Как вы относитесь к такому мнению :
"Ребенка нельзя винить в том что он вырос невоспитанным и злым чудовищем.Таким его сделали общество и семья"
Естественно,большинство из вас согласяться на счет этого утверждения.А вот я - нет.По логике этого утверждения ребенка вообще ни в чем нельзя винить.А зачем винить Машу за то что она сказала на маму "Тварь".Мама сама виновата,кричала на папу ,а Маша услышала.А потом эта Маша вырастает и на все ее вы**оны мама качает головой и вздыхает "Это не Маша виновата,это все я,я и общество ее такой сделали"
В противовес хочу представить и такую версию - мальчик Петя рос в потрясающей благовоспитанной семье.Рос,рос и вырос последней сволочью.Что,и тут семья постаралась?Конечно же нет.
Гены тоже решают свое дело и ой как решают.И естественно в какой-то момент сам ребенок должен понимать хорошо или плохо он делает.Так что бесполезно вершить все дела этой версией по которой общество и семья - вершители детского сознания.
Тогда получается мы и убийц вкупе с насильниками судить не сможем.Руководствуясь этим выводом : "Ребенка нельзя винить в том что он вырос невоспитанным и злым чудовищем.Таким его сделали общество и семья" любой мало-мальский адвокат с легкостью докажет невиновность своего подсудимого на почве детского психического расстройства.
Общество естественно играет в большую роль в воспитании ребенка.Но к 15 годам и эти доводы бесполезны .В 14-15 детки сами прекрасно понимают что в хорошем раскладе их никто не обвинит и старательно поддерживают оспариваемую мной версию.
В наше время общество придумало миллион отговорок всех человеческих бед.Но на мой взгляд вот эта - самая глупая.
При реинкарнации говорят стирается внешняя память на лица, личности, события, но опыт, характер остается в подсознание.
Я думаю каждый человек хоть раз в жизни испытывал Де жа вю, я предполагаю, что допустим мы видим знакомое место,но точно уверены что не были здесь, есть возможность что это место вам было хорошо знакомо в прошлой жизни.
Реинкарнация считается кармой для человека, ведь ты живешь, чувствуешь боль, переживаешь потери, разочарования, но прекрасно понимаешь, что в итоге все равно рано или поздно умрешь. И нету ада, где жарят на сковородке и обрекают на муки вечные, это же абсурд? Как дух, душа может чувствовать физическую боль? Есть версия, что ад - это такое какое-то место, где нету ни времени, ни пространства - ничего. Вот это действительно страшно.
И в ходе размышлений задается вопрос - тогда зачем это все? для чего? что прожить жизнь, умереть - снова родиться и нечего даже не помнить, любить другого человека, дружить с другими людьми, иметь других маму и папу. Чтобы в конце концов достигнуть вечной нирваны в раю? Да, хочу сказать, слово вечность и пустота - меня очень пугали всегда.
А еще мы все боимся смерти, но как сказал какой-то великий человек - Не нужно боятся смерти, ведь когда мы умрем мы все равно не поймем, что умерли, потому что мы уже будем мертвы.
Вот, с такой оптимистичной ноткой я заканчиваю свои ночные размышления о жизни. И ведь все равно, пока сам не умрешь - до конца не поверишь, что будет после смерти. Спокойной ночи, и хотелось бы услышать ваши мнения на этот счет, заметьте Библия отвергает версию реинкарнации, и говорит, что жизнь человеку дается всего раз, а как считаете Вы?
©Телка_Феникса
Окончание. Начало здесь.
В 2000-м году компания "Ниссан" начала выпуск модели "Экстерра", позиционируемой как доступный по цене, но вполне серьезный внедорожник для начинающих. Одним из нескольких тысяч самых первых счастливых обладателей машины стал мой хороший знакомый и тезка Олег. Связавшись по Сети с другими новоиспеченными хозяевами "Экстерр", он узнал о существовании клуба владельцев этой модели и готовящемся осенью испытательном путешествии. Олег немедленно проникся идеей, вступил в клуб и стал собираться в дорогу, а заодно великодушно пригласил с собой и нас. Дальше
[300x200]
Город с красными светофорами.
Я знала, что не первая его девушка. Понимала и даже смирилась с тем, что почти все мои знакомые девчонки уже побывали в его руках, пили чай за одним столом с его родителями и гуляли с ним по его любимым местам. И я даже слегка оторопела, когда он обратил на меня внимание.
Он был неплохо сложен, но основное его оружие было даже не в этом. А, наверное, в умении говорить...Так мягко и таинственно, совершенно открыто и как-то по-доброму, будто понимает даже то, о чем молчат... Хотя, не знаю. И никто не мог точно сказать, почему в нём все души не чаят. Его звали Феликс.
Мы были вместе 2 месяца, виделись почти каждый день. И теперь я могу точно сказать, за что его полюбила. Он был совершенно необычным. Странным, но в хорошем смысле. Знаете, большинство мальчишек в его возрасте читают дешёвые детективы или журналы об играх. А он - нет. Он читал фантастику и романы о рыцарях. Любил мои волосы. Целовал их всякий раз, как мы оказывались на поляне возле школы. Прикасался к ним как бы ненароком и постоянно повторял: "Твои волосы...Они как у принцессы из сказок. Как у принцессы."
А потом мы пили чай с его родителями. Они спрашивали, что у меня за семья, сколько братьев и как зовут собаку. Почему я не хожу в театр и где работает мама. Чай был приторно-сладким, но пить его было почему-то очень приятно. Из больших глубоких чашек с рисунками.
Он редко целовал меня в губы. Только тогда, когда провожал домой. Мы стояли у длинной ленты проспекта и ждали, пока загорится зелёный. В этот момент он всегда меня целовал, держа в ладонях моё лицо. И всегда так нежно и преданно, что я просто таяла. И эти минуты казались почти что вечностью. Пока горел красный свет.
Родители мои были из числа бедных, жили не очень успешно. Отец постоянно менял работы, редко задерживаясь на одной больше трёх месяцев. Говорят, он не уживался с людьми. Да и мы с мамой не очень-то его любили. Он был грубым и часто сердился из-за непонятных нам вещей. Он по вечерам приходил домой, одевал свои серые бриджи и садился читать газеты. Почти никогда не садился за общий стол с нами. А на любые вопросы отвечал односложно и как-то неприветливо чтоли...
Однажды ему предложили работу в другом городе, и мы переехали.
Я плакала долго. Но ничего не могла изменить. Я понимала, что это конец. Феликс, такой красивый и сказочный, не станет ждать или ездить ко мне за тысячи километров. Это было лето. Я знала, что в школу уже не вернусь. У меня не было времени с ним попрощаться. Я только срезала прядь волос и оставила на пороге своего уже бывшего дома. И я даже не знаю, нашёл ли он мой последний подарок или нет...
Прошло время и я повзрослела. В городе, где нет светофоров, в городе, где влюблённые не целуются у дороги. В другом городе. А Феликс... Он, наверное, до сих пор гуляет по своим любимым местам и пьёт чай с родителями...И да, он наверняка всё также целуется, пока горит красный свет. И, наверное, он всё так же очарователен, как и тогда.
В большом старом комоде под кроватью жил старый альбом. Жил он своей жизнью, не похожей на те, которые проживают теперешние люди. Жизнь его была оторвана от современности, от новомодной электронной техники, от восьмимегапиксельных фотоаппаратов и цветных глянцевых фотокарточек. Он был очень и очень старый. Потрескавшаяся краска на обложке выдавала его возраст. Может быть, на нем оставила свои следы кровавая революция, а может, вторая мировая со слезами и потерями.. Может, там просто чьи-то судьбы, чьи-то добрые и нежные прикосновения. Чьи-то радости и чьи-то печали.
Открывая комод, на тебя летит столетний слой пыль, который заставляет долго чихать. Кажется, можно вовсе задохнуться. Трудно разглядеть, какого он цвета, потому что краски свойственно со временем терять свой первоначальный цвет. Никаких надписей, никаких признаков жизни. Но самое интересное, как известно, внутри. Это глубокая тайна, нерешимая загадка, это игра, в которую нельзя выиграть и нельзя проиграть. В ней нет правил, есть лишь название. Название ей - неизвестность. На желтых страницах, пропахшими совершенно необычным запахом, разворачивается такой же необычный и странный мир. Ах, это запах! Запах милой старины, запах прошлого, вперемешку с дешевой «Красной розой» из флакона и засохшим клеем.
Вот на тебя смотрит черно-белый юноша с восторженным взглядом актера из старого Голливуда.
Провинциальные городки являются отличительной чертой всего нашего государства. Не хотелось бы сейчас говорить о том, что и так известно. Ужасные условия, дороги с метровыми ямами и неровностями, полное отсутствие мест, где можно купить хорошую одежду. Да и выбраться отдохнуть почти некуда. Ближайшая дискотека за 50 рублей вход, да, в общем, и все. Хотя вот недавно решили подстроить местный клуб, на зависть другим. Правда, цену заломили, ходят туда преимущественно 35летние барышни, которые с надеждой высматривают себе высокого принца у барной стойки. Лица помладше тоже иногда заглядывают. Напиваются самых дешевых алкогольных коктейлей, закусывают салатами и в пять часов возвращаются к себе домой по грязным и темным улицам, постоянно опасаясь каких-нибудь подозрительных дяденек, которые могут выскочить внезапно и сделать не так приятно, как было.
Люди просто странные в таких городках, скажу. Основу их составляют очень злые и завистливые. И кости перемоют рядом стоящему в очереди за огурцами и помидорами, и, покупая гламурный журнальчик в задрипанном синем киоске, будут с откровенной насмешкой смотреть на стройную модель на обложке, выискивая у нее мельчайшие недостатки, при этом тихонечко завидуя ее красоте и молодости. Всем ведь хочется быть самими красивыми! Поэтому люди каждую субботу посещают местный рынок, куда съезжаются из городков побольше тряпочные палатки с развешанными кофтами и джинсами со скидкой в 50% процентов.
Вам когда-нибудь хотелось напиться? Знаете, чтобы отпустило. Чтобы перестало давить, чтобы вырвалось из заточения существо, загнанное в вашу грудную клетку…
Мне хочется протрезветь. Протрезветь от бесконечной, бесполезной, бес – цельной Игры. Выйти из круга и сделать вдох спокойно, не просчитывая шаг и не осознавая, что ошибаешься снова. Без яда, который заставляет щёки гореть – когда расчёт не удался.
Пожить.
Не пытаясь найти свою роль, не балансируя между учителем и учеником. Скажи, а ты действительно стоишь на этом узеньком бордюре между учащимся и учащим, раскидывая остальных по сторонам, или… или тоже всего лишь играешь баланс, давно свалившись в пропасть третьей стороны.
А не закутаться ли в кокон – нет.
Я стою. На краю отвесного обрыва над великолепным – великолепным в своей простоте и вечности – морем. Сегодня у него странное настроение, и по чёрному полотну бежит затейливый бес – цветный разговор. Оно знает себя. Оно нашло себе эту вечность.
А мне через пять минут идти обратно. В театр, где почему-то нет занавеса. Куда я сама –
И не вырваться – все роли в пьесе МОИ.
Вдох. Короткий – как затяжка перед броском.
Вдох. Сладкий и терпкий, как запретный плод.
Вдох. Наполняющий до краёв, вытесняющий ту, сыгранную меня, ненастоящую, жёсткую и невкусную. Дающий мне немного времени измениться – и если я сумею…
Не спрашивайте меня ни о чём, позвольте мне не играть меня. Хоть чуть-чуть
Выход на сцену.
Выдох.
Зимой так прекрасны розы. Бордовые на белоснежно-синем в сумерках снегу, будто каплями густой крови ложатся они на следы невесомых босых ступней. Белый снег им так к лицу, но лучше синий, тот, что в вечернем лесу на далекой заросшей поляне. И они, упавшие из замерзших пальцев, разбитые и рассыпавшиеся сотнями судеб пропавших в заиндевелых ветвях. Зимой так прекрасны розы, а мягкие лепестки бархатом расцветают в руках; именно зимой…
…Букет розовых тюльпанов, в белой бумаге и плотно прижатых друг к другу и много; нераспустившихся, с тугими острыми на кончиках бутонами и густо-зелеными листьями. Букет в руках, что в перчатках, что в твидовом пальто, а на ногах туфли бегут по весенним лужам к трамваю в лучах теплеющего солнца. И ирисы в сдержанных руках, очки в черной оправе и тающий снег на душе. Весной…
А летом, в его полные неги и солнца дни любимы ромашки. Полями, охапками, венками; босыми ногами по утренней росе, букетами в вазах на скатертях ручной вязки. А по вечерам, на веранде с пледом и горячим чаем – тонкие сиреневыми лепестками полевые колокольчики на столе. И в лунную ночь, полную прозрачного призрачного света, вновь бордовые розы, что в сени деревьев кажутся черными.
Потом, в конце августа, в прохладные утра полные тумана и серого света – пестрые георгины и увядающие золотые шары; и сломанные подсолнухи в вазе…
А осенью я вдохну аромат опавших листьев, листьев, что охапкой поднесу к лицу. Осенью я не жду цветов.
Пути её неисповедимы. То она будет стараться тебе угодить всеми силами, то решит тебя отвергнуть как совершенно не нужный ей материал. Сдует ветром как тот фантик на обочине. Пух, и не было.
На Дорогу нужно ступать аккуратно, приготовившись к путешествию. Плевать, что это будет. 11 трамвай, машина, поезд, самолет. В эти моменты тебя как бы и нету вовсе. Ты не здесь и не там. Сразу становишься человеком так называемой границы. между пунктом А и Б, к примеру. И ни к тому, ни к другому пункту не относишься. Ты - в Пути.
Нужно относится к Дороге с должным уважением, потому что она всегда - намного важнее конечной цели. Что нам этот гипотетический пункт Бэ. Потусуешься там какое-то время, а потом.. А потом опять дорога. Пускай это минутная прогулка до школы, но эти минуты должны значить для каждого человека очень много.
А вообще я не люблю конец путешествия (если, конечно, это можно назвать концом). Опять таки, любого путешествия. Это немного напоминает маленькую смерть (не в том смысле). И сколько раз мы за день умираем? И ведь не счесть. Но всегда напрягает то, что нужно куда-то загружать свое тело, торчать в этом пункте Бэ, тратя свою жизнь на какие-то мелочи, вместо того, чтобы путешествовать. Пускай даже во сне.
Вы бы знали как я ненавижу вас,Амели!Я ненавижу ваш розовый мир в котором вы обитаете.Я ненавижу вашу легкость ,которая живет в вас.Я ненавижу ваши пуанты и кипельно-белые пачки.Я ненавижу вашу пластичную походку с прямой спиной и гордо поднятой головой.И не могу терпеть ваш виноватый поцелуй в щеку и пушистые ресницы стыдливо опущенных глаз.
Я не могу видеть как в очередной раз вы собираете публику,танцуя на мостовой.Терпеть не могу этих восторженных идиотов,рукоплескающих вам и кладущих свои грязные деньги в вашу ослепительно-белую вуаль .Мне бесполезно обьяснять что-то,ибо я слеп в своей безграгичной ненависти к вам.
Вы поражаете этих людишек своей изысканностью и пластичностью движений,лебедиными танцами и гордым взгляд темно-карих глаз.
Вы,Амели - нищенка!У вас нет ничего кроме пуантов и пачек.У вас нет ничего кроме вашего таланта и снежно-белой вуали.Я ненавижу вас,балерина.
Но почему же я,выкуривая одну сигарету за другой день и ночь сторожу ту самую мостовую,на которой днем должна танцевать Амели,моя Амели?
Все вот сейчас пишут про аборты, про малолетних мамочек, про брошенных детей и переполненные младенцами интернаты. Это модно, актуально и скандально - говорить на такие темы.
Но у каждой монеты есть две стороны. И сейчас я расскажу вам о другой.
О том, как дети бросают родителей.
Жила-была на свете девочка. Звали её Машенькой. А может быть, Катенькой или Дашечкой, это не так уж и важно.
Она была талантливой художницей, отличнецей, умницей. Одним словом - доброй и кроткой девочкой.
С такими обычно случаются большие неприятности. По глупости. По наивности.
Машенька не стала исключением. В 18 лет влюбилась, как дурочка. И как дурочка, забеременела.
И даже не главное то, что папаша ребёночка тут же улетучился, и больше его никто не видел. Важно другое: Машеньке нельзя было рожать. У неё была одна страшная болезнь, о которой в обществе принято умалчивать. Болячка пока что спала и лишь изредка давала о себе знать, но врачи сразу предупредили девочку: роды станут толчком для пробуждения болезни.
А Машенька упрямая была. Дурочка. "Всё равно рожу! - говорит, - Хочу этого ребёночка!"
Ну и родила. Пухленького крепенького мальчонку. Родила... И заболела. Как и обещали.
Ребёнок рос. Рос и понимал: мама у него не такая, как у всех. И это плохо. Потому что не_таких не любят. Поэтому лучше притворяться, что у тебя нет мамы. Или что она вечно на работе. А это - это вовсе не мама. Так, чужая тётя, мимо шла.
С годами ненависть к родной матери росла и крепла. Дома не было шоколада и сладких газировок. Никто не покупал мальчику красивые одёжки и новые игрушки. Откуда им было взяться? Папы нет. Мама не работоспособна и получает копеечную пенсию по инвалидности.
И мальчик нашёл выход: стал воровать из дома деньги. Забирал у мамы пенсию. И у бабушки. И у дедушки. Забирал и просаживал в игровых автоматах. Для него они стали заменителем всего на свете. Почти что параллельным миром.
Из школы его выгнали. В институт не поступил. На работу не устроился.
А зачем? Зачем, когда можно снова отобрать у пожилых родственников деньги? Ведь ты - огромный бугай, а они - старенькие и слабые?..
Маму время от времени с острыми приступами забирали в больницу. Вернее, не маму. А так. Чужую тётку Машку. Она ему так и не стала "мамой". Даже матерью не стала. Как была в детстве для него никем, так и осталась. И ничего, кроме презрения, отвращения и ненависти он к ней не питал. Ведь это она искалечила его жизнь. Она во всём виновата. Не он - ребёнок, сломавший её здоровье. Не она - мальчик, заставляющий её страдать. Не он - мужчина, унёсший из дома последние деньги и вещи, чтобы продать их, а деньги проиграть...
Нет. Это всё она. Всё она виновата. Виновата, что родила. Виновата, что заболела. Виновата, что не была той красивой мамой из букваря, которая мыла раму.
Виноватавиноватавиновата. Везде и во всём.
Надо сказать, что при первой возможности он сбежал из дома, продолжая приезжать только для того, чтобы в очередной раз вынести из дома вещи. Не думаю, что тут уместно слово "бросил". Разве он бросал её, эту женщину - свою мать? Да нет. Ведь у него не было матери. Ведь он никогда не был сыном. Ведь он ушел от всего лишь чужой тётеньки, которую устал прятать, которой не хотел стыдиться.
Ушёл. Оставил. Забыл.
Новый мир, новые люди. Главное, что теперь не надо со стыдом смотреть людям в глаза и объяснять, кто "эта странная женщина".
Знала ли она, ради кого жертвует своей нормальной жизнью и своим здоровьем?..
Говорят, самые жестокие - дети. Но только почему одни с возрастом умнеют и начинают ценить родителей, а другие - продолжают ненавидеть?..
PS: история целиком и полностью основана на реальных фактах.
Объявляется Двадцать Первый Набор желающих стать членом сообщества.
В набор принимаются только ПЧ сообщества и только с дневниками, в которых открыт общий доступ, доступ для всех модераторов или хотя бы часть записей для прочтения.
Напоминаю, что те, кто подавал заявки в прошлый раз, могут повторить попытку не ранее, чем в следующем наборе, через неделю.
В один набор мы принимаем до 20 - 25 заявок. Наборы еженедельные.
Выбирать блоги, которые войдут в сообщество, будут закрытым голосованием модераторы проекта. Каждый из 7-ми модераторов может отдать по 1 голосу за 7 кандидатов из набора. Блоги, набравшие 3 и более голосов, становятся членами сообщества.
Стать членом нашего сообщества может любой дневник удовлетворяющий нехитрым условиям:
По желанию вы можете добавить до 5-ти ссылок на ваши посты, к которым вы бы хотели привлечь внимание модераторов при просмотре блога.
Ссылки можно добавлять только до закрытия набора. Добавленные позже не учитываются.
-----
Граждане, по особым обстоятельствам я исчезаю, вернусь через сутки, тогда набор и закрою, по сему просьба записываться организованно - то бишь самим следить за тем, чтоб все условия были соблюдены.
И. Не более положенного количества заявок.
Для начала бы хотелось сообщить о том, что правило о читательском голосовании на исключение авторов из числа участников (которое так не нравилось многим), отменено, как ныне неактуальное. Если будут возникать какие-то отдельные случаи, то они будут решаться модераторским составом и обговариваться лично с автором.
Далее.
Не так давно справедливо заметили, что фотоальбом сообщества пустует, хотя изначально предполагалось, что в нем будут появляться фотографии участников. Итак, доступ к нему изменен на такой же, как для дневника сообщества - то есть "закрыт для неавторизованных и пользователей из черного списка" - и участники могут добавлять в него фотографии. В альбоме две серии: "Наши блогеры" и "Художественные фото, сделанные нашими участниками". Не думаю, правда, что идея будет востребована, тем не менее, если у кого-то есть желание, можно приступать.
Ну и заключительное на сегодня.
Нашему сообществу в апреле исполняется полгода, и было решено, что хорошо бы выделить 5 лучших записей и поместить их в цитатник. Как будут определяться лучшие? Народным, то есть читательским голосованием, которое продлится месяц, начиная с этого дня. В комментариях к этому посту вы оставляете ссылки на посты из рубрики "Интересные Блоги: Избранное". Голосовать могут как модераторы, так и сами авторы (разрешается голосовать и за свои посты), так и постоянные читатели. По итогам 5 записей, набравших наибольшее количество голосов, будут помещены в цитатник.
Условий всего 2:
Приступайте! :)
Если есть вопросы, то задавайте их здесь.
Черт бы побрал эти серые стены!
Вниз по наклонной спешим в никуда
Черные мысли и вскрытые вены
В венах не кровь,в венах только вода
Учимся с детства читать между строчек
Путаем карты,сжигаем кредиты
Дай мне кредит на любовь.Этой ночью.
Ведь все равно мои карты открыты
В старой тюрьме по прозванью "свобода"
Нету для нас больше места - прощайте!
Снова бежим в никуда в год из года
Серые стены - привет,выпуSKYте
Первой нашей мыслью было: "Поверят ли нам?" Тут-то я и почувствовал всю ответственность за правильность измерения. Точно ли я засек время? Правильно ли я выбрал метод? Настроена ли калибрация? Не обманул ли секундомер? Дальше
Мои френды очень приличные люди, все как один против абортов. Аборт-это убийство, - кричите Вы.
Вы против абортов, против убийств! Вы за сломанные жизни молодых матерей, вы за голодное детство этих детишек, за жизнь которых сейчас боретесь!
Поймите, что каждый случай индивидуален. Приведу сейчас пару примеров.
Есть у меня соседка, на аборт бегает строго раз в два месяца. Для нее это такое же обычное дело, как нам всем зубы почистить. Я понятия не имею, что там можно скоблить. Есть женщины, которые после одного аборта родить больше не могут, а этой ничего, нормально так. Как нового мужика ни встретит, так все мечтает его ребенком удержать. Вот таких абортов и я не понимаю.
Но представим себе другую ситуацию.
Вам 15 лет, вы на столько перепили на вечеринке, что не то чтобы про презерватив вспомнили, но и собстна сам половой акт не помните. Через пару недель покупаете тест, а там 2 полоски. Что вы будите делать мои борцы за мораль? Рожать? Кому? Однокласснику Васе Петину? Или скорее своим родителям, на шею которых посадите и себя, и Васю Петина, и ребенка?
Ладно, вы все-таки решили родить, ведь вы у нас достаточно взрослые люди, как сделали, так и воспитаете. Я так и вижу коммуналку на подступах к городу, Вася Петин ночами разгружает вагоны, а утром бежит в школу, ребенок, закутанный в пеленки, которые до этого уже носили три поколения чьих то бебисов. Через год Васю Петина начинает напрягать такая жизнь, и он сбегает от вас к однокласснице Ирочке, пышногрудой блондиночке, а главное не обремененную семейными узами и детьми.
Третий вариант: изнасилование. Да, черт побери, и такое случается в наше время. Что делать этим женщинам? Рожать от того человека при одном воспоминании о котором она начинает плеваться?
Поймите меня правильно. Я не против абортов, я против сломанных жизней.
Как я уже сказала: каждый случай индивидуален и мы никто, чтобы осуждать таких людей. Для начала нужно самим встать на ноги, устроить свою жизнь, а потом уже сказать "я не понимаю", но ни в коем случае не "я осуждаю"...
P.S. сейчас у многих возникло желание сказать "головой надо думать", на что я могу ответить "не зарекайся". Никто не знает, что ждет завтра нас самих.
Каждый раз, когда мне одиноко, я жду тебя, но ты не приходишь. Знаешь, мне немного надоело слушать шепот моих слез. Я устала мечтать о несбыточном, о том, что когда-нибудь ты поймешь мои чувства. Моя любовь к тебе слепа и нема. Она не требует ничего, кроме простой теплоты в ответ.
Каждый раз, когда мне одиноко ты поворачиваешься спиной и уходишь. И это так грустно не видеть в эти моменты понимание в твоих глазах.
Обернись же, посмотри на меня,ответь как могло это случится, что моя любовь осталась без ответа?
В один миг ты разбил мое сердце на тысячи осколков и я, поднявшись с колен, пошла собирать их, понимая безнадежность моего занятия.
Обернись же, черт тебя возьми! Посмотри на меня. Видишь, я смогла собрать свое сердце заново. Оно почти такое же как прежде,только в нем увы уже нет тебя.
Пройдет совсем немного времени, прежде чем каждый раз вспоминая , я сумею улыбаться и мысленно благодарить тебя.
Моя слепая любовь жила во тьме. Ее безвозмездно подарил мне ты.
Но как гласит давнее поверье: "Тьма создана для того, чтобы лучше увидеть свет".
Здравствуйте, доброй всем ночи.
Хотелось бы поделиться с вами своими путешествиями по лиру. Может быть, кому-то пригодиться, кто-то задумается, а если хотя бы один человек прислушается, значит этот пост написан не зря.
Придя на Лиру мне очень захотелось стать популярной. И я из кожи вон лезла обмениваясь симпочками и ПЧолочками. Толку от этого не было никакого. Только в цифровом эквиваленте. И этот способ был отметен.
Дальше я пробовала привлечь людей записями. Даже новый дневник завела.
Выкручивалась, очень старалась угодить всем своими записями, но не получалось. А я не понимала, что не получается. Так я пыталась давить из себя посты, следуя по стопам многих людей, которые являлись и до сих пор являются примером для меня. Я старалась быть на кого-то похожей. Подражать чему-то. Писать посты не для себя, а для кого-то. При этом я была очень высокого мнения о своем блоге. И вот такой напыженной я пришла в самый-самый первый набор "Интересных блогов". И... не прошла. Как же я тогда разозлилась. Но потом подумала, а может быть, все же не права я? И перестала гнаться за этой популярностью. перестала выжимать из себя посты. Стала писать то, что хотелось, не думая о реакции читателей. И, о чудо!, люди потянулись ко мне. Мне платили откровенностью за откровенность. Я стала дружелюбнее. Наплевала на все эти советы по улучшению дневников и прочее. И, ирония судьбы, теперь я в "Интересных блогах", не смотря на то, что я не старалась перед подачей заявки "подстроить" свой дневник под кого-то.
Я желаю всем раскрывать в своих блогах себя. Делать так, что бы в первую очередь в вашем дневнике было хорошо и уютно вам. Ведь если хозяин любит свой блог, полюбят его и читатели.
Удачи.
Напоминаю, что те, кто не прошел в этом наборе, могут попытаться снова не ранее, чем через 2 недели с момента подачи прошлой заявки.
Желающие могут поинтересоваться количеством набранных голосов.
Следующий набор будет во вторник вечером.
А в этот раз к нам присоединяются следующие кандидаты:
A_K_R_I_L_S и 
amlugos.Поздравляю!
П.с. перечитываем правила, а особенно правила оформления записей.