я ещё немного посидела, подумала и поняла: а я ведь не хочу никаких серьёзных отношений! я так привыкла никому не отчитываться, ни у кого не спрашивать, никому не быть должной, не испытывать ничью ревность... мне хорошо самой! это наверное ненормально, но это так!



ну может я немного и лукавлю, потому что подумав об Алане, я готова пойти на некоторые уступки))) потому что я его люблю! ...а он меня нет!

ну Слава Богу, 2008 год в прошлм! Слава Богу, встретили 2009!
наверное месяц я маялась, как, где, с кем втсречать. а получилось всё спонтанно. днем сестра сообщила, что меня приглашают в гости её (ну и немного мои знакомые). 2 мужчины! одному 41, другому 27. я вобщем-то знала, что они меня не бидят, не будут приставать и т.д. и поэтому поехала. хотя конечно, выглядит это легкомысленно.
компания была, надо сказать веселая. но поскольку я под утро планировала уехать, я практически не пила.
однако, это мне не помешало конкретно замутить с 27-летним! и все бы ничего, но до сих пор меня мучает вопрос:нахуя! зачем он мне нужен, я ещё не поняла. но он, блять, такой напористый. черезчур прям резвый. вроде так и ничего, но я же осетина люблююю. люблю и долго наверное буду ждать хоть чего-нибудь в ответ. я вечно сомневающаяся, но он меня в этом перещеголял! или просто он равнодушен. короче, общаемся с ним уже с полгода, а я так и не поняла, почему он общается. то шаг вперед, то шаг назад.
вобщем, попала я в ситуацию:)) можно бы и продолжить пудрить мозги этому парню, но одно но! он ведь знакомый сестры и все можети всплыть. а с другой стороны стоит ли ждать и верить в будущее с Аланом?..
идеально было бы держать рядом, но не развивать отношения с моим новым знакомым! но это оказывается сложно!

а ещё у нас наконец-то сняли главу района! я так рада! так рада!:yahoo:
нет, по большому счету мне от этого ни холодно, ни жарко! всё равно на работу в администрацию не попаду)) но просто бывший глава меня раздражал! ну какой управленец из учителя. причем на другие должности тоже своих подтянул! главная забота- садики, школы. говорят на каком-то совещании его так разнесли, что приходилось только глазки опускать. раньше район в лидерах был, а сейчас беспредел тут. теперь какой-то краснодарский будет главой. не знаю, хороший или нет, но не учитель))))) думаю, что хуже не будет, ведь теперь больше внимания должно быть со стороны края, раз такой косяк вышел!

недавно пишет мне подружка с Нов. Уренгоя.
-А ты на свадьбу идешь?
- Какую?
оказывается девочка, с которой я прожила 5 лет в одной комнате в общаге замуж выходит. она попросила у меня номер северянки и нихуя не сказала. вот так-то. так мы друг другу за 5 лет надоели. я сейчас даже удивляюсь, как мы вытерпели 5 лет. а теперь уж она и подавно она здороваться не будет! ну а чё! в Краснодаре живет, работает на норм. работе, ещё и замуж выходит:))))) у меня ничего такого нет)))
нет, это конечно не значит, что все такими становятся, просто девочка -говно! может воспитана так, может характер такой. ну это её проблемы!

а на прошлых выходных,в субботу я проходила техосмотр!а в воскресенье сломалась. заглохла прям на трассе. мороз! я в юбочке, в холодных сапожках! печка не включается уже. пока ждала помощь, чуть не умерла от холода! первый раз на буксире ехала:0 экзамен сдан! но блять, стыдно как-то:) притянули к мастеру, потом на диагностику, короче навернулся катализатор, забился чтоли. я его ещё и ударила где-то, керамическая сетка посыпалась. все 3 глушителя забились (так мне сказали, что три. я-то всегда думала, что он один) короче сняли мне этот катализатор, датчик наверное тоже, теперь как на русской машине. никаких евро-3! я понимаю, что машина - это не верх совершенства, но бля, не нравится мне, что она ломаться начала, причем так скоро.

Слава Богу, закончились эти дни замещения кассира. это не для моих нервов! но теперь я даже не знаю, куда меня поставят. кажется, я уже везде побывала. может приду в Пн на работу, а дир мне скажет- хады домой. вчера поинтересовалась о своей дальнейшей судьбе, в ответ получила:"Иди работай, деточка!"
ну зато меня типа как пригласили на новогоднюю вечеринку 30.12. сначала эти тетки из конторы были так увлечены своими персонами, что даже не заметили, что в их коллективе появилось ещё 2 человека. но когда пришло время сдавать деньги - вспомнили! пиздец! надо сказать, за эти 10 дней я не влилась в их коллектив. когда пришла старая кассир(ша), все так обрадовались, им "бедным" столько пришлось мне помогать. вроде ниче тут такого, но уезжая с работы я тихо плакала в машине. надеюсь. никто меня не видел.
ещё недавно писал Алан. зачем? я постаралась вытолкнуть его из своего сердца, а он опять появился... может просто от скуки написал, а я как 15-летняя дурёха что-то себе вообразила.
встречать НГ буду дома.ну может к сестре среди ночи надумаю. а кто виноват, что у меня друзья женатые.
один есть неженатый, так ебанутый. у нас даже снега нет! почему даже? у нас его никогда на НГ нет. хорошо хоть не грязь

моя жизнь медленно, но верно катится к чертовой матери. ничегошеньки позитивного я просто в упор не вижу. сука! я уже сомневаюсь, есть ли у меня сердце! нет возможности проверить его наличие! моя жизнь - это работа, дом, работа. на 10 дней поставили подменять кассира. пока отработала 2 дня, чуть не поседела. ничего абсолютно не знаю, по 50 раз спрашиваю, но косяков не избежать. в первый день получала аванс! откуда мне знать требования банка к заполнению чековой книжки! заполнила, поехала в банк, там не приняли, ибо Сто надо с большой буквы и меньше расстояние между словами. вернулись, пишу второй лист- ошибка в цифре, третий- из-за нервов ещё одна ошибка! четвертый правильно!!!! зато директор уехал, некому ставить подпись, поэтому прославилась я даже фин. директору холдинга. ехала в банк и всю дорогу Отче наш читала. аванс получила! вчера касса на 3 штуки не шла! пиздец! приготовилась отдавать свою зарплату, благо директор вспомнить помог, где эти деньги. каждый день теперь как на каторгу, такое напряжение, нервы... вечером просто вырубаюсь.

и никакой личной жизни! а откуда ей быть! кто ко мне на диван придет? нигде не гуляю. негде и не с кем! но на эту тему стараюсь не задумываться, иначе пиздец моей психике.
старый периодически появляется, пишет смс, звонить боится))) тоже страдает бедолага, собрался уезжать.
на работе один х..р ко мне неравнодушен. но я его никак не воспринимаю. и так всегда... мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает... так я живу! пока! пока живу...

прям как в песне поется- мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает! виделась недавно с осетином. что он, что я вели себя как-то скованно. типа " давай всё забудем, ничего я не хотела и ты не хотел". но ведь это не так! хочу! хочу быть с ним! не знаю, почему. что-то меня в нем привлекает, но общаться очень трудно. судя по всему, надо просто его отпустить, не надеяться и не ждать. от души взять и отпустить. так будет лучше.


зато старый объявился:) поздравил с покупкой машины. и откуда узнал?.. зказал, какая я замечательная что ни с кем больше не сможет, что решил продать тут дом и уехать. я прифигела. в 37 лет, один, куда-то ехать. пару лет назад он меня так активно отговаривал от этой идеи, а сам сейчас попрётся. всё-таки люди все эгоисты! а особенно влюбленные!

смотрю на своих ровесниц замужних и мне нихуя не завидно! врядли мне кто-то поверит, но это так! одна беда, в моем окружении до сих пор нет нормальных парней, в смысле не парней, а просто друзей! где же вы???? прячитесь от меня или я от вас.... сегодня слышала по радио, чтобы чувствовать себя счастливым, надо иметь не меньше 10 друзей! я несчастна:)))))

а ещё заметила, как людей раздражает то, что у 23 девчонки из обычной семьи вдруг появилась машина. сегодня суки на работе не поленились посчитать, сколько я денег на заправку трачу!

новые ПЧ! добро пожаловать!!!!!!!!!!!!!!!! я уж думала, от меня все отпишутся! простите, не могу чаще здесь появляться!

наконец машину купили!!! не верится, что она моя собственная! обмываю уже пятый раз и это ещё не конец!:mms_happy:

порой не понимаю я вас, мужчины!:mms_dracula:
почему бы не послать нах..Й, если не нужна? силы воли не хватает? зачем уделять внимание ради приличия? зачем давать надежду? зачем делать, а потом пугаться последствий? зачем делать вид, что меня просто нет?
что это? на самом деле равнодушие? страх (что я подумаю чего-то лишнего)? или страх привязаться ко мне?
не понимаю я его! не хочу доставать, жду что он сам проявит инициативу, а её нет. но нет и чёткого нет! зачем я дала волю своим чувствам?
но с другой стороны за всё в жизни надо платить! я ведь тоже причинила боль, отвергнув любовь, теперь расплачиваюсь тем же.

привет!вот и я! так долго рвалась к компьютеру, а зашла на сайт и писать расхотелось.

прикольные смайлики появились!

когда приняла решение остаться, мы даже с мамой заговорили нормально. у неё настроение заметно улучшилось.
не знаю, как всё будет складываться, но пока вот так.
а ещё по поводу машины. что-то в последнее время тревога появляется. я всего год назад начала водить, и то не часто садилась. и тут мне купят новенький матиз. например, для Сургута или Питера))))) это машина так себе, а тут люди со средним достатком ездят на отечественных авто не первой свежести. короче, я боюсь, что даже близкие знакомые и даже родные отнесутся к этому негативно и если не скажут, то подумают:"Нах ей новая машинка, где-нить стукнет... пусть учится на недорогой машине, которую не жалко!" если разобраться, то какое им нах..й дело, но ведь слова тоже имеют силу. боюсь я этого негатива. а ездить не боюсь! и очень хочется мне именно эту машину! суки люди! я их ненавижу! ниче хорошего от них не жди!

уже и бабочек нет((( загулял небось в своём Краснодаре и не знает, что здесь его так ждут... но принципиально не звоню. целый месяц не приезжал. только зачем поселил во мне надежду? на всякий случай?

я всё ещё люблю! и даже скучаю! так странно...

как в большинстве своём мужчины без авто относятся к девушкам за рулём? им не стрём поехать с ней куда-то, не унижает ли это их достоинства?

опять стою перед выбором. или остаться тут и работать на более или менее толковой работе, ну в том смысле, что получу опыт, знания, навыки какие-то , или уехать в город работать на должности, не требующей ни высшего образования, ни знаний особых, чисто ради денег, небольших, но на жизнь должно хватать!
просто интересно узнать взгляд со стороны. я уже всех заеб..ла и сама зае..сь. с мамой очередной скандал, ну зачем она вмешивается....

кто читал "Алхимика", может помнит. там указаны 4 причины, по которым не все люди достигают своей цели. точно не помню уже: кто-то боится проблем ну пути, кто-то изначально не верит, что это осуществимо и не делает усилий, а кто-то боится, что скоро, вот-вот его мечта осуществится и на последнем этапе всё портит, поворачивает назад. последняя причина самая сложная. я с ней столкнулась. кажется вот, завтра надо ехать, надо принимать решение, делать реальные шаги, а в душе что-то противостоит этому. а зачем это надо, смогу ли я? а смысл? а цель всего этого?....
а какая у меня цель? получить опыт, наработать стаж, там сделать это проще ибо выбор шире (хотя что-то в последнее время и там вакансий мало). получив опыт, думаю, будет проще устроиться здесь. да и не только опыт, сама я должна измениться, повзрослеть, осмотреться, понять, чего хочу... надеюсь, если я уеду и буду там работать, то это пойдет мне на пользу. да! и ещё я хочу окончить там курсы маникюра)))))))
а потом я всё равно вернусь сюда. на меня очень давят разговоры некоторых маминых подруг типа: да, мой Денис уже начальником за год стал! работает с утра до ночи, деньгами нам помогает! да, Оля, вот так даются деньги!
я хочу испытать свои силы и понять, на что же способна я.
это мотивация для того, чтобы уехать?:))