Это цитата сообщения tellme Оригинальное сообщение
Для снятия стресса
Берём игрушку в цитатник... если плохо, если нервы напряжены, можно поводить мышкой и расслабиться...Спокойной ночи!
А в попугаях я гораздо длиннее. (цы) Эпиграф.
Если измерять счастье в сисях, то моё счастье будет безгранично. Безгранично-невозможно, как деление на 0.
В минуты тихой грусти о третьем... ладно, чёрт с ним, о втором размере, я часто вспоминаю, а чем же мы раньше меряли счастье? А раньше мы меряли счастье жувачками! Раньше пожувать жвачку было как сейчас ну... секс с Безруковым! Теоретически возможно и так же кайфово. Но теоретически. Помните, как раньше жвачки жевали? Те, у кого секс с Безруковым был. Пожуешь часика три, потом в бумажку - и "потом еще пожую"! Выбросить юзанаю меньше недели жвачку считалось кощунством!
Когда я училась в начальной школе, у меня была подруга - Элька. Элькина мама работала администратором в гостинице. Я не знаю как щас у Эльки дела с сиськами, но тогда с жувачками у неё был полный порядок! Один раз, на мой День рождения, Элька пришла с куклой и маленьким резиновым квадратиком (не презервативом! Мы тогда про Безрукова не знали еще... С Дональдом!). Это был фурор! Гости побросали салаты, торт и мои игрушки на ковёр и столпились вокруг этого кусочка Щастья. МОЕГО, блин, Щастья!!!
Ух, как я в этот день ждала, когда они все свалят. Это был, наверное, самый длинный День рождения за всю мою жизнь. (Нет, был еще один, потом, но там неприлично...) В стенке, в вазочке лежала ОНА... Вся такая сексуальная возбуждающая призывная в голубой бумажке с мордой утки... Как мне её хотелось!!!
Вопщем долго заморачивать не буду. Жвачку спиздили. Естессно. Кто ж в стенку кладёт?! В сейф надо было! В трусы!! В швейцарский банк!!! Знаете, я заставила маму отодвинуть шкаф... Угу... теплилась во мне, идиотке малолетней, еще надежда, что она, блин, ПОТЕРЯЛАСЬ... Ползала на пузе под диван... Угу... Ковер поднимала... Вот. Состояние было такое, как-будто у Безрукова на меня не встал. Самый обломный облом в моей жизни.
Зы.: когда у меня будет лишний миллион долларов, я его потрачу... на вставные сиськи пятого размера. Весь! Нах эти жвачки, от них одни неприятности.
Это цитата сообщения На_манжет Оригинальное сообщение
Определение
Дизайн - это когда все кнопки одинаково красивы, а не по разному уёбищны.
Неучью бестолковой, как это ни странно, я была не всегда. Один раз я была учью! Целых три года я училась всяким полиграфическим примудростям в примудром полиграфическом колледже. И была у нас там любимая учительница...
Звали её Зоя Робертовна. Это была некая помесь богомола (жывотное такое), бультерьера (ужос нах) и немецкой фройляйн, но замужем. Талия - 160 типографских пунктов, сиси минуспервого размера, выправка чекиста с колом в жопе. Вопщем, настоящий Педагог! Учила она нас предмету, который назывался "техническое редактирование". На её уроках мы самозабвенно распердоливали кучу чужих книг, чтобы из них потом три странички своей склеить. Вырезали по буквам маникюрными ножницами и приклеивали резиновым клеем. (Очень полезное умение, надо вам сказать. Составление анонимных писем я за три года освоила в совершенстве!) ) Любимым её педагогическим приёмом был опрос. Она носилась по аудитории и выкрикивала: "Сколько пунктов должна быть отбивка от подрисуночных?! Вы! Два! Вы! Два! Вы!.." Самое главное на её парах было не обосраться от неожиданности знать предмет на 6. Мы старались. Было в те времена в Москве 22 девочки (и один мальчик, который на задней парте три года косил от арми под девочку). Разбуди их ночью, все 23, и спроси - чем шмуц-титул отличается от форзаца - ответили бы не задумываясь! Вот какая была учительница!
И вот как-то раз, вконец охуев от такого количества резинового клея мы решили поздравить нашу любимую учительницу в 8 марта. Ну, выглядела она иногда как женщино. Тут каждый бы ошибиться мог! А поскольку наивность наша тогда была безгранична, мы даже купили ей подарок. Вручать набились все. Вам когда подарки дарят, вы спасибо говорите? Зря! Сразу видно, не быть вам моей любимой учительницей! Она наклонила свою царственную бультерьерскую головку и изрекла: "Уберите эти подношения! Мне еще экзамены у вас принимать!" И ушла.
Подарок мы съели. И выпили. Потом сбегали за добавкой. Потом еще. Потом забылось... И вот сейчас...
Уважаемая Зоя Робертовна! По прошествии стольких лет я хочу сказать вам - я восхищаюсь вами! Откровенно послать нахуй 23 наивных девочки - это можно было сделать только от чистого сердца! Браво!
Знаете, я давно подозревала, что в состав родительских комитетов входят исключительно чеканутые мамаши, которым нехер делать! Которые могут спокойно вместо работы поехать покупать особо важные папочки и пластилин в количестве 25 штук, ну например, на Черкизу (два часа дороги) или в Ашан (50 кг одна сумка, а их две!) А, забыла сказать, я в родительском комитете 3 года. Приятно познакомиться!
В эти выходные мы с еще одной такой же (дипломатичное покашливание) поехали в Лужники. За куклами. Партией воспиталкой нам была поставлена конкретная задача - купить на 8 девочек третьей группы кукол. Лысых и без гениталий. Так санэпидемстанция велела. Либо старых оскальпировать и яйца им оторвать, либо за новыми - марш подскоками! Не важно, что 8 девочек спят каждый божий день с 19-ю мальчиками в одной спальне, не важно, что дверь в туалете вынесли мамонты, когда издохли в ледниковый период строители в позапрошлом году, когда ремонтировали толчки, не, всё это пох! Главное, штоба кукла была БЕЗ ПИПИСЬКИ!!!
Вы себе представляете, кто в Лужниках на рынке кукол продаёт? Ага... "Здрассти... а нам бы куколок вот..." - робко стучимсо мы в первый павильон. "А пажалыста!! А вот аны кырасавицы!!!" - лучится четырьмя основными во рту и двумя запасными в кармане улыбками ПырыдавеццЪ. "Ой... нам знаете... нам бы лысых..." - мнёмся мы, отвергая нечно необъятно лохматое с сисями. "А!" - радуется ПырыдавеццЪ - "Пупсык!" Честно, не ожидала он него таких познаний... "Ага, ага" - с облегчением киваем мы, мол, вот человек хороший попался, на лету всё схватывает. "Пупсык!!!" Мама дорогая... Этому пупсыку позавидовал бы Буцефал! А Моренго повесился бы на собственных, глядя на пупсыковы! "Нам бы это... без пиписьки..." - чуть не плачем мы. Вы когда-нибудь видели какие становятся глаза у лица кавказской национальности (как я политкорректна сегодня!), когда он слышит "БЕЗ ПИПИСЬКИ"?! Этот взгляд кастрированного в брачный период носорога я не забуду до конца жизни!!!
Минут через 20 по рынку пополз нехороший слушок, что две озверевшие нимфоманки ищут материал для ритуалов вуду. Как-будто они в саду никогда не были, в самом деле! Как дети, ёпрст! И совсем мы не страшные были - подумаешь влетают к тебе две взмыленные тиотки и орут с порога: " Лысые куклы есть?!?! Без пиписек!!" Каждый дурак поймёт откуда мы! Из родительского комитета!
Зы: Хотела я давно сходить на стриптиз мужской, а теперь думаю - нах стриптиз!
А кукол мы все же купили. Правильных. Теперь санэпидемстанция может спать спокойно. Девчонки сами чо надо дорисуют...
Вы на работу зачем ходите? Денюх, небось, заработать? Ну, вопщем-то я тоже за этим. А вот свекровь моя на работу ходит патамушта. Патамушта на работе она Женщина. Ага, так и говорит: "Я женщина только на работе". Пральна, а дома она самэц стираготовуса. Если кто не знает, стираготовус - это жывотное такое. Оно может одновременно пятой рукой в борще бельё замачивать и седьмой пылецоцом фикусы поливать. А на работе? "Ой, какая у Вас кофточка сегодня симпатичная! Так к Вашим синякам под глазами идёт!". Комплимент, однако. "Ах, как Вы сегодня грациозно за автобусом бежали! Смотрел в заднее стекло - чуть не кончил!" Ышшо один! За день, при хорошем раскладе, можно до трёхсот восьми набрать. И дома по стенам развесить. Рядом с рогами мужьими оленьими мужьими лосёвыми. Вот так. А дома? Кастрюли устроили гей-парад, стиралка привела хахаля, а микроволновка сменила пол и косит под Гарика Бульдога Харламова.
Я свекровь очень люблю, если кто не знает. Я даже готова ей своих комплиментов подарить: "У тебя сегодня такая пыть на столе красивая! Праздник какой, да?" Тока бы она не работала. Тока бы она с унуком сидела... Тока бы... *всхлипывает и роняет сопли на клавиатуру*
Я, собственно, чего так разнюнилась-то - вам зарплату за август дали уже?..
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
Тонны халявной музыки
Откопал очередной источник мп3. Искал, собственно, бутлеги Deep Purple. Нашел:
http://www.mp3real.ru/mp3/deep_purple/the_bootleg_...19842000_in_your_trousers_cd7/
А там еще слева нехилая такая коллекция. Мп3 качаются без проблем без всяческой регистрации. Ну, правда сторожевой файрфокс сразу поубивал кучу вылетающих окон. Возможно, из-за них могут возникнуть какие-то негативные эмоции у тех, у кого окна пока нечем убить.
Первый снег обрушился на мой Мосх бессоницей. А бессонный Мосх ночью, это, поверьте, страшно. Это хуже беременной бабы! То ему попить. То пописать. То попить, пописать, селёдки и Бреда Пита в кружевных труселях. На ласковые убаюкивания: "А ну пошёл быстро спать, нах!" - он горделиво поворачивается к вам мозжечком, который у него заместо жопы, и истеричным фальцетом требует треуголку, мундир и построить овец, слонов и бредов питов в труселях в колонны потрое. Типо он их щас считать будет. Не, ну не свинья, а! Ему тут строевая подготовка, блин, а мне завтра вставать с утра! Пойду штоль овцам штык-ножи раздам. Мож прирежут...
Я неправильно дневник назвала. Мне надо было назвать его не С потолка, а Из маршрутки. Рох изобилия, ёпрст!
Я в маршрутке стоять могу исключительно в коленно-локтевой позиции. Мои 182 см в холке не позволяют мне... не позволяют вопщем. Только раком позволяют (я давно уже заметила, что частая езда в маршрутке накладывает отпечаток на личную жизнь). Ну да не о том я. А о том, что вот щас мне выходить. О чём заранее громко попрошено! О громком попросе у нас целая объява висит. Ну, водила (другой, славтехоспади, не прошлый, я ж ежели чо пообещала в состоянии аффекта, я это самое потом долго выполняю! Недели две) водила, значит припарковывает нас аккурат к луже и вежливо говорит: "Можете, барышня,проваливать". А я же вся такая наомикембэл-наомикембэл. Подползаю в своей коленно-локтевой к двери, дергаю за веревочку....а она вдруг, сцуко, не открывается. Я барышня упрямая и вредная, мне если вытти приспичило, так я низачто до конечной еще 7 км не поеду, я тут выходить буду. Долго. "Вы её на себя!" - говорит какой-то андел сердобольный в очках и лысине, дай бох здоровьичка. Я её на себя. "Да не на себя, а от себя!" - это уже водила военную тайну выдает. Я её от себя. А эта стерва заклинила намертво и тока окошком ехидно ухмыляется. Вопщем, стою я раком в этой маршрутке и дрочу эту дверь... Зрелище не для слабонервных, надо сказать. Чувствую, лысый андел бочком ко мне подползает и пыхтит в самое ухо: "Дайте!!" Это значит, чтобы я и ему подёргать дала. Дверь-то. Ну, думаю, всё. Тяжелая артиллерия. Ура. Посторонилась малость под сиденье, всё-таки тесно вдвоём в коленно-локтевой совершать активные действия....
Короче, мы с этой дверью "от себя-к себе" сношались минут 5! Пока у водилы не лопнули разом нервы, терпение и резинка от трусов. Ясно же, что для водилы маршрутка, это самое дорогое, что есть в жизни. Маршрутка и песни Вахтанга Кикабидзе. Выкрикнув страдальческое: "Бля!", он выпрыгнул, достал откуда-то балшой-балшой молоток и КАААК ХУЯКНЕТ им по двери. Снизу где-то. Тут наконец-то все - и дверь, и андел, и водила - испытали балшой-балшой и множественный оргазм, а я наконец-то выпапа в лужу. И пошла. И подумала - кажется, пора нах завязывать с маршрутками.
Зы: с самого детства меня учили, что тыкать пальцем не хорошо. Не удобно. Да, по прошествии двадцатив..кх-м лет я это поняла. Тыкать пальцем неудобно! Срочно нужен новый стилус! Старый я посеяла...
Вот вы караоке любите? Я так терпеть не могу! Особенно вечером. Особенно за мои же деньги! И надо же мне было сесть в эту маршрутку, на это рядомсводительское место! Ну, дождь был... А у меня - каблук дециметр!.. И сумка... И насморк... ну не виноватая я!! Эх!...
Всю дорогу этот...этот... потомок шумахера (цы) подвывал в унисон "Радио Даче". 35 минут!!!! "А ты мыне любышЪ... ыга... а ты са мной будышЪ... траюматт, куда лэзэшЪ!!!... ыга..." 35 минут... Единственная песня, на которой он заткнулся, была "Мои года, моё богатство". Видать Вахтанг Кикабидзе напрочь задавил его своим авторитетом. А еще была Катя Лель, кажется. И еще кто-то писклявый. Их за 35 минут дохрена набралось! Как-будто специально...
Короче! Слыш, Лучано Паваротник! Я тя запомнила! Я тя запомнила, и твой номер запомнила, и номер твоего маршрута запомнила! Вот! Ты лишился моих 20 рублей до конца жизни! Я стоять буду. Под дождём в каблуках, соплях и сумках! А к тебе не сяду. Никогда! Нервы дороже...
*уходит напевая* "Шо нам снег... шо нам зной, шо нам дождик проливноооой....."
Мой свёкор - настоящий мужык! В смысле, капитан дальнего плавания. И первого ранга. В смысле, и капитан первого ранга, и мужык. И как у мужыка первого ранга, у свёкра имеются Атрибуты: командный голос и чюство юмора. Командным голосом свёкор чихает и здоровается. Чюством юмора - шутит. Еще свёкор нежжно относится к сестре своей жены (как-то она по-научно называется). Потому что сестра жены - это почти тёща. 45 процентов приблизительно. Каждый год свёкор с женой, сестрой, палаткой и сестринским мужем на двух машинах едет на берег Азовского моря. Вспоминать молодость. В смысле, ходить под парусом, по острой гальке и в дощатый туалет. Собственно, про клозэт и пойдёт речь. Как известно, туалет можно посещать по трём надобностям: по долгой, по шустрой и покурить (цы). Шустрая варьируется в зависимости от темперамента, габаритов и художественно-эстетического вкуса: кто-то 15 минут может тренироваться на подписи Че Гевары, а кому-то и Нетаньяху достаточно. Ну и пошли значицца, свёкор и сестра женовья (как же она, блин, называется?!) прогуляться вдоль бережка, воздухом морским подышать. Прямиком к ватер-клозету. По шустрому делу. Вошли одновременно, да сестра, как ни странно, в эстетическом вопросе непритязательней оказалась. Пока свёкор там над росписью Че Гевары трудился, она быстенько своего Нетаньяху закончила и сменилась другой тиоткой. В смысле, стоит тихонько на улице, воздухом дышит (типа, не зря же пёрлись в такую даль!), а свёкра о смене партнерши по народному ремеслу не предупреждает. И тут свёкор, видимо, справившись с лидером Кубинской революции, решил нежжно пошутить над своей... невесткой? золовкой? короч, над родственницей и одновременно (как он ошибался) соседкой по клозэту. И командным голосом он процытировал в сторону соседней кабинки: КТО ТАМ ССЫТ, КАК ПОЛКОВАЯ ЛОШАДЬ?! И вышел. И тиотка вышла. Сказать, что сноха-кума-сватья громко ржала, это ничего не сказать. Она РЖАЛА! Как полковая лошадь. И так же быстро галопировала по берегу. В смысле, чтобы донести историю до потомков.
Зы: в этом году они не поехали. Денюх не было :)
Владивосток - город контрастов. И рекламодателей. Которые жывут во Владивостоке. А еще там жывет Разница во времени. И когда у всех нормальных людей день, у владивостокских рекламодателей - ночь. И конечно же ночью у владивостокских рекламодателей возникает неудержимый позыв поибаццо. Желательно в стиле садо-мазо. А с кем можно поибаццо ночью во Владивостоке в стиле садо-мазо? Правильно, с московским дизайнером, которому завтра сдавать верстку. "Уважаемое дизайнер! Поставьте на наш модуль ДВЕ фотографии бетономешалки. Одну - нашу - поставьте в большую грязную лужу, заляпайте бетономи и всяким говном, надеюсь ваш фотошоп это позволяет. А вторую - конкурентную - поставьте на подиум, подсветите софитами, сделайте ей макияж и перманентную завивку, прицепите к ней сиськи пятого размера, надеюсь ваш фотошоп это позволяет. Но ПА-ЛЮБОМУ штоба наша в говне смотрелась красивше, чем ихняя в сиськах! Спасибо за доставленное удовольствие, мы ушли досыпать."
Я не знаю, чем закончить этот пост, потому что из всех слов французкого языка у меня остались только матерые дизайнерские термины, предназначенные для узкого круга специалистов. Извините.
Самая интересная игра у нас в доме называется "Разберись в холодильнике". Вода, как обычно, мама. "Разберись в холодильнике!!!!!!!!" -встречает она меня после работы, разбрызгивая по полу слюну и выпавшее с верхней полки икорное масло. Всё. Приехали. Прощай тихий вечер у камина в интернете. Играть просто - надо либо срочно сожрать, что еще не успело испортиться, либо срочно выбросить, что не успели сожрать а оно (сцуко, и всего-то месяц пролежало!) уже испортилось. На снять ботинки и помыть руки - три минуты. Потом резко начинается овер-тайм мозгоёбство вежливое напоминание, что "делать надо всё быстро, нах!" Поскальзываясь на икорном масле, начинаю методично уничтожать запасы, иногда путая рот с ведром, но тут уже не важно, главное - штоба бысто!! Выигрывает всегда вода. Потому как мой желудок плюс помойное ведро ну никак не тянут на 318 литров, запланированные произодителями БАЛЬШИХ ХАЛАДИЛЬНИКОВ. Даже если вынести желудок вместе с ведром 15 раз в мусоропровод. Единственная возможность свести счет к ничьей - это запрятать, то что еще не испорчено, но уже ну-никак-не влазит-ща-лопну. Глубоко. На месяц. Чтобы было во что играть в следующий раз.
... в углу размазывал сопли изнасилованный музак...