Совершенно неожиданно в жизни происходит встреча, которая перечеркивает несколько лет  цинизма. Когда тебе становится как-то стыдно за признание своих желаний утопией. Это случается, когда тебе в очередной раз кажется, что ничего не меняется и тебя засасывает однообразие, когда ты мысленно пытаешься наконец сделать выбор из того "что есть", потому что больше ничего более интересного перед тобой нет. В этот момент ты начинаешь верить во все слова о том, что все случается в наиболее благоприятный момент и не раньше, что вселенная формирует реальность под твои желания и т.д.

Потом выползает куча маленьких страхов, что тебе все это кажется, ты ошибаешься, что сейчас повылезут те же неприятные моменты, которые были в прошлом. Ты пытаешься найти какой-то подвох, но ничего подобного нет. Это похоже на чудо, судьбу, что угодно. Да, этого стоило так долго ждать.

Похоже на начало увлекательнейшего путешествия, где каждый момент прекрасен и не стоит торопить события.

Раньше я не испытывала такого чувства полного доверия, комфорта и защищенности.

Господа, избавляйтесь от шаблонов в ваших головах. Некоторые вещи не значат абсолютно ничего)

Начало года как-то богато на широкий спектр эмоций. Меня уже накрыло на несколько разных тем.

Я почувствовала на себе, что такое преподавать. Не имеет значения, что народу было мало. Я поняла, что в одну и ту же деятельность можно вкладывать очень разный смысл- ПОЧЕМУ ты это делаешь? Что это для тебя? - От этого будет зависеть энергия, которую ты несешь людям.

В течение долгого времени мне хотелось преподавать на конгрессах, чтобы меня все знали, восхищались и чтобы преподы сами приглашали меня на вечеринках. Откровенно в этом признаюсь) Теперь я понимаю, что все это время я была морально не готова к преподаванию. Когда я делала свой первый семинар, мной владело желание наконец исправить надоевшие косяки у партнеров и помочь им танцевать более разнообразно - это был некоторый прогресс.

Осенью в моей голове начались более существенные изменения. Я на своих нетанцующих  коллегах увидела, насколько же люди могут быть зажаты в своих рамках, стереотипах, проблемах... Мне стало их в каком-то роде жалко. Они моего возраста, но до сих пор находятся в том зажатом состоянии, в котором я тоже была до танцев и на первых этапах. Было бы здорово, если бы они увидели мир другими глазами, пересмотрели свои ценности, перестали париться по поводу всякой фигни... Они бы стали намного свободнее.

Это незаметно трансформировалось в желание подарить людям больше внутренней свободы, уверенности в себе, приобщить их к красоте и чему-то новому. Я это ощутила на уроках, когда физически неподготовленные люди старательно выполняли упражнения на растяжку и баланс, когда они делились впечатлениями, от них шла позитивная отдача, они захотели продолжить все это на постоянной основе. На зуке мне пришло в голову сравнение, что это котятки, которые учатся ходить) Ты уже видишь их не просто кривыми начинашками, а хочешь, чтобы они делали успехи. Они неуверенно двигаются, сомневаются, все ли правильно делают, у них далеко не все получается. Но я знаю, что когда они станут лучше понимать танец, лучше владеть своим телом, у них будет совсем другой взгляд, другие ощущения. Хочется подарить им эти чувства, когда у тебя начинается получаться что-то новое, когда ты преодолеваешь себя, ощущаешь себя более сильным, выносливым, привлекательным, свободным, За изменениями твоей физической формы следуют изменения в сознании, происходит переоценка очень многого, постепенно меняется вся жизнь в лучшую и более интересную сторону.  Это дорогого стоит. И ты видишь эти постепенные трансформации в людях, сначала просто на этапе горящих глаз, и это уже круто. Это я сейчас и вижу смыслом преподавания для себя. Это не преподавание просто ради денег, не преподавание, потому что я люблю танцевать, не преподавание ради известности.

Мне теперь стало интересно покопаться в головах у бразильских преподов, узнать, почему они преподают. Но я заранее даже преполагаю, у кого что-то похожее, а у кого - себя показать. Это чувствуется на уроках и просто по общению.

Это первое, самое сильное и самое позитивное, что меня накрыло и начало мой год. Это то, чем мне хочется заниматься на постоянной основе и зарабатывать деньги. В этом есть смысл, и это делает меня счастливой. Когда я пришла в офис, меня вскрыло. Что я там делаю, ради чего? Я весь день что-то делаю просто ради прибыли кампании, это никому ничего не дает, я просто теряю по 9 часов в день.... Неделю я тупила и не могла влиться в работу...

Далее был вопрос мотивации. В разных аспектах. Уровень мотивации очень легко идентифицируется, когда надо что-то делать, а не просто бла-бла. Также он определяется количеством упущенных *читать "просранных"* возможностей, особенно когда все было весьма просто и достижимо ;) Когда мне сильно надо что-то, я это делаю, пусть это кажется сложным или странным, пусть это стоит мне моря или я рискую кого-то задолбать, остаться непонятой... Если я туплю или забываю, значит, не очень-то и хотелось. И абсолютно не имеет смысла кого-то по сто раз пинать вопросами "Ну что?..", если это надо не мне.

Как мотивировать себя что-то делать? Да никак, оставайтесь в жопе (с) Артемий Лебедев

Моя радость приключилась в день рожденья, когда я углубилась в обсуждение своей предстоящей арабской поездки. Это так круто, когда ты видишь огромное желание человека развиваться, потратить на это все свое свободное время, использовать все возможности, которые ты можешь дать своим пребыванием там. Боже, это было так мило читать) Зная этого человека, я заранее уверена, что так и будет. Я начала придумывать программу индивидуальных занятий, продумываю нечто наподобие наших уроков джаз-модерна для начинашек, подбираю разную музыку.  Это все помимо проведения там совместных уроков и репания зука. Не могу дождаться, когда мне доделают визу.

Еще пару раз поменять свое мнение. Подумать и не полететь в Рио, потеряв деньги за билеты. Да, это я и мое завершение года))) Но все не просто так, все ради того, что я хотела весь год, искала способы реализации... И нашла наконец.

Просто я уже не могла бы полететь в Бразилию с пониманием, от чего я отказалась.

Начало 2015 года - Казань и Оман!

У меня опять все меняется. Это так интересно: тебя сначала переклинивает на какую-то тему, спустя некоторое время отпускает. И потом вдруг внезапно ты осознаешь что-то новое для себя в чем-то уже знакомом. Все сразу становится по-другому, и ты думаешь: почему я пришла к этой мысли только сейчас?..

Конгресс в Дубае, кстати, был замечательный. Выбирая между конгрессами, я выбрала его не просто так. И правильно сделала, есть достижения) Фаза выжидания наконец переходит в фазу планирования на основе реальных возможностей. Я уже догадываюсь, какая будет следующая восточная страна, в которую я отправлюсь))

И еще появилась оч полезная зацепочка для саморазвития в Бразилии.

Обычно принято говорить про осеннюю депрессию. У меня это выражается в чувстве какого-то отупения. Мне не хочется ничего делать, мне лень думать, эмоционально это тоже отупение.

На практике я вывела формулу, что 2 месяца - это срок, за который можно судить о развитии событий или нет. Все работает, оставляя в итоге чувство безразличия и усталости. "Так зачем же рыдать под звездой, которую все равно не снять с неба? Она совершит начертанный ей путь. А ты совершай свой." Просто почему-то мне нравится все, что мне недоступно.

На работе в августе-сентябре был период адских косяков. В какой-то момент было огромное желание уволиться, но потом оно прошло. Пока мне не мешают танцевать и путешествовать по моему плану.

Очень сильно ощущаю свои внутренние изменения, вызванные танцами и т.д., разговаривая с "нормальными" людьми с работы. Можно даже не пытаться объяснить смысл лететь куда-то далеко на 3 дня ради потанцевать и погулять. Иногда хочется просто приставить этим людям свою голову и заставить увидеть мир по-другому, понять, что сидение в офисе до позднего вечера ради какой-то херни, которую они никогда потом не будут вспоминать, не имеет смысла. Страх что-то недоделать вовремя и быть оштрафованным за это не является равноценной альтернативой какой-то активности, которую ты по-настоящему любишь, встречам с друзьями и т.д.

Пора съебывать из холода. Сначала для разминки на конгресс в Дубай.

С мая ничего тут не писала. Вроде никто не читает, писать неинтересно и т.д. Но для себя иногда хочется.

В мае я сгоняла в Казань на выходные. Было клево. Красиво, много гуляли, и компания очень позитивная.

Летом меня начало крыть. Крыло меня поэтапно по нескольким направлениям.

В июне меня крыло от офисной работы. Все усиливалось после косяков на работе, которые казались мне знаком. Я продумывала планы бегства, организацию путешествий с зук семинарами. Устроила свой первый семинар по контакту в танце. Довольна, как прошло, повторю. Держать в руках деньги, заработанные не в офисе, офигенно.

В июне или июле началась еще одна тема. У меня была одна возможность касательно личной жизни. И если мыслить рационально, то нормальная в принципе возможность, можно было воспользоваться. Но, видимо, тогда это была бы не я))) Меня мучили сомнения и ощущение, что это не то, что мне нужно.

Задачей июля было во что бы то ни стало сгонять в Испанию на конгресс. На работе не отпускали. После нескольких безответных попыток отпроситься на несколько дней по-хорошему я решила делать по-плохому) И сделала. Возможно, кое-кто и понял, но работала я в эти дни по-честному, и упрекнуть меня почти не в чем. Нереально круто после завершения работы идти на пляж *пока коллеги продолжают сидеть в офисе и думать, что ты дома болеешь*. Парень из техподдержки, когда настраивал мне удаленный доступ, был сильно удивлен моему айпишнику и открытой гостевой сети))) 5 дней псевдоотпуска были охеренны.

А потом.... Вернее, немного до Испании, началось другое. И после нее стало развиваться. Когда до этого было "как-то не то", я отшутилась, что меня должно накрыть. И вот в августе меня начало крыть по-настоящему. Мне попалось все, что я люблю. Что писать дальше, я не знаю) Наблюдаю за развитием истории.

Из интересных наблюдений:

- Мои мысли-пожелания материализуются.

- Я слышу в разных местах разговоры других людей, которые по тематике очень ситуативны для меня.

- Год назад мы гадали на картах. И два ответа, которые были тогда, полностью подходят под настоящую ситуацию.

- Черт возьми, я нашла родственный неадекват по юмору. Это редкость. И эти ощущения от находки, они должны быть зеркальны.

- То, что я вижу, меня дико радует.

- Можно кататься по офису на стуле, ржать, и это нормально.

- Я наконец научилась, когда надо, пользоваться своими сильными сторонами в целях ненавязчивой саморекламы)

Здравствуй, интернет-реклама. Я наконец до тебя дошла. И ты мне нравишься!!!

Если не считать смену работы, то весь апрель был отстойным. Грипп не давал мне танцевать и даже полноценно гулять, что сводило меня с ума.
Очень хочется потрясное лето. Такое лето, которого давно не было. В общем, я поняла, о чем я.

Год, начатый путешествием, похоже, обещает быть богатым на продуктивные перемены к лучшему !

Йей-ей-ей. Я в процессе постепенной реализации желаемого. С одной стороны, хочется ускорить время, с другой - хорошо, когда еще много времени все детально продумать и поработать над собой на джазе, подумать над стилевыми штучками в зуке, опробовать. Радостные эмоции и предвкушение чем-то напоминают состояние влюбленности, только здесь сосредоточием вселенной является то, что ты создаешь, и дальнейшие перспективы.

Анализирую разные видео того, что уже сделано другими людьми. Достоинства и слабые места.

Поработала над опасением, что кто-то более технически подготовленный скопирует твой стиль, находки и выедет на этом. Подумала, пришла к выводу, что творческие идеи и видение музыки из моей головы украсть нельзя, и реализовать их поэтому могу только я, а это самое важное.

Офигенское чувство, когда ты готовишь что-то обалденное, но об этом еще почти никто не знает!!!!!

И черт, есть такая интересная штука... Психологическая связь какая-то. Когда что-то непременно должно быть осуществлено, это сильно ощущается!

Вернулась из 3 недель лета. Впечатлений море.

Было здорово, было интересно окунуться в совершенно другую культуру. Начала чуть лучше понимать португальский на основе однокоренных с испанским слов. У меня было счастье свежих соков. Познакомилась с океаном и бразильскими обезьянками. Океан надавал мне много пинков под зад и пошвырял об песок. Была в ботаническом саду, в лесу Тижуки, любовалась фантастическим пейзажем с Pedra Bonita, любовалась закатами на пляже.

Было много уроков по самбе с Джимми. Очень интересная и неординарная личность, которая рушила все наши планы на день, вечер или ночь. Из-за самбы мы почти неделю не могли добраться до пляжа. Самба фанкеадо мне понравилась больше традиционной, я немного въехала в то, как все это танцевать. Готова потом еще брать уроки у Джимми или Каду. Однако при этом поняла, почему мне гораздо больше нравится зук.

Было много вечеринок по зуку, на некоторые из которых мы даже не доходили. Были хорошие, были дурацкие. Ржаки с Камашо. Было несколько очень стремных приключений ночью, которые закончились благополучно. В целом хороших партнеров было больше, я не скучала у стенки. С некоторыми прям очень хорошо танцевалось. Удивило неучастие преподов в конгрессных вечеринках. Как будто им всем это очень надоело. Но я за ними и не гонялась. Хотелось потанцевать и пообщаться с одной личностью, но обстоятельства не позволили. Были некоторые планы и ожидания, были в голове стереотипы того, что мне надо там сделать. Но в самой Бразилии меня захватило ощущение, что все должно произойти так, как и должно быть. Если что-то случится, то это должно случиться независимо от обстоятельств и моих действий. Если нет, то это и правильно и это шаг к чему-то другому. Варианты событий, которые я ожидала и хотела, не произошли. Но кое-что изменилось в моей голове. Сначала я насмотрелась типичных одинаковых зук шоу с кривыми ногами, спинами, косячными костюмами и одинаковой музыкой, без какой либо идеи. С недоумением насмотрелась радости бразильских танцоров от созерцания этого всего. Потом на вечеринках я поняла, что в большинстве своем все те личности, до которых мне хотелось добраться, на вечеринки-то не ходят, у них свои занятия и планы, влезть в которые просто так не получится. Я на все забила и просто получала удовольствие от отдыха. У меня было много времени подумать. Чего я на самом деле хочу? Я хочу танцевать, но это слишком абстрактно. Преподавать? Выступать на конгрессах? Делать шоу? Устроит ли меня танцевать с каким-нибудь отличным партнером, если он не будет разделять моих взглядов относительно шоу? В первую очередь я хочу свободы самовыражения.

Периодически мои мысли приходили к сравнению разных конгрессов и мероприятий, сравнению обстановки и т.д. Это началось даже до Бразилии, как раз с Нового года. В Бразилии перед моими глазами периодически были несколько человек, которые напоминали о других конгрессах.  И вот, перестав думать о стереотипе захвата мира, я постепенно увидела ту возможность, которой могу воспользоваться именно я. Не Ксюша, не Маша, не кто-нибудь еще другой. А я. Я могу это сделать, если захочу. А я хочу. Надо было провести 3 недели в Бразилии, чтобы понять, что то, что МНЕ нужно и что я искала в Бразилии, находится не там. Просто это выходит за стереотип.

Неформат мышления. Восприятие танца. Музыка. Отношение. Желание учиться. Желание заниматься балетом, растяжкой и контемпом. Желание сделать смесь зука и контемпа. Импровизация. Креативность. Харизма.

И друзья, которые дадут мне возможность осуществить то, что я хочу.

Начало положено)

Год почти закончился, значит, можно сделать краткий обзор самых ярких моментов.

Весь год был посвящен танцам и путешествиям. Сначала я попробовала себя в качестве смм-щика балетной группы, и считаю это весьма успешным. Было мало зука и очень много классики до трясущихся ног. Потом в первый раз была Вена и в очередной раз прекрасная Прага со своими пасхальными традициями и колоритом. Вездесущий Моцарт, прыжки с чемоданом в венские трамваи,  и, естественно, регистрация на вылет за минуту до ее закрытия. Призрачный парк аттракционов и катание на огромной карусели под дождем. Зук и Рафаэль Оливейра. Прага, грог, пунш, глинтвейн, трдельник, вепрево колено, много зука и позитивных людей, Каду и Ларисса.

Потом опять балет, много балета. Немного зука на московском конгрессе, Пасти няшка. 5 незабываемых минут отжига и поддержек на вечеринке с Пасти и Шанди.

2 невероятных недели в Испании. То чувство, когда вертикально летишь вниз на самых высоких в Европе американских горках. Милейший домашний конгресс в Матаро, Антонио, Сандип и Хави. Afterafterafterparty. Мзукеры в караоке)))) Вечеринка на пляже. Много моря, сангрии, тапаса и паэльи, тот бар с живой музыкой. Попугайки, океанариум, поезда, Sants Estacio. Волшебная старая Валенсия, тюленье счастье, древняя архитектура, Город науки и искусства. Черная паэлья ^____^ Надо повторить.

Решение лишить себя европейских конгрессов на 4 месяца ради отрыва в Бразилии. Избавилась от того, что меня напрягало и мешало развиваться в желаемом направлении, и пошла наконец на джаз-модерн. Кайф, восторг и счастье. Активное участие в создании студии растяжки, ночи в фотошопе. Опыт замены уроков ^^ Села на оба продольных шпагата.

31 декабря зима заканчивается. 1 января приходит весна. Год должен символично начаться самолетом и исполнением мечты погулять по Риму. 2 января приходит лето и трехлетняя мечта побывать в Бразилии. Надеюсь, все пройдет хорошо.

Дед Мороз, я хочу поперечный, минусовой продольный, поднять ногу и прыгнуть гран жете. Решила не загадывать под бой курантов то, что обычно загадываю. Надоело, и не особо сбывается. В этот раз желание будет конкретное и, естественно, танцевальное)) Остальное я доверяю счастливому стечению обстоятельств.

В этом году я перешла на источник счастья и позитива, не зависящий от отношений с другими людьми, не зависящий от работы и дня недели. Много всего поменялось и перевернулось, как в жизни, так и в голове. Я ощущаю, что делаю то, что я должна делать, все развивается правильно. "Единственное, что имеет значение, - это энергия".

Всех с наступающим! =)

Последний месяц 2013 года. Столько всего интересного!

Меня ждет отпуск! 3 недели в Бразилии!!!!! Благодаря нашим косякам с поиском жилья и смене рейсов я исполню еще одну свою мечту: погуляю по Риму. 1 января)))

Что может быть символичнее, чем встреча Нового года рядом с чемоданом, когда тебе через 6 часов надо быть в аэропорту? А со 2 января - ЛЕТО!!!

Сижу на продольных шпагатах. Мучаюсь, но сижу. Скоро поеду за кирпичами. И поперечный наконец близок -10 сантиметров. Хочу через год все минусовые. Помню, как всегда смотрела на гимнасток, которые сидят на минусовом, и охреневала с них.

Джаз-модерн прекрасен. Даже несмотря на то что однажды мне удалось со всей дури долбануться подъемом об пол. Две недели похромала, радости меньше не стало. На сравнении понимаю, насколько бездарно можно давать джаз, если человек не умеет это делать... А ученикам не с чем сравнить.

Cнова прониклась цирком Du Soleil. Еще и друзей заразила. Мы уже купили билеты на следующее шоу в марте) Они потрясающие.

Очень интересное и удачное стечение обстоятельств.
Без моего вмешательства закончился дорогой испанский в тупой группе.
Без особых усилий я освободилась от постановок, которые уводили меня в сторону от желаемого и не приносили радости.
Теперь я могу с головой окунуться в любимое направление и полноценно его осваивать.
Также, появилась очень привлекательная перспектива развития одного дела с единомышленницей.
Йе.

Интересное ощущение. Мне искренне хочется что-то делать на работе. Узнать, какой будет результат, если не халявить, как я халявила зимой и весной. Я даже стала высыпаться и поняла преимущества этого. Меня ничего не бесит, не напрягает. Даже час пик, даже плохая сырая погода. Просто хочется закутаться в теплое одеяло и постоянно пить горячий чай, но настроение от этого не портится. Меня не раздражает никто из людей. У меня есть несколько желаний на реализацию в ближайшие полгода, и я знаю, что они осуществятся.

Чувство, как будто лето и отпуск остались где-то внутри меня и продолжают наполнять меня позитивом.

Как писать после отпуска? О чем писать после отпуска? И зачем?

Там была потрясающая атмосфера, потрясающие люди, природа и все остальное.

Я еще не до конца понимаю, где я сейчас и почему я здесь. И мне это откровенно не нравится.

Я приняла окончательное решение.

4 месяца я торчу в Москве, лишаю себя всех конгрессов и встреч с любимыми преподавателями, которые там будут.

Конечная цель себя оправдывает.

Наслаждаюсь неделей отпуска больничного. По-моему, шикарно. 2 дня действительно плохого самочувствия, а дальше мой организм решил, что болеть летом ну совсем кощунственно, и предоставил мне возможность как угодно распоряжаться освободившимся временем. Получается очень крутая половина недели с танцами и разными позитивными человеками.

Позитивных человеков вокруг меня в последнее время прибавилось. Вернее, не то чтобы прибавилось, просто я стала чаще их видеть и лучше знать. Так уж получается в силу моего характера, что мне скучно общаться со слишком правильными, слишком милыми и слишком логично мыслящими людьми. Зато весь неадекват, все тролли, подъебыватели, те, кто составляет какую либо оппозицию чему угодно - это МОЕ)))) Есть у меня любимая школьная подруга Тролль и ее тролльские друзья, есть универская шайка троллей, теперь еще и балетные тролльчики-единомышленники. Хы.

Стали сниться любимые преподы по зуку. Недавно снилось, что я собираюсь на какую-то вечеринку и болтаю с Лариссой. Сегодня снились какие-то поездки, чемоданы, сначала Каду, потом Пасти. Соскучилась по ним всем. Клевые ребята, которых скоро увижу в отпуске, тоже снились в контексте какой-то вечеринки.

На работе мне решили сменить основное направление моей деятельности, чему я рада. Есть задняя мысль толкнуть идею о присвоении себе 5% с результатов своей деятельности... Но пока рановато еще это высказывать.

Вино из одуванчиков.

Самые эти слова — точно лето на языке. Вино из одуванчиков — пойманное и закупоренное в бутылки лето. И теперь, когда Дуглас знал, по-настоящему знал, что он живой, что он затем и ходит по земле, чтобы видеть и ощущать мир, он понял еще одно: надо частицу всего, что он узнал, частицу этого особенного дня — дня сбора одуванчиков — тоже закупорить и сохранить; а потом настанет такой зимний январский день, когда валит густой снег, и солнца уже давным-давно никто не видел, и, может быть, это чудо позабылось, и хорошо бы его снова вспомнить, — вот тогда он его откупорит! Ведь это лето непременно будет летом нежданных чудес, и надо все их сберечь и где-то отложить для себя, чтобы после, в любой час, когда вздумаешь, пробраться на цыпочках во влажный сумрак и протянуть руку…

И там, ряд за рядом, будут стоять бутылки с вином из одуванчиков — оно будет мягко мерцать, точно раскрывающиеся на заре цветы, а сквозь тонкий слой пыли будет поблескивать солнце нынешнего июня. Взгляни сквозь это вино на холодный зимний день — и снег растает, из-под него покажется трава, на деревьях оживут птицы, листва и цветы, словно мириады бабочек, затрепещут на ветру. И даже холодное серое небо станет голубым.

Возьми лето в руку, налей лето в бокал — в самый крохотный, конечно, из какого только и сделаешь единственный терпкий глоток; поднеси его к губам — и по жилам твоим вместо лютой зимы побежит жаркое лето…

— Теперь — дождевой воды!

Конечно, здесь годится только чистейшая вода дальних озер, сладостные росы бархатных лугов, что возносятся на заре к распахнувшимся навстречу небесам; там, в прохладных высях, они собирались чисто омытыми гроздьями, ветер мчал их за сотни миль, заряжая по пути электрическими зарядами. Эта вода вобрала в каждую свою каплю еще больше небес, когда падала дождем на землю. Она впитала в себя восточный ветер, и западный, и северный, и южный и обратилась в дождь, а дождь в этот час священнодействия уже становится терпким вином.

Дуглас схватил ковш, выбежал во двор и глубоко погрузил его в бочонок с дождевой водой.

— Вот она!

Вода была точно шелк, прозрачный, голубоватый шелк. Если ее выпить, она коснется губ, горла, сердца мягко, как ласка. Но ковш и полное ведро надо отнести в погреб, чтобы вода пропитала там весь урожай одуванчиков струями речек и горных ручьев.

Даже бабушка в какой-нибудь февральский день, когда беснуется за окном вьюга и слепит весь мир и у людей захватывает дыханье, — даже бабушка тихонько спустится в погреб.

Наверху в большом доме будет кашель, чиханье, хриплые голоса и стоны, простуженным детям очень больно будет глотать, а носы у них покраснеют, точно вишни, вынутые из наливки, — всюду в доме притаится коварный микроб.

И тогда из погреба возникнет, точно богиня лета, бабушка, пряча что-то под вязаной шалью; она принесет это «что-то» в комнату каждого болящего и разольет — душистое, прозрачное — в прозрачные стаканы, и стаканы эти осушат одним глотком. Лекарство иных времен, бальзам из солнечных лучей и праздного августовского полудня, едва слышный стук колес тележки с мороженым, что катится по мощеным улицам, шорох серебристого фейерверка, что рассыпается высоко в небе, и шелест срезанной травы, фонтаном бьющей из-под косилки, что движется по лугам, по муравьиному царству, — все это, все — в одном стакане!

Да, даже бабушка, когда спустится в зимний погреб за июнем, наверно, будет стоять там тихонько, совсем одна, в тайном единении со своим сокровенным, со своей душой, как и дедушка, и папа, и дядя Берт, и другие тоже, словно беседуя с тенью давно ушедших дней, с пикниками, с теплым дождем, с запахом пшеничных полей, и жареных кукурузных зерен, и свежескошенного сена. Даже бабушка будет повторять снова и снова те же чудесные, золотящиеся слова, что звучат сейчас, когда цветы кладут под пресс, — как будут их повторять каждую зиму, все белые зимы во все времена. Снова и снова они будут слетать с губ, как улыбка, как нежданный солнечный зайчик во тьме.

Вино из одуванчиков. Вино из одуванчиков. Вино из одуванчиков.

Весенне-летнее настроение, весенне-летние планы. Чудесно провела время на конгрессах в Вене и Праге.

В Вене очень много гуляли по городу, из нашей зимы я на 6 дней попала в весну с первой зеленью. В Праге было холодно, но очень празднично из-за католической пасхи. Повсюду лавки с сувенирами и традиционными закусками. Было очень атмосферно гулять по центру города и на ходу отогреваться глинтвейном или яблочным пуншем. И меня там отлично утанцевали мои конгрессные друзья, за что им большое спасибо.

Раздала наконец-то долги, совсем скоро я смогу купить себе легкий весенний плащ. Впервые после 1 курса)) Испанский отпуск уже в процессе подготовки, это сильно поднимает настроение.

В голове пусто, свободно и позитивно. Осознаю потребность привнести в свое жизнь что-то еще новое, например, языковые курсы, но не могу пока решить проблему со свободным временем. Я или на балете (пропущу - будут бить, ну и потом он мне на самом деле сильно нужен сейчас и в большом объеме), или на работе отрабатываю до самого вечера пропущенные часы... Прийти на работу в 9, чтобы уйти в 6 меня не мотивирует ничего, даже лишний час балета и отсутствие отработки вечером. Пыталась несколько раз, не подействовало. Есть еще дневные часы субботы и воскресенье... Буду думать.

Скоро московский конгресс по зуку. 3,14-ц.... Не хочу отстаивать очереди за колбасой, урву свое счастье на индивиде с Пасти. Очередь индивидов дошла и до него наконец.

Какое-то неоднозначное у меня начало января. Первые дни года проболела и проспала, теперь фонтанирую идеями по развитию балетной группы вконтакте и претворяю их в жизнь. Понеслась увлекательная аналитика в стиле Шерлока Холмса касательно абсолютно всего. Кроме этого, я расширяю свою сферу деятельности до интервью и, возможно, даже статью для стороннего сайта буду писать... Мне нравится, что я сама могу полностью контролировать всю деятельность, сама отвечаю за содержание материалов и отслеживаю наглядные результаты своей работы в виде новых подписчиков и перепостов.

Очень много разных мыслей и наблюдений...

Приближается убойная неделька!

Знакомство года: Ольга Григорьевна - преподаватель по балету.
Человек года: Наверное, Ларисса, Каду и Жоржи - боролись с моими ошибками и больше всего вдохновляли.
Напиток года: Чай со всеми возможными вкусовыми добавками
Фильм года: Очень мало бывала в кино. Наверное, "Шерлок Холмс" второй. Из просмотренного дома очень понравился "Амадей".
Интерес года: Преодоление своего тела на балете. Ну и традиционно зук.
Мечта года: Уже давно мечтала об индивидуалках с Каду и Лариссой, Жоржи тоже.
Город года: Прага (аж дважды там побывала), Барселона, Питер.
Места года: Паланка (ТЦ в Праге) - вечеринки, уроки. Рамбла. Льорет де Мар.
Отрыв года: Конгрессы в Праге и Барселоне.
Концерт года: Открытые уроки на балете с моим участием) Нет денег на концерты.
Исполнитель года: С осени открыла для себя Кори Тейлора и накачала кучу его песен, до него проперлась с Джареда Лето.
Песня года: Stone Sour - Influence of a drowsy god, например. 30 seconds to Mars - Hurricane.
Покупка года: Красное танцевальное платье, которые выглядит как вечернее.
Традиция года: Все делать в последний момент...)
Персональное событие года:
- закончила универ
- стала садиться на шпагат
- доросла аж до третьей группы балета
- принимала участие в наших балетных номерах
- сама придумала себе сольный номер и выступила с ним
- сменила несколько работ и наконец нашла то, что нужно
- ушла из балета на льду, дальнейшее пребывание там было бессмысленным
- я наконец своими глазами увидела Жоржи и поняла, что такое - танцевать с ним...
- уроки с Каду и Лариссой. Ларисса - нереальная...

Настроение года: Ожидание конгресса/конгресс/после конгресса...
Разочарование года: Тотально не хватало денег. На одежду, на вечеринки... По этой причине недавно не смогла пойти на уроки Пасти и Жосты в Москве, а они очень крутые.
Радость года: Поездки, общение с преподавателями и друзьями из разных стран.
Вопрос года: Где взять денег?..
Цвет года: Красный, черный.
Время суток: 10 вечера - 6 утра.
Книга года: Много читала Стругацких. В их книгах всегда есть что-то очень глубокое и особенное, что заставляет задуматься.
Лучший день года: Лучшие дни однозначно проведены на конгрессах, какой самый лучший - не знаю.

2013. Желания:
Прилично зарабатывать, чтобы хватало и на занятия, и на одежду, и на поездки, и еще на иностранные языки. Начать хотя бы с английского!
Добить шпагаты. И поперечный тоже. Совершенствоваться в балете и модерне, чтобы смотреть на себя со стороны было не так страшно.
Конгрессы. Поехать в Бразилию.
Очень хочется, чтобы мои старания замечались и правильно оценивались окружающими.
Найти счастье в том, чего у меня сейчас нет...