Все наши попытки что-то изменить заканчиваются одним и тем же. Я больше не могу. Я не могу дать тебе толчок, как ты сказал. Не могу направить всё в нужное русло. Ты пьешь, упрекаешь меня. Я тебя. Как это не печально признавать, но между нами уже нет того, что было раньше. Не смогли сохранить свои чувства, отношения. Может потому что молодые и глупые. Найдется девушка, которая поставит тебя в рамки и будет давать тебе стимул жить правильно. А у меня не получается. Как бы мне этого не хотелось. Зачем портить друг другу жизнь. Зачем доводить до того, чтобы мы возненавидели друг друга. Ты встретишь более мудрую и ласковую девушку и всё у тебя будет хорошо, тебе же нагадали. А я буду всё равно любить тебя и жить тобой.

В час ночи попросил забрать. Я приехала. Сидит на вокзальной лавочке, с пивом, чё-то случилось. Зовет. Рассказывает: домой и не ходил. Я там не нужен. И с тобой я расставаться, ссориться не хочу. Давай придем к общему решению, давай без ссор и обид, давай вместе. Я устал от всего этого. Я чувствую, что в последнее время возвращается Чечня. Мне снится, я становлюсь нервным, мне всё не так. Брат позвал домой, я наорал на него, потом подрался с кем-то (как и почему не помнит, хотя прошло часа 2). Я боюсь состояния, которое было после Чечни. Я был неуправляемый. Надо лечиться. Я сам вижу, что когда всё ок, я и к спиртному более спокоен, когда плохо у нас, меня тянет на пьянку, на приключения. Да, во мне нет ничего хорошего. Но вот такой я. И бегу я от тебя в основном из-за этого. .... И во мне проснулась мать Тереза. Мне стало жалко и страшно за него. И за себя. Эти нервные расстройства ходят следом за нашей семьей. Я знаю, они на всю жизнь. Причем страшно и если это правда и если нет. Ибо если нет, то он отличный сказочник и это тоже болезнь. А ведь перед сном я начала было трезво мыслить, объяснять себе, что жалеть особо не за чем и вообще как-то успокоилась немного. А история оказывается, только начинается.

пытались поговорить и снова поругались. он как всегда, горяч и нетерпим. я как всегда в раздумьях. он говорит, что готов идти на любые уступки. а я нет.
не знаю, что делать, как поступать. вы скажете, слушать свое сердце. но и оно в колебаниях. сейчас, чтобы его вернуть, я согласна на уступки. но будет ли все как прежде? смогу ли я всю жизнь мириться с его недостатками, а он с моими? и если я сейчас решу, что да- смогу и хочу с ним жить, то как это сказать. ведь я уверена он в ближайшее время или не будет вообще объявляться или появится за вещами. то есть уговаривать он меня не будет. он считает, что я не хочу идти на встречу, и он мне не подходит и точка.
с одной стороны получается так, как будто я пытаюсь его удержать, но с другой, он говорит, что сам очень переживает, хочет как раньше, но думает, если он вернется, то максимум 2-3 дня и все будет по старому.
а хочет он чего? больше ласки с моей стороны и чтобы я проще относилась к тому, что он выпивает нет-нет. так в принципе раньше и было, что со мной сейчас происходит, я не знаю.

Когда-нибудь я стану сильной. Я не буду жалеть себя,что ничего не сложилось. Я не буду жалеть тебя за то, что ты потерялся в жизни. Но это будет совсем другая история. Совсем другая я. Совсем другой ты. Нас уже не будет. От осознания этого хочется лезть на стенку. Как же не хочется терять нас. Надеюсь, когда-нибудь мы скажем друг другу спасибо. Может быть. А может "мы"- это последнее, что было в нашей жизни хорошее.

Ну почему? Почему у других получается жить семьей, а у меня нет? Мы ведь были самые классные! Что с нами произошло? Как же обидно это осознавать. Никто. Никто этого не знает. Ну почему я выбрала его. Или он меня. Мы были обречены с самого начала. Только не знали. Надеялись.

Окончательно. Что творится у меня на душе, не передать. Слезы катятся без перерыва. Опухшие глаза. Сердце рвется. А он просто ушел. Сегодня заберет свои вещи. и всё. Конец нашей истории. Конец нашей любви. Конец моей жизни. Я просто не знаю, как жить. И зачем? И для кого? И ради чего? Еще не скоро мое сердце успокоится и будет свободно для кого-то другого. А может и никогда. Надо всё выплакать, выстрадать. Чтобы слез больше не было. Ты прости меня, что не смогла тебя сделать счастливым. Просто мы не пара. Не созданы друг для друга. Только зашли мы слишком далеко. Теперь невыносимо больно. Лучше умереть. Правда.

Боюсь обидеть, задеть, поэтому чаще молчу. Но получается еще хуже. Поругались, помолчали неделю, потом забылось, помирились. А проблема осталась. Надо сказать всё, что не нравится. В глаза. Будь что будет. Уйдет, значит я ему не нужна. А если нужна, изменится. Я надеюсь. Люблю еще. Надеюсь и верю, что у него хватит мозгов принять правильное решение.

Помириться без слов и выяснений можно только в постели.

Почему не найти работы по рабочим специальностям? Другие же находят. Меня заебала эта полоса невезения. Где более или менее нормальное место, там всё занято. Где лохотрон-пожалуйста! Что за напасть? Плохо, когда ничего не умеешь. Надо было учиться хоть чуть-чуть, а не курить за углом. Довыеб...ся.

Хочется что-то изменить. В повседневной жизни, в работе, в отдыхе, которого нет, в отношении к жизни. Хочется проще на всё смотреть. Хочется смелости в поступках. Хочется драйва. Хочется удачи, которая давно покинула нас. Хочется жить как будто это последний день твоего бытия. Но почему-то я сижу и не хочу ничего делать. Жара. Денег, уже как обычно, нет. Отношения наши в последние дни какие-то очень странные. А всё потому, что я ношу в себе и до сих пор ничего ему не высказала. Он считает, что всё забыто и даже не попытался извиниться. Мы вечно всё себе усложняем. Ну зачем? А еще мне кажется, я подошла к тому моменту, когда в моей жизни должен появиться ребенок. Я же говорила, что всему свое время. А сколько было слез, когда он не мог понять, почему я так боюсь, ведь он не бросит и всё в таком духе. А просто было не время. Оно то и сейчас не время. Он меня то обеспечить не может, а содержать семью и подавно. Но лично я психологически более готова.

А еще говорят, у меня бестолковая специальность, менеджер. кто , мол, управлять не умеет? А я так смотрю, на самом деле мало кто умеет. Так сегодня мой придурок заявил с утра: будешь сидеть на весовой. Девочки не справляются. У меня горит отчет, я забила на него и пошла к этим девочкам. А они мне: да чем нам помочь? Пока всё объяснишь и вечер. Ну может подай-принеси. А то вот вчера придурок=начальник заставил пойти в склад и я перестала успевать. Короче, я сказала, если что-звоните, я у себя. Так мне никто и не звонил. И отчет я естественно уже не поехала доделывать. В итоге день пересрат! А почему такая запарка? Да потому что сроки уборки поджимают. К нам согнали 30 комбайнов, в то время как обычно у нас работало 5. Они устраивают гонки на поле. Потери бешеные, но никого уже не ибет. Это промах вышестоящих придурков! Вот тебе и менеджмент! Всё через жопу! Продолжайте в том же духе! И не забудьте еще обвинить всех вокруг! Не вам же в виноватых оставаться!

Ситуация совсем в другом. Позвонил после моего 50-го звонка. Сказал, что только приехал в Ростов. Т.е ехал он 6 часов вместо 3. А приедет домой завтра в 5 утра. Т.е дорога займет 11 часов. Чё за бред! И объяснить ниче не может. Потом в смс написал: не пиши, не звони. И привет Славику. Короче увидел номер и сообщение в телефоне. Оно еще было черт знает когда, но у меня есть дурная привычка не удалять смс. Но проблема в другом. Это смс он видел где-то неделю назад, а сказал только сейчас. Почему? Я делаю вывод, что это защита. У него там какой-то движняк, он не может объяснить и сам нападает на меня. Если он изменяет мне и я узнаю, я не смогу простить.

В трубке звонок, который он подключил. А его голоса нет. Ну прошу тебя, ответь. Я же с ума сойду. Каких только мыслей нет в голове. И все они вызывают тревогу. Не могу работать. Где ты? Утешаю себя: если бы что-то случилось, хоть кто-нибудь бы ответил или позвонил.

Я как-то неправильно себя позиционирую. Особенно на работе. Собеседования проходят не так, как хотелось бы. Никому не внушаю доверия. И вообще не могу себя преподнести. Вот и сейчас девочка, с которой я работаю, перешла в контору. Там конечно гадюшник, но это считается повышение. А почему мне не предложили? Всё это при том, что в последнее время главбух очень сильно возмущалась её безответственностью. Теперь сама же её и продвинула. Почему так? Мне не обидно. Просто хочу понять и исправить.

Отметили вдвоем. Спиртным и сексом.

Всё как-то неправильно. Его отец намекает нам уйти на квартиру. Мать вообще не интересуется, чё у него и как. Я от такого отношения в шоке. У наших знакомых сыну отец покупает машину на 18-летие. А тут пиздец! Мать квартиру забрала, отец из дома гонит. Каждый устраивает свою жизнь. Ебанутые родители. Какого отношения они ждут к себе? В итоге мы переезжаем в домик моей бабушки. Там уже лет 8 квартиранты жили, так что состояние не первой свежести. Но выхода пока нет. Нет стабильного дохода. Нет нормальной квартиры снять. Надеюсь мы тут временно. Хотя, как говорят, нет ничего более постоянного, чем временное. Очень хочется взять жилье по ипотеке. Но нужен первый взнос и стаж около 2 лет. Т.е. Уходить на другую работу нельзя. Хочется нормально жить, но... Кстати, домик этот надо освятить, я думаю, если там бабушка умерла и дядька один, что жил там. Не знаю, важно это или нет, но я так хочу, хотя бы просто для успокоения. Тут еще племянник в сад пошел и медсестра заметила, что он на цыпочках ходит, шею тянет. Надо к неврологу. Сестра плачет, мама тоже расстроена, говорит мне рожай, пока не поздно, пока не должно быть больших проблем со здоровьем. А я боюсь. Да и куда нам ребенка сейчас. Вот так. Всё серо.

У меня протест. Мне жалко себя. А мне говорят, что всё естественно и закономерно. Опять я должна измениться, подстроиться, промолчать, свести на шутку. У мужиков нет столько терпения. Они быстро устают и начинают упрекать. Заебало.

Слезы наворачиваются. Заставляю себя верить в лучшее. Иначе не должно быть. Читаю молитву про себя и говорю в 1000-й раз :"Всё будет хорошо." так должно быть. Должно. Должно. Должно. И все проблемы кажутся ерундой. И всё вокруг-мелочи.

Господи, сделай так, чтобы всё было хорошо. Я очень тебя прошу