Кажется, я теряю тебя. И нет больше сил бороться, переживать, плакать, надеяться. Для меня наши отношения были эмоционально очень насыщенны, иногда это просто невозможно вынести. Невозможно жить на таком эмоциональном вулкане, причем эмоции как с большим плюсом, так и с еще большим минусом. Наши встречи всегда спокойны, сдержанны, немногословны. А в душе каждый миллиметр как будто исколот иголками. Нет больше сил так же остро воспринимать эти ощущения. Ты постепенно уходишь и я не пытаюсь держать. Потому что просто уже не могу. Потому что зачем? Будет у тебя более интересная, веселая, легкая девочка. Будет. А что со мной будет, я не знаю.

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<1644>

...а потом я не сдержалась и позвонила.
потому что лучше быть счастливой, чем гордой.

(с)

 

опубликовано псевдо_мысли

Мы расстались. Точка.

А вы знаете, что сегодня всемирный день Мужчин? А я теперь знаю! Я его, блять, надолго запомню! Мой милый с утра мне мозг сушил! Вечером обещала заехать, купила тортик... Раз 10 позвонил:"ну ты скоро? Скоро?" приехала. Оно, блять, еле стоит! Говорить что-то адекватное уже не может. Я зашла, молча посидела и чтобы окончательно не потерять к нему уважение, встала и уехала. Я не могу переносить пьянку. Я не хочу с этим мириться. Я люблю его, всё меня в нем устраивает, только не это. Я не знаю, как быть. Другой бы сказала: " Да брось. Лучше найдешь." Но сама не решусь наверное. Я так втянулась в эту историю, с головой...и теперь хоть как, а будет больно.

Почему так легко всё рушится. От одного неправильного слова, фразы, взгляда, тона... Было и нет. Ничего. Вообще. Пока не верится, но я привыкну. Я ведь так долго жила без тебя. Надеюсь и теперь смогу. Да смогу, куда я денусь. Это конечно будет совсем другая жизнь, но... Не могу я тебя привязать к себе. Если бы ты знал, как мне больно, но тебе даже не знакомо это чувство. Ты просто забываешь, заполняешь свою жизнь другими и живешь! Ты не заморачиваешься по таким пустякам, как я. Такие разные, мы бы наверное всё равно рано или поздно расстались. Пусть уж сейчас. Ты был первый человек, которого я любила.

Всего каких-то 5 дней назад всё было по-другому. Я жила совсем иной жизнью. Я была совсем другой.

Опять каша в голове. Много каких-то непонятных ощущений, чувств. Но их даже в слова не сложить. Хочу с тобой поговорить, но не знаю, о чем. А ты и вовсе не хочешь. Уж слишком хорошо мне было в последнее время, так не бывает.

Зачем ты так со мной неосторожно? Я же люблю тебя. Искренне, всем сердцем. Спешу к тебе,хочу видеть чаще.все эти хи-хи,ха-ха - это напускное. Иногда мне кажется- я для тебя удобная, красивая игрушка,которой ты пользуешься, когда тебе надо.

Это цитата сообщения Sacked_from_Hell Оригинальное сообщение

Прикольные статусы с "вконтакте".



Мне нужен не тот, кто будет говорить "все хорошо", а тот, кто скажет "все х*ево, но я с тобой."

Не будите во мне сучку,она и так бедняжка выспатся не может...

Хочется послать МИР на х#й!!!Пойду поору на глобус!!!
Читать далее...

Почему у меня не бывает всё легко и просто? Почему как только я начинаю поднимать голову и смотреть на мир открытыми глазами, вдруг что-то бьет прям по голове. Я в последнее время такая счастливая! Я люблю, я хочу жить! Сегодня мой мальчик сказал,что уходит служить по контракту в Чечню. Хочет заработать на свой дом. Похвально конечно, но внутри у меня за секунду всё перевернулось. Слезы накатились,ком в горле.как? Зачем? Почему?неужели дом стоит такого риска?неужели его ничего не держит? Зачем так рисковать своей единственной жизнью?сейчас там нет боевых действий, а завтра неизвестно. Я с ума сойду за это время. Это минимум на полгода-на год. Это так долго. Я умоляю тебя, не уходи! "...я никогда тебя не брошу,если сама не захочешь...". Такой самоуверенный:) Видимо, я не умею скрывать своих чувств. Да и не хочу. Люблю и всё. Я не хочу оставаться одна, я так от этого устала. Хочу быть с тобой! Слышишь?

Сегодня с мальчиком были на презентации у его мамы. Он, блять,весь как на шарнирах! Понтов, как у 15-летнего. Слава Богу, он такой не всегда. А с девочкой вообще грубо как-то разговаривал, они бы и час друг друга не выдержали наверное:) у меня всё-таки ангельское терпение. Я ничего ему не сказала, хотя надо бы. Да,надо. Только я замечаю за собой, что боюсь его обидеть,боюсь, чтобы он не психанул и не ушел. Это неправильно, не надо бояться,но ничего не могу поделать.

Мама обиделась и мальчик пропал.

Как-то болтали с сестрой о моем бывшем МЧ, хотели пошутить, сказать,как у меня всё офигенно. Он вечно звонит ей,рассказывает о своей девушке,какая она молодец! Так вот сестра ляпнула, что я замуж выхожу,а они меня отговаривают, что я очень изменилась, стала заботливой. А это хуйло сказало,что не может такого быть. Если это и так, то ненадолго. Пиздец! Я конченая!

Вы не представляете, как это здорово: понимать,что с ним ты счастлива, что любииишь! Да,он далеко не идеал, но ты не можешь мыслить объективно. Просто хочешь видеть,слышать,быть рядом и хотя бы надеяться, что тоже любима. И самое сложное-бороть страх тебя потерять. Я не хочу этого, и когда я получаю от тебя мало внимания(а мне его вообще-то всегда мало), мой мозг просто настроен на одну единственную волну- на твою. Мысли о тебе доводят до сумашествия. Прошу тебя, люби меня и будь всегда рядом.

Появился снова А. Это проверка, люблю ли я? Люблю! Хотя если объективно, А. образованный, интересный как личность. Но люблю другого.

Что секс так меняет поведение мужчин...

Усложнять самой себе жизнь-это моё призвание,блять! И ты далеко от меня не ушел! Безумно соскучилась, а слова циничные и ироничные.

Боже, дай мне сил не думать о нем, забыть и ни о чем не жалеть. Иначе я сойду с ума. Я вполне серьезно. Мысли о нем отдают мне в сердце. Чувствую легкую боль и трудно дышать. Я изо всех сил стараюсь не вспоминать, не анализировать, не строить догадок. Он просто исчез. И я бы подняла на уши всю планету, нашла бы его, если бы хоть на капельку была уверена, что он этого хочет. Это всё фигня! Не люблю я его! Всё придумала! Ну был и ушел! Совсем не жалко! Впереди ждет лучшее! Значит он не моя судьба! И нечего жалеть! Сука! Как это пережить...

Просто всё грустно, серо, обидно и нет нормальных слов. П.с. Сегодня первый день моей учебы. Никого не знаю, предметы такие дурацкие, но посмотрим, что дальше.

Дорогой, по-моему ты живешь прошлым. Я не хочу быть просто заменой! Я люблю тебя! Да, и со мной такое бывает! Но ты об этом не узнаешь. А еще не узнаешь, как я скучаю, жду звонка и боюсь в тебе разочароваться, как читаю молитву, когда ты бежишь, как отпечатывается в памяти каждое твое движение, взгляд, слово. Как я мысленно с тобой расстаюсь и уговариваю себя, что всё к лучшему, как иногда хочу к тебе лететь через километры, целовать и вообще ни на шаг не отходить от тебя. Ты не узнаешь этого, ты не хочешь этого знать. Что же это такое? Мне жалко саму себя... Детка, ты опять выбрала не того...