустую голову озарение, а?

бессонные ночи... быстро пролетают на самом деле. Даже, кажется, быстрее чем сны. Вообще почему-то время стало уплывать как вода сквозь песок. слишком быстро. Катастрофически не хватает.
Как-то все кривенько. Уже не живу, а выживаю. Если смотреть с высоты сорокалетнего возраста, звучит как бред. Но сейчас по другому не скажешь: че-то говна много стало. Может живу неправильно? Или просто мир живет неправильно. Смотришь в будущее и понимаешь, что там еще столько потерь, столько боли и слез. Самое главное жить... хоть как-то. Не терять надежды и веры в лучшее. Но блин настолько все стало жестоко: люди все индивидуалисты, эгоизм через край. Я не говорю, что я лучше. Выживают либо те кто с годами привык, либо те, кому удалось построить свой собственный мирок, в котором вокруг другие люди, которые тебе дороги, которым дорог ты. И сейчас я чувствую, что он строится) медленно, но строится... есть души, которые открыты... И я рада что пока способна ради них на оочень многое, что пока еще могу чувствовать и сопереживать... значит жива.

Бред? жизнь. а жизнь не бред? твой взгляд в ответ... он прямо в душу... глубокоооо... бьет прямо в сердце и темнооо... он прямо в мозг стальным ключом: сквозная... и разум мой, он вдруг расстаял... дыханье, ритм... быстрей и чаще... люби сейчас, что будет дальше? уже неважно. прикосновенье... еще... как лунное затменье... ни слова о любви, неважно... любовь-слова... любовь продажна... тебе же хорошо... и мне... все будет... лучше... больше... чище... светлей и радостней... поверь... мы сохраним тепло тех дней... а дальше только небо знает, насколько сил всем нам хватает... ты ловишь чувство, стук секунд. что делаем? все может вдруг... остановиться, поменяться. помутнение рассудка, и если бы сошли с ума все было б проще и понятней. но бредить ведь сейчас приятней... ты рушишь идеалы... я рушу представления... пусть все сгорит сейчас до тла, уже неважно... я права? Бред? НЕТ! а просто жизнь. нам Жизнь в ответ: "все люди - бред"... <-----типа мое творчество очередное... ну брежу я часто хДДДД



PS
Как учат в детстве: быть сильным, никогда не плакать, никому не верить, ничего не знать, не грезить, ненавидеть небо, не мечтать, не думать, быть слепым и глупым, быть другим совсем, не тем кто ты внутри на сомом деле... А ты внутри на сомом деле, ты во мне на самом деле, как ты можешь? мою душу на две ровных части делишь, одна из них всегда рядом с тобой... (с)

я любила, разлюбил...
не забыла, ты забыл...
я ревела, ты смеялся.
потерялась, потерялся...

я одна, а ты встречался.
я мечтала. ты забыл...
я ходила а ты плыл.
потерялась, потерялся.

а ты вспомнил я смирилась.
написал, опять влюбилась.
все ломала и сломалась
потерялся, потерялась...

помогите мне....

Взрывы! катаклизмы! бомбы.. ВОЙНА! стерва старая! и-нэт мне заблокировала! ХА! думает, так сложно разблокировать! тока не палиться теперь... а то мышь спиздит... завтра дубликат ключей делать пойду... если война, то на поражение! я НЕ ПРОГНУСЬ! не прогнусь под ее старческий маразм! а главное из-за чего!!!!!! за то что с Димой рассталась! ее блять какое дело????? БРЕД! пораждение вселенского бреда! пойду сумку собирать, а то наверняка сваливать придется... у кого перекантоваться можно?

улечу отсюда на летающей коробке (с)....

точка, моготочие... точка. многоточие.... точка. многоточие... точка. многоточие... точка. многоточие... точка. многоточие... точка. многоточие... точка. многоточие.. точка... многоточие. точка... многоточие. точка... многоточие. точка? многоточие... точка? многоточие... точка? многоточие. точка. многоточие? точка! многоточие... точка.
люблю... люблю... не люблю... ненавижу... пиздец люблю... вскрываюсь... люблю... люблю... не любит...люблю.... не любит... плачу... плачу.... плачу... не плачу. не плачу. курю. курю. курю. курю. курю. курю. курю. курю. кофе не сплю. курю, кофе. не сплю. курю. не сплю. не сплю. не сплю. не сплю. курить. курю. плачу? не плачу? нет слез. плачу!!!
вижу глаза. люблю. думаю. курить. больше не увижу. Замыкает? да. почему? мысли. какие? точка? многоточие? я уйду. больно. что делать? не знаю. курю. плачу. кофе не сплю. курю. пишу. плачу. кофе не сплю курю. что делаешь? кофе. курить. пустотаааааа

однажды вляпавшись, зачем, спрашивается, наступать специально в то же дерьмо второй раз? ну как зачем??? ЭТО Ж Я! Я по-другому просто не умею! *WALL*
Почему мне не дано ненавидеть???? Иногда очень хочется этому научиться....

Ты дубина! чесс слово, та еще идиотка! жизнь ничему не учит... мое сердце замедляет ритм... разум бредит... душа рвется пополам... сбой в системе... неизлечимый вирус... вирус любви, мать его.. удалить зараженные файлы? да! вы уверены? нет..... далее, осмысление происходящего... вирус повредит все... абсолютно все... удалить все? да... вы уверены? нет... неизлечима

Что делать, если все опять пойдет наперекосяк??

Никто не ожидал такого поворота событий))))

валяюсь дома с ангиной((( 38,3... меньше 37, 3 не падает... от температуры болит позвоночник, глаза, зубы и голова... от терафлю уже тошнит, как от ягуара... а самое пиздатое что все это практически накануне пробных экзаменов((((
и не смотря на боль в горле, зверски хочется курить...

небо стекает вниз серыми нитями, и оседает на душе вязкой субстанцией печали. душевное неравновесие оставляет отпечаток на моей трудоспособности. Ватные руки отказываются писать, мозг не хочет соединять мысли воедино. даже сигаретный дым больше не привлекает мои легкие некогда желанным дымом. Серотонин уходит вместе с летом, утекающим, как песок сквозь пальцы. И отчего то так невыносимо тяжело внутри...

[500x352]
возможно так же как и у всех... А может очередной мой загон...
У меня в голове выстраиваются очень запутанные логические цепи... Я связываю воспоминания с запахами и звуками.
Слушаю плеер, в нем миллионы слов, звучаний. И вот попадается песенка, которую слушала именно тогда, когда шла именно туда, чтобы увидеть именно то... и было тогда 9 вечера, черный асфальт, шел дождь, трамвайные пути, и пахло сыростью, и было именно такое по-доброму тоскливое настроение...
Едешь в метро, и такой странный запах... КОМПОТ ИЗ СУХОФРУКТОВ, который давали в детском саду и который я так ненавидела... у него такой же запах...

вот ща наткнулась на трэк Многоточия... И вспомнила дедушку. Почему? потому что тогда он заболел и приехал с дачи в Москву, он спал на моей кровати, а я спала на полу, по телику шел "Бой с тенью" или чтото тип того... а я лежала на полу и слушала Многоточие еще на моей старом сидюшнике.

Вообще часто дедушку вспоминаю, скучаю,больше никогда его не увижу. Я ЕГО ЛЮБЛЮ! он был самым близким мне человеком...

Я мешаю слезы с дымом,
Я хочу себя убить,
нет убийцы в целом мире,
что умеет так любить.

Я мешаю яды с кровью,
я хочу про все забыть,
просто в мире нету боли,
той, с которой можно жить.

Я мешаю сахар с солью.
очень даже может быть,
что получится не горько
сахар с солью с чаем пить.

я мешаю боль обиды
с малой дозой коньяка,
просто больше слез не видно
в черством сердце маньяка.

Я мешаю мысли с бредом,
но все та же пустота
светит белым бледным светом
телефонного звонка.

Я мешаю дым и слезы,
я боюсь сойти с ума,
ведь у клетки злого мозга
нет ключа и нет замка...

Каин: Кто ты?
Люцифер: Повелитель духов
Каин: И будучи таковым, можешь ли ты их покинуть их и быть /гулять/ с простыми смертными /пылью/?
Люцифер: Я знаю все мысли черни, я сострадаю им и сочувствую тебе...
Каин: Ты счастлив?
Люцифер: Мы могущественны
Каин: Ты счастлив?
Люцифер: Нет, а ты?
(с) Бражников Михаил Александрович написал на стене у Евгении Борисовны