Я не знаю,что делать. Просто катятся слезы и тяжело на душе. Помоги, Господи! Пожалуйста.

День за днем протекают незаметно. Всё одно и то же. А потом вдруг понимаешь, что надо уже спешить вообще-то. Дала себе слово с сегодняшнего дня начинать писать контрольные на сессию. У меня еще и 2 курсовых, а я даже не открывала. Почти закончили ремонт в одной из комнат. И. уволился с работы, теперь ищет. Я придумываю подарки к 8 марта. А на днях я ехала по дороге, медленно правда, и взяла близко к обочине, там шел мальчик лет 11. И я его зеркалом за руку задела. Он не упал,ниче, пошел дальше. Я приостановилась, но так и не вышла, дура! Надо было. Потом всю дорогу меня трясло,представляю, как себя чувствуют те, кто вдруг не дай Бог, собьет. Короче через пару дней приехал этот мальчик с папой домой к И. (нашли же) видимо мальчик приукрасил немного. Благо И. знаком с его отцом, поговорил, всё объяснил как было. С мальчиком это не в первый раз. Урок и ему и мне. Меня давно ругают, что я короткую дистанцию держу. Теперь пешеходов 10й дорогой объезжаю.

Что за блядство такое! То душа в душу, то ни того ни с сего какая-то хуйня происходит. Как его понять? Как понять его отношение ко мне?

А я ногти нарастила! Это пиздец неудобно, но охренительно красиво! Долго собиралась. Делала знакомая тетка, очень недорого, но аккуратно. Мне нравится. 6 часов просидела. Я думаю, у меня бы получилось, только денег надо много и практики конечно. И. устал бедняга ждать моего возвращения. Ну ничего, 2 дня назад он провинился, так что пусть уж молчит:)

Вроде бы всё было хорошо. Но каждый раз всё омрачает какая-нибудь хуйня! И настроение портится на весь день.

Опять вызывают по поводу повторного анализа. Я боюсь. И почему сразу не сказать. Только в понедельник узнаю, что там.

Вызвали повторно сдать общий анализ крови. Что там по нему определяют. меня вроде и не беспокоит ниче. И проблем таких раньше не было. Блиииин.

Как нужно себя вести,что делать, чтобы тебе не изменили? Какие признаки измены?

Всё хуево. Плачу.

Настроение на нуле. 100% милый сегодня не позвонит и не напишет! Может забухает на нервах или просто не захочет. Чутье у меня. А мне так уже хочется сказать :"Люблю тебя! Ты лучше всех!" это же правда:) а еще такая хрень! Не могу на ноутбуке настроить звук и интернет! Без него ноут мне собственно и не нужен. Работать не хочу,а завтра еще и на медосмотр. Сука!

Давно не писала. Было и хорошее и плохое. 2 дня рождения, одно с его родственниками,другое с моими. Моим он понравился. А вчера у нас произошел конфликт. Я ждала его с работы,позвонила, а в ответ услышала:"А я не хочу домой". Потом когда он уже пришел, сказал, что пошутил. А мне так обидно было,даже плакала. А для него это просто шутка. Посмотрел на меня как на дуру, психанул и потом весь день мы почти не разговаривали, только по делу. Я молчу и он не пытается что-то наладить. Мама говорит, что всё у нас идет по сценарию,чувства притупляются,привычки еще нет,вроде и говорить особо уже не о чем. Обычная семейная жизнь. Выход? Разнообразить! Но как? На душе как-то некомфортно. Жалко себя чё-то. Растерянность. Заводить с ним разговор-это пустое дело. Он их не любит. Сам человек не конфликтный и решать конфликты не умеет. Мне так не хочется терять то, что нас связывает. Ну пожалуйста,давай будем беречь нашу любовь! Я очень тебя прошу!

Как-то тревожно,что-то не так...не знаю что. Может обидела или сделала что-то не так. Вчера целый день у меня не было настроения. Не дерзила просто молчала, как будто заболела. И причина такого поведения даже мне не совсем понятна, а ему тем более. Поэтому я и не стала ничего объяснять. Хотя знаю, с чего всё началось. Не тем тоном сказал, не так тебя повел, а меня задело. Не привыкла я, что приготовить, накормить, убрать-это моя ОБЯЗАННОСТЬ. Хотя сейчас он мне много помогает,почти всё мы делаем вместе. Но малейшие замашки типа "обслужи меня" выводят меня из себя. Я знала,что будет трудно,но всё-таки хочу всё преодолеть и быть вместе.

Ох ты черт возьми! Даже не знаю,как подступить... Когда нервный, на взводе. Я решила вообще не трогать, не звонить. Завтра поеду,поговорим. Я так надеюсь. Господи,дай мне мудрости,а ему ума!

Да! Я могу сказать так! Постепенно я начинаю жить по-другому. Я не предоставлена самой себе, он заботится обо мне, а я о нем. И мне это нравится. Хотя я понимаю, что сложностей еще будет немало. Каких-то 7 месяцев назад мы и знать друг друга не знали, жили своей жизнью.(не могу сказать,что она была интереснее),а теперь мы что-то единое. Странная формулировка:) но так и есть. Вроде и вместе,но не семья. Да я наверное и не готова еще. Настолько привыкла быть сама по себе. Мне так хочется верить и надеяться на лучшее, что я никогда об этом не буду жалеть, что всё будет так,как мы захотим. Я готова приложить для этого все усилия. Надеюсь это взаимно.

Мне предложили жить вместе. Мама кричит:или сразу замуж или никак,тем более я его не знаю! А я и хочу и боюсь. По мне так лучше пожить сначала вместе. Короче,я можно сказать,согласилась. 6-го должно произойти знакомство! Сама очкую, больше,чем он. Ваше мнение?

Как обычно! Больше готовились. Собирались отмечать у друзей И. В итоге получился высер, а не Новый год. Собрались вчетвером: мы и его друг с женой. Еле дождались 12,я уснуть даже пыталась:) чё-то мне неинтересно было. Потом пускали фейерверки. После этого у друга случился бзик, он пошел спать! Детский сад,блять! Мы собрались и ушли домой. Вернее домой к его маме,посидели там с часик и поехали домой. Погода была "новогодняя",лил дождь и дул ужасный ветер. Короче, незря я этот НГ не ждала и не хотела. Не праздничный он получился. Зато целых 2 дня провалялись с милым,ничего не делая. А сегодня я еще и с сестрой поругалась, вернее я обидела её. Дня три разговариваю с ней через силу и не могу этого скрыть. Не знаю почему,чё-то раздражает всё. И знаю,что виновата, но извиниться не могу. И переживаю,хоть бы ниче не натворила. Вот так начался мой 2010 год. Страшно представить, что он мне уготовил.