Клоун. Всего лишь клоун. Веселый размалеванный клоун. Веселящий детишек и дарящий им радость. Его лицо скрывает грим. Он приходит к себе в лачугу, садится на кровать, снимает ботинки, рубашку, оставаясь в грязной майке и штанах и долго смотрит в пол. Потом встает. Подходит к умывальнику смотрит на свое веселое лицо в зеркало, наклоняется над раковиной... Немного воды, поднимает голову... В зеркале мужчина. 30 лет. С грустными голубыми глазами. Под глазом синяк. Ни тени улыбки на лице. Он смотрит и о чем то думает.Отходит от умывальника, садится на кровать. Простыни грязные. Стирать клоуну некогда, да и собственно нечем. Он понимает, что он клоун. Его никто никогда не воспримет всерьез. Ему надоела маска. Маска веселья. Он выходит из дома. Берет канистру с бензином. Поливает дом вокруг. Поджигает. Входит внутрь. Достает из-под кровати трубу, садится к стенке и начинает играть. Он трубач. Он играет... вдохновенную, но очень грустную мелодию... Лачуга начинает гореть изнутри... Клоун поднимает голову вверх и улыбается... Первый раз за 5 лет... И последний раз...

Начнем с того, что я вчера ездил на концерт Аматори. И знаете что? Это был пиздец-пиздец-пиздец))) Началось все с того, что я поехал в универ... Потусил там, попил немножечко самогона, потом позвонил Глебу(_Бай_6), и поехали с ним короче ждать концерта) Не буду рассказывать, как мы собирались заказывать гроулом еду в Ростиксе (ЗИИИНГЕЕЕЕР!!!!), как читали книжку про эмо в книжном магазине... Потом поехали на ст.м. Сокол, рассматривать толпы неформалов, пиздующих к СДК МАИ на концерт)) Дождались знакомую Глеба, пошли к ДК, по пути выпили пива. Потом подошла еще одна девочка и мы все вместе вошли внутрь. Первая моя мысль была "Бля, тут уже все в гавно", наблюдая за компанией неформалов, орущих "ЭМО САКС!"... Ну нас потом пустили на танцпол. Сначала мы стояли в самом конце, ибо лезть в слэм под какие то неизвестные(знал я только "Периметр") мне группы, выступавшие на разогреве, не хотелось... Потом мы подтянулись к сцене, когда начали готовить оборудование к выступлению Аматори. Толпа начала небольшое волнение в прямом смысле, меня (человека блять гору) бросало из стороны в сторону) Ждали я думаю гдето полчаса или больше, все уже заебались ждать (наглядно выразивши это скандированием "заебали! заебали!")... Ктото скандировал "Сиськи! сиськи!", кто-то "Slipknot! Slipknot!" (ггг, не один я там такой больной))) Короче, когда видно было, что на сцену вышли музыканты, толпа начала радостно скандировать "AMATORY! AMATORY!" (кстати, почему то у меня сейчас, когда писал, возникло ощущение дежа-вю)) Толпа взревела, когда гитарист начал играть первый рифф песни "Черно-белые дни". Дальше творилось что-то маниакально-невообразимое. Слэм, непрекращающийся слэм, прыганье, орание во всю глотку слов песен, трясение гривой как будто сваю бошкой в землю вбиваешь(кстати шея сейчас болит пиздец)),жара, потные мужики(у меня у самого с волос капал пот и футболка промокла навсквозь), слэм (в толпу мужиков-идиотов я совался 2 раза, получил локтем в челюсть, чемто острым(по ходу шипастым напульсником) в бок, сильно ударили по руке и разок чуть не свалили с ног))... Игорь плевал на толпу водой, кидал в нее бутылки, так же кк и Денвер, потом Игорь выпрыгнул в толпу, его немножко пронесли на руках, потом уронили, он тонул в толпе, но умудрялся петь, гитарист пошел его вызволять, ато наверное бедного Игоса порвали бы на британский флаг))Вот... в окнце Игос устроил Стену смерти(или как там эта дикая поебистика называется...) Тоесть зал разделился на 2 половины, разошлись к разным стенкам и после определенных слов Игоса толпа соединялась. Это был песдец. Я стоял у стенки, потом подумал, а чего это я как лох то, а? И побежал слэмиться со всеми... Умудрился растолкать всех, стоял в кругу в гордом одиночестве, и потом пошел обратно к Глебу) В общем концерт это был пиздец))) Клево)) Еще хочу))

Потом приехал кое как домой, сразу увалился спать... И мне приснился какой то дикий сон... Как говорят, это то, чего я больше всего хочу... Мы были дома у... я даже не знаю у кого... Помню что там была Юля, какой то парень(предположительно Глеб XD) и две девушки... Эти 2 девушки были... Хм... Вроде как бы очень похожы друг на друга, но в тоже время одна немного красивее другой... Причем лицо... Какое что очень знакомое, нереальное, я во сне в него просто влюбился) Мне кажется у них были просто смешаны черты лица разнылх людей... Но я не очень помню ее лицо... Но я бы назвал его своим идеалом... Так вот... Улеглись мы все спать... Юля, эти 2 девушки, Глеб легли на одном диване, причем как то хрен знает, неестественно... Я посмотрел, и позвал одну из "почти близняшек" к себе. Причем не ту, которая была покрасивее, а другую. Она подходит к моему дивану и начинает ложиться рядом на пол. Я двигаюсь на диване, приподнимаю одеяло и говорю, типа ложись ко мне. Без колебаний она лягла... Я накрыл ее одеялом, обнял, прижал к себе, мы начали целоваться... причем я реально ощущал поцелуи... Так реально... И сон казался реальностью, причем самой что ни на есть... Потом все это куда то поплыло и я проснулся... Наверное это было то, чего я больше всего хотел...

пиздец... просто пиздец... это же какой то невьебически-вселенский священный ужас... я не помню что было позавчера. если вчерашний день я с грехом пополам могу вспомнить, то воспоминания о позавчерашнем с меня можно выудить наверное только с помощью гипноза... я не могу вспомнить... я потерял счет дням, неделям... для меня стало сюрпризом что сегодня уже... 20 МАЯ? 20 МАЯ???????? БЛЯ!!!! 20е МАЯ!!!!!!! Это пиздец... вчера только днюху отмечал!!! Я понял почему я не помню что было позавчера. я думал что позавчера был рабочий день, а было воскресенье. я помню что я делал в воскресенье.... я потерялся во времени совсем... бля, универ, сессия... это же полный полный пиздеееец.... наверное отчислюсь я... в лучшем случае возьму академку...

фуууух... я посмотрел на себя в зеркало... щетина в пол-ебала... когда я последний раз брился? в пятницу? в четверг? или в прошлом году? я уже не помню... гипноз вам в помощь, многоуважаемый зеленый коммунистический инопланетянин... фух... что же я с собой делаю?... что со мной делают? и главное, зачем? это уже не способ к чему то, это уже привычный образ жизни... утром одну, днем 4, вечером одну, утром 1, днем 4, вечером одну, цикл, бесконечный... держащийся только на отсутствии-присутствии денег у меня и фрэндов... а так как нас много... деньги всегда найдутся... стоит ли? просто уже заебало это поебистически-похуестическое распиздяйство... надо как то из цикла выпрыгнуть...
какую религию вы исповедуете? адскую смесь лютеранства и дзен-буддизма. я тогда исповедую не менее аццкую смесь дзен-похуизма и не менее дзен-буддизма+вкрапления растафарианства.
Я так давно не пел... Ща подпевал Бобу Марли... Нишьтяк у меня голос, когда пою. когда разговариваю, это гортанное рычащое непонятно-визгливое клокотанье и голосом то назвать нельзя...

я понял, что катиться дальше уже некуда. я на самом дне. когда ты на самом дне, терять нечего, ощущаешь свободу в себе и страх вечного... не знаю... я уже ничего не соображаю... я ничего не помню, ничего не понимаю, ничего... пустота... может уже пора?

Пора... наверное пора...

Настроение сейчас - неодупляющепохуестическое

заебало... просто... просто пиздец... нету мыслей... нету ничего... меня все угнетает... меня все достало... блин... нет... я не стану сумасшедшим, хотя начал замечать в себе нотки помешательства....я один... Катя... блин, жизнь... нету... ее... где же? за следующим поворотом? а может еще за одним? свет в конце туннеля? туннель в конце света? конец света в тоннеле? туннель света в конце? конец туннеля в свете? свет тоннеля в конце? какой бред...
просто я устал от всего этого... мне нужен покой... мне нужно чтобы меня не трогали около двух трех недель... вообще... лечь на диван и впасть в анабиоз, но на 2 недели... тогда я бы отдохнул... от всего этого... оставьте меня в покое... все... кроме одного человека... нет, двух... поскольку я вас люблю обоих... каждого по своему, но люблю.... хочу быть с одним, и не хочу чтобы меня бросал второй... что я сделал? кого я обманул? себя. только себя. это не жизнь. нахуй такое существование. нахуй. мне безумно плохо... такое ощущение, как будто тело сжимается... оно сжимается... хочу кричать... крик превращается в луч яркого света, вырывающийся из груди... слева.... проламывая ребра, разрывая и обжигая плоть.... крик... зарядом в 200 мегатонн... я превращаюсь в пепел.... голубоватый, нежный пепел... который лечит рак... на всех не хватит, но хоть кого то я своей смертью спасу...
это мое желание. если я умру, я не должен умереть просто так. я должен своей смертью спасти чью-то жизнь. или несколько... во имя чего-то... во имя людей... не хочу... не могу... не буду... попроси меня умереть, я умру. но если это действительно стоит того.
Am I crazy?

скажи мне то, что я от тебя жду и я стану всем... для всех.

Настроение сейчас - умер

Я не могу кричать, я не могу говорить
Я не могу есть, я не могу пить

Я не могу спать, я не могу сидеть
Я не могу молчать, я не могу петь

Я не могу быть один, я не могу любить
Я не могу смотреть, я не смог бы убить

Я не могу летать, я не могу ползти
Я не могу идти, у меня нет пути

Я не могу видеть, я не могу стоять
Я не могу прыгать, я не могу летать

Я не могу осязать, я не могу губить
Я не могу целовать, я не могу любить

Я не могу мечтать, так ведь не может быть
Я не могу умереть, но я не могу жить...

Настроение сейчас - на грани помешательства

Может не стоит искать щастье? Может не стоит искать то, чего не знаешь? Может счастье - оно у тебя под носом, лежит и ждет пока ты его возьмешь, а ты его не замечаешь.... Может...

Много чего произошло за последнее время... Даже както перечислять трудно... Потому что мозг не способен вспомнить все в деталях... Ему нужен отдых... Мне нужен отдых..

Произошло очень многое... Новые знакомства, старые друзья, которых очень долго не видел, уже хорошо знакомые люди, которые открываются с новой стороны (это по ходу значит, что нихрена они и не хорошие знакомые?)), люди удивляют, люди огорчают, люди радуют, люди вгоняют в печаль... Все зависит от людей... С каким настроением ты проснешься, с каким настроением придешь на учебу\работу, с каким уйдешь... Все зависит от окружающих...)

Еще вчера умер мой барбос... Блин, как же его жалко.... Такой умный был...

Вот все что я могу сказать о Вьетнаме. Очень много всего, все очень быстро и очень сложно....

... с пятого раза вставив ключ в замочную скважину, все-таки повернул его... открыл дверь... не вошел, а ввалился в корридор, спотыкнувшсь и упав... с нечеловеческими усилиями поднявшись, уставился в зеркало...в зеркале был не я... там был какой то другой человек... красные глаза, опухшее лицо... разбувшись и пройдя на кухню, я увидел записку... "Миша, если ты всетаки вернешься домой, поешь. Мы уехали и вернемся очень поздно. Мама." да... 3 дня я не был дома... 3 дня ничего не ел, три дня я только пил и употреблял все, что видел... мне захотелось блевать, но блевать было нечем... упав на пол, я закрыл глаза и начал вспоминать, что произошло...
Теплый майский день... она попросила встретиться... потом разговор ниочем... тупое рассматривание пространства перед собой... ее слова "Прощай. Мы не будем больше вместе"...
И все. Сразу вокруг все померкло. Она ушла. Как будто от меня оторвали кусок меня. Как будто вырвали что-то очень важное... без чего я не смогу жить... Я встал и подумал... надо что то сделать... 3 дня... три дня меня не было дома... три дня я жил как в тумане... подьезды, заборы... я потерял мобильник, меня избили и отобрали все деньги... но это не существенно. Её больше нет. И не будет никогда.

Я лежал... просто лежал на полу на кухне. Я все еще ощущал на себе ее прикосновение, я все еще ощущал запах ее духов, перед глазами вертелся ее образ... Ее милое лицо, ее красивые глаза... Она... Была всем для меня... потеряв ее, я потерял все... все...

Встав с пола, пошатываясь, я босиком вышел на лестничную площадку... я думал "Что же делать? Как же так? Почему?"... и понял, что ответы на эти вопросы мне уже не нужны... закрыв дверь, я пошел к лифту... 18 этаж... кнопка горела красным светом, освещение в лифте мерцало... на стенке было написано корявыми буквами "Я люблю тебя". Это писал я. Я хотел чтобы весь мир, или хотя бы жильцы этого дома знали о моих чувствах... Люблю... До сих пор...

18 этаж. Я открыл люк крыши, и начал взбираться по лестнице... Соскочив с нее, я упал... поднявшись, снова начал залезать пронеслась мысль "Крыша не хочет, чтобы я был на ней"... но все таки вылез...

Подойдя к краю, я сел, свесив ноги вниз... и вспомнил, как мы сидели с ней вечером на крыше, смотря на ночной город, вглядываясь в миллионы огней... мне стало плохо... я чуть покачнулся, но не упал... не время...
Внизу начала собираться небольшая толпа... Кто-то что-то кричал... Я видел, как кто-то вбежал в подьезд... Я встал и подумал, пора. Пора кончать со всем этим. Нет смысла жить без тебя. Прости пожалуйста. И сделал шаг вперед... Услышал крик сзади... Кричала мама... Но было поздно... Я летел... Ветер в лицо, ощущение свободы... Не успел я об этом подумать, как почувствовал страшный удар... Вспышка света... Слепящая глаза... Все... Конец..

Но глаза привыкли к свету... И я начал различать окружающее меня пространство... Я был... в каком то саду... или даже на какой то дороге, окруженной деревьями... я стоял на развилке... две дороги... одна вела к одним воротам, за которыми был какой то прекрасный сад, с людьми. гуляющими по нему... "Рай?", подумал я... Вторая дорога вела к другим воротам, за которыми был аналог Blazing Swamp из Lineage 2... Лава, горящие деревья, крики людей, еще что-то... "Это наверное ад... Куда же пойду я?"... не успел я подумать, как откуда то послышался тихий спокойный голос:
-И не туда, и не туда.
Я обернулся и увидел старика в белой одежде, с седой бородой, который улыбался мне...
-Кто вы?, спросил я.
-Я... можешь называть меня просто вы, -ответил старик.
-Вы бог?
-Нет. Я не он. Тебе к нему еще рано.
-А к кому мне? куда? Где я?,-я засыпал старца вопросами.
-Слишком много вопросов, молодой человек. Вы, за свой грех, должны попасть в ад. Но вы туда не попадете. Вы не попадете никуда.
-Но... как... я же... или..., -я был в смятении...
-Вы нужны еще там, на земле. Ваше время не пришло.
-Но... как... а когда мое время придет?
Старец лишь загадочно улыбнулся... И сказал:
-Слышите? Слышите это?
Смутно, откуда то со стороны я начал различать женский голос... Он говорил "Вернись, вернись пожалуйста... Вернись..."
Старец снова загадочно улыбнулся, повернулся и начал уходить...
-Стойте! Стойте! Вы куда?!! Стойте!
Старик шел и не оборачиваясь сказал:
-Не сейчас, друг, не сейчас...
Он уходил, и все погружалось в темноту, голос становился все сильнее и сильнее, отчетливее и отчетливее... Пока не стало совсем темно... Голос говорил, "Вернись милый, прошу тебя, вернись... Прости меня, прости... Умоляю , вернись..."
Я открыл глаза. Яркий свет ослепил на секунду... Когда я привык к свету, я увидел, что лежу на койке в больнице, весь в бинтах, в гипсе... Где то пищал прибор, следящий за работой сердца... Я с трудом повернул голову и увидел, что она держит мою руку, и наклонив голову твердит "Вернись, умоляю, вернись, милый..." Превозмогая боль в груди я смог произнести "Эй...". Она подняла голову... Ее уставшее, заплаканное лицо... Она смотрела на меня глазами, полными Читать далее...

Счастье... оно в моментах... ну вот что для вас счастье? поверьте, все время счастливым быть нельзя... жизнь - это страдания. страдания, порождаемые желаниями... а счастье... счастья много не бывает... счастье - это момент избавления от желаний, следовательно избавление от страданий... и вот такие моменты... лично у меня это например бывает, когда стоишь на балконе с другом у друга, пьешь кофе, куришь сигарету и всматриваешься в ночь, в тысячи огоньков... ты понимаешь, что вот оно, счастье... тебе больше ничего не надо... у тебя есть друг, у тебя есть крыша над головой, у тебя есть все, что тебе нужно... больше ничего не надо... ты ничего не хочешь, значит ты счастлив... просто вот так... или когда сидишь на траве, у тебя на коленях сидит девушка, которая тебе нравится, обнимает тебя, а ты ее... и закрывая глаза ты понимаешь, что тебе сейчас ничего не надо... лишь бы этот момент тянулся и тянулся... вот так вот... и раньше я этого не понимал...


я не понимал в чем счастье... я не понимал зачем жить... я ничего не знал... и знаете что помогло мне в осознании этого? наркотики. да. это страшное слово. это то, чего все пугаются, но что всем жутко интересно. и знаете, наркотики... это не так ужасно... я рассматриваю драгс не как получение удовольствия, кайфа, а как среду для размышлений, как способ расширить грани познания... может именно поэтому я в последнее время увлекся психоделиками? галлюциногенами? потому что под ними ты начинаешь по другому мыслить, тебе открывается то, что раньше ты своим зажатым, скудным умишком не мог открыть, осмыслить... все, что неподвластно разуму в нормальном состоянии сознания, подвластно в измененном... приходят гениальные мысли...


Короче, после принятия наркотиков я понял очень многое... они открыли мне глаза на кучу всего, чего я раньше не знал и не понимал... что было недоступно мне...


Вы хотите узнать, насколько глубока кроличья нора? Тогда вперед, за белым кроликом...

Мммм... очень много что случилось... за эти 4 дня... опять наркотики... гавайская роза... очень клевая штука) правда я сьел мало, но мне хватило) ну... ммм... такие ощущения, что все вокруг плавным становится, ты плавно мыслишь, плавно идешь, эйфория, пиздато полежать было на травке в нескучном саду... больше всего мне не хотелось встречаться в этом сосотоянии с Асей... Но пришлось)) Ну да лан, все норм прошло))

Эт было в среду... Я остался со среды на четверг ночевать у друга... Пришел домой, у меня разрядился телефон, включаю его и приходит смс от Аси, типа пойдем гулять... Ну пошли... мы были на поклонке... все прошло... ммм... просто замечательно)) мы гуляли, сидели на траве, обнимались, целовались...) Обняв меня, она произнесла очень интересную фразу "Мне так тепло с тобой..." Я подумал, ну вот типа все, приехали)) Я был рад, что увидел ее... она думаю тоже)) поскольку как увидела, бросилась мне на шею)) короче, я думаю... что нашел себе девушку))

Сегодня... уже ощутил, что скучаю по ней... целый день страдал фигней... ходил к другу... ну эт такое...
Мама зашла утром и говорит типа вставай) А у мя на подоконнике сигареты лежали, я забыл их убрать... Она спрашивате типа что, парламент куришь? Я ничего не ответил... Я так понял, я спалился окончательно, да?

Настроение сейчас - скучаю...

В ярости я разрываю листок
Мокрый от слез и чернил
Я тебя так ненавижу!!!
Хотя минуту назад любил...

стакан с водой, таблетки, лезвие
наполненная до краев ванна
дрожащей рукой написанная записка
неужели ты хочешь уйти так рано?

стоя в окне, отбросив надежду
забыв о том, что боль причиняло
ты понимаешь, что не будет как прежде
ты понимаешь, что этого мало

шаг вперед, быстрый полет
ветер в лицо, яркий солнечный свет
вот она, эта свобода
но меня с вами теперь больше нет


пиздец...

поехал встретиться с одной гребаной сучкой... она мя кинула))) единственное что жаль это то, что я убил понапрасну день... а мог сьездить с другом за билетами... теперь думаю, что делать еще с одним чудом)

Настроение сейчас - странно...

Седня был охуенный день))) Пришел я в универ, потреся там немножно, встретил Прямоходила, потом подошел Дыр, пошли на лесенку... Подошел Куфак... Прямоходил достал немножечко гаша, мы его покурили, стали все очень веселые))) Прямоходил пошел на пару, мы с Дыром и Стасом пошли захавали пиццу... Дальше... Дальше... А что было дальше? Не помню... А! пришел Прямоходил, мы пошли в секретное место, по 2 плюхи... Он ушел на пару, мы пошли на лесенку, постояли тама, пришла Катя... Оставила пои))) Мы с Дыром в хламину, взяли их и пошли ими сражаться))) Короче мы бы поубивали друг друга, если бы Катя не пришла снова)))
Ну я чот дальше не помню что было.... Пошли дунули еще и с Юлей и Таней, потом пришли в универ... Я сбегал проставил философию в зачетку, договорился с преподом по химии... И пошли мы... А я не знаю куда мы пошли..))) Просто шли... Пришли в Союз, порассматривали с Катей мягкие игрушки(которые она не любит)), я шел уже к выходу... как вдруг... я почувствовал приход как от сальвии... я сначала не понял, что это было... ощущение что как будто энергия с окружающего меня пространства стекается в меня... потом такие же ощущения как от альвии... правда длились они секунды две... но это ладно))
В общем вышли, подождали Юлю пока она сходит в сбербанк... Пошли... Дальше... Потом кое что произошло, что меня очень-очень порадовало))) Спасибо))

Потом похавали в Крошке-картошке... пошли в метро и разьехались по домам))))

Пока ехал в маршрутке, играл в гляделки с незнакомой девушкой, с которой часто езжу домой)) Короче, кто первый отведет взгляд тот проиграл)) Счет был 3-2 в мою пользу)) Потом облокотился на окно, закрыл глаза... Открываю глаза и смотрю, она сидит и в упор на меня смотрит)) Хехехе)))

В общем... это был охеренный день))) Спасибо Джа за него))

Настроение сейчас - счастлив))))

Такое ощущение, что после сальвии моя жизнь повернулась под углом в 45 градусов... Начался какой то новый виток жизни... Просто началось что-то новое... Может быть я просто повзрослел еще на один год? Или просто я открыл для себя ЕЩЕ ЧТО-ТО, недоступное ранее для моего сознания? Не знаю...

В общем... приперся я ток что домой... лнюха... это было что-то невменяемо-маниакальное... Мы злоупотребляли.... э... текилой, ромом, мартини, вином, голубым лотосом, гавайской розой, сальвией дивинорум, гашишем... Аааа... я чуть не вскрылся... но по порядку...

Приехал я значит в ... бля... куда же.. а, в... э... как же станция называется то... м... Ясенево, точно!))) Короче купили мы там текилу и ром, поехали на 905го года за гашем... там же курнули его... едем к Дыру домой... Приехали, у него еще по плюхе вьебали... потом додумались покурить Спайк... Так на творчество пробило... сидели и стучали на чем попало друг другу в ритм... учились петь горловым пением... как шаманы... шаманская хня вообще то))) Еще долго ржали, когда Дыр сьезжая на одной ноге по перилам говорил смотря в пустоту "Надо бы замутить пипетку..."
Собственно после этого мы еще покурили гаша, попили рома и текилы и дружно отрубились... День закончился...



День второй. Просыпаюсь я утром... Дыр уже вскочил, бегает, над чуваку было дрэды плести (ну, ему тоесть)... Короче покурили еще по плюшке, он убежал... Мы остались с Сонькой (его девушкой) вдвоем... Сначала она намутила нам похавать... Похавали, пошли курить гавайскую розу (тоесть микс "Гидра")... Ну покурили, ничего так, норм... Пошли посмотрели Футураму фильм (даж не особо помню о чем там речь...)... И решили пойти погулять и покурить сальвии... Тут начинется самое интересно-ужасное и ужасно-интересное...
Пошли мы в лес... Долго шли, пока не надыбали место без людей... Я делаю затяг, передаю Соньке, она делает затяг... Я делаю еще один и отдаю трубку, и чувствую, как моя рука растворяется... Начинает шатать... Думаю типа, во приход как от ганджи... Не успел я это подумать, как понял, не как от ганджи... Было такое чувство, что все пространство вокруг коллапсирует в меня, и я сам коллапсирую, тоесть затягиваю сам себя в самого себя... И так мя сжимает, сжимает, проносится мысль "О боже! Это происходит со мной!"... И такой как взрыв, как будто в меня кто то вселился... Звуки вокруг исчезли, слышны были только карканье ворон и отдаленные крики человеко-птиц. Я мог сказать только одно слово "Охуеть!" и то мне казалось, что говорил его не я, а мое тело, само, без распоряжений моего мозга. Слова казались чем-то обьемным, шаровидным, и приглушенным... Но это только поначалу... Потом матушка земля решила скинуть меня с себя. Она начала вставать, тоесть из горизонтального положения вставать в вертикальное. Она встала гдето под углом в 50 градусов... Я стоял внизу... Стена была похожа на стенку храма ацтеков, с выступами, украшенными головами непонятных существ, издающих какое то непонятное гортанно-утробное рычание (как оказалось позже, это было всего лишь бревно). С верха стены стекали потоки энергии, осязаемой, немного розоватой... Они одновременно и притягивали мою голову к стенке, и отталкивали тело от нее... Появилась мысль "Мама,я хочу домой"... Я пытался удержаться на ногах... Мне становилось очень жарко, я снял куртку и повесил ее на выступ (как оказалось позже, просто бросил ее на бревно)... Я начал снимать рубашку и подумал, что я делаю... Меня начало попускать... Мне было безумно жарко, в голове все кружилось и не стихали эти вороньи крики... Я снял очки, потому что с ними было очень жарко.... Короче, мы решили выбираться... Когда мы вышли на тропинку, меня уже попустило, но все еще трясло... Пройдясь меня попустило окончательно, глюков не было, но остался небольшой туман в голове... Я пришел, увалился на кровать и проспал гдето часа 2... Было уже 4 часа... Пора идти к метро, а затем ехать в Химки, к Танюшке... Встретили Стаса, пошли выкурили по плюшке, вернулись, встретили Юльку и поехали в Химки... Не буду рассказывать как мы тупили в магазине... Как нам не продали мартини... но эт ххня... придя домой, мы начали долбить все подряд, хавать, пить... ну итд... я оказался в таком состоянии, что меня гашиш уже не брал... тоесть я курю и совсем не чувствую приход... потом мы еще немного выпили, поболтали, Стасик поблевал немного... И мы дружно отправились спать... Кстати, когда мы со Стасом искали где бы нам упасть, открыли дверь, и гавкнула собака... В этот же момент из соседней комнаты послышался грохот стула, на котором спал Дыр и его крик "Да чо ж за еб твою мать???")))


Проснулись утром (сегодня), пробежались под дождем, доехали до универа, попили кофе в кафе, потусили в универе немного, и я поехал домой... и вот я тут, сижу и катаю этот суперпост)))


В общем днюха удалась... Осталась куча воспоминаний, позитивных и не очень эмоций и обдолбанный мозг, которому нужен отдых)))

Настроение сейчас - охуеваю)

Скоро субботта... а это значит моя днюха... а после субботы воскресенье... это значит днюха Дра... чувствую мы обьебашимся в субботу ппц... и продолжим в воскресенье... может так получится, что вернусь я ток в понедельник... после всего этого отпишусь и расскажу что было)

Сейчас... тупняк, усталость и промахивание по клавишам на клавиатуре, черненькой, и когда нажимаешь кнопочки так прыг прыг, бля, пальцы пишут сами пос еья я их не контролирую... каждая кнопка кричит когда на нее нажимаешь... точнее говорит свою букву, которая на ней написана... а точка говорит ыть-ыть-ыть... о снова... нее, она ща говорила та-та-та!!! ай бля... вскрывает мозгггг... сволчи... сирень... знаете... что самое прекрасное в жизни??? это когда стоишь с другом на балконе, куришь, вглядываясь в темноту и рассматривая огоньки, а он тебе говорит "Мих, может пойдем ща кофе возьмем?"))) бля... вот ради такого стоит жить... не ради денег, не ради популярности, не ради славы или пребывания в высших слоях власти\общества...а ради вот таких моментов... когда стоишь у друга дома на балконе, задумавшись, всматриваясь в темноту, покуриваешь и он тебе говорит такую простую, но такую клевую фразу... сейчас он спит... парня неплохо торкнуло, да и меня тоже... ща кажется засну...фот.. так вот.. вот так вот... я смотрю на людей, все какие то озабоченные, у всех супер пиздец проблемы... это не проблемы, а загон на их почве... неразрешимых проблем нет)все решается, причем очень просто... иногда чтобы решить ее, человеку нужно всего лишь одно из двух - либо перестать лениться, либо поверить в себя... все проблемы это как... как... домик из конструктора... в котором лежит апельсинка... и вот дабы захавать апельсинку, надо пробраться в домик... а он закыт) и вот чтобы захавать желанное цитрусовое, нужно домик разобрать на части)) разложить его на блоки и все))) желтая куйня твоя))) так и проблемы... она кажется нерешимой, огромной (как в случае с апельсинкой и домиком), нужно ее разобрать на проблемы попроще) тогда покажется что эта проблема пустяк и человек бросится решать ее, причем не всю сразу, а по частям)))
О чем это я? Ах да... моменты в жизни... вот скажите, кому не нравится сидеть сдругом вечером на лавочке, и вдыхая запах цветов смотреть полузакрытыми глазами на садящееся солнце?) это же простое человеческое счастье)) не нужно ничего чтобы быть счастливым) природа нас изначально одарила всем, что нужно для счастья) счастье оно в моментах) я никогда не чувствовал до последнего времени себя счастливым... а теперь понял, что оно такое - счастье) иногда даже от этого понимания хочеться заплакать... слезами счастья...) вот...

Еще я сегодня понял, что менят имидж для того, чтобы начать кому то нравиться - это тупо... я имею в виду кардинальное изменение) но если ты делаешь это все только и только потому, что тебе это НРАВИТСЯ самому, а не НУЖНО тебе, то это норм... бля, вот чувак который поменялся только ради того, чтобы нравиться кому то...ну тупо это (да, ты знаешь, что я о тебе, чувак). ну зачем? я еще не понимаю этого "О, у меня столько то симп! О, у меня столько то друзей! О, у меня столько то посещений!"... ну зачем??? это же просто самообман... ты просто тешишь свое самолюбие... ты наебываешь себя чувак, просто наебываешь себя... но самое страшное, ТЫ НАЕБЫВАЕШЬ ДРУГИХ! это НЕ ты! знаете, человек, который не любил эмо, стал эмо... пусть только внешне... а почему он им стал??? Да из зависти, дорогие мои, из зависти... Завидно, что вокруг этих смазливых мальчиков-девочек крутятся такие же смазливые девочки... И тоже хочется... "Ну а чо, я хуже? Я тож так хочу!!! Стану эмо!"... да, но... но ты же не меняешься сам! меняется только оболочка... ты хочешь быть гавном в шоколаде??? или лучше шоколадным зайцем, у которого только оболочка из шоколада, а внутри ПУСТОТА... это идиотизм... а говорить "Это я! И я не хочу меняться!"... это говоришь не ты а твое самолюбие, гордость в конце концов... да и всеравно, внешность лишь оболочка... в конце концов она растает, и все увидят из какого гавна мы сделаны... у кого то гавно не так сильно воняет как у других, но люди - это гавно. Гавно, которое поискать...
вот... внешность, оболочка не играет роли...
и гнаться за популярностью тупо... популярность лишь способ получения удовольствие, тешить свое самолюбие... "Воот, я популярен!" А у самого мысли "Ну чо суки, смотрите на меня! Я круче вас! Да плевать я хотел с высокой колокольни!"... популярность это способ возвыситься над другими... поставить свое "Я" выше других.
Счастье еще в любви... взаимной само собой... потому что ничто не сравнится с тем ощущением, когда сидишь обняв любимого человека, смотришь на небо и думаешь "А вот рядом же сидит человек, который тебя любит! Он же любит тебя... Ты ему дороже всех на свете! Ему не плевать! Он хочет быть рядом... " и появляется такое чувство умиротворенности... и счастье... что ты нашел свою вторую половинку, что вы как стручок и горошина))и искать свою любовь это идиотизм... можно найти девушку, с которой можно интересно поболтать, погулять, пофлиртовать... но это будет не оно... это будет влюбленность... свою настоящую любовь найти нельзя... она должна САМА тебя найти... ты должен увидеть ее, и понять, это она... а ты поймешь что это она потому, что она подумает тоже Читать далее...

Хеееееехееееее))) Позитиффффффффф дей))) Просто шикарно))) Пришел в универ, первую пару помаялся, потом пришел человек - дырка))) Ну у меня завалялась плюха, а у него пипетка))) Пошли, слегка подкурили)) Сидим на позитиве, улыбаемся, смотрим в небо, подставляя лицо солнцу, просто расслабляемся... И проходит препод по физре))) Говорит, типа, вот ты какой больной, сидит курит))) Проходила Ирка, улыбнулся ей (как позже она сказала, она догадалась что это был я, она же меня в лицо не очень знает)))... короче прошли они все, мы сидим, улыбаемся... И тут я говорю, это наша преподша по физре, а у нас ща физра)) И в хохот минуты на 2))) Само по себе тупо конечно, но прикольно))) Сидим мы сидим, сходили походили куда то, еще куда то, потом вернулись и идет Куфак)) У него есть, идем, встречаем Катьку с Юлькой, дружно идем дуть))) Дружно дунули и 2 часа бесконечного позитива...

Сидит Катя, достала нитки и крючок и начинает чтото плести... Я подхожу к ней и говорю "А ты можешь мне связать такую же хрень на руку, как у Дыра и Куфака?))"
Я от ответа слегка прихуел: "А ты думаешь для кого я плету?))" Шикарно)) Связала, замечательная штука)) Еле натянул, но зато теперь не сниму)) Во первых потому что связано ее руками, во вторых это просто очень символично)) (Ща кстати сидел, рассматривал эту штуку, Катя туда нечайно вплела свой волос)))) Потом она просила взять ее на ручки))) Как мило))) Еще стояли с ней в обнимку... Ммм... Я ее обнял за талию, и пощекотал)) Она говорит: "Не щекочи ато я возбужусь, флиртовать буду, приставать к тебе))" Хехехе))) Ну вот так вот... Клеееево))) Прекрасное настроение на весь день)))

Потом додумались попинать сокс))) Ну эт по накурке было очень забавно))

Приехал я домой и меня уже слегка попустило, пошел с друганами потусить... И меня так пробило на поговорить... Я говорил и говорил, причем нес какую что совсем пиздец чушь, про то что каждый таджик продастся за миску похлебки))) Чечевично)) Потом когда кидали мячик была тема что я орал имя какого нибудь философа в тот момент когда чувак бросал мячик))) Ни разу не попал))) Потом долго загонял парню, что мы неодинаковые, у всех свои загоны итд... Ну кароч ппц... Да и ща я сижу не очень все одупляю))) Как видите расписался тут ппц))) Прет)) Просто прет)) Нихуевые марроканские плюшки))) Всего две))) нет, три))) Наверно там дозировка такая - маленькая плюшка - позитивчик, норм плюшка - груз, 2 плюшки - и все заиписсссь))) Кароч расписался я тут как бабка на привозе, пора заканчивать))) Ой бля, чо ж я несу))) Кароче гууууут все)))

Настроение сейчас - ааа заебись)))))))

Уйця... блять... как же все заебало... уххх как заебало... заебало так как никогда не заебывало... сил уже нету... просто хочется лежать и смотреть в потолок... весна ебтыть... любовь, чувства... а мне это не нужно... тоесть нужно... но не хочется... мне хочется... запереться в комнате, обьебашиться чем нибудь и разглядывать узоры на потолке... универ бля... он заебал, как никогда...просто нет сил по утрам вставать и ездить туда... и не хочется эти силы искать... я хочу... покоя... чтобы меня никто не трогал... дать подумать... я хочу умереть для окружающих... чтобы меня не было... чтобы остаться наедине с самим собой... даже думать не хочу... я хочу выключиться дней на 8... или навсегда... я смотрю на других и у меня опускаются руки... столько...всего... всего непонятного... всего странного... столько говорят... хочется заорать "СУКИ ЗАТКНИТЕСЬ!!!"... мой больной мозг этого не выносит... все это так...ммм...наигранно... заебался я прятаться за маской... типа мне весело и все заебись... ничего не заебись... все блять не так! вся моя ебаная жизнь идет не так!!! мне уже 18 лет! ну, будет... и за все эти 18 лет я себя почувствовал счастливым раза 4... 18 лет как во сне... может стоит проснуться? но как??? вся моя гребаная жизнь это сон... это нереально... я не существую... в полном смысле этого слова...


Как дальше жить не знаешь
О том что вены перережешь
Век лишь о ней мечтаешь...

А о ней можно только мечтать... Просто мечтать... Забудь, сотри все твои мечты... мечты для слабаков... нужно забыть все, оставив лишь веру... веру в то, что все будет хорошо... тогда я слабак... я н е м о г у т а к д а л ь ш е ж и т ь! нужно... чтото... гдето... уйти... от... всего... этого... как, куда???
LEAVE ME FUCKIN' ALONE!!! вот что я могу сказать вам, мои дорогие товарисчи! мне нужно время... отдохнуть от всего этого...

Вчера лег спать... Лежу и тут в голову начали приходить строчки... я резко вскочил, даже не включая свет записал)) При свете фонарика)) Помоему галидос сплошной, но все же)))

Красной слезой по щеке течет кровь
Это не просто так - это любовь...

Любовь как раскрывшийся красный цветок
Он очень красив, но он очень жесток

Своими шипами он ранит меня
Но не потухнет во мне пламя огня

Я буду любить не смотря ни на что
Даже если не будет чему быть суждено

Я буду бороться, я буду сражаться
Чтобы прекрасным цветком наслаждаться