сессия почти сдана. Рано еще говорить, конечно. Во вторник ребен экзамен. Сами. Преподу решили просто коньяк. Хотя на вид он пьет только сок, ну это уже не важно. Я можно сказать уложилась в имеющуюся сумму! Это радует. Правда не купила никаких обновок, ну да ладно. Главное, теперь мне не надо с каждой зарплаты откладывать нн-ную сумму на учебу. Меня это просто заеб...ло! А впрочем, богато мне всё равно не жить. Теперь собираюсь поучаствовать в народной ипотеке. Это кажется, только в нашем крае есть. Мечтаю о своем жилье. У многих моих одногруппников уже за годы учебы появилось свое жилье! Это круто! Ну а пока месяц-другой откладывать не буду. Отведу душу! Обновлю гардероб! Самое сложное, что осталось?написание диплома. Но тут главное исключить все возможности халявы и плодотворно поработать. Думаю с заморочками, но осилю. Зато сколько бабла сэкономлю! И по-любому, итогом всех моих 3-х летних мучений и усилий должна стать новая работа. Или рождение ребенка? Что сначала? Надо определиться:) 24 февраля записана на узи сердца. Таким образом начну проверку своего организма перед тем, как стать мамой. Я уже этого хочу!

учеба меня совершенно не радует. Диплом я буду писать САМА! В то время, как все заказали своим дипломным. Моя отказалась писать. Короче, головная боль еще на 3 месяца. Последняя сессия выжала с меня все деньги. Решили по максимуму на последок! Да еще, разьезжая туда-сюда, я ничего не успеваю на работе. Меня же не отпустили на сессию. Скорей бы уже расквитаться.

как ни странно, 14 февраля я тоже отметила. Приехала с учебы домой, он приготовил праздничный ужин, мы благополучно его умяли, я как могла нахваливала дабы мотивировать на будущее. Однако же ему этого было мало. Хотелось продолжения банкета. А мне вставать в 4 утра, чтобы ехать опять на учебу. Я от продолжения отказалась. Весь следующий день мы обсуждали, как ему обидно. И вообще никаких готовок от меня не жди, ты этого не ценишь, бла.бла.бла. Лучше бы без сюрприза обошлась. Короче всё не как у людей! Ну и кто тут прав?

третья запись за день! Мне сегодня совершенно нечего делать. Скучно. Оказалось, что неправильно затраты распределяла в отчете. Неприятно, но дело сделано. Зае...ло всё. Когда я уже поменяю работу... Прошло 5 лет после универа, а я так и не определилась, где хотела бы работать. Да и выбор тут не велик. Знаю одно, хотелось бы работать одной, а не в коллективе с кучей начальников!

ну почему люди такие козлы? Каждому хочется выехать на шее у другого. В этих целях можно человека унизить, обидеть, обвинить во всех грехах! Что угодно! Главное превознести себя! Как это всё низко! Хоть и происходит это на высоком уровне! Иногда какой-нибудь забулдыга нравственно более разбит, чем наши начальники и прочие, мнящие себя людьми достойными! Как противно!

сегодня я победила сама себя! Ходили с девочкой к главбуху отпрашиваться на сессию. Та категорически отказала, начала опять:"я тебе сразу говорила, что оно тебе не нужно"... Девочка почти молчала. А меня прорвало! Заставила главбухшу себя выслушать и в итоге договорились так, как нам и надо было. Отпуск не дадут, но будем ездить по мере необходимости. Иначе никак. Выходили из кабинета, вся бухгалтерия уткнулась в мониторы, одна лишь молоденькая девочка смотрела на нас и улыбалась! Осталось договориться еще с одним начальничком. Но он начнет переводить стрелки на главбухшу, а с ней решено. Осталось только успеть учиться и работать. Сама уже мечтаю закончить эту учебу. Вобщем я герой!

мне его очень жалко. Не говорите, что это плохое чувство. Что есть, то есть. Он НИКОМУ не нужен. У него НИЧЕГО нет. А главное нет мозгов. Я наверное еще люблю его, но будущего с ним нет.

вчера ходила в церковь. Долго собиралась, но именно вчера я до нее добралась. Попала на службу. Молитв я не знаю, не знаю всех икон. Не знаю всех обычаев, но почему-то в церкви я всегда плачу. Следы катятся сами собой.

кажется, наступила точка невозврата. До этого были надежды, заблуждения. Сейчас я потеряла последнюю надежду. Дело не в алкоголе, а в голове. И это самая большая проблема. Практически неразрешимая. Господи, дай мне сил.

я устала. Я ухожу. Я свободна.

я устала от своей нерешительности. Кажется, я всю жизнь буду так маяться, бояться перемен и толочь воду в ступе. Проживу бесславную жизнь и умру. Я не хочу так жить. Я проживаю каждый день для галочки. Прошел и ладно. Что-то хотела, но не получилось, не успела, ну ладно. И так всегда. Как выжатый лимон. Нет сил для шага вперед,нет сил его оттолкнуть, хотя,кажется, уже не люблю. Это какой-то ужас, не обращать внимания не получается. Ну почему я вообще с ним встретилась? Зачем? Есть люди,от которых невозможно избавиться. Только если уехать далеко и удалить все контакты. У меня уже и такие мысли появляются. Но это должна наступить точка кипения.

блять! Да как же это заеб..ло! Бесконечные обиды, ругань! Каждый день! как надоело! Шел бы ты лесом! Не хочу твоим психам потакать!

такая напряженка дома,жуть.

всё-таки на жизнь надо смотреть проще! Все люди разные. Осознание этого решает много проблем. А вообще это попутная мысль. На самом деле я задумалась о том, что у меня нет конкретной мечты, к которой я хочу идти в этом году. Я хочу, чтобы всё было хорошо, хочу лучшую работу, большую зарплату, хочу мира в семье. И еще много чего, но всё это не конкретно. А тогда к чему мне стремиться? Не хотелось бы весь год прожить как сегодняшний день: кровать-холодильник-телевизор.вот проблема-то в 26 лет. Не пора ли определиться?

странная есть особенность у некоторых людей. Если ты родной, близкий человек, то не надо себя контролировать, не надо церемониться, можно позволить себе лишнее... Веь ты же поймешь! Ты же свой! А вот с чужими надо быть и вежливыми, и заботливыми, и учтивыми, не давать волю своему гонору. Они ведь могут неправильно понять и вообще надо произвести впечатление! Что же вы делаете? Посторонним людям вы нах... не нужны, они поулыбались, польстили и пошли дальше! Неужели вам так дорога эта дешевая похвала? И вместе с тем вы обижаете родных, которым вы не безразличны, которые искренне переживают. Они конечно, вам всё простят, но неужели вы не в состоянии их оценить!? Берегите, цените своих родителей, сестер, братьев.. это ведь проще, чем бегать на цыпочках перед знакомыми.

живем не по средствам-это мягко сказано! Доходы, конечно, у нас смешные,в сравнении с Москвой или другим крупным городом, но в них же надо укладываться! Есть 2 выхода. Можно использовать одновременно. Рационально тратить и искать дополнительный доход. Со вторым проблематичнее в наших условиях. Но если усиленно заняться, то можно найти. Так вот делаю нам в этом успехов!

Новый год, возможно, будем встречать у сестры. Пока не уверена. Я бы такая вообще его не встречать. Нет ощущения праздника. Даже подготовка к нему меня не радовала. Погода совсем не новогодняя. Ну это тоже уже обычное дело. Ветер сумасшедший+дождь. На НГ мама подарила мне духовку! Но я так еще ничего в ней и не приготовила. А мама И. подарила набор для пикника. Тоже пригодится! Я всем сделала подарки чисто символические:) нарядила елку! Она больше похожа на кедр правда:) в новом году хочу иметь возможность где-то отдыхать, поменять работу на лучшую, хочу,чтобы мама встретилась со своими недавно объявившимися родственниками и одногруппниками. Хочу взять ипотеку. Хочу, чтобы у нас появились общие друзья. Хочу стать терпимее.... Можно продолжать бесконечно. Посмотрим, что я скажу в конце 2012.

еще один год жизни уходит в прошлое. Безвозвратно.почему-то перед Новым годом больше грусти и тревоги,чем радости. Хотя прошедший год был сложным, как и 2 предыдущие, но по крайней мере у меня не было никаких серьезных потерь. И Слава Богу. Был опыт, и горький в том числе. Я взрослею. Причем в последние годы это очень заметно, меняются взгляды и отношение к жизни, нет розовых очков,нет ожидания чуда. Я типичный телец:) итак! С И. как всегда было море проблем, слез, расставаний, но мы до сих пор вместе, как ни странно. В этом году занялись домом, появились заботы, это здорово. Есть еще один прорыв с его стороны, но боюсь много об этом говорить. Дай Бог, чтобы не стало хуже. Живем, конечно, сложно. На одной войне нам не быть, это точно..... С работой застой. Держит учеба и незнание своих возможностей. Хоть надо отметить, что учусь зубы показывать, это так мне необходимо! Стала чувствовать себя более уверенно. Вообще всё у меня было нормально. Спасибо и за это. Пусть этот год будет не хуже. Желаю всем только здоровья. Берегите друг друга, любите друг друга. Жизнь так быстротечна!

время идет. Причем быстро. Понимаю, что пора задуматься о детях. Вернее, я задумываюсь уже давно, но решиться до сих пор не могу. Боюсь буквально всего. Боюсь рожать, боюсь всех сопутствующих сложностей. Боюсь, что уже не будет этой легкости бытия. Боюсь, что не потяну финансово. Как бы решаетесь? Что становится решающим? Мне кажется, я сама никогда не созрею.

не успеваю жить.