Я не знаю, как долго это фраза, эти слова будут связывать нас тонкой ниточкой, тянуться от одного к другому. Не знаю, сколько времени воздушные замки простоят в моей голове незыблемо, сколько времени уйдет на возведение новых. Я знаю только то, что сейчас дороже тебя нет никого. И страшнее этой любви нет ничего.
Ты беспечен. Мне так кажется. Я как будто люблю тебя больше, доказываю больше,а ты беспечен и в своей беспечности не замечаешь моих "но". У нас все как в последний раз. Я знаю, такое бывает, сейчас счастливы - завтра в печали, и я боюсь этого, боюсь, что наши воздушные замки так скоро разрушатся,ведь все воздушное, увы, непрочно.
Если даже наш замок и простоит рекордное время, то  все равно его кирпичная кладка покроется трещинками, на башнях с северной стороны вырастет мох,а в углах скопятся клоки пыли. Впрочем, это все ничего, главное, чтобы ты был рядом. Главное, чтобы держал за руку, главное, чтобы замок стоял на прочном фундаменте... А башенки - дело наживное.
Большие глаза у страха. Так говорят.Я тоже накручиваю-накручиваю-накручиваю, хотя мы просто сейчас влюблены, просто дарим нежность - кто как может, ничего сложного. Но я в своих накручиваниях подсознательно жду чего-то трагического. У моей любви заячьи уши и волчий оскал.
Я могу сказать тебе тысячу слов о любви,нежности, о тебе и обо мне. Но сказав их,я жду ответа, отдачи. Я жду, когда ты улыбнешься и скажешь всего пару, но таких теплых, что мир снова превратится в бесконечное лето.
Любое из этих слов, из твоих движений, вздохов, взмахов ресницами я запомню раз и навсегда. И в дождливые осенние дни буду вспоминать их, согреваясь этим летним, почти забытым теплом. Ты, наверное, сам не знаешь, что для меня значат твои слова.
Южный ветер не теплее их, не мягче их. Только не становись северным,я тебя прошу, не становись западным, восточным. Будь для меня всегда южным. Всегда теплым. Ну а если вдруг заштормит, то я попытаюсь справиться.
Без тебя я смогу дышать, жить, творить, идти дальше. Может быть, снова полюблю, сильнее или слабее,чем тебя. Но сейчас мой мир ограничивается обхватом твоих рук, сейчас важнее нет ничего и никого. И если уйдешь, ты должен знать, что счастливее, чем с тобой, я не стану никогда.
Люби меня. Люби меня каждую секунду-минуту-час. Люби меня больше,чем я, люби меня так же, как я. Люби меня. Единственная просьба. Обижай, делай больно, но продолжай любить. Пока в твоем сердце что-то горит - я прощу все.
Ю - это просто последняя буква. В этой длинной-предлинной фразе, в каждый абзац которой я вкладываю смысл. Ты знай, что эти три слова,эти десять букв, они для тебя и для меня. Они канаты через тысячи километров. И без Ю - нет никакого смысла.

Есть люди, а есть персонажи. Такие вот тоже в чем-то люди, но особенные. Конечно, можно сказать что все люди в чем-то особенные. Ну тут как бы... "Все люди равны, но есть еще ровнее". Есть люди, чью особенность, приходится откапывать, причем с трудом. Они, как моллюски, прячут свою жемчужину в плотно сжатой раковинке, обнимая ее бесформенными хладными телесами. А есть люди, которые несут свою особенность впереди себя. Она для них как аромат духов: дорогие духи никогда не ударят сразу в нос; нужно какое-то время и тепло, чтобы аромат "раскрылся", но после того как, вы его уже не забудете.
Часто за "особенности" выдают дешевые панты. Дешевые панты, как дешевый одеклон - от него прет, в нос шибает, и чем больше его, тем противнее.
Так вот. Что же это за люди такие, с "особенностью"? Тут критериев нет. Кто-то образованный, кто-то всего пару книг за всю жизнь прочел. Кто-то бешенный, кто-то спокойный. Кто-то яркий, кто-то изысканный, кто-то естественный. Кто пьяница, кто трезвенник... А кто и хам и сволочь. Но за его "особенность" ему все прощают. Такие люди пишут стихи, картины, выдвигают теории, просто сметают прошлое мировоззрение - творцы и логики, самые разные. И когда они собираются вместе, им хорошо и комфортно.
Но для того, чтобы они собрались вместе, нужен кто-то, какая-то дополнительная, объединяющая сила. Лидер. Люди с особенностями - слишком разные, нужна связка, чтобы они не отталкивались друг от друга, как одноименные заряды. В объединенном состоянии они - сила. Объединяясь, они способны на многое. Цепляют, оставляют след в истории, заставляют завидовать потомков. Вы думаете, мало особенных людей вокруг? О, нет. Их много. Лидеров мало. А по одиночке они способны творить только свою жизнь.

Вы встретитесь через много лет на автобусной остановке. Серым будничным днем.
Пойдет дождь.
Будете мокнуть, переступать с ноги на ногу, стучать зубами от холода,
но ни за что,
ни за что!..
не признаетесь,
что простили друг друга в прошлой жизни,
что хотите исправить ошибку,
что, возможно, даже любите ещё...
И не встанете под один зонт.
И будете стоять, зверски-окоченелые, и ждать проклятого автобуса.
А потом - вы все же дождетесь.
Выйдете на разных остановках.
Пойдете в магазин и на автомате купите горький шоколад, который Вы терпеть не можете, но любит он/она.
И будете идти, жевать и ничего не чувствовать. И думать, какие же вы дураки.

В 1955 году издается роман Френка Герберта "Дракон в море", в последствии получивший более точное и удачное название – "Под давлением" ("Under Pressure"). В романе американского фантаста идет речь о четырех подводниках, выполняющих боевое задание. Две дюжины дней под прессом воды, в железной коробке. Под давлением вражеских войск, под давлением собственных страхов. На дне океана.

1982 год набирающая ход группа "Queen" выдает грандиозный концертный тур с новым альбомом "Hot Space", главным хитом которого стала "Under Pressure".
"Люди на улице, - поет Фредди, - под давлением, под стрессом".

Идея не нова. Ежедневно человек сталкивается с десятком проблем – на работе, дома, на улице. Ежедневно его мозг обрабатывает терабайты полезной и бесполезной информации. Ежедневно он принимает ключевые решения, способные про только корректировать его жизнь, но и полностью повернуть вектора на 180 градусов. В двух словах – под давлением.

Подводники Френка Герберта знают – 3050 фунтов и баста. Корпус не выдерживает и рвется на части. Хорошее в этом случае лишь одно – ты не успеешь ничего понять, прежде чем тебя расплющит в лепешку. Спасение – это хождение по лезвию ножа.

Меркьюри уходит от пресса просто – всего лишь любовь нас спасет. Любовь, любовь, любовь…

Когда получается перегруз, человек становится раздражительным, злым, максимально напряженным, предельно собранным. Стрелка часов отмеряет фунты глубины. Когда-нибудь она покажет максимум – 3050. И до этой черты нужно успеть отсечь все лишнее и решить насущное. Если перевалить за черту, то… любовь, любовь, любовь поможет спасти ваши души…

Есть песни, слушая которые, будто проживаешь маленькую жизнь. Погибаешь сгорая, и вновь возраждаешься. Переживаешь, радуешься, страдаешь.Ты словно вливаешься в образ музыкальных героев, ловя их чувства, словно невидимых бабочек на сильном ветру. Есть песни, заставляющие тебя жить, учащие заново дышать и воровать у самой же себя скрытую от всех нежность.Такие песни действительно есть.
Возможно сегодня просто не мой день и потому, во всех уголках мира, на всех радиостанциях планеты, будто сговорившись, звуки и слова беззастенчиво громко врут мне в наушники о наличии хэппи-эндно счастливой любви.

Иногда я ощущаю себя ну слишком правильной девочкой.
Всяческие вредности подросткового возраста прошли мимо меня - первую сигарету я выкурила пару месяцев назад, и то в качестве антуража для фотосессии. Я до сих пор не пробовала алкоголя крепче двадцати с хвостиком градусов и ни разу не напивалась. Я никогда не курила траву и гашиш, хотя первый курс моего колледжа прошел в тесной дружбе с людьми, которые укуривались через день.
И не то чтоб я была высоких моральных устоев, клеймила всех курящих-употребляющих позором, сама жила бы монашкой и единственным приемлимым видом досуга считала бы игры в "Монополию". Да и мнение родителей-друзей не являлось никогда в жизни для меня настолько определяющим, чтобы слушаться и повиноваться. На некоторые вещи в этой жизни у меня так и вовсе настолько свободные взгляды, что я стараюсь не упоминать об этом в обществе более сдержанных - заклеймят ведь такими словами, что уши в трубочку завернутся.
Причина банальна - не хотелось. Если б захотелось - меня бы мало что остановило.
Да и неважно все это, вообщем - почему, отчего, когда и как... Просто мне казалось, что классифицирование людей на приятных в общении и не очень по признакам "бухает/не бухает", "курит траву/не курит траву" и еще с десяток таких же осталось далеко в школьных временах. Моему удивлению нет предела - я жестоко ошиблась.
Люди, блин. Я тоже последнее время на фоне финансовых кризисов все чаще вижу в грезах разнузданную пьянку, а что делать. Но нехрен "смотреть на меня как на говно", как выражается один мой друг, если я не делаю значительные алкогольные возлияния каждую неделю минимум.
Снисходительность в глазах и понимающая улыбка вызывает желание стереть ее с морды хорошим ударом в челюсть. Это угроза.

Двадцать с лишним лет назад 31 декабря в одном из роддомов Москвы медики собрались встречать Новый год. В отделении все спокойно, ближайшие роды запланированы на послезавтра, "с улицы" никого не привезли - значит, праздник состоится.
Врачи с удовольствием накрывали стол, шутили, доставали спрятанное шампанское, считали оставшиеся минуты, когда прибежала санитарка:
- Зойка рожает! 

читать дальше

Как красиво на улице. Такими огромными хлопьями падает снег на землю, сразу образуются большие сугробы, и, как будто из них, появляются дети, которые так весело играют в снежки и лепят снеговиков. Я смотрю на всё это, и губы сами расплываются в улыбке. Только улыбаюсь я не красоте окружающего мира, а красоте своих воспоминаний. Я думаю о тебе, о твоих глазах, о твоём взгляде на меня. Тогда также шёл снег, а я бегала вокруг тебя и забрасывала снежками. Взрослые тоже могут испытывать детское счастье.

На улице тогда было тепло, а сейчас очень холодно, очередной порыв ветра возвращает меня к реальности. Зябко как-то. Дрожь небольшая. Кто-то извне что-то мне только что сказал, а может показалось. Нет, действительно кто-то рядом и что-то говорит. Мне? Да, мне. Наверное, мне надо бы послушать. Такой приятный молодой человек, какая милая у него улыбка, но совсем не хочется улыбнуться в ответ. Лучше я буду улыбаться тому, кто у меня в мыслях, пусть он и далеко.

Опять порыв ветра. Надо немного пройтись. А в детстве я ела снег, и мне даже нравилось. Рот сам собой открывается, такие большие хлопья легко ловить на лету. Я снова смеюсь, бегу и лишь иногда клацаю зубами, имитируя жевание снега. Действительно есть вкус. Вкус детского счастья. Помню, тогда я ела снег с твоих губ и была счастлива. А ты говорил, что мои ресницы покрыты инеем, что я похожа на снежную королеву. Я была удивлена, оказывается, ты считал, что я обладаю холодной красотой, которая притягивает. Как выяснилось потом, ты тогда не договорил. Она тебя притянула, но слишком быстро заморозила.

Заморозила, но оставила рубец на веки. А потом помню, был такой мерзкий мокрый полуснег-полудождь. Я приехала на вокзал, ты не знал, что я приеду. Ты вообще слишком многого не знал. Помню, как мои волосы развевал ветер, и я плохо видела, а ещё я задыхалась, потому что боялась опоздать. Опоздала. Опоздала не на поезд, а всего лишь на счастливую жизнь. В тот день взгляд был другой. Мокрые губы. Какие-то они были немного горькие.

Я больше тебя никогда не увижу, но одно я знаю точно: ты уезжал с мыслью обо мне. И я никогда не смогу уйти из твоего сердца навсегда. Холодный рубец не даст тебе забыть.

Снег всё падал и падал. Я всё улыбалась и улыбалась. Пусть всё ушло, но не закончится никогда. Будет снова снег, снова появятся эти мысли, и снова всплывёт улыбка на моих губах.

Фильм произвел сильнейшее впечатление, от которого и избавляться-то не хочется. Замечательное кино, которое всем советую посмотреть. Сидя в кинотеатре, будучи буквально вдавленной фильмом в кресло, я удивлялась.

more

У нас приятное событие, из тех, что давно не было: новый автор, выдвинутый ранее одним из модераторов.
Приветствуем ЦепнойКот, прошу любить и жаловать.

Царевич Спиртогон царства Алкологии сел на своего коня, проверил стрелы свои ли на месте, лук ли на месте, легко ли меч из ножен выходит, да и пустил коня вскачь.
Долго ли, коротко ли скакал на коне своём царевич Спиртогон, прискакал он к озеру необъятному, морю-океану подобному, Агдамом зовущемуся.
- Агдам, Агдам, пропусти меня через воды свои зелёные, но не дай меня догнать преследователям моим! - Воззвал Спиртогон.
Раступились буйные воды озера необъятного Агдамом называемого, пропустили царевича Спиртогона и сомкнулись за ним.
Семь дней и ночей скакал царевич Спиртогон на коне своём, пока не встали перед ним горы высокие Кавказом называемые, гора Арарат возвышалась над прочими.
- Горы Кавказ и гора Арарат, возвышающаяся над прочими, пропустите меня, но не дайте меня догнать преследователям моим! - Воззвал Спиртогон.
Расступились неприступные горы Кавказ, пропустила и возвышающаяся над прочими гора Арарат, пропустили царевича Спиртогона и сомкнулись за ним.
Семь дней и ночей скакал царевич Спиртогон на коне своём, пока не оказался на краю мира, именуемом Сознание.
- Сознание, Сознание, пропусти меня, но не дайте меня догнать преследователям моим! - Воззвал Спиртогон.
Пропустило его Сознание и молвило вслед:
- Знай же, царевич, никто не гнался за тобой, никто не догонял. Догонял только ты, и вот теперь догнался. Нет тебе места в мире этом.

...уж очень сильно меня он впечатлил, что готов даже на мини пиар, с целью совета для просмотра.
И это все о кино, а именно о фильме: "Загадочная история Бенджамина Баттона"

Когда фильм полностью поглощает тебя в свою спокойную и красивую историю...
Когда фильм учит тебя, и ты перематываешь моменты, чтобы уловить все самые мелкие детали и понять...
Когда фильм способен растопить тебя, и ты тихонько плачешь в конце, утирая слезы одеялом, чтобы никто не увидел...
...то как бы громко не звучали мои слова, но это - шедевр. Я счастлив, что способен испытывать эти чувства.

Рассказывать сюжет - не имеет смыла, это нужно видеть, своими глазами, своей душой.
Лежа в своей теплой постели, три часа пролетели, как мгновенье. Полная любви, драматизма и печали, эта волшебная история покорила меня.
В нашей жизни много игроков, и один из них - это время. Но играть с ним - очень опасно. Другой игрок - это мы сами, наше я.
И когда они слетаются в едино, и найдя тот самый - нужный момент, мы способны, действительно, на все.

Фильм овладел мною. И я не боюсь назвать его, одним из лучших.
И все это пишу я, лишь с целью одной, призвать Вас или хотя бы посоветовать Вам хорошее кино. Приятного просмотра.

Последнее время. Хотя вру, далеко не последнее время меня раздражает в девушках не желание понимать фразу "Красота требует жертв". Я говорю не о похудании или новой прическе. Похудеть конечно сложно и требует силы воли, но я не буду об этом рассуждать поскольку сама вешу 40 кг и не нуждаюсь в голодовке. Хоть в этом мне повезло. Но ведь бывают и другие проблемы. Проблемы, которые не решить без врача. Проблемы, на решение которых требуется потратить время.
Начнем с простого. Неправильный прикус. Эта проблема знакома многим с тех времен, когда молочные зубы мы выбросили в форточку со словами: "Мышка, принеси мне новый зубик", а мышка принесла скорее подушечку "Orbit", причем зубики еще и перекособочило. Нормальные люди ставят брекеты и потом щеголяют если не голливудской улыбкой, то хотя бы ровными зубами. Но нет. Одна моя знакомая, многим известная как Машо, сказала, что это же невозможно ходить два года уродиной с этими железяками. На мой вопрос: "А с кривыми зубами и щелью между ними ходить всю жизнь нормально?" она ничего конкретного не ответила. Я же отмучилась с этими железяками два года. Да, порой ночи не спала от того, что зубы ныли, есть не могла, но вытерпела же.
Или, например, бородавка или родинка у тебя на переносице/щеке/подбородке. Ну проще простого придти к врачу, прижечь и ходить с нормальным лицом, а не замазывать в фотошопе каждый раз. Это же мелочи жизни.
И не надо говорить, что это не главное в жизни. Встречают человека не только по одежке, но и по лицу, фигуре и запаху парфюма.
Каждый делает себя сам. Не нравится размер груди? Ну там вперед под нож, сейчас с этим проблем нету. Терпеть не могу, когда люди игнорируют свои недостатки.
У меня изначально были не ахти какие данные, но я собираю свою внешность по кусочкам грубо говоря. Первым шагом было наплевать на причитания родственников и отрезать косу, потом были мучения с брекетами, поиски образа, умирающие ноги в сапогах на каблуках. Следущий шаг - операция на позвоночник. Да, это прежде всего ради здоровья, но больше всего я согласилась потерять два года жизни ради того, чтобы выглядеть так, как я хочу. Мне это предстоит и я это выдержу.
Кто-то хочет возразить?

Сильно продуваемые переходы метрополитена.

Раскрытые настежь прозрачные форточки- как дома.

Бежевые двери приходящие в движение каждые 2-3 минуты с игнорируемой надписью "не прислоняться".

Необычные шумы, не полностью понимаемые фразы. Закрытые позы.

Новые симпатии на день, с интересом наблюдающие за движением покрасневшие от усталости глаза.

Утро. День. Ночь.

Каменные ступени. Деревянные лавки. Улетающие в темноту "железные птицы".

Широкие пласты земли давящие на "прочные конструкции" умелого человека.

-Привет.

-Пока.

-Как дела?

-Красивые у Вас глаза.

-Нормально.

-Куда Вы едите?

-Увидимся.

-Простите, как мне лучше доехать до Третьяковской?

Единый диалог.

Кто-то молчит протирая кожаные обивки не мягких сидений, кто-то смотрит- изучая, запоминая, уже "почти" любя.

Жизнь на скорую руку- жизнь охватившая наш разум.

Мы взлетали чуть выше,позже чуть ниже
Осторожно,родной!Не сбей соседние крыши
Осень окутана шепотом,лиственно-погребальным
Мы все боремся со злым ветром-холодом нарочито печальным

Мы слегка накренились,но все же летели по кругу
Ты мой гуталиновый мальчик,я твоя верная подруга
Зима заполонила улицы бледным тяжелым снегом
Мы курили и молись,хоть было это страшным грехом

Мы стали падать все ниже и ниже,
И шаги твои в лабиринтах витрин все тише..тише...
И снова осень откутала, холодная тварь
Ты летай дальше,милый,я - в январь

ПОНЯТЬ.ПЛЕЙКАСТ

Объявляется Сорок Второй Набор желающих стать членом сообщества.
В набор принимаются только ПЧ сообщества и только с дневниками, в которых открыт общий доступ или же есть доступ для всех 7-ми модераторов.
В один набор мы принимаем до 20 - 25 заявок.
Выбирать блоги, которые войдут в сообщество, будут закрытым голосованием модераторы проекта. Каждый из 7-ми модераторов может отдать по 1 голосу за 7 кандидатов из набора. Блоги, набравшие 3 и более голосов, становятся членами сообщества.

Стать членом нашего сообщества может любой дневник удовлетворяющий нехитрым условиям:

Красивые и интересные сообщения.

Соблюдение правил пунктуации, орфографии и стилистики. В общем, правил русского языка.

По желанию вы можете добавить до 5-ти ссылок на ваши посты, к которым вы бы хотели привлечь внимание модераторов при просмотре блога.
Ссылки можно добавлять только до закрытия набора. Добавленные позже не учитываются.

---
Напоминаю, что следующий набор будет только через 2 недели.

На земле много людей. Офигительно много. На земле живет хренова горища всяких разных людей. Черных и рыжих, маленьких и высоких. Худых и толстых.
А еще на земле есть инвалиды.

Не скажу, что мне приходилось часто общаться с людьми, которым в жизни не повезло. Просто... Это так страшно на самом деле.. Знать, что ты неполноценный, не такой как все в самом плохом смысле этого слова...
У меня есть друг. У него проблемы со слухом, он почти глухой. И когда я с ним разговариваю, мне приходится говорить медленно, и громко, чтобы он расслышал. Он замечательный человек, очень умный, работает программистом...
И очень часто так бывает, что когда я ему что то говорю, он внимательно смотрит несколько секунд, потом смущенно улыбается, мол, повтори пожалуйста, я не услышал... В такие моменты я готова сквозь землю провалиться. Не знаю почему, но я СЕБЯ чувствую виноватой за то, что он не слышит...
А люди, у которых нет ног, рук, и которые сидят просят милостыню? на это вообще невозможно смотреть...только не надо упоминать про мафию, которая этими инфалидами руководит. я сейчас говорю об инвалидности в прямом смысле этого слова.

Я была 2 года назад у сестры в Казахстане. И мы шарахались по городу, гуляли.. И видели пару, мужчину и женщину. Мужчина играл на баяне, а женщина пела. Оборванные, как не знаю кто, глаза ввалились.. У мужчины не было ног, а женщина была с высохшими руками... Одни кости.. И она пела...
я выгребла все, что у меня было, положила им в какую то зачуханную коробку и убежала реветь за угол. Это было так страшно...

Я бы наверное сразу что нибудь с собой сделала, если бы со мной случилось что нибудь подобное. Я очень слабый человек и не смогла бы бороться. А они могут.. Всеми силами пытаются.
Это невозможно как-то описать словами, если тебе в жизни больше повезло, чем им.

Я не буду говорить ничего про государство, в котором таких людей миллионы. я не буду говорить про уродов, которые издеваются над такими людьми на улицах, забирая те жалкие копейки, которые им подают и избивают их.
Я просто хочу сказать, что те, кто не сложил руки, не смирился со своей бедой, те, кто стараются жить полной жизнью, несмотря на то, что у них такое горе, те, кто занимается спортом и участвует в Паралимпийских играх, те, кто просто продолжает жить и не спивается, молодцы. Они настоящие ЛЮДИ.
я бы так не смогла.

Это ведь так страшно, не слышать звука собственных шагов, не слышать своего голоаса и голоса других людей, не видеть лиц...