меня всю тресет.... как вспомню аж слезы наворачиваются... выкурила сегодня пол пачки.... больше не могу (для тех кто не знает, я не курю)... это пиздец видеть его в таком состоянии... как же отвратительно началось лето, пост за постом написан с какой-то грустью...... больше в больницу я не поеду, не могу га это смотреть... вообще я заметила , что я очень нервный человек и очнь сильно переживаю за все.... а что будет если его не вылечат???? как же мне надоело слышать это :"все будет хорошо". я на собственном опыте проверяла, что не все бывало хорошо.... у меня не хватает слов..... сигареты.... это отвратительно.... этот горький вкус во рту, к которому потом привыкаешь въедается, но однако же успокаивает или это самовнушение.... но все же становиться как то легче.... еще он вчера выдал : "Ирм, скажи честно, ты меня водишь за нос или у меня есть шанс." Я :"Ты мне очень сильно нравишься, но я тебя пока не люблю" он: "Пока?...." я:"Да" он :"Ладно, я спать,пока" Это нормально так попрощаться..... мне кажеться не очень..... Потом весь день из меня сегодня делал идиотку, когда я его просила так грубо со мной не разговаривать, на что он мне отвечал, что мне кажеться и он не понимает о чем я! рррр.... выбешивает.... вообщем 18 июня я запомнила как отвратительнийший день..........

я Думаю о нём 24 часа в сутки. даже во сне. каждую минуту в часе. каждую секундочку в минуте.... я жду от него смсок.... мне безумно приятно слышать от него эти три слова :"я тебя люблю". мне становиться больно, когда мы ругаемся мне больно. такое ощущкние, что мы уже год встречаемся и мне больно с ним ссориться......неужели это влюбленность. нет наверно это уже любовь. но почем я не могу сказать ему, что люблю его.... наверно ыв этом виноват калинин... он заставлял меня мучаться, страдать, переживать..... а теперь я тому, кого люблю не могу сказать три простейших слова... почему?????

Как же я ненавижу наших учитель. Они меня заставили сегодня заплакать... я ученица 10 класс , но ттлько УСЛОВНО! вообще нормально так... я по ихмнению самая отвратительная ученица нашего класса.. Даже белозеров лучше меня. Заебись классно... при том что у меня только одна тройка..... как же я их не переношу, особенно г.м... именно она подлила сегодня масла в огонь.... я сидела в кабинете директора без слез.... они все высказались, кроме антонины, ольги николаевны и ирины валентиновны... остальные высказали все что обо мне думали.... особенно постаралась татьяна вадимовна.... вот сука...бесило лицо ирины борисовны.... эти злые ,вьедающиеся в меня глаза. Последнее что было это директор сказал выбор за тобой. "Хочешь в школу условно - клади заявление, нет - досвидания." Я встала, положила заявление. открыла выпускной альбом, спросила их "и атестат тоже." они "И атестат". Положила атеста. развернулась на 180 градусов и со словом досвидания вышла из кабинета. в приемной у меня потекли слезы.... я вышла. села на лавочку у входа , слезы не переставали литься. ко мне подошли девочки, начались распросы типо че они тебе сказали... я сказала что меня взяли школу условно... потом пришел севкка.. как же я его люблю. я когда плачу он всегда мне поднимает настроение... затем я вышла на улицу , поговорила с папой, когда вернулась в школу девочки нашей паралели обсждал меня и мое условно... было все это весьма неприятно. ненавижу их... уроды.... как хорошо что я их не увижу два с половиной месяца)))

Завтра атестация.. праздник, а у меня все еще порез на щеке и небольшой фигал под глазом....завтра придут родители.... они будут видеть меня уже совсем взрослой.. я видела как проходила атестация в старших классах. теперь это и со мной. больше всего я боюсь зачисления в 10 класс. г.м - сука. мутит воду против меня.... завтра будет разговор с директором и учителями причем не просто, родителей вызывают. завтра наконец-то каникулы. те самые потрясающие и долгожданные каникулы.... а сегодня только вся ночь нервов!!!

Случилось это 9 июня... Время 22.55. Я возвращалась домой. На меня напал какой-то мужчина кавказкой национальности. Нанес много ударов. Прорезал подбородок ножиком. Вырвал из рук куртку, в которой находился телефон и ключи. Я шла под дождем вся в слезах домой. Какие-то женщины подошли ко мне и спросили девушка, вам не помочь. Они отвезли меня домой. Мама вызвала милицию и скорую. Меня отвезли в больницу на щелковской. Я пробыла там до половины четвертого.Пока сделали ренген, зашили подбородок. Очень болит челюсть. Практически ничего не могу есть, помидор жевала сегодня с таким трудом. Знаете мы всегда думаем, что такое может прозойти с каждым, но не с нами. Я каждую секунду думаю, что все это страшный сон, что вот вот я проснусь, но это не сон, это жизнь. За сегоднящний день раз пять вспомнила, как все было... Его запах, меня от него тошнит... Даже мимо зеркала проходить страшно.... какой же я урод и дура

"стоп стоп стоп... ирма , ты влюбляешься.... нельзя... это очень вредно для здоровья и нервных клеток..... стоп! ты с ума сошла... после всей этой истории с калининым, ты обещала себе ни в кого не влюбляться... так что опять с тобой... почему они все так на тебя действуют?"


Письмо, отправленое сердцу от мозга.

Мне кажеться, что я начинаю в тебя влюбляться... хотя еще дней 5 тому назад мне было срать на тебя...
Почему ты молчишь? Почему ты не пишешь мне? неужели я тебе сказала что-то не то... Вчера ты мне раз 5 сказал, что любишь меня....
А потом как-то все улетучилось... Я не могу не о чем больше думать.... рррр... ненавижу влюбляться... почему на мое вчерашнее "спокойной ночи, сладких снов=*" я услышала только" и тебе." эй ты мне тоже очень нравишься и мне кажеться, что я хочу быть именно с тобой и никакой калинин мне не нужен

ндамс.... съездила я на дачу классно....протусила в обществе вики и её сестры кати.... а потом еще и муженек подвалил...
я была в ауте, как они обращаются с детьми, не представляю, что потом из этих детей вырастет.... особенно с сашей... он так на меня налетал , когда у меня было в руках мороженное, как будто они вообще его никогда не кормят...
вчера, прошлись через автодром, там офигеть че твориться, болото все разлилось, теперь хрен пройдешь, построили забор, с поля на участки не попадешь...
а сегодня утром ходили на озеро... там убрали вышку(((( так обидно....
участок у меня конечно класс... все заваленно какими-то палками от стройки... на балконах лежат старые вещи.... вообщем такой срач... глубочайшим образом растроена. а еще я заболеваю(((

Меня заебали такие тренировки, до половины 11...
пришла сегодня в 6. с 6 до 7 тренировалась с динарой, потом с светланой владимировной 2.5 часа, а потом час сидела просто так, пока придет эта сранная комиссия, завтра я на тренировку не пойду!!! Нет уж сами сидите её и ждите.... Я вообще не должна тренироваться в это твремя, класс моисева просиживает хрен знает где свой зад, а я должна быть как бы за неё.... не фиг.. из вумена вообще никто не пришёл.... я конечно понимаю, все деловые, у всех дела, экзамены, а у меня че??? а я очень свободная что ли.... Можно один раз прийти , когда тренер попросил... Или вам просто насрать... Вот уволят светлану владимировну и че делать будем????

"27.05.09 Alex: Не хотел бы я быть уверенным я бы сказал что ты мне нравишься...) "
это я ему нравлюсь или нет???

сижу и ем авокадо... оно мне так почему-то напомнило о лете... очень захотелось манго и вишни, хотя нет, скорее черешни.. доемавакадо и начну собираться. пойду пожалуй пройдусь до воробьевых гор...пока нет дождя и пока асфальт сухой... так привыкла к этому месту...там хорошо

Сегодня ходила с мамой выбирать сайдинг для покрытия внешней стороны дома... она хочет металический, мне он таким совсем не нравится, я хочу пластмасовый... пока ходили, я видела много разных материалов для стройки, появилось опять столько идей.... ну как свою комнату обустроивать я буду я уже знаю, но можно так же заняться комнатой братиков и само собой первым этажом... так круто, так мне нравится обустраивать, решать как че будет... Походили, посмотрели, потом пошли в рамстор.... мне мама купила полкилограма мороженного, и пока дошли до дома я съела эти полкилограмма, давно я не ела мороженное...

Сегодня встала в 9 утра. Написала Ире, узнала, что она на дачу не поедет, там у неё какие-то свои планы...
Проволялась до 11 в кровати, потом собралась и мы с мамой поехали на дачу. Пошли смотреть красный дом, так клёво, там уже построили одну комнату. Она так мне понравилась. Они сказали что к 5 июня закончат всю работу, значит у меня будет своя комната на 2 этаже с выходом на балкон... Уже даже придумала как буду её обустраивать...) Самое главное дверь с замком. Соответственно никаких братиков в моей комнате... еее)
Дача конечно сейчас из себя представляет что-то убогое. Наверно так всегда во время стройки. на участке валяются какие-то палки. в доме на 2 этаже все завалено старыми вещами, которые мы несколько лет свозили из Москвы на дачу... такая куча мусора... А так в принципе, несмотря на весь погром, там красиво, начала цвести вишня и черемуха и когда заходишь на участок, попадаешь в сказку... нарцисы выросли и распустились. Набрала их целый букет и когда ехали обратно в машине всю дорогу пахло ими. Чудесно.
Вообще мне нравится строить дачу, столько идей по поводу дизайна, как че сделать, чтобы было красиво... самое главное , что мои идеи нравяться родителям и они собираются все таки их вооплошать в реальность...
Видела сегодня, как мама отдавала деньги за материал... 100 тясяч по 500 рублей... Видела как этот дяденька их так медленно пересчитывала. Наверно первый раз видела столько денег. До сих пор помню как он их перелистывал.. не знаю почему , но это осталось у меня в голове...
Вообщем скоро у меня будет мего крутая дача) Обустрою комнату и позову к себе жить полечку, девочек остальных наверно в следующем году, потому что я предполагаю что комната братиков еще не будет обустроена, а спать девочкам где-то надо. так же наверно в следующем году позову мои ростовских курочек, хотя кто знает может и в этом году, как получиться. свет, ляпнешь им о моих идеях , убью!!!! вот, а еще у меня идея затусить с дачными друзьями у меня, проводить закат, встретить рассвет на балконе, ну само собой тусить ночью у меня на втором этаже, только так чтобы не спать...) вообщем идей много, пора начинать их воплошать))) жду не дождусь как построят дачу)

Она шла вдоль набережной со стороны нескучного сада. В наушниках играла какая-то песня, мешающая ей сосредоточиться... Она проходила мимо пар, сидящих на скамейках. Казалось, не было не одной свободной скамейки. Была отличная погода, в отличии от вчерашнего дня, асфальт был сухой и небо было почти без облаков. Сейчас же видны лишь розовато-голубые облака от садящегося солнца... Это яркое оранжевое пятно село на одну треть... Но все же оно виднеелось из-за ветки какого-то дерева, постепено исчезая. Она чувствовала как вот, вот оно скроется.... Слева виднелся университет, впереди находился тот самый зал "Мир, Спорт, Дружба", где не редко проходили соревнования. Справа был ее дом, но его не было видно, не было видно даже того железнодорожного моста... Она видела перед собой два троллейбуса, так часто подвозящих ее домой. Сзади проходили какие-то люди, которым было плевать на нее , а её не интересовали. Она видела дырки в земле, оставленные ее каблуками со вчерашнего дня. Впереди были высотки, показывающие время. Но часы были еще выключены, и который час она не знала. Так же она видела МИД и ту чертову Останкинскую башню. Внизу проплывали теплоходы один за одним. Солнце уже село. Стало прохладно. Она думала о нем. И об его ответе на ее предложение, неужели она опять начала влюбляться??? Она смогла бы быть с ним, но надо ли ей это??? В наушниках играла очередная песня, так и недавшая ей собраться. Эти песни напоминает ей ее отношение к миру и ко всем парням, которые ей когда-либо нравились.. Тем временем облака становились голубоватосерыми. И выделялась лишь рыжая полоска от уже ушедшего солнца... Трава была мокрая от прошедшего дождика. По всему телу бегали мурашки непонятно от чего. Но ей было хорошо. Просто она находилась в самом любом ею месте в Москве. Там она могла сидеть часами. Не думая не о чем и обо всем одновремено.

Настроение сейчас - Что-то страное...непонятное

Почему-то сердце сжимается, говоря тебе нет....
Прсоти но с лета очень многое изменилось.
Всё, что было испорилось..
Просто, как бы плохо я тебя не знала, я все равно знаю какой ты человек.... ты по-настоящему добрый... у тебя в глазах искреняя доброта...
Но тем не менее мы не будем вместе, просто потому, что я ничего не чувствую..... Но как мне это объяснить тебе....

Вчера ответил на предложение человек от которого я вообще никак этого не ожидала...Вот на счет него я задумываюсь серьезно...

Ммм. Еще гуляли в это воскресение на ВВЦ. Было клёво, только холодно. Узнала, что мальчик живет в том городе, где у меня дача. Так клёва теперь летом будем тусить вместе)))

Почему так всегда, когда ты был нужен мне, тебе было плевать на это? А теперь проснулся? Сейчас мне плевать на тебя.... "Я на шёл для нас компромисс" Пойми НАС не существует. Есть только ты и я... Почему, когда мне хотелось кого-то любить, и быть любимой кем-то , того человека не было. Зато теперь их 4...Но они мне не нужны. Пока не нужны. Сейчас мне и одной хорошо

хочу немножко поговорить об обстановке на рок-н-ролле. меня просто добивает. нормальных людей там единицы. людей, которых я на самом деле уважаю и ценю. остальные просто напоминают каких-то ущербных людей, раскидывающих дешевые понты и плоские шутки...
так же есть люди настроения. "то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет" в лицо тебе такие люди улыбаются, говорят что-то хорошее, когда вы вдвоем, а потом ржут над тобой, когда очередной придурок выдал идиотскую шутку.... Я просто не понимаю зачем... Я в вас не нуждаюсь... Я давно перестала вам рисовать идиотские граффити, говорящие что я вас люблю, я просто иногда улыбаюсь вам, потому что я такой человек, который всегда улыбается..... сегодня очень взбесил один человек.... я знала что ты редкостный дебил, но что бы настолько. а если бы мой телефон упал... так же неожидала такого поведения от двух людей... я думала в вас есть что-то доброе... оказалось не так.... спасибо динаре...рада тому, что она меня поддержала.
вообще карина была права:"все в р-н-р очень изменились. причем в худшую сторону. на мой взгляд только два три человека как были так и остались. остальные сравнялись с гавном" . и это то к чему я так рвалась. так хотела встать в этот вумен? зачем? безусловно р-н-р дал мне много. я познакомилась с удивительными людьми, начала общаться с питером , ростовом, стала выступать... но однако же меня просто напрягает атмосфера в клубе.. разве можно быть такими... равнодушными ко всему кроме себчя и себе подобных....

Сегодня была отвратительная погода... Но не смотря на это, я собралась и пошла на работу. Хоть дом Музы Федоровны не так далеко, и идти пешком 15 минут, по дождю это составило мало приятного. Подхожу к дому, звоню в домофон и вместо того чтобы открыть мне дверь , произошло следующее:
-Здравствуй , Ирма! А тебе, Елена Имунуиловна не звонила?
-Нет
- Наверно просто закрутилась и забыла тебе позвонить. Вообщем все отменяется.
- Хм а в чём дело?
-Ну ты позвони Елене Имунуиловне и иона тебе все объяснит. Просто тебе надо набраться побольше опыта.
- Досвидания
-Всего доброго!
Затем у меня истерика. Слёзы не перестающие лить из глаз. Там был дворик. Я протерла качели от воды, села на них, и минут 10 сидела и думала:"почему она так со мной?!" Я на самом деле так старалась. Я так расчитывала на эту работу. И теперь оставшись без денег, без понятия че делать.... Всю дорогу до дома я шла, не обращая ни на кого внимания, до тех пор пока не встретила маленькую сашку с танцев. Мне стало на столько стыдно, что она увидела меня в таком состоянии. Ведь никто из р-н-р не видел меня плачущей. Я шла и думала только о том, что позвоню Имнуиловне узнаю телефон Минаковой И узнаю на самом ли деле она считает меня плохой или нет. Но жаль не дозвонилась. В конце мая буду звонить опять туда же. Только в другое отделенее. В центральный округ. Не хочу больше работать с Имунуиловной. Она мне не понравилась с первого же момента нашей встречи... А вообще надо найти другую работу!

Да съездила я с мамой шикарно на дачу))) я разводила костер, так как мама не умеет, мы пожаоили шашлычки, покушали, выпили вина и пошли гулять. Дошли до озера. ТОлько вот обидно , все ворота выходящие на дорогу к озеру закрыли на зиму и еще не открыли, а там где нет этих ворот поставили забор((( Дошли до озера мы где-то к половине 12 ночи, посмотрели че там, нечего не разглядели и пошли домой. На следующий день у нас была культурная программа) я освоила косилку, и мне предстояла нелегкая работа- косить, однако я с ней справилась. , правда не так как папа, но все же лужайка образовалась. Еще я успела сегодня помыть машину, и убраться в доме... Мммм дача это прекрасно.... Там так хорошо, так тепло... ходить босиком по теплой земле, правда теперь все ноги черные, но не важно, дышать воздухом... Так обидно что никто из друзей не приехал, но я надеюсь в след. выходные они приедут и мы пойдем гулять))) Дороги там размыло, бак наш так и не починили. но мне плевать я этот бак отваюю, лестницу построю и мы там будем седеть, эти старые козлы совсе охренели, испортили его нам....
А еще я сегодня покаталась на новых американских горках в парке горького "ЕВРОСТАР" кто живет в Москве наверняка знает, такие новые фиолетовые горки с мертовой петлей..... ох страху я там натерпелась, жу4тко была на мертвой петле, на винте , и на тех местах где они рядом каких-то палок понастроили, такое ощущение, что сейчас врежешься) а так мне очень понравилось. так мы еще с лерой молодцы. сели в первый вагон первй раз... жутко было, но зато клёво

я еду на дачу)))) ааааааааааа как клёва)))) ухууууууууууууууууууу))) скоро скоро буду там) обажаю дачи)

ностальгия. слезы. о нём напоминает что-то.
в ответ снова нет. скуришь на ночь пару сигарет. и ляжешь спать не погосив свет

1) счастливый фермер - супер игра контакта) уже дошла до 9 уровня) 1 в списке по опыту))))
2) посмотрела люди икс, под впечатлением, честно очень интересно , поэтому сейчас сижу и пересматриваю все три серии
3) была сегодня у него на уроке. честно. никаких чувств. никакого желания быть с ним. просто равнодушие к этому человеку, какое-то безразличие.
4) снова начала работать.. сейчас это нереально трудно.... очень устаю
5) завтра забирать из сервиса телефон... ихуууу) наконец-то все будет)))
6) тут на днях мы с черповицкой поехали кататься на ролликах.... мы всегда ездим на дальние расстояния.... так в один из прекраснейших дней мы поехали от фрунзенской по набережной, вышли на садовое кольцо, оттуда на кутузовский, доехали до поклонки, затем обогнули большой петлей поклонку, выехали к мосфильму, дальше по набережной до моста на киевской, ну а затем вообщем в сумме получился 21,5 км ))) мы молодцйы
7) в выходные на свою дачу) еее) как же я по ней скучала, заеду посмотрю че там)
8) ты меня бесишь. меня выбешивает, то что ты считаешь, что я твоя собственность, нет дорогуша ошибаешься...... то что мы с тобой обшаемся по асе, не дает тебе право так думать... я никогда с тобой встречаться не буду, как бы сильно ты меня не любил, хоть ты и очень хороший человек.....)