вчера пошла к врачу, ибо со швом какой-то непорядок. Она посмотрела, сказала, что подкожная гематома. Надо вскрывать, чтобы не загноилась. Я в шоке. Я еще от той операции не отошла, так тяжело перенесла наркоз. И вот опять. Неужели нельзя без операции? Я не переживу. Вообще как-то всё идет наперекосяк. Проревела вчера весь день. Зато папа проходил с сыном первый экзамен, пока я по больницам каталась.

счастье мое не спит иногда днями и ночами. Первые дни после роддома было прекрасно. Сейчас уже 2 дня вроде и не кричит, но и не спит. Вошкается, руками-ногами дергает, кряхтит, попискивает...уложить спать сложно. Вроде уснул, положу в кроватку, начинает кряхтеть. Я согласна всё это пережить, это не самое сложное. Но меня постоянно мучает мысль, почему он так делает, может че-то болит. Лишь бы он был здоров. С папой его мы в последнее время общаемся по минимуму. То я сонная, то он уставший. Сегодня на работе ему труба на голову упала, потерял сознание, потом тошнило. Я заставляла съездить сделать снимок. Говорит, что ездил. Сказали, сотрясения нет, ушиб и синяк. Дома и лекарств никаких нет. Короче, пипец. Приехал домой, говорит голова болит и зубы. Я прям переживаю. День вообще дурацкий.

07.06. 13г, я родила сына! Назвали Тимур! Сделали кесарево, ибо сама родить я бы не смогла. Я даже и не собиралась рожать в тот день. Ну начали отходить воды, ну и что:) позвонили знакомому врачу, она сказала, немедленно в роддом. Вобщем, часов в 5 поступила, в 21.55 достали малыша. Вобщем, теперь делитесь,девочки, кто как кормит, как установить режим.

осталось совсем чуть-чуть. Вечерами чувствую такие боли, что кажется-рожу. Ходить, лежать, сидеть тяжело. Кости расходятся. Чувство тревоги почти всегда. Лишь бы всё было хорошо.

человек опускается и не понимает этого. Делает всё, чтобы перестать для меня что-то значить... И наверное, тоже не понимает этого. Я не хочу быть с ним нежной, ласковой, любящей. Не хочу и не могу. Видеть не могу. Выносить бы и родить ребеночка без проблем. Боюсь, что сын не сможет гордиться таким отцом.

бляяя! Как меня это бесит! Говорю, деньги надо экономить! Мы уже залезли в отложенные. Праздники проводим в режиме экономии. Ага! Щас! Вернее так, ты, Оля, хочешь-экономь, а я не собираюсь! 1 мая кураж! Пасха- на то, на сё деньги надо! 9 мая-уже какие-то планы. Скажи что-то не тем тоном-надуется! Да, он не контролирует меня,не жалеет мне, но как-то не легче. Я и сама себя прекрасно контролирую. Получается, экономим мы только за счет меня. При этом зарабатываю я больше. Заебало. И ничто его не исправит.

вроде и праздник, но мне не чувствуется. И. уехал глазеть на скачки, договорились, что если вернется в норм.состоянии, вечером съездим в центр. Он, конечно, клятвенно обещал. Но было бы сказано, впрочем, как всегда. В итоге поехала я с мамой на пруд, чтобы создать хоть какую-то развлекательную программу. Долго высидеть не смогла,муторно стало и нервы кусали. Видимо, другого выхода нет, кроме как отдыхать отдельно. У небо отдых-это напиться в большей или меньшей степени. А для меня отдых- интересное общение, впечатления. Просить о чем-то бесполезно. Короче, нахер его. Сегодня одна знакомая девочка родила. Раньше срока на месяц. Говорит, было НЕМНОГО больно. Это без эпидуралки. Неужели!!? А кто-то и с эпидуралкой мучается. Скорей бы уже это случилось. Как я боюсь. И я представляю,какая паника у меня будет,когда всё начнется. А пока по вечерам я просто разламываюсь от боли в спине,да и не только.

Это цитата сообщения Jea Оригинальное сообщение

Помогает, кстати. : )


Мантра для обиженных от Ошо.
Повторять громко вслух до исчезновения обиды:

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!"

Это цитата сообщения klavdievna Оригинальное сообщение

Умывание лемуром.

Рано-рано поутру умывает хозяина забавный зверек.

у меня бешеная паника начинается. А вдруг не успею доехать. А вдруг, а вдруг, а вдруг... Ужасно боюсь боли. Смотрю, у знакомого ребенок родился, у одноклассника родился... Ну ведь получилось у их жен. Может и я смогу. Пока для меня это что-то страшное и ужасное. Не кажется, я это не переживу. Но так хочется наконец встретиться со своим малышом! Это непередаваемые чувства! Я жду, надеюсь и верю в лучшее.

не могу владеть собой. Плачу, обижаюсь, истерю. Ему-то похуй конечно, у него тяжелая неделя, приехал брат, они сняли напряжение водочкой. Попутно на мне оторвался. Всё нормально. Это же мне нельзя! А ему-то можно! У меня всего лишь беременность, а у него всё гораздо обоснованнее, ему так хочется. Сука! Давно такого не было. Но сейчас видеть его не могу. Ночью хотела взять нож и сделать ему пару дырок. Я сама себя боюсь. Я не была такой никогда. Прошу прощения только у ребенка, он бедный там вертелся, нервничал вместе со мной. Выльется это мне еще бессонными ночами. Такие дела, такая беременность, такая семейная жизнь. ему пох на моё мнение, и мне хочется отвечать тем же. Хоть и знаю, что всё только усугублю, но я устала подстраиваться под него, объяснять, договариваться(что бессмысленно). Устала. Хочется послать далеко и надолго.

в субботу открытие скакового сезона. В краснодаре. И. отпрашивается поехать с кем-то. Я тоже хочу, итак никакого разнообразия. Но он напрочь отказывается брать, якобы место в машине только для него. А на нашей машине мы не можем, ибо у него еще нет прав, а я в город боюсь. Мне обидно. Почему со мной можно максимум в пиццерию раз в полгода, а самому хоть куда. Обидно. Обидно. Обидно.

Это цитата сообщения ASPIDISTRA1 Оригинальное сообщение

50 рецептов. Блюда в мультиварке (Е. Левашева)

[показать]

Читать далее

Сказать "СПАСИБО"

незря у мужиков не хватает одной хромосомы. Примитивные до одурения! Конечно, они будут удивляться женской логике. Выступить взаимосвязь между несколькими событиями-это же нереально. Проще махнуть рукой и дальше представлять себя покорителем Вселенной!

вот уже второй месяц я дома сижу, но еще ни дня не было, чтобы я куда-то не ехала. Дел куча, боюсь, всё так и не успею. Но с другой стороны это и неплохо! Из последнего- я вышла замуж! Жизнь в связи с этим событием, можно сказать,не изменилась. Как жили до этого, так и живем. Уж не знаю, что там в подсознании у других происходит. У меня тишина:)

печально, когда человек сам себе не хозяин. Нельзя верить его обещаниям, нельзя ему доверять, нельзя на него положиться. Ребенок. Даже хуже. А как с ним жить?

ну вот! Я стала его законной женой! А он моим законным мужем. Пока не осознала и мало что для меня изменилось, после 3х -то лет совместной жизни. Посмотрим, понаблюдаем... Хочется верить в лучшее и вместе к этому идти. Слез уже пролито немало.вобщем, совет нам да любовь.

какая универсальная позиция у мужиков! Нравится обижаться-обижайся! Мозгов нет даже подумать, в чем дело, кто в этом виноват? Дебилы!

не судьба,видно,стать его женой. Так ни у кого не бывает, как у нас. Разочарование и обида.

предложили мне замуж! Ну куда уж дальше тянуть. А я не хочу брать его фамилию. Он сказал,делай как хочешь,но мне это не нравится. А я не хочу. Дебильная фамилия, да и вообще с детства не хотела менять свою. Вот и как тут быть?