когда всё это закончится, не знаю. мне невыносимо тоскливо. но знаете, я не хочу становиться холодной, циничной, расчетливой сукой. я понимаю, что живу, что чувствую всей глубиной своего сердца, каждая клеточка страдает и плачет. но так я живу. и так хочу жить, так хочу любить. и не хочу думать о будущем. он живой, я люблю его. и что ещё надо... любить его я могу и без его присутствия.

сегодня не удержалась и сходила погадать на кофе. лучше бы не ходила, тяжесть на душе ещё больше, сказала какую-то х..ню. что с И. нет никаких шансов и мостов, что будет болеть женщина (похоже на маму), что на мне много сглаза, причем этот негатив от женщины средних лет, мама предположила, что это мать И.

посоветовала снять этот сглаз. может жизнь немного наладится. ну и ещё кучу всего в принципе неплохого, чему я не верю. обратно ехала и в полный голос рыдала в машине. почему, сама не знаю. видимо, у меня крыша уже съезжает. в голове никаких трезвых мыслей, рассуждений, анализа. просто спложные эмоции, чувства, воспоминания и слезы, слезы, слезы. кажется, это никогда не закончится. и кажется я так не хочу становиться к нему равнодушной. не представляю с собой кого-то другого. иногда думаю, скорей бы он себе нашел кого-то, это будет хоть какая-то точка. наверное меня никогда не отпустит боль и тревога за него. моя мама даже расплакалась вчера, говорит, откуда он взялся, переживаю, как о родном сыне. самое ужасное, что к нему нет ни грамма злости. и уж тем более ненависти. от этого ещё больнее. 

я изо всех сил пытаюсь не думать, но нет... вдруг поняла, что человек всегда должен надеяться. вот и я буду. буду надеяться на возможное возрождение отношений, хоть в каком-то виде. срок поставлю год. через год этого не произойдет, а чувства тем временем притупятся. не знаю как он, а я очень по нему скучаю.

ну ведь я смогу начать жить сначала? я ведь вообще смогу жить? ну ведь правда же? ну ведь не всегда же у меня должно быть всё плохо? ну неужели я не заслуживаю ничего большего? когда заканчивается один жизненный период, начинается другой! ну ведь правда? пусть мне хоть кто-нибудь ответит, за что мне это? за что? за терпение? за любовь? за желание жить нормальной семьёй? ну за что????? господи, я больше этого не хочу. я не могу так больше. так же тяжело, когда, человек, которого ты любишь, топчет тебя и превращает в ничто. ну что я сделала не так? я просто любила. как могла.

наконец добралась до лиру. я на сессии. отдыхаю! от работы! от И.! от своего привычного образа жизни. мне по большому счету тут хорошо. не хочу заморачиваться, думать, переживать... проблемы с учебой, надеюсь, как-нибудь разрешатся. уже жалею, что пошла на это. столько денег угробила... да и был бы смысл во всем этом...

дома как всегда! вот опять поругались, причем по смс, по мелочи. думаю, ему надо было со мной поругаться, чтобы со спокойной совестью отправиться куражить! как надоел этот детский сад!

здесь, на учебе, задумалась о смене сферы деятельности. хочу более творческую работу и не в коллективе или в небольшом коллективе. пока на ум приходят только салоны красоты:) вроде и жалко двух образований, но может, занимаясь тем, к чему душа лежит, я достигну больших результатов и работа не будет меня так угнетать.  хочу перемен!

и всё было хорошо! так нет же ж, блеять!!!! что-нибудь, да испортит! 

значит так! второй день на сессии! это так здорово! несмотря ни на что, здорово! наслаждаюсь моментом! поселилась у знакомых с детства парней. они должны были уехать в командировку как раз на время моей сессии, но до сих пор их на работу не вызывают, короче, живем втроем:) а вчера вчетвером, сегодня один мальчик в Москву улетел. думала, будет вообще не прикольно, но оказалось нормально, они приколисты, хорошие ребята. один постоянно сам готовит, я вообще обнаглела, кормлюсь у них. сессия мне эта кстати, хотелось уехать на время. надоело всё, плюнула и уехала. а вот учиться довольно дорого, это расстраивает. плюс у меня ещё практика намечается. следующий год вообще работать некогда будет, сессия сначала в октябре, потом в феврале, в апреле ГОСы, в июне диплом. страшно. и как я буду с работы уезжать, не знаю. и зачем вот эта практика  нужна, я не понимаю!!! 

через 2 дня день рождения. отмечать совсем не хочется. будут только свои. по большому счету и приглашать некого. вот помню у мамы день рождения был праздником ещё и в сорок лет. а я в 25 уже не радовалась. стара я в душе. или жизнь такая, нерадужная. раньше как-то веселее жилось, на работе праздники вместе отмечали, на море, на природу выезжали. сейчас же каждый живет в своем уголке, никому нельзя доверять, надеяться. трудно найти свою компанию. как-то серо, грустно, одиноко по большому счету. 

зато время стало лететь с космической скоростью. раньше ждёшь, ну когда же эта четверть закончится, ну когда Новый год, ну когда же лето. сейчас не успеешь отойти от Нового года, как уже 8 марта, а тут сессия, лето, осень, конец года...всё! год пролетел. и кажется ты опять прожила его бездарно, скучно, бесполезно. ну вот что я за этот год сделала особенного? да ничего. живу и живу. может хоть чуть-чуть насобачилась на работе. иначе нельзя, съедят с потрохами. ну вот собственно и всё. а год прошел и уже не вернешь.

[700x525]

вчера увиделись. перед этим он намекнул на прощальный секс. и что странно, я была не против. безумное желание. но встретившись, всё пошло не так. мы спокойно разговаривали. я сказала свои претензии, он со всем согласился, но сказал, что измениться не может, пытался, хотел, но не может. господи! я не понимаю этого! наркоманы с жуткой ломкой и те иногда побеждают свои недостатки! а тут! столько раз пытались.... очень, очень обидно... нет такой любви значит. мы долго сидели, то молча, то вспоминая какие-то моменты из нашей жизни, как познакомились, как всю ночь проболтали на первом свидании, как вместе ванны принимали...даже смеялись и  подкалывали друг друга. сквозь слезы. я и не знала, что его друзья частенько с долей зависти спрашивали: "Где ты нашел такую?".а его при этом распирало от гордости. странно...как странно... как нелепо... вспоминали мы, вспоминали и порой приходили к мысли, что не так всё и плохо было. и даже странно, почему мы не смогли жить вместе, одной семьей. теперь он будет жить один и я одна. я плачу, он пьет. но это же временно, потом чувства притупятся, время начнет залечивать. появятся новые знакомые, может на ночь, может на две, потом мы будем вспоминать друг о друге только по великим праздникам и без слез на глазах. а потом и вовсе начнем другую жизнь. с другими людьми, с другими проблемами. я не хочу этого,я никого другого не хочу. я кажется готова страдать, но не терять только с ним эту нить.  "мы" умираем. медленно и мучительно. 

а вчера я упала ему на плечо, и под всхлипыванья говорила, как я его ненавижу и что в нем нет ничего такого, чтобы я за ним рыдала. он обнял, на несколько секунд коснулся губами моей щеки, чтобы запомнить это навсегда... и уехал.

и вот не знаешь, верить или нет, радоваться или плакать. просто живешь и всё. лет 10 назад хотелось жить ярко, интересно, с любовью и гармонией. а сейчас просто живешь и всё. потому что боишься боли, боишься будущего и не веришь в лучшее. не веришь вообше ни во что. я не думала, что так может быть. не думала, что на мне можно верхом ездить. и как всегда, никакого позитива. отдельные моменты, да и те омрачены ожиданием подвоха. не хотела я так жить, но если живу, значит пока, по крайней мере, по-другому не могу. я не успокаиваю себя, просто пробовала всё бросить не раз и не доводила до конца, потому что с ума сходила. единственное, на что я надеюсь, что всё это незря и не просто так. а просто у меня вообще никогда в жизни не было.

Когда встретишь человека, который будет любить тебя также, как я -

 позвони, я приду возложить цветы на могиле его нервной системы…

(с) из mmm-tasty.ru

опубликовано псевдо_мысли

Люблю я своё несчастье. Оно составляет мне компанию. Порой, когда я временно счастлив, мне даже не хватает этой занозы. На хандру легко подсесть.

(с) Ф.Бегбедер " Романтический эгоист"

опубликовано псевдо_мысли

Хотелось выжать из этого мгновения все самое лучшее.

Каждую каплю счастья выдавить и положить в сердце.

Оно заканчивалось. Оно могло закончиться совсем.

 Так больно... Когда счастья больше нет.

(с) Е.Ничипурук "Больно.ру"

опубликовано псевдо_мысли