Как же обидно,что всё вот так вот глупо закончится. Не суждено мне быть счастливой. Убеждаюсь в этом снова и снова. Сдохни, Оля.

Как же так! Я же люблю! Он первый человек в моей жизни, которого я так люблю! Это правда! Почему же мне не доверяют,не верят? Почему? Почему вдруг? Мне и обидно, и больно, и слезы, и растерянность. Что делать? Как доказать, что я не ослица? У меня тоже есть гордость,и я не хочу оправдываться в том,что не делала. И мне обидно слышать:" вози, кого хочешь! Мне всё равно!" если всё равно,так чё мы вообще вместе? Может он хочет просто расстаться? Мужчины бывают коварнее женщин... Говорил,что любит. Надеюсь, он не играет. Надеюсь, скоро он остынет и всё будет ок. Господи, сделай так,чтобы всё так и было. Я люблю его.

Как нужно себя вести, когда тебя приревновали и не хотят с тобой общаться? Хотя на самом деле это всё слухи, целиком и полностью высосанные из пальца. Люди-суки. А он им верит.

Сессия окончена! Я устала! Завтра домой! Чемоданов больше, чем из дома:) 11.01 придется еще приехать всё доделать и закрыть сессию. С понедельника на работу. Надеюсь разгребусь! Всем удачи!

Вчера куртку купила! Такая классная! Прям нарадоваться не могла. Сегодня прижгла утюгом на рукаве. Дырки нет, но съежилась. Обидно. Вот дура! С милым насчет подарка так и не определилась. Я сказала,чё хочу. А он мурыжит:)

Ты обиделся. Прости. Я очень тебя люблю и очень скучаю. И мне насточертело это телефонное общение. Прижми меня и никуда не отпускай.

Ума не приложу,как его проехать. У нас никаких мероприятий не намечается. Тупой пьянки не хотелось бы. Уехать бы в горы, но нужна компания 8-10чел. В кафе уже всё забито,да и вдвоем-это не интересно. В подарки вообще не придумаю. Что бы дарите? Поделитесь!

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1846>




А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
Вик Ларсен

опубликовано псевдо_мысли

Что, правда конец света?

Какие есть идеи встречи Нового года? Или как встречали, или как думаете встречать? Отпишитесь, интересно!

Разговариваешь со мной полушутя. Тебе просто нечего мне сказать!

а предвкушения этого праздника нет, кака всегда. завтра еду на сессию. даже не представляю, как я буду учиться, сдавать, отвечать, учить что-то... я так отвыкла! Новый год буду встречать дома, если все ок, то с И. впереди 3 недели расстования и неизвестно, как они пройдут. телефонные разговоры меня раздражают, я в живую хочу.
всех с НАСТУПАЮЩИМ! пусть он будет лучше 2009!

Я думаю,было бы лучше,если бы я просто не жила. Мой жизненный ресурс исчерпан. Больше не хочу.

Конечно,так и есть. Но как-то так получается,жизненные обстоятельства выстраиваются таким образом,что готовят тебя к этому страшному моменту, не дают других выходов,и ты принимаешь это, как должное. Жаль только боль рано или поздно всё-таки наступает. Я знаю,мне будет невыносимо больно,но такова жизнь. Видит Бог, я этого не хотела и не хочу. Зачем это всё должно было произойти в моей жизни? Зачем? Как же дорого порой стоит счастье.

Я больше наверное так не смогу. Страшно говорить тебе прощай.

Время невыносимо медленно идет. Каждый вечер жду звонка. Расстояние, разлука них..я не сближает. Я хочу видеть тебя и слышать, хочу ощущать. Мне мало этих 6 минут с чужого номера. " Ну всё, пока. Потом позвоню." мои какие-то нелепые фразы и недовольства. Твое молчание и отмазки. Теряется связь с тобой. Страшно. Что творится в твоей голове и сердце? Нуждаешься ли ты во мне, как я в тебе? От души ли твое "люблю"? Я думала,что спустя полгода я должна буду знать ответы наверняка, но нет. Может оно и к лучшему. Я в постоянном тонусе. Я боюсь узнавать тебя до конца,потому что могу потерять интерес или разочароваться. Было ведь такое. Так что, наверное,всё-таки оставайся для меня темной лошадкой. Но только люби. Можешь пропадать на пару дней и даже не звонить, ты только люби! Пусть твои глаза блестят при нашей встрече, пусть губы касаются моих всё чаще, пусть тебе также не захочется отпускать меня,как и мне, пусть 10 сигарет да вечер,потому что ты нервничаешь и боишься сделать что-то не так. Пусть. Просто люби меня и ты будешь счастлив, я знаю. Я тебя люблю...до боли. И я счастлива.

Это цитата сообщения Lera_Key Оригинальное сообщение

<1730>

Ты же гордая девочка.
Ты не звонишь первая.Не прибегаешь по первой просьбе.У тебя всегда миллион дел.
Так что же ты сейчас рыдаешь,пряча глаза от самой себя?
Ты же гордая!
Вытри слезы и глубоко выдохни.
А то тушь потечет.

(с)

просто хочу быть рядом, жить вместе. планировать вместе. засыпать и просыпаться вместе. не думала, что когда-то этого захочу.

Судить по внешним атрибутам порой бессмысленно. Сижу жду очередь на СТО, подъезжает mazda RX-S. Типа Спортивная,с тюнингом, табличка о продаже. Ну думаю, сейчас мачо выйдет! Ага! В растянутом старючем свитере, простой пацан! Я решила, что тут работает. Забавно даже. Машинка АХ!

Говоришь:"разлюбила? Не хочешь говорить? Не надо." какой же ты дурак, милый! Ты просто смеешься! Какой уж там удержать меня... Ты так боишься быть брошеным, что при малейшем намеке(хотя это даже не намек) ты готов махнуть рукой и сделать вид, что не очень-то и хотелось. А моё поведение-это всего лишь отражение твоего. Я живу в постоянном недопонимании тебя и поэтому сдерживаю себя,чтобы не остаться в дураках.