Это цитата сообщения DanPetroff Оригинальное сообщение

"Великий колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес уходит из общественной жизни: обострение рака лимфатических желез. Многочисленным друзьям по всему свету он адресует это прощальное письмо. Один из даров миру прекрасного человека и подлинного мастера".

 Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.

   Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.

   Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света.

   Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят. И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

   Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался бы с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

   Боже мой, если бы у меня было сердце, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал о поэме Бенедетти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.
.
   Боже мой, если бы у меня было немного жизни+ Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что они мои возлюбленные, я бы жил в любви с любовью
.

   Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают влюбляться: напротив, они стареют потому, что перестают влюбляться!

   Ребенку я дал бы крылья, но научил бы его летать самого.

   Пожилых я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения. Как многому я научился у вас, о, люди+

   Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.

   Я понял, что когда новорожденный впервые сжимает отцовский палец в своем крошечном кулачке, он хватает его навсегда.

   Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз, лишь когда он должен помочь ему встать на ноги.

   Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я, к несчастью, умираю.

                                                                                                           8 декабря 2000

ндааа...удивительно! надо срочно в Голливуд! а я думаю, что мне тут неймётся:)

сижу на работе. настроение никакое, ни хорошее, ни плохое. бывает же такое... как неживая. моросит дождь, похолодало, хочется чего-то новенького, праздника... хочу домой, просто домой, побыть самой с собой.а ещё хочу, чтобы у меня родился наконец племянник, очень хочу. может для счастья мне не так много и надо, как я думаю...
недавно прочитала высказывание: счастливым может быть тот, кто познал страдание. правда... не пострадаешь, не оценишь счастья.

ждала...купила...послушала... или я что-то не поняла, или это не та Земфира, которая мне всегда нравилась и была близка...но точно что-то не так. даже не хочется разочаровываться в ней. а вы что думаете?

я же помирилась! когда-увидела его в своих дверях, всё внутри оборвалось,голос дрожал и наворачивались слезы (не знаю почему) зашел разговор ни о чем... потом стала объяснять , почему так происходит , хотя он и без этого готов был все простить. простить мое "наплевательское"(как он говорит) отношение к нему...он просто молча слушал. нет, он горд, но он влюблён и готов на многое закрывать глаза. это были две недели мучений, слез... может я и правда люблю его... странная тогда у меня любовь. мне говорили, если уж мириться, то начинать более серьёзные отношения, жить вместе. а я этого боюсь.но с другой стороны, может это и правильно, все "+" и "-" наших отношений проявятся более ярко, может придет определенность, или да или нет. Я подумаю над этим.

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

Всем студентам посвящается...))

"Студенческая мифология"

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам
 

я жду-жду, когда нолики под именем превратятся в какие-нить цифры, и все никак... как будто сама с собой, аж обыдно:). я не вызываю у вас никаких эмоций?????

Это цитата сообщения МыслиВслух Оригинальное сообщение

**Стать несчастным за один день

Он долго стоял перед её дверью и думал, что он ей скажет. Наконец, собравшись с мыслями он неуверенно нажал на звонок, пристально глядя на дверь. Голова кружилась от ожидания, даже ладони слегка вспотели. Послышалось, как кто-то открывает дверь. Набрав полные лёгкие воздуха он уже приготовился начать свою речь, как вдруг из-за двери выглянула незнакомая, веснушчатая рожица. Совсем растерявшись он попытался что-то произнести, но девочка сама ответила:
- Вы наверное к моей маме? Сейчас позову.
Дверь захлопнулась и из-за неё раздался детский крик, "Ну я же говорила, это к тебе!". Напряжённо выдохнув и ничего не понимая, он прислонился к стене, держа в левой руке букет цветов. Это были белые лилии, которые она любила. Снова раздался непривычный звук открываемой двери и на этот раз на пороге стояла та, ради которой он проделал этот длинный путь.
- Я... Там... Привет! - произнёс он, сделав шаг вперёд. Он проклинал себя за то, что в самом нужном моменте постоянно путает слова и не может ни о чём толком сказать.
- Как ты узнал мой адрес? - удивлённо и разозлившись воскликнула девушка. - Сейчас же убирайся отсюда!
С этими словами дверь вновь захлопнулась и по подъезду пронеслось глухое эхо.
Снова он стоял и пристально глядел на дверь. "Она прогнала меня!" - пронеслось в голове. Положив букет у порога, он сел рядом на ступеньки. Неожиданно погас свет и воцарилась угнетающая тишина. Достав из кармана куртки зажигалку, он попытался закурить и вдруг услышал, как кто-то спускается с верхнего этажа. Встав на ноги, он решил не мешаться в проходе и спустился не слышно вниз. Выйдя на улицу он посмотрел на небо. Было темно из-за туч и было похоже на то, что пойдёт дождь. Домой он не торопился, да и не расчитывал туда уже вернуться, ведь это было в другом городе, на другом конце страны. Наконец-то закурив сигарету он неспеша направился на окраину города. Он был тут пару раз, но никогда не задерживался более, чем на час.

Прошло уже около двадцати минут, как он куда-то шёл. Он остановился у куста диких роз и задумчиво посмотрел на него. Сорвав один из бардовых бутонов, он направился к мосту, который находился в десяти шагов от него. "Интересно, что это за речушка", подумал он. Хотя на самом деле, его это вообще не волновало. Облокотившись на перила, он начал перебирать лепестки юной розы. Нежный цветок быстро рассыпался и появившийся ветерок лихо сбросил их с ладони в воду.
Хоть и был ещё вечер, но потемнело так, как буд-то была уже поздняя ночь. Стало прохладней и пошёл мерзкий, ожидаемый дождь. Он засунул руки в карманы, в надежде найти что-нибудь, что могло бы отвлечь его мысли о той неловкой ситуации, но нащупал только пачку сигарет, зажигалку и ключи от гостиной комнаты. Закурить при такой погоде ему всё равно бы не удалось, так что никаких надежд не осталось. Пнув со злости попавший под ногу камушек, он снова куда-то направился. Он вообще и представить себе не мог, как может уладить ситуацию. К тому же, он понятия не имел, где сейчас находится, ведь он если и бывал в этих местах, то только на машине.

Церковные часы пробили десять вечера, значит он не так далеко отошёл от центра. И тут он застыл от неожиданности: в двадцати метрах от него на скамейке сидела она и смотрела куда-то в сторону. Он хотел уже ускорить шаг, но остановился, подумав, что сейчас не подходящий момент. И действительно, к ней подошёл солидный мужчина, держа за спиной... букет белых лилий. Протянув его ей, незнакомец любезно улыбнулся. Она вскочила со скамейки и набросилась на него с объятиями.
А он... он тихо стоял в стороне и не отличал, где его слёзы, а где капли дождя. Он впервые позволил себе расплакаться как девчонка. Он верил ей все эти два года, а она... она просто не дождалась его из армии.

вот работаю я уже третий месяц... зарплата мизерная, левого дохода нет. и задумалась я, как же начать зарабатывать, открыть что-то свое или ещё чё-нить... у нас населенный пункт не очень большой. но все-таки заработать можно. осталось придумать, как? а у вас есть идеи? напишите. может вы уже что-то придумали для себя? интересно. диплом в этой жизни не значит почти ничего. нужно крутиться, как белочка.

Фотографии злааая : я

вчера хотела сдать экзамен по вождению, ну сдала, а когда права получу, уже не знаю, жду запрос из Краснодара. а как классно самой ездить на своей машине, не ждать маршрутки, не просить подвести...эх...
до сих пор не помирилась. на душе так же паршиво. одиноко. нет никакой цели. ничего не хочу. купила наконец новый альбом Земфиры, хотела поехать домой послушать, но мама не смогла забрать. я заплакала и уснула. короче жизнь не удалась.если честно на данный момент я живу только потому, что вроде бы надо, без всякого желания, прожигаю дни...где набраться позитива?

в связи с последними событиями в моей жизни я пришла к выводу, что любовь-это не есть что-то иррациональное, необъяснимое, ослепляющее. это все относится к влюбленности, которая длится недолго.и у меня такое было. а я говорю о том осознанном,спокойном, но прочном чувстве, которое длится годами, десятилетиями. по-любому что-то в человеке нравится, что-то раздражает. и тут важно, какие чувства ты начнешь развивать, позитивные или негативные. будешь ли придираться по поводу и без или будешь искать что-то хорошее в человеке, а к его недостаткам относиться снисходительно. длительные, семейные отногшения на этом и строятся. именно строятся. любовь надо взращивать, в самой себе развивать, специально подпитывать и точно осознавать, что тебе это нужно. если ты не знаешь, каких отношений хочешь с этим человеком, вроде бы и нравится, во многом устраивает тебя, но в то же время думаешь: а может я найду что-то лучшее;то ничего хорошего и прочного из этих отношений не выйдет. над ними надо работать, и это не всегда легко. ведь не может быть, чтобы человек тебя устраивал во всем и всегда. поэтому надо умышленно подавлять свои порывы негатива и стараться прийти к компромису. конечно, если человек неприятен, как не старайся, но отношений не построишь, да и зачем это. но если человек нравится, нельзя складывать ручки и надеяться, что все потечет само собой. вообще любовь- это такое многогранное чувство, которому нельзя дать определение. некоторые любовью считают страсть, симпатию. а некоторые до последнего не признаются самим себе, что любят и ссылаются на привычку и т.п. такие, как я. одно я поняла, той любви, что в книжках, в жизни не существует, а если и существует, то недолго.к этому я пришла, пообщавшись со многими замужними женщинами из вполне благополучных семей, с хорошими отношениями. если у вас есть свое мнение- напишите. может вы поможете человеку узнать и обрести свое счастье!

второй день настроение х...вое. не ожидала я такого конца, но на уровне подсознания ждала. ждала и получила. и теперь не знаю, что мне с этим делать. может сейчас я собственноручно разрушаю своё счастье, а может наоборот. знаю - плохо быть одной, особенно после того, что было. сейчас мне плохо, обидно, досадно и жить по большому счету неохота, зачем теперь все это, не понимаю. одиночество-страшное испытание,но раньше я переживала его легче, а теперь есть, с чем сравнить. обо мне заботились, понимали, поддерживали, ЛЮБИЛИ...а я как-то без особых эмоций это принимала. естественно, человеку обидно, ему надоела игра в одни ворота. я хорошо к нему отношусь, искренне желаю ему счастья, не хочу делать ему больно, но в тоже время как будто сдерживаю сама себя, не бриближаюсь очень близко, не могу соединить свою жизнь с его. отсюда неопределенность, метания... может нет ничего страшного,я сама напридумывала этих проблем. да, у него сын. да, у него есть свои недостатки, которые меня раздражают, но ведь все поправимо. он готов идти на уступки и главное, он меня любит, уважает и не обидит. это же очень важно. и я к этому привыкла. может я просто не доросла до того возраста, когда на 1-м месте семья, а потом все остальное. не знаю. пока мы расстались. хочу разобраться в одиночестве, нужен он мне или нет. помоги мне, господи.

потом