Мы сейчас все больны осенью.
У всех теплые пледы/свитера/перчатки/шарфы (нужное подчеркнуть), горячий чай/кофе/шоколад/глинтвейн (нужное подчеркнуть), тоска/любовь/одиночество/грусть/улыбки (нужное, опять же, подчеркнуть).
И всем чего-то не хватает. Кому-то тепла, кому-то "чтоб его кто-нибудь где-нибудь ждал", а кому-то витаминов.
Людям свойственно реагировать на изменения. Тем более, на изменения времен года.
Осень, она ведь всегда обостряет чувства. Покажите мне человека, который осенью ни разу не загрустил во время дождя, или ни разу не улыбнулся последнему солнечному дню.
Потоки дождевой воды, слёз и стихов обрушиваются на наши головы. Эффект осени.
Она уже целый месяц здесь, вокруг нас. Завладела улицами, парками, дворами и душами.
Все мы - обычные люди. Но у всех сейчас осень. Одна на всех.

Странные вы, люди. Каждому хочется, чтобы жизнь его была красива и нетривиальна, каждому хочется выслушивать робкие вопросы и ловить восхищенные взгляды, и уже давно сложился четкий список вариантов, как это можно сделать.. Мрачное прошлое, безответная любовь, чудовищные проблемы.. Лучший способ сделать жизнь поэтичной - это сделать её печальной. Отсюда бесконечные павшие ангелы с оборванными крыльями на просторах сети и тетрадок, суицидные стихи и иже с ними. Не надо многого выдумывать, достаточно всего лишь придать лицу выражение грустной сосредоточенности и никому ничего не объяснять. Тут главное не переборщить. Можно еще с хрипотцой в голосе повещать что-нибудь о том, как космические корабли бороздят просторы вселенной, и тогда вообще жизнь уже даже не поэзией, а музыкой станет. Но зачем, скажите, зачем начинать соревноваться? Если вы слышите знакомые слова от другого человека, зачем, зачем начинать меряться у кого длиннее, и все эти "Я-то в советские времена ооо"?
За счёт другого человека не сделаешь романтичнее свой образ, и тем более ничего ему не докажешь. Неужели вы не узнаёте самих себя? Вас хоть раз впечатляли речи тех, кто начинал паразитировать на вашей собственной рефлексии? В лучшем случае раздражали.. Так зачем вы делаете то же самое?
По сути своей все эти показные переживания и пустые рассуждения смешны, человек сам один наслаждается своей собственной персоной, ему нужна немногословная публика, а не конструктивная критика, и уж меньше всего ему нужен кто-то второй на этой сцене театра одного актёра. Неужели вы не чувствуете, когда приходит ваша очередь немного посидеть в зале? Неужели так сложно сделать это с подобающим уважением, не выкрикивая глупостей и не жуя поп-корн?
Выслушайте ближнего, дайте ему то, что он хочет, искреннее внимание, пять минут почета и славы.. И к вам вернётся всё это, и не один раз, когда это будет необходимо..
А не можете - сидите дома и наслаждайтесь собственной персоной в гордом одиночестве.
картинка...

Чувства угасают, но не до конца. Днем я буду все еще помнить, и в последний раз чувствовать его присутствие возле себя.
Окно будет закрыто. А теплая кровать разобрана для нового приключения во сне. Я сделаю несколько неуверенных шагов по комнате с мобильным телефоном в руке, но не позвоню и не напишу смс.
Возможно я включу телевизор- всего на пару минут, скрашивая чужими голосами волнительное одиночество.
Услышав звонок в дверь, я открою ее... но за ней никого не увижу.
__
Так сладок сон. Когда тот кого я незнаю- становится самым дорогим.

Желающие могут поинтересоваться количеством набранных голосов.

А в этот раз присоединяются 2 кандидата, с чем мы их и поздравляем:
Rucci и Она_из_сна.

Просьба к присоединившимся: пожалуйста, прочитайте правила перед публикацией постов, довольно много замечаний возникает из-за невнимательного ознакомления с ними, особенно с той частью, что касается оформления.
---

Следующий набор предварительно назначен на 6-ое октября.

Когда вся жизнь вертится вокруг одного желания, становится не страшно жить. Ты знаешь к чему ты стремишься и ради чего ждешь. Это ведь так страшно жить без мечты. На мой взгляд, человека отличает от быдла наличие мечты к которой он стремится. Я не о быдле с амбициями – людях, которые работают на заводе за пять тыщь в месяц, мечтают о вилле на Канарах, но ничего для этого не предпринимают, а по ночам царапают гвоздями дверцы элитных автомобилей, лишь потому что никогда не смогут себе такой позволить.
Я говорю о людях в привычном понимании этого слова. На мой взгляд, пока ты к чему-то стремишься, тебе не стыдно жить. Пусть между тобой и исполнением мечты лежат года, но ты не опускаешь руки и потихонечку протаптываешь дорожку. И чем недоступнее мечта, тем слаще момент, когда она осуществляется. Для кого-то такая мечта – это новое платье, для кого-то собственный остров в океане, серебристый Боинг, любимый человек, живущий за тысячи километров от тебя, сотня розовых воздушных шариков, поступление в ВУЗ, карьера… да не важно что, главное, чтобы ты шел к этому. Ты можешь, нужно только захотеть. Поверь мне.

Доброго времени суток участникам и читателям Интересные_Блоги.

Через неделю нашему сообществу исполнится год. А это означает, что...
Что мы второй раз проводим конкурс на лучшие посты сообщества.
Первый проводился в конце марта, по полугодию.

Как оно будет: в течение месяца (до 28 октября) в комментариях к этому посту от читателей и участников (авторам разрешается голосовать и за свои посты) будут приниматься ссылки на лучшие по их мнению записи, опубликованные в сообществе после 26 апреля (даты окончания прошлого конкурса). По истечению срока голоса будут подсчитаны, и 5 постов, набравших наибольшее количество откликов, будут помещены в цитатник.

Условия:

Голосовать могут ПЧ, сами авторы и модераторы.

Выдвигать можно не более 5-ти ссылок от одного голосующего.

В голосовании не участвуют посты административного характера - то есть посты из рубрик "Набор", "Кандидаты от модераторов", "От модераторов", Общение модераторов" и "Бан-лист". (Юмор - это прекрасно. Но все же, пожалуй, в других случаях)

Относительно вопроса возможной накрутки возникшего и в прошлый раз: в случае, если за какие-то записи будет отдано много голосов от юзеров с пустыми дневниками - они не будут учтены. Агитировать других за себя вне ИБ разрешается.

Уважаемые читатели и участники!
Пожалуйста, проявите внимание к конкурсу - хотелось бы, чтобы были отмечены записи объективно того достойные. Результат - итог вашей активности и участия.

У Джека Лондона есть маленький, всего на 5 страничек, рассказ – «Закон жизни». Зарисовка о старике-эскимосе, который сидит у костра, рядом с ним вязанка хвороста, и размерами этой вязанки определяется длина оставшейся ему жизни. Старик помаленьку подбрасывает сучья в костер, а его племя делает последние приготовления к переходу на новое место: вещи уже собраны и упакованы, собаки запряжены в нарты – вот-вот все уйдут. А старик тихонько сидит у костра и думает, что таков закон жизни: «Каждому живому существу природа ставит задачу. Не выполнив ее, оно умрет. Выполнит – все равно умрет. Природа безучастна: покорных ей много, но вечность суждена не покорным, а покорности».
Племя наконец снимается и уходит, а старик все сидит у костра, и количество хвороста перед ним уменьшается. Старик вспоминает свое детство, молодость, то, как когда-то и он точно так же оставил в лесу своего отца, а его отец уже совсем давно, наверно, так же оставил и своего. Хворост прогорает, осталось совсем немного времени, костер потухнет, и смерть заберет старика. Волчий вой отвлекает его от раздумий, он поднимает голову и видит, что окружен стаей волков. Недолгое подобие борьбы за жизнь путем размахивания горящими ветками, совсем недолгое. Старик понимает, что оставшееся ему время измеряется максимум часами, и прекращает борьбу.
Я сам не могу понять, почему этот рассказ всколыхнул во мне боязнь старости. Не то чтобы насущную боязнь, из-за которой я не сплю ночами или терзаюсь психическими расстройствами. Такого рода боязнь скорее являются смутными опасениями перед тем, что наступит нескоро, но наступит со всей своей неизбежностью (опять же если повезет). И в очередной раз подумалось мне, что дожив до глубоких морщин, я непременно превращусь в развалину. Экология, стрессы, неправильный образ жизни, да множество других факторов практически исключают для меня здоровую старость. И сейчас, у подножия восхождения к зрелости, я знаю, что не хочу жить долго, не хочу быть больным ворчащим стариканом. Надеюсь, что через 30 лет эвтаназия в России будет официально разрешена, и ее проведение будет зависеть исключительно от моей последней воли, без учета желания родных и близких.
Ибо не хочется их искушать.

Лебедь улетает в небо. Крохотное перышко беззвучно опускается на зеленоватую гладь озера.

Лебедь улетает. А я стою и смотрю. Просто. Он завтра вернется сюда же. Поэтому я не переживаю.

Вокруг тихо. Пожалуй, только листья перешептываются робко. А в общем, ничего не изменилось.

Так удивительно стоять у самой кромки воды и смотреть вслед птице, которая как-то по-особому ложится в душу. Наверное, мы друг друга понимаем. Кроткие глаза, изредка наклоненная в мою сторону головушка, взмах легкого, невесомого крыла... и я слышу слова. Это никакой не человеческий язык. Это совершенно иная речь, с множеством ландышевых запахов, бело-синих оттенков, едва слышных шажков на цыпочках по огромному коридору и готической аркой под сводами.

Вот так мы и слышим друг друга. Он летит. Я - стою. Если бы у него был платочек в крыльях, он бы мне махнул на прощанье. Я знаю. И мне хочется улыбнуться от умиления, всякий раз проникающего в душу, когда я вижу тот спокойный, немного умоляющий светлый взгляд, обращенный ко мне.

Об относительности величины пап во Вселенной :)

Сидим на кухне - мама, киса (5 лет) и я. Мама рассказывает про соседа по даче, описывает:
- Просто огромный, настоящий русский богатырь, хоть картину пиши, великан
Киса поясняет:
- Он даже немного больше, чем папа.
Я с трудом сдерживаю улыбку
- Котик, но ведь твой папа-то совсем небольшой.
- Для тебя, может, небольшой, а для меня папа очень большой. 

смотреть фотографию с кисой и ее "очень большим" папой

В метро, по дороге на работу увидела рекламу вот такой вот услуги.
Не знаю, как вы, а я лично в ужасе. Это же ведь прямое неприкрытое вторжение в личную жизнь маленького человечка, что, я считаю, непозволительно.
Нет, ну я понимаю еще использовать такую возможность в начальной, скажем, школе, или по каким-то оговоренным случаям.. не знаю даже каким... Ну что-то вроде "Мама, я сел не на тот автобус и потерялся, посмотри, пожалуйста, где я и как мне выбраться". Но насколько велико будет искушение использовать этот контроль по максимому, многим ли родителям хватит мудрости ограничить самих себя и не лезть туда, куда им таким беспардонным образом лезть совершенно ни к чему?
Вы, надеюсь, хорошо еще помните себя в возрасте от десяти и старше.. Даже самые ангельские дети далеко не всегда находятся исключительно в праведных, благими намерениями семьи и прочих организаций предписанных местах.
В общем, честность и положительность в детях нужно воспитывать доверием, а не жёстким контролем, и такие примочки использовать разве что как наказание за достаточно веские проступки, на ограниченный срок.
По моему дети и так самые бесправные и безмерно притясняемые создания в обществе, так это еще и постоянно доводят всё до больших и больших крайностей.

Здравствуйте. Как модератор ИБ я буду вести рубрику введения в блоговедение - поговорим немного о разных аспектах ведения дневников на ли.ру. Хотелось бы именно пообсуждать - думаю, у всех есть мнения по вопросам этой рубрики.


Уважение к себе - один из ключевых моментов в ведении блога. Как человек не выйдет в старых труселях и драных тапках в общество, так не стоит и на ли.ру являть дневник оформленный через пень-колоду. И я не имею ввиду суперический дизайн. Все элементы профиля что-то о вас рассказывают - о ваших предпочтениях, мировоззрении, привычках, и далее по списку.
Начну, пожалуй, с вещи глобальной и неглобальной одновременно. Со звуковой составляющей дневников.
Приложение аудиоплеера на ли.ру - штука вроде бы нехитрая, а меж тем весьма строгое ограничение файлового объёма толковых людей заставляет трижды подумать, прежде чем грузить что попало. Для одних музыка - выражение чувств и мыслей, для других - просто этакий звуковой фончик... В любом случае, нам же не хочется жить на фоне какой-то невнятной второсортности? Загрузить (как вариант - скопировать уже загруженное) лучше всё-таки не то, что первое на ум пришло или вчера по радио понравилось, а композиции, по которым можно что-то сказать о вас как о человеке.
Из личного опыта - в своём блуждании по ли.ру я всегда держу плеер включённым. Заходя в новый для себя блог, не только читаю, но и слушаю, делая выводы - часто даже незаметно для себя. К самим муз.файлам приплюсовывается и их оформление, см. пример о драных тапках. Узрев Bohemian Rhapsody с ошибками в названии и комментарием "опера, ыыы)))))))" чтой-то сомневаться начинаешь в культурном уровне блоггера, правда.
Естественно, два-три файла в плеере всех вкусов чаще всего не отражают. Я бы порекомендовала заполнять всё же и графу "В колонках играет" в записях дневника (внимание: не стоит делать так в сообществах, там есть свои правила оформления). Зачем? Элементарно, Ватсон. Если для вас музыка не важна, про эту опцию можно забыть и тоже жить в своё удовольствие. Если же это для вас что-то да значит - просто списать из медиапроигрывателя исполнителя и композицию времени много не займёт.
Что это даёт: человек, зашедший впервые в ваш блог, видит ваши музыкальные предпочтения. В зависимости от своего отношения к этому, либо убегает в ужасе, либо относится спокойно, либо в восторге торопится познакомиться с вами поближе. Итого остаются люди либо толерантные, либо со схожими вашим вкусами. Проверено на себе - порой так действительно замечают друг друга люди, что потом становятся хорошими сетевыми товарищами.
Тут, конечно, можно возразить: а ведь и у людей любящих одну музыку могут быть разные интересы, взгляды на жизнь, разный интеллектуальный уровень и прочее. Да. Но это уже выясняется непосредственно по постам и комментариям авторов. А пока - зачем упускать лишний шанс обратить внимание, познакомиться с интересными людьми? Только тогда уж "Исполнитель - Композиция", а не "чё-то там фифти сента" или "agata_kristi-4ernaya_luna.mp3" ;)

У меня есть невыносимая потребность в страданиях. Да, я мазохистка. Мне необходимо страдать время от времени.
Я могу не есть, долго не заниматься сексом, но страдать обязательно должна. Да и в конце концов от недоедания и недоэтогосамого я тоже страдаю. Все сходится.
Человеческий фактор на нуле. Совсем не по кому страдать. Даже наоборот.
Сдала все экзамены. Счастливая.
А страдать когда?
Так вот. Решила я в Торговый Квартал зайти, а именно в карло паззолини. Знаю, что беспроигрышный вариант. На осень у меня только найковские валенки. Я их очень люблю, но "в свет" выйти не в чем. И в ожидании моей смехотворной зп за август я нахожусь уже почти месяц. Не страдаю, потому что привыкла быть вечно без денег.
Я уж было разочаровалась, увидев в новой коллекции кучу однообразных, скучных черных сапог, стоящих как три мои пусть и смешных зп. Я их совсем не хочу. Эти черные сапоги. Ни одни. Разве что эти фиолетовые туфли. Или вот эти розовые атласные? Стоп...какие еще туфли? ...
Уходим от распродажи. У-ХО-ДИМ! Зима на дворе уже  почти. Осень в разгаре.(Погодва потрясающая!!!)
Так-так...что я вижу? Кажется, я нашла то, что искала. Очень крутые зеленые сапоги.  Зеленые! Под мой карандаш для глаз! Не, карандаш все-таки изумрудный, а сапоги зеленые. Но ооооооочень крутые. Так. Стоят, как полторы моих зп.
Про себя начинаю поскуливать. Повертела в руках, еще раз на цену посмотрела. Все. Страдаю.
Но это еще не все. Нужно себя добить окончательно. Нужно же убедиться, что сапоги действительно очень крутые! Зашла еще в один отдел обуви. Ничего хорошего не увидела. Начинаю страдать по зеленым сапогам еще больше.
Зашла в шмотки. Та же история. Увидела классный черный костюм. Брюки и пиджак. Чтобы выглядеть достойно и презентабельно мне нужно еще полторы зп. Это при том, что к зеленым сапогам этот костюм абсолютно не подходит. Поэтому я пока хожу в найковских валенках, рваных от старости джинсах и куртке-подделке с потертым искусственным мехом. А вообще, если бы я могла тратить кучу денег на шмотки, я бы скупила почти все в Макс Маре.
Ну все, расстроенная я пришла домой. Не видать мне зеленых сапог. Не могу я их себе позволить. Будь они хоть трижды зеленые (о господи, ну и бред). А я ведь терпеть не могу черную обувь. Недавно это поняла. Никакой черной обуви в моей жизни!
Только черное платье хочу. Обычное монашеское черное платье. Одно нашла, но оно слишком уж монашеское, ниже колена. Тоже, кстати, страдаю по этому поводу.
Так вот, прихожу я домой. Захожу на кухню. Чувствую, что сейчас еще буду страдать по поводу того, что жрать как всегда нечего. И что я  вижу? Овсяное печенье!!! Овсяное печенье с кусочками шоколада! Спросите меня, что я люблю больше овсяного печенья. И я отвечу вам, что картошку. Все-таки нет ничего вкуснее картошки. В холодильнике еще молоко есть. Но картошки никак нет. Зато есть жареная рыба и овощной салат.
Ну как тут пострадаешь?!

Всё вдруг стало совсем не таким, каким было раньше. У белого появился серый оттенок. Казавшееся нерушимым спокойствие постоянно вспыхивало яростью и нежностью. Даже то, что я чувствовала себя сильным, выросшим на верной почве деревом, стало казаться наносным рисунком.
Всё дело было в том, что я никогда не любила мёд. Его яростная сладость, казалось, не сходила потом с языка днями, его запах – запах сахара – вызывал во мне жгучее раздражение, будто это был запах репчатого лука. Я не любила мёд, нет, я не выносила мёд на дух. Весь, кроме этого.
А с этим всё было по-другому. Ни принципы, ни здравый смысл не спасали: меня тянуло к тягучему, бархатистому веществу, хотелось есть его ложками, не останавливаясь, невзирая на последствия. Я сдерживалась, сдерживалась изо всех сил, пока одним вечером не оказалась прямо рядом с открытой банкой, из которой торчала большая деревянная ложка. Я не помню, как начинала есть. Маленькими кусочками, всё ещё опасаясь – и надеясь, – что одумаюсь, что снова почувствую неприязнь и брошу. Мёд таял во рту и становился похож на наркотик. А я всё ела, иногда ускоряясь, словно пытаясь наесться быстрее, пока никто не помешал, пока не передумала, пока банка почти полная. Это был неправильный, совсем неправильный мёд, и я отдавала себе в этом отчёт.
Я никогда не была сладкоежкой, и мёд – на завтрак, обед и ужин – не мог не сказаться на мне. Я округлилась, я привыкла к сладкой жизни. Привычка эта, наверняка, дурная, ведь говорит мне мама: банка закончится, а обычный мёд ты не выносишь. И я не зря сейчас хожу неделями облизываясь, оттягивая следующую порцию. Я хочу, чтобы банка не кончалась. Никогда.

Иногда я чувствую себя самым одиноким человеком на свете.

Дождливый Петербург – самый лучший приют для романтичного меланхолика/ мизантропа, ищущего покой и тишину своей душе и простор своим мыслям.
В огромном мегаполисе с необъятным историческим центром всегда найдется место, которое ты еще не открывал для себя, которое непременно окажется интересным и не оставит тебя равнодушным. Туда захочется возвращаться вновь и вновь, как в уголок, однажды великодушно приютивший тебя, подаривший тебе кусочек своего неповторимого настроения и давший пищу твоему воображению. Так открываются истины, так разгадываются тайны, так появляются новые загадки и секреты, так рождаются истории…

Когда мне одиноко или хочется разгадки/ развития своих мыслей или чего-то другого, я иду в город, неважно куда: будь то шумные и многолюдные проспекты, полупустые набережные или сеть непохожих друг на друга улиц центра города. Но чаще всего я выбираю Петроградскую сторону с ее будоражащими воображение зданиями. В мрачный дождливый день здесь мало прохожих и зачастую ничего не слышно, кроме стука собственных каблуков по мостовой и ударов капель дождя об уличный асфальт.
Я прихожу сюда, имея в голове множестве вопросов и ни одного ответа. Иногда мне удается разобраться в себе, и тогда я радуюсь, наслаждаясь каким-то непонятным триумфом. А иногда это оказывается чертовски трудно, и тогда я отчаиваюсь и поднимаю наполненные слезами глаза к серому небу, но не вижу там ничего, кроме пустоты и равнодушного покоя.
Я умоляюще смотрю на здания, как будто желая услышать от темно-коричневых стен их историю, надеясь увидеть в ней нечто похожее на мою собственную.
Но стены безмолвны, и кругом ни души; лишь изредка пройдет мимо какой-нибудь человек, чье лицо прячется под широким зонтом, чьи мысли для меня навсегда останутся загадкой, чья история, наверняка, совершенно не похожа на мою.
Я иду по улицам города, пытаюсь не заговорить с ним, а просто понять, но он так безразличен и холоден ко всем моим попыткам сделать это, что мне ничего не остается, как только созерцать и идти вперед, утопая в своих мыслях и неразгаданных вопросах.

Все больше философии с каждым днем, и я уже не знаю, что мне делать с этими мыслями, быть может, их стоит записывать, но для чего, кто скажет, ведь это никому не нужно, кроме меня.
Бывают моменты, когда хочется открыться первому встречному, в чьих глазах случайно заметишь искру участия и едва уловимую тень одиночества, правда, еще не такого тяжелого, как мое. Быть может, услышать его проблему и попытаться ему помочь парой дельных советов, обменяться мыслями и немного пофилософствовать, а потом разойтись, не сказав друг другу ни слова, но про себя подумав: «теперь у меня есть друг».
Но я смутно понимаю, что слишком много вещей разделяет меня и вас, и я боюсь простого непонимания и боюсь показаться сумасшедшей и чересчур странной в ваших глазах.
Поэтому мне ничего не остается, как идти и безвозвратно сгорать, не замечать ничего, казаться всем таким же безразличным ко всему и погруженным в себя случайным прохожим.

В нашем мире все относительно. С осознанием этого пришло и то, что я на многие вещи стала смотреть проще.
Я не понимаю людей, которые бросают все и едут жить в глухие деревушки в тайге подальше от цивилизации, денег и наших проблем. Те люди, в свою очередь, не понимают меня. У них в голове не укладывается, как можно всю жизнь прожить в многоэтажном «курятнике» и умудриться при этом быть счастливой.
Я не понимаю тех, кто всю жизнь посвящает такой, казалось бы, бредовой идее, как премия Дарвина и по мне так им при жизни можно было бы ее дать, только за то, что они мечтают покончить с жизнью самым нелепым и глупым способом. Они же не понимают меня. Не понимают зачем жить без этой премии.
Я не понимаю женщин, которые даже мысли не допускают о беременности, объясняя это тем, что плод паразитирует за счет их божественного тела, а также засоряет чакры и с отвращением морщат носик, когда видят ребенка. Они не понимают, как я могу только и ждать, когда же по моему дому будет бегать маленький пузатенький бегемотик.
Я это веду к тому, что если мы чего-то не понимаем, то это не становится хуже из-за нашего непонимания. Ведь пока мы клеймим кого-то глупцами, они делают то же самое по отношению к нам.

Отбросим существовавшие когда-то утверждения ученых о том, что цвет волос влияет на количество мозговых извилин. Они опровергли свое утверждение, но вот людей уже не удалось переубедить в том, что чем светлее голова, тем глупее человек. Да и зачем? Это ведь так выгодно, считать натуральную блондинку дурой. Это ведь почти то же самое, что кривоногому хоббиту в полчеловека ростом считать падшими женщинами всех моделей в мини-юбках. Хоть и маленечко, а самолюбие то тешит. Сказал, что все модели – женщины, не отягощенные моралью, а если еще и блондинки, то вообще пиши пропало, и вроде как стал поумнее и позначимее в собственных глазах.
Привыкли мы мыслить стереотипами, в том числе и я, хоть и стараюсь это в себе искоренять. Нет, мои стереотипы не крутятся вокруг: блондинки дуры, в мини ходят шалавы, чаще всего отказ от аборта грехом прикрывают те пролайферы, которые сами залетели в 15 лет не будучи замужем, а громче всех на молодых орут те бабки, которые в молодости позажигать не разу не любили. Но вот фразочки вроде: «Не совсем понимаю. Это что-то вроде пути на эстраду, можно и самой, но через постель как-то быстрее, да?», нет-нет, а выскальзывают. Причем сама то я искренне верю, что путь на эстраду скорее откроют принципиальной, но мало-мальски талантливой, а не хорошо дающей бездарности, но что же делать, если стереотип о поющих проститутках с детства вбили в голову?

Да-да, именно так называется моя папка с музыкой, где хранятся все музыки, касающиеся каким-либо боком выдающегося поэто-музыканта XX века Николаса Эдварда Кейва, в простонаречии Ника Кейва, прозвище Nick The Ripper. Этого товарища агрессивно-прогрессивная молодежь возлюбила еще в начале 90-х г.г., широкое внедрение в массы произошло в середине 90-х, когда в свет вышел альбом “Murder Ballads”, где оный Кейв непринужденно некрофильничал с Кайли Миноуг (дуэт “Where The Wild Roses Grow”) и нарезал круги около упомянутой уже в ИБ Пи-Джей Харви (см. недавний пост). С этой поры упоминать Ника Кейва в числе любимейших исполнителей становится бонтоном, что парадоксально совмещается, с, увы, падением качества его творений. Кстати, сегодня, 22 сентября, у старичка день рождения, с чем его искренне и поздравляем.

о женщине, которая поет

Несколько законов собственного сочинения для безумных родителей, устраивающих День Рождения чада в отдельно взятой полногабаритной квартире с приглашением десяти индивидов среднего школьного возраста. О, герои! Прославят ваш подвиг потомки в веках!
читать всё