Очень-очень хочется человеку лопросить у судьбы что-то, а потом это получить. Но бывает, что мы просим одно, а получаем другое, тождественное, а то и большее. Радуемся? нееет! Нам ведь надо то маленькое, что мы просим изначально.

Запретный плод сладок, но еще слаще плод ближнего. Есть, к примеру, пара влюбленных, и один из них думает: "вот ему повезло! у него есть я!" Опомнись, дурочка, очнись!!! Тебе ведь повезло не меньше: у тебя есть он!!!

Ведь постоянно кажется, что у других есть все, а у тебя ничего, да и то немногое, что ты имеешь, достается тебе со 100-кратным увеличением затрат и требований. Верно ли это? вряд ли.

Страшное чувство - понимание собственной несовершенности! но еще страшнее зависть. Получается, что вместо того, чтобы искать ошибки в себе, совершенствовать себя, ты сидишь и жалеешь свою персону, разрешая таким образом своему характеру слабеть. Будет ли от этого положительный толк? нет конечно.

Конечно, всем хочется все в жизни получать легко. Но с одной стороны, как тогда развиваться, если тебе незнакома горечь разочарований и радость побед? А во-вторых, и, по сути главное - мы оцениваем достижения других неэквивалентно своим, т.е что бы ни получил ты, у соседа все равно больше и лучше.

Наверное, главная панацея от человеческой депрессии - умение ценить то, что есть. А как этого добиться? вот тут сложнее. Ведь очень часто мы начинаем ценить только в случае потери. Наверное, стоит просто представить, чего из того, что имеешь ты, нет у других: красивых глаз, крепкой семьи, новой куртки... Всегда есть тот, кому хуже. Подумай об этом. И хотя бы на пару мгновений мысленно лишись того, о чем из "твоего" мечтают другие. Поможет.

Все мы равны. За добро ты, как бы ни было, будешь счастлив, пусть и более тернистыми путями. Но разве нельзя простить судьбе все свои слезы в момент искренней, самой счастливой-пресчастливой улыбки, когда радость буквально переполняет душу?

Чем совершеннее, ярче, уникальнее человек, тем более серьезные испытания он поучает. Когда много дают, то много и просят.

а победа над своими слабостями... разве это не счастье?..

Знаете эту замечательную сказочку про сильных девочек, которым нужны сильные мальчики, чтобы быть слабыми? Конечно, в просторах ЛиРу вы натыкались на подобные выплеские народной мудрости не раз. Уже даже странно увидеть очередной профайл девочки до 19 без упоминаний о том, какая же она сильная и как ей хочется сломаться.
Врут они, эти девочки. Они слабые и обыкновенные. И плачут по поводу двух сломанных ногтей. Потому что плакать по поводу одного сломанного ногтя - как-то банально очень и насмех поднимут.
Сильные девочки вообще редкость. Они собираются в стаи и выходят на охоту все вместе. Сильные девочки - это не стервы, сучки и псевдосексуальные цыпочки с сумками Гуччи из "Зе Пушкинский Андеграунд Пассаж". Это такие же девочки, как и все, иногда необеспеченные, иногда наоборот заваленные подарками.
Различие, впрочем,с обычными девочками есть: сильные девочки не говорят на субкультурном диалекте, не носят новомодные значки со странными надписями типа "Да, я такая" и избегают громких слов "стерва", "псих" и прочих.
Сильным девочкам совсем даже не тяжело справляться с окружающими. Чужие мнения и взгляды их не задевают не по причине равнодушия к окружающим, а потому, что за годы взросления у девочек выработалась своя философия, свои цели и мнения, которым они неуклонно следуют.
Они совсем не злые, эти девочки. Они просто недотроги и не верят многим. Это называется реалистичный взгляд на мир, где нельзя раскрывать душу первому встречному. Сильные девочки верят в любовь, но любовь более доверительную и дружескую, нежели сводящую с ума страсть. Они, конечно, тоже плачут по поводу мальчиков. Точнее, одного-двух мальчиков раз в пятилетку и то, чтобы выплакать весь запас слез.
Сильные девочки не считают себя невероятно индивидуальными, они больше склонны к осознанию одинаковости всех людей. Они мило улыбаются, выслушивают чужие проблемы, радушно здороваются при первой встрече.
Одно НО в сказочной жизни сильных девочек: им не с кем поделиться наболевшим, потому что, как мы все знаем, - "твои проблемы - это только твои проблемы, и никому не интересно о них слышать". Вот они и решают проблемы сами. И становятся сильнее с каждым разом. В их каменных стенах и железных оградах иногда, конечно, ползут трещины, но девочки бетонируют их сами.

  Если абстрагироваться, каждое мгновение может быть отдельно прожитой жизнью. Ты можешь закрыть глаза и почувствовать, как вдыхаешь время и выдыхаешь прошлое. Люди увиденные вчера - обрывки образов в памяти, а голоса - шум ветра. Покажется, что нет ничего важнее очередного вдоха и увиденного прямо сейчас. Все это - либо очередной самообман, либо стук капель о кафель ванной комнаты.

Меня зовут Мурашка. Я родилась сегодня, минуты две назад, не больше, хотя я еще очень плохо разбираюсь во времени. У меня такая большая семья – очень много сестренок и братьев, а мама – кожа, а папа – волос. Мне говорят, что мы все очень хорошие – Ей встретился какой-то симпатичный мальчик, и мы появляемся. Подул легкий вечерний ветерок лета, и мы появились. Она испугалась, и мы появились. Я знаю, что я самое хорошее существо – я всегда рядом, будь Ей хорошо или плохо. Я точно знаю это.

– Знаешь… Карина заболела – лихорадит, постоянный жар и мурашки по всей коже - дотронуться не возможно - больно...

Напоминаю, что те, кто не прошел в этом наборе, могут попытать успеха не ранее, чем через 2 недели с момента подачи прошлой заявки.
Желающие могут поинтересоваться количеством набранных голосов.

Следующий набор будет во вторник вечером.

А в этот раз к нам присоединяются следующие кандидаты:
РАЗНАЯ_ДЕВОЧКА и -Медленно_падая_в_бездну-.
Поздравляю!

П.с. перечитываем правила, а особенно правила оформления записей.

Из сообщества выбывает автор Eternal_slumber, пополняя при этом своим ником бан-лист.

За рекламу несогласованную с администратором.
Правила никто не отменял.

В сообществе запрещена:
Реклама без согласования с администратором.
За нарушение - бан-лист.

Привет!
Я хочу, чтобы ты любил меня. Извини, что вот так, с бухты барахты, без вопроса "как дела!". Я просто хочу, чтобы ты меня любил. Я не знаю, кто ты, как тебя зовут, колько тебе лет. Может быть, ты еще ходишь в школу, а может - работаешь в автосалоне. Может быть ты блондин с голубыми глазами,а может брюнет с карими. Может быть ты живешь в Мехико и никогда не приедешь в Москву,а может ты живешь в соседнем подъезде и я тебя знаю давно-давно. Я хочу, чтобы ты меня любил. И больше никто. Я хочу, чтобы я тебе снилась, и ты просыпался с улыбкой на лице, я хочу, чтобы ты покупал подарки на Рождество и долго смотрел на витрину - а что же купить мне? Я хочу, чтобы ты меня ревновал, чтобы искренне верил моим дурацким рассказам, чтобы хлопал своими пушистыми ресницами, когда я, захлебываясь, рассказываю что-то невероятное. Я хочу, чтобы ты меня любил. Я хочу, чтобы твое сердце начинало биться быстрее, когда ты набираешь мой номер, хочу, чтобы адреналин зашкаливал, когда ты ждешь меня с цветами у подъезда. Я хочу... Может, это и невероятно. А может и возможно. Все , что мне нужно ведь - это твоя любовь. ОНа будет греть меня и заставлять думать о хорошем, о том, что я кому то нужна.
Я хочу зимним вечером стоять у окна и думать, что где-то там есть человек, который по мне скучает. Я хочу рассказывать своему лучшему другу, что ты мне сказал в прошлом разговоре, что ты мне написал и как ты меня называешь. Я хочу, чтобы ты меня любил. Это возможно?
Пока.

Вот, сначала наделаешь глупостей, а потом, размазывая акварель по лицу, плачешь. Доказываешь кому-то недоказуемое и не сомневаешься в своей правоте. Мечтаешь о сказке, следом падая в реальность. Разбиваешься. Покупаешь за 27 рублей клей момент и тщательно склеиваешь себя заново. До следующих грабель ошибок.
Утирая маленьким кулачком невидимые слезы пытаешься научиться жить заново.
"Ах, как это здорово снова говорить чужими словами, смотреть на мир холодными глазами и дышать серым воздухом, наполняя легкие грязью".

Играешь.
Играешь.
Играешь.

Бесстыдно сочиняешь, не пряча чистый взгляд и не краснея. Как малое дитя играешь в неравные прятки с проблемами. Сначала усердно их ищешь, потом они сами находят тебя. Корявым почерком подписываешь неикренние пожелания нелюбимым людям. Это банальный этикет. Приличие. Да что они знают о приличиях?
Смотришь в зеркало.

Это ты.
Это я.
Это мы.

Интересно, а вам не кажется странным, что многие увлекающиеся музыкой люди никогда не слышали о funkysouls? Или то, что анимешники в большинстве своем не смотрели ничего кроме нарут, лавлесов, хелсингов и деснотов? Может быть вас удивило, что любители почитать мусолят одного Паланика, добавляя иногда два три чуть менее известных имени для понта? Естественно вас это не удивляет, ведь вы делаете точно так же.

Конечно утрирую. Каждый может долго и уверенно доказывать, что, дескать, в своем увлечении он разбирается достаточно, не больше и не меньше. Все это понятно, и разговор об этом начинать не стоит. Стоит задуматься вот над чем. Знакомясь в реале с человеком, у которого на первый взгляд схожие с тобой интересы, ты преисполнен желания обмолвиться хотя бы парой слов по этому поводу. Хорошо, если разговор идет о чем-нибудь общеизвестном, но не все же интересуются машинами, футболом и политикой. И вот разговор уходит в какую-то неизвестную окружающим область, о которой вы делитесь новостями и вообще мнением. Тут ты и понимаешь, что твой собеседник мало из себя представляет. Именно так, он совершенно не разбирается в вопросе. Выход из сложившийся ситуации приходится искать очень деликатный.

Многим приятно признавать свою элитарность. По большей части это делают не самые умные люди, но что им остается? И у вас есть доступ к интернету, что же мешает немного поискать? Видимо, нет необходимости. Видимо, бытует мнение, что не стоит делать из обычного увлечение нечто серьезное. Видимо, все думают, что нет предела или же он давно найден. Все это тоже сложно оспаривать.

Одно странно. В последнее время все больше людей, которые во всем прекрасно разбираются, считая доступную информацию элементарным минимумом. Они считают себя просто общеобразованными, но никак не элитой. И для этого им вовсе не приходится все слушать, смотреть и читать. Это избирательный подход сделал свое дело? Или может быть они просто умеют пользоваться поисковиком?

Объявляется Тринадцатый Набор желающих стать членом сообщества.
В набор принимаются только ПЧ сообщества и только с дневниками, в которых открыт общий доступ, доступ для всех модераторов или хотя бы часть записей для прочтения.
Напоминаю, что те, кто подавал заявки в прошлый раз, могут повторить попытку не ранее, чем в следующем наборе, через неделю.

В один набор мы принимаем до 20 - 25 заявок. Наборы еженедельные.
Выбирать блоги, которые войдут в сообщество, будут закрытым голосованием модераторы проекта. Каждый из 7-ми модераторов может отдать по 1 голосу за 7 кандидатов из набора. Блоги, набравшие 3 и более голосов, становятся членами сообщества.

Стать членом нашего сообщества может любой дневник удовлетворяющий нехитрым условиям:

Красивые и интересные сообщения.

Соблюдение правил пунктуации, орфографии и стилистики. В общем, правил русского языка.


По желанию вы можете добавить до 5-ти ссылок на ваши посты, к которым вы бы хотели привлечь внимание модераторов при просмотре блога.
Ссылки можно добавлять только до закрытия набора. Добавленные позже не учитываются.

-----

Набор закрыт.

[Счастье.]

Когда бежишь босиком по песку и не чувствуешь боли от маленьких вонзающихся в ногу камушек.
Когда солнце светит, а у тебя на глазах широкие очки.

Когда дождь идет,
а зонтик не нужен,
потому что ты не одна, потому, что он рядом, и ничего вам вместе не страшно.

[Счастье.]

Когда он сжимал твою маленькую хрупкую ручку в своей большой ладоше, непринужденно так, крепко, нежно.
И ты стоишь, смотришь на него и радуешься, что он не видит, потом тихонько подкрадываешься сзади, пытаешься дотянуться, чтобы закрыть глаза, а он поворачивается и целует.

Счастье…

[показать]

Когда становится совсем пусто,

мы вспоминаем счастье,

пытаясь заполнить тишину,

мы бежим от неё,

не понимая,

что и это – счастье.

Мы пытаемся вернуть то, что было, не задумываясь о том, что выгоднее было бы вернуть то, что есть, вернее то, что должно было бы быть «есть», то что было бы. Заглядываем в счастье, снова и снова стараясь что-то изменить, понимаем неизбежность ситуации, но все равно стараемся, мучаемся, «рвем волосы», а все ради чего?

[Не поверю, что ради счастья.]

Боль, грусть, уныние, печаль, отчаяние, разочарование – это всё придумали люди в оправдание потом. Не сумевши сберечь счастье.

[Я счастлив я же жив.]

1) 23-ьего числа был завершен этап голосования для читателей, далее незамедлительно последовало закрытое голосование для модераторов по итогам предыдущего этапа. Оно завершено.
Нас покидает автор просто_Лиза. Мы благодарим бывшего члена сообщества за участие, которое она принимала в нашей работе и желаем ей успеха.

2) В правила были внесены некоторые уточнения, связанные с возникавшими прецедентами. Кардинальных перемен не было, тем не менее - просьба ознакомиться.

3) Готовится так называемое FAQ по самым часто задаваемым вопросам и жалобам, которые не прописаны четко в правилах, не имея отношения к регулировке механизма работы, и неясно просматриваются по незнанию специфики сообщества.
(И которые имеют свойство задаваться не там, мешая авторам постов)
По сему:
если у вас есть какие-то общие вопросы или претензии, вроде "А почему наборы так быстро закрывают?" или "Модераторы постоянно придираются по такому-то признаку" - скидывайте все сюда. Жаловаться - разрешено. :)
Отвечать в данном посте обещаю в том случае, если поднятые вопросы не столь часты. Остальное будет в FAQ.
По конкретным ситуациям, повторяю, обращаться к администратору, в личку.

Она была влюблена 12 дней, 15 часов, 39 минут. Именно столько Варя жила его глазами, его словами, его звонками, встречами с ним. Варе казалось, что счастье настолько огромно, что не вмещается в эти дни, часы и минуты. Счастья было через край. Вляпалась Варя, влюбилась. Конечно, он был самым обычным, но у влюбленности, как и у страха, глаза велики. Варьке надумалось, что это тот самый долгожданный и единственный, который ради нее и бегемота притащит, и золотые горы подарит. Варя дурой не была, но, видимо, стала.
А что же охотник на бегемотов? Он делал как надо: кафе, рестораны, прогулки по вечернему городу, розочки красные/розовые, комплименты, долгие, наполненные загадкой, взгляды, аккуратные прикосновения к Вариным пальчикам, провожания до дома, ночные сообщения, утренние пожелания, улыбки, шутки, кино. («Ах»- вздохнут сейчас девушки, узнав что-то до боли знакомое. «Эх»- скептически улыбнется большая половина мужчин). Но не будем отвлекаться, ведь Варя была влюблена только 12 дней, 15 часов и 39 минут.
В одну из встреч Варин избранник признался, что неплохо рисует, конечно, не пишет картин, но балуется пастелью в альбомах, и что с удовольствием покажет ей свою мазню. Вот только альбомы дома, но пока не поздно можно взглянуть. Варино сердце было безнадежно отравлено влюбленностью, как теперь выяснилось, еще и к творческому человеку, почти что художнику, поэтому неудивительно, что в Варьке проснулась дура, которая с радостью и пошла к влюбленности в гости.
Дома, естественно, не было ни души, если не считать пары небольших душ жирных котов, развалившихся в прихожей. Варя поспешила отметить, что коты восхитительны (здесь сыграли роль, те самые глаза …понимаете чьи). Так вот, скромненько хихикая, уселась Варя на диванчик, положила на коленочки альбомчик и давай рассматривать каракульки. Неудивительно, что Варечка пришла в восторг от зарисовок пейзажа, города, незнакомых лиц. А мальчик, тем временем, как-то неоднозначно стал поглядывал на Варину шею, руки, ложбинку, видневшуюся в вырезе декольте. И взглядом таким не приторно-сладким, а самым что ни есть похотливым. Варька поежилась, глазки подняла, и рисунки, от увиденного, уронила. Попалась девочка.
Навалился на Варю, как на бегемота, мальчик и давай целовать щеки, губы, шею. Щетинка у него маленькая, колючая. У Вари все огнем запылало. Отталкивает влюбленность свою, кричит, ручками, ножками отбивается. Видимо, отбила, куда надо, потому что мальчик как-то осунулся весь и объятия расслабил. Вскочила Варя, ругнулась, как слесарь Вадим Петрович, ножкой в тапке топнула, распугав жирных котов, и вышла на улицу, умной девочкой. Подумаешь, была она влюблена каких-то 12 дней, 15 часов, 39 минут. Вот еще придумали.
А мальчик уже никогда не узнает, что у Варьки есть очаровательная родинка, словно мушка, на правой ягодице.

Приятно, когда среди читателей сообщества находишь такие дневники, как дневник нашей новой участницы, выдвинутой одним из модераторов - интересные, неординарные и разноплановые.

Мы приветствуем Смешная_немка.
Рекомендую заглянуть к ней в дневник.

Сердца не разбиваются. Не ломаются от чужих слов. Не рассыпаются осколками от взглядов. От неудач в любви остаются шрамы на руках, черные дыры в душе, червяки-комплексы и цинизм в словах.
Сердца не разбиваются. Они все также работают, позволяя легким дышать, мозгу думать, а крови циклично бежать по всему телу. Мы продолжаем действовать, оставляя позади все плохое или хорошее, никогда не забывая зависть, злость, желание мести. Мы не забываем взгляды, слова, поступки, не забываем чужих девушек или парней, мы просто надеемся на лучшее. В наших мечтах мы прекрасные - распрекрасные, выплываем из лимузинов и дарим взгляды поклонникам, а он, такой жалкий и несчастный, бежит за нашим автографом.
Сердца не разбиваются. Через какое-то время мы снова получаем действие от мозга "влюбиться" и терпим крах вновь. Встречаемся, расстаемся, женимся, разводимся. Плачем в подушку о мальчике наших грез, стираем смс от бывших и вновь и вновь прокручиваем моменты встреч и слова.
Сердца не разбиваются. Просто иногда мы придаем большее значение его действиям. Просто мы не те, кто нужен ему. Просто мы прочно стоим на позиции друга/собеседника/собутыльника. Мы все переживем и все осилим. Но мы никогда не простим отвергнутость.
Сердца не разбиваются. Глаза становяться мокрыми не только от слез, но и от соринок. Организм все также борется с бактериями. Ногти вырастают вне зависимости от степени их обкусанности. Только в нашей душе, как на карте морского боя, появляется еще один крестик. B6C6, прямо на месте сердца. 2х палубный корабль прострелен и затоплен.

Show yourself - destroy our fears - release your mask
Oh yes, we'll keep on trying
Hey, tread that fine line
We'll keep on smiling, yeah
And whatever will be - will be
We'll just keep on trying
Till the end of time

Innuendo, Queen (c)

Дневник - это зачастую лишь удачная и ловкая ширма, прикрывающая  наши страхи, горечь, боль,  надежды и разочарования. И редко, очень редко этот яркий, праздничный занавес можно приоткрыть ловкой рукой, чтобы убедившись что там, никогда больше не заглядывать внутрь. Людям не нужны чужие переживания, страдания и потоки слез - у них предостаточно и своих. И продолжается удивительный по своей масштабности обман, захватывающая игра под названием "У меня все хорошо". Когда на деле хочется кричать, рыдать, выть от всего, что творится в душе. Но этот крик похож на крик во сне - ты кричишь со всей силой на которую только способна, но тебя не слышит никто, даже ты сама.  Ведь проще всего поставить на белоснежном экране прыгающий, радостный смайлик со словами "Чмак, лафки, пчелочки, у меня все супер". Ведь гораздо проще и удобней. Проще, чем рассказать о своих проблемах в надежде услышать одну и ту же фразу: у тебя все будет хорошо. Но интернет так и не научился передавать человеческие слова  и чувства, которые дают человеку желание жить дальше. Скобки и линии никогда не смогут рассказать о наших подлинных эмоциях, но тем не менее за  словами поддержки, понимания и сочувствия мы продолжаем бежать сюда. Кто-то идет гораздо более простым путем и пишет посты на самые разные темы, начиная от политики и заканчивая филосовскими рассуждениями, тщательно избегая даже намека о себе. И лишь единицы пишут в дневниках правду. Ту горькую, неприкрытую праздничным занавесом, чтение и комментирование которой требуют чего-то большего, чем наличие клавиш на клавиатуре.
    А я поставлю очередной улыбающийся смайлик в конце строки.

Как гарантированно испытать ни с чем не сравнимое облегчение - при условии вашей трудовой занятости и неудовлетворенности зарвавшимся начальством?
Достаточно послать к черту проевшего плешь командира, чтобы испытать ангельское облегчение,  избавляющее от дальнейшего соблюдения субординации,  а на деле - пресмыкания.
Не столь важно, сколь высоко получилось взобраться - падать больно лишь по собственной неосмотрительности. Перерубив страховочные канаты и погружаясь в свободный полет, у  нас остаются все шансы поймать ласковый воздушный поток, что вынесет на мягкую зеленую крону.
Начинать стоит с малого : пробовать на зуб, ваше это, или же роль раба чина вполне вас устраивает.

Интернет и его всевозможные форумы с штатом администраторов и модераторов - та же микромодель трудового коллектива. Те же развивающиеся внутриколлективные отношения, та же деспотия начальства, те же угрозы потери места.
Это настолько же обыденно, насколько излагаемые мной мысли,  точащие не один миллион работяг,  рвущих от безнадеги волосы на разнообразных частях тела.
Я попробовал, мне понравилось. Пока успели турнуть, ушел сам. Но та сладость, осевшая внутри, она стоит всех лицемерных кривляний, всех тщетных попыток отыскать то, чего попросту не существует, всех связей и благодарностей, которыми успел обрасти. В конце концов, это всего лишь интернет. В действительности все премного серьезнее, но и там не стоит гнуть спину,  соглашаясь на помыкание собой.
Прогрев собой камень, лежащий на груди, многие просто забывают о бесчисленных перспективах развития, дожидающихся своих завоевателей. Замыкаясь внутри приобретенного чина и отсекая все лишнее, что вертится вокруг, им кажется предпочтительным прислуживаться и дальше. Нет, даже не кажется : другие пути перестают существовать. Возможно, запрограммированное подсознание пресекает мысль о уходе в зародыше.
Е-рун-да!
Не смертельно и то, что исход плачевен и ты теряешь место, рейтинг, восторженные улюлюканья, хлеб и кров. Совершить рывок из золотой клетки под силу не каждому - в основном потому, что за ее пределами жизнь уже не столь маняща, напротив - враждебна, постыла.
 Сколько же стоит моя свобода? Что она для меня значит? Товарисч Дарден не врал - потеря всего, за что не стоило бороться. Я скорее стану бродягой, чем превращусь в убогого клерка, стелящегося перед власть имущим.