У меня Дэ не отвечает. Раньше отвечал, а три дня назад заткнулся. Изображает теперь ебипетского Свинкса пред гробницей. В гробнице, собственно, вся музыка, клипарт с 25 дивидишников, фильмы и халтура. Вопщем, полжизни похоронилось. Со змеёй во лбу, инхрустированным глазом и бородкой а'ля Тутанхамон...
Авиатор три дня рычал сквозь зубы обидное про "где шлялась" и "предохраняться надо, сколько раз говорил". Я виновато хлопала ресницами и оправдывалась, что сам жеш просил скачать "я увидела ля-ля-ля, ля-ля-ля в кустах сирени..." Тогда он окончательно перешёл на личности, сказал, что "Аваст твой - гандон штопаный!" и что щас он нормального Касперского приведёт, и тот всё разрулит.
Касперский пришёл. Спустил Аваста с лестницы, а трусы его мстительно выкинул в окно. Поцеловал мне ручку и авторитетно отловил трояна "мэйд бай Касперский". Потом вдруг впал в истерику от парочки джепегов и позорно свалился в обморок...
Свинкс Дэ разочаровано схрумкал шпаргалку с приготовленой было свинкской загадкой и мерзко захихикал. Молча...
*выхлюпывая носом SOS" Чо делать-то?!..
Сынище подарили констуктор китайской фирмы "Хуйсоберёшь" для детей 5-6 лет. Четыре листа фанэры, в которой лобздиком выпелено 12 тыщ пиздюлинок. При удачном расположении звёзд из 12 тыщ пиздюлинок получаеццо одна сова.
Естессно, собирать сие щастье выпало не товарисчу Авиатору, человеку с высшим техническим образованием, без пяти минут кандидату наук, номинанту конкурса "Золотая идея", а мне. Ибо мамо. (Ладно, в оправдание ему скажу, что ему тоже подарили констуктор "Хуйсоберёшь". Кухонная дверь называеццо. Укомплектована фирменным крепежом "ёптваюмать".)
Вопщем, прочитала я мантру, поймала сияние у пупка и благословясь через левое плечо, приступила к священнодейству.
Инструкция выглядела так: "Сборку начинайте с начала . В конце должно быть сова. И помни, Золушка, что если ровно в 12 сова ёбнется с полки, то снова превратиться в 12 тыщ пиздюлинок"
...К концу второй недели Авиатор сжалился надо мной, отодрал от скрюченных пальцев урода, который в конце должен быть сова, но нихуя не сова, хоть ты тресни, и за пять минут собрал птицо. Я даже расплакалась от умиления. И понесла шэдэвр на полку.
Я не буду продолжать, да?.. Все уже поняли? БЛЯТЬ, Я ЕЁ УРОНИЛА!!!
Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Белый Итальянский Унитаз. Весь этот год я с нетерпением ждал 31 декабря. Запаха ёлки и мандаринов, подарков... И что в итоге?! Какого чёрта, Дедушка, ты устроил 9 дней праздника?! 9 дней!
Я видел праздничное меню 78 раз! Оливье... ооо... Я ненавижу оливье!!! Красная икра... Курица под майонезом... А маслины?! С косточками!!! НЕ-НА-ВИЖУ маслины с косточками! Сволочи... Они купили три банки... Все с косточками!!!!
А селёдка под шубой, Дедушка? Знаешь, что такое селёдка под шубой?! Это бонус, блин!!! 12 дополнительных раз!!!
"Грибная поляна"... Узнаю, кто научил эту стерву готовить "грибную поляну" - убью нахрен! "Украсьте сверху салат целыми шампиньонками..." У, гады...
Только один раз этот засранец решил пожалеть меня... Пришёл 6-го... Ночью... Обниматься лез... Другом называл... Знаешь, Дедушка, я ему чуть было не поверил! Наивный! Наутро у них испортился ХОЛОДЕЦ!!! Наварили, придурки, 17 мисок холодца... Сволочи...
А! Кто-то идёт... Я слышу чьи-то шаги! Дедушка! Миленький Дедушка! Забери меня отсюда!!! Спаси меня!!! Дедушка-а-а-а!...
Вас когда-нибудь утка пугала? Нет? Странно...
Нет, наверное начать надо с того, что я из себя вся такая смелая-смелая. Просто до усрачки. Мне ночью по темноте из постели до туалета дойти, как два пальца об асфальт - нож в зубы, нунчаки в трусы и айда короткими перебежками от выключателя к выключателю.
А вчера мы с Авиатором в магазин сговорились идти. В Ашан. У нас Ашан - через кольцевую прям напротив. Вот я и должна была туда пешком прийти, там взять в заложники тележку часа на три, а потом он бы с работы заехал, выкупил бы нас на кассе тыщ за 5 и домой привёз. Ничего сложного, как говорится.
Одно я не учла. Темнеет щас рано. А чтобы перейти через кольцевую, надо сначала дойти до трубы-перехода. Через собачье поле, мимо двух прудов, потом через бомжовые кусты с открытым люком и по кривой тропинке к остановке. Естессно, без фонарей. На фонари Ашан не разорился.
А пруды у нас, надо сказать, знатные. Раньше, когда в них сливали не такое говнистое говно, мы там на коньках катались. А теперь всё у нас стало намного качественнее, как по телевизору говорят. Я им верю - потому что теперь туда сливают такое, что пруды зимой не замерзают. Ваапще. Не только не замерзают, но ещё и парок над ними клубиться... И там, в этом парке, зимуют у нас утки.
Вас когда-нибудь утка пугала? Нет?.. Вот скажите, когда на вас почти в полной темноте из кустов с треском летит НЕЧТО и орёт в морду "КРРРРЯЯЯ!!!!!", вы чего делаете?.. В принципе, где-то на задворках сознания я в тот момент помнила пресловутое и всем известное "принцессы не какают"...
Я долго ходила по Ашану. Зверски взяла в заложники две тележки. Опустошила 15 полок с продуктами подчистую. У меня был стресс. А ещё я думала - ну почему со мной постоянно случается какая-то хуйня?! Может меня сглазили?..
Сегодня за 4 сольдо и полосатый колпачок нам показывали дрессированных детей. В актовом зале. Музыкальный работник, путаясь в фонограммах и бороде, сверкала глазами, гавкала какие-то подозрительные команды: "И-раз! Общий круг! И-раз! К окошку! И-раз! Коленочки!" и щелкала кнутом. Дети вздрагивали, и прыгали с тумб в горящее кольцо.
Сначала были снежинки и ёлочки. С трагически-сосредоточенными лицами они потыкали друг в друга палками с мишурой, горестно повоздевали руки к потолку и с чувством выполненного долга сели ждать подарков. Потом были гномики. Два. Они создавали толпу вокруг ёлки, трясли фонарями, отваливающимися бородами, зелеными манишками и пели песенку про "Мы гномики, мы приведём вас к победе комунизма к Деду Морозу". Славно так пели. Первые ряды мамашок растрогано сморкались в камеры. Потом петрушки втанцевались в ёлку. Она хотела прикинуться Вавилонской башней, но подумала и осталась Пизанской. Потом пришел Дед. Прошлогодний. Он опять забывал слова, подмигивал баушкам, многообещающе щипал за попы воспиталок и кричал "Ёлочка, зажгись!" с интонацией "хуясе, и правда зажглась!" Потом слушал за конфеты "Плач Ярославны" про Новый год, "Песнь о вещем Олеге" про Снегурочку и 2 раза на бис "Здравствуй, Дедушко Мороз, борода из ваты.." Потом долго искал спизженный по сценарию мешок с подарками. Дети охрипли кричать: "За стульчиком, долбойоп!!!" Полтора часа пролетели незаметно...
А потом всем подарили пластмассовое крыско с конфетами и мы под крики воспиталок: "Конфеты щас не жрать!!!" пошли домой. Сынище пообедал и уснул. А я вот с вами впечатлениями делюсь...
Меня тут одноклассники на Одноклассниках заебали всё время спрашивают, почему у меня одна фотка всего, да и та с размазанным фоном и блином вместо лица. Где, мол, фотки "Я и МОЙ Муж (а остальные бландинки пошли все нахуй)", "Я и МОЙ Ребёнок (а ты, Иванова как дура до сих пор забеременеть не можешь, патамушта стрёмная такая)" и "Я в Греции/Швеции/Папуа-Новой Гвинее (а вы все чмо и неудачники со своей Турцией)". Где, мол, пердучие лимузины со свадьбы, морда в чёрной икре, сиськи шестого размера и братание со звездями.
А у меня, ну чесслово, все фотки исключительно с корпоративок офисных. Потому и фон размазан, потому и блин вместо морды. Какие лимузины, какая Турция. Все мои дальние страны - это дача и кабинет стоматолога.
И вот решила я себе устроить фотосессию. И пришла давеча к однокласснице опять же, к Юльке. Она фотографом в ателье служит. Фотографшей...
Ну что я могу сказать. Со вчерашнего дня я очень-преочень наших звездулек/миссок/моделек зауважала. Чесслово. Труд аццкий. Захожу я к Юльке, а у неё в комнатёнке зонтики стоят, стул и педжаг весит на вешалке. Я натурально удивилась: "Юля, нахуй мне педжаг, мне бы наоборот сиськоф накладных побольше." А она мне: "Дура, педжаг для бомжей на загранпаспорт, а тебе стул на и не выпендривайсо" Ну я на стул-то села - и началось...
Моя тела, к слову сказать, состоит из приятных округлостей только на пятках. Остальное - чистая слоновая кость. Юлька была по-деловому серьёзна, я ныла не переставая.
"Ты руку-то туда закинь! Да не туда, бестолочь, вдоль стула. Не бля, всё равно выпирает. Давай её вапще нахуй отрубим? Во фотка получиццо! Ну что у тебя коленки вылезли! Убери их. Под стул. А лучше в сумку. Жопу-то, жопу выпяти. Губы не зажимай!"
"Юля, я не могу одновременно и жопу и губы! Я либо-либо..."
"Н-да... Чот лицо у тебя кривое. Нукось, туда посмотри. Нет, не смотри лучше. А вот туда посмотри, на руку мою... Бля! Я когда руку убираю, ты глазья там оставляй, на стенке!"
"Юля, я не могу больше раком на голове стоять... у меня крофф вся к мозгам прилила..."
"Знаешь чо... На-ка тебе паранджу. О, отлично!"
"Юля, я не могу в ней дышать! Она кислород дырками не пропускает..."
За час эквилибристики лицом я вспотела, вспомнила всех родственников Л. Даггера с их разнообразными интимными отношениями и поняла, что я, мля, не звезда. Взамен я получила 131 метр своих кривых морд, выпирающих конечностей и впуклых сисек. Теперь осталось размазать лицо под фон, вкрячить сзаду чахлую бирёску с деревянной лошадкой, подписать "Я (и ниипёт!)" - и повесить. На радость. Всем.
Однажды утром я проснулась и поняла, что оказывается я на девятом месяце беременности, что на работу мне не надо, а надо срочно сожрать много-много сладких-пресладких конфет. Я бережно поместила себя в тапки и побежала на кухню, краем глаза отметив в зеркале кого-то, подозрительно смахивающего на Эмэндэмс.
В холодильнике лежал хуй лежал болт сладкого не оказалось. Тяжело вздохнув, я бережно поместила себя в шапку и побежала в магазин. Минут через 1139 я добежала до "Перекрёстка". А там... Стоя в "сладком" отделе, я поняла, что если прям щас не съем вот этот вафельный торт, вот эти мармеладки и вот эту полку с конфетами туда и обратно 2 раза, то просто скончаюсь. И меня отнесут в книгу рекордов Гиннеса. Как первый беременный труп в "Перекрёстке". У меня аж пузо перекосило от вожделения!
И вдруг... (Вы, кстати, не удивляйтесь, что в моих постах так много "и вдруг". Нас в школе так сочинения учили писать: Вступление - И вдруг - Пиздец. По плану, значит.) Так вот, и вдруг, я каким-то шестым краем глаза почувствовала, что за моей спиной стоит моя врачиха из женской консультации. И говорит: "Здравствуй, Оксанко!" (Я в миру, если ещё кто не знает, вовсе не Юзер С_потолка. Я Оксанко) Так вот, она и говорит: "Здравствуй, Оксанко. Хуле ты тут делаешь?!" А у меня шерсть дыбом, пузо набекрень, с клыков слюна капает... Ужос! А она так недобро на мои тянущиеся ручонки косит...
А теперь объясню. Самое страшное в женской консультации для беременных знаете чего? Кто там сказал "лысый гинеколог с хуем наперевес"?! Самое страшное - это весы. Встаешь на эту бездушную сволочь, она бздынь-бздынь гирьками и диагноз: 8 раз в день есть свеклу с кефиром и огурцами. А сладкое - упасибоже! Понимаете теперь?..
Ну, я знамо дело, пузо подровняла, слюни утёрла и таким честным-пречестным голосом говорю: "А я вот конфетки выбираю. В гости иду..." И глазьями хлоп-хлоп. И она хлоп-хлоп. Тока ртом. От наглости, значит, моей.
Свеклу мне через три дня прописали по 10 раз...
У меня дома живёт пол-Китая. Не верите? Ладно, не пол. Одна десятая.
Моя мама китайцев не любит. А свекровь любит. Поэтому свекровь периодически их приносит, а мама периодически устраивает им битву под Асаном. Правда большинство принесённых свекровью китайцев добровольно самочетвертуются на второй день, но тут ещё неизвестно, что лучше - один целый китаец или четыре его части...
А вообще-то китайцы ребята хорошие, тихие. Но шустрые. Ночью они трахаются почкованием и втихаря расползаются по всей квартире. Потому что каждым утром их становится все больше и больше (и целых, и отдельных частей), и оказываются они в самых необычных местах. Отзываются мои китайцы на ласковые прозвища "всякая китайская хуйня" и "хрен тут всё опять разбросано?!".
А кто живёт дома у вас?..
Я читала, что в метро надо садиться посередине. Чтобы по фен-шую. По фен-шую, когда ты посередине, твоя харизьма общается с соседскими харизьмами: отдавливает им ноги, плюёт на спину и материться. Ей хорошо.
Я всё время сажусь по фен-шую! И сегодня села. Харизьму с поводка спустила, одним глазом в книжко сплю, другим за ней слежу, чтобы не очень там... И вдруг. Вдруг в вагон вошло нечно огромное мущщинского полу. И втёрлось свой огромной жопой харизьмой рядом со мной. И тут я поняла. Это метросексуал, нах! Как пить дать, он читает гламурные журналы! Хоспади, как от его харизьмы благовоняло парфюмом! Только метросексуал мог вылить на себя 52 литра этой мерзкой дряни. Лучше бы он её выпил, ей богу!
Это было кошмарно. Моя харизьма съёжилась, как постиранный презик, забилась в удушливом экстазе, два раза пукнула и ушла в кому. А я совершенно неприлично начала чихать. Н-да... Было зрелищно. После пятого или шестого моего утончённого девичьего чиха: "А-а-апчхиубляяя!", мужык набычился и пересел в другое место. А я кинулась делать искусственное дыхание. Харизьме.
Я к чему это. Вот тут выборы были за Путина. Так я хочу в Думу предложение внести. Штоба запретили продавать гламурные журналы огромным мужыкам. А метросексуалов официально причислили к лицам педерастической национальности. А то все харизьмы попередохнут нах. Ни один фен-шуй не реанимирует.
Приснилсо мне сегодня Валез. Валез вылез из ночного горшка и заунывно прогундосил: "Юзер С_Потолка! Что за упаднеческий аватор ты себе смастырил?!!!" Я натурально испугалась и стала отмахиваться от Валеза чем под руку попадётся: трусами, клавиатурой и носками Авиатора. Носков Валез не выдержал, удушливо расплакался и испарился в просторах моего подсознания. А я засыпаючи подумала: надо бы и вправду новую аваторку замутить. Только вот никак не придумаю - какие же зрительные образы у меня вызывает юзер С_Потолка?..
Приписко: люди добрые, а чо такое События друзей? Вот у только что у Свена произошло событие "бля"... Что бы это значило?..*думает*
Это цитата сообщения сбоку Оригинальное сообщение
Жесть совдеповская.
Давно так не плакала... от смеха.Не могу не поделиться-
спасибо Маше-Кьяре,и т.д.по цепи ученической преемственности)
с утра смеялась-концовку на вечер оставила.
даю вам сцылку сейчас, чтоб ненароком вы не открыли ее на работе.
Откуда берутся дети? ответ советских специалистов по терминологии
Чтобы сделать хороший пиздец на семью из трёх человек, нужно взять одного мальчика пяти лет, одного папу и две тарелки горячего наваристого борща. В тот момент, когда мальчик, балуясь, опрокидывает на себя свою тарелку борща, а папа, метя кулаком по столу, попадает по краю своей тарелки, пиздец считается готовым.
Приятного аппетита.
Самый полезный в эротическом смысле продукт - это Активия. Если есть Активию, то на теле проявляется зеленая стрелка, указывающая мущщинам, в каком направлении у тебя пися. Очень удобно.
Я люблю Активию с мюслями. Они так забавно застревают в зубах - потом целый день можно изображать усиленную работу мысли на лице (слева сверху и шестёрка снизу). Вот в рекламе сказали, чтобы стрелка появилась в нужном направлении, надо есть Активию две недели. А это 14 дней. Как минимум. А как максимум может и все 38! А стоит она, блин, 23 рубля! За две недели-то набегает ползарплаты. Как минимум. А как максимум и годовая премия! Ну я и подумала - если купить три литра кефира и пару пачек корма для попугаев, то какая экономия выйдет! А результат может и результативнее получится! Может не только в писю стрелка отрастёт. Может ещё на попе "кирпич" проявится. Как минимум. А как максимум - на титьках "круговое движение"...
Это цитата сообщения Полосатый_Мух Оригинальное сообщение
Re: Ответ в С_потолка; Без заголовка
банально, но фак
Давеча возвращалась я поздно. Я когда поздно, то всегда от метро пешком, в гололёд и через закаканый собаками тёмный двор. Иду. В желудке синкопой булькает пенка от латте, а в голове - романтические мысли "ах, почему я не клаудиа шифер с сисями пятого размера (зачёркнуто) почему я не встретила его лет 10 назад (зачёркнуто) почему люди не летают как птицы". Как пишут продвинутые романисты - ничто не предвещало беды... Я вообще-то романистов, кстати, не очень люблю. Потому что это они придумали, что собака - друг человека. Потому что с собаками у меня особые, трепетные отношения.
До вчерашнего дня я думала, что я собак панически боюсь. Но только больших. А маленьких просто не люблю. Но вчерашний вечер, как пишут продвинутые романисты, перевернул всю мою жизнь. Самая страшная собака на свете - это шпиц. Не знаете, что такое шпиц? Щас объясню - шпиц это такая мелкая рыжая оглушительная срань, которую в темноте нихуя не видно. Ростом с мои каблуки, волосья во все стороны... И откуда мне было знать, что вчера этот ужос придёт какать в мой двор?!
Иду. Темно. Скользко. Булькает. И тут эта мочалка для посуды ни с того, ни с сего кидается мне под ноги. Дальше, как пишут продвинутые романисты, всё начинает происходить одновременно. Я от страха с умильным присюсюкиванием: "Йоптваюмать, собачка!!!" - начинаю падать куда-то вниз в темноту. Собачка от страха с умильным выражением начинает какать на всю жизнь вперёд. Хозяйка на весь двор начинает разбираться в моей анатомии, но видимо, от страха пытается в темноте разглядеть мои глаза почему-то на жопе...
Спас меня забор. Он мужественно протянул мне руку, подставил своё крепкое забористое плечо и не дал мне угробить под собой это... эту... ну, вобщем мою шубу и сапоги.
Так я вот чо думаю... Может это собочко в прошлой жизни Анной Карениной была?.. А я-то, дурочка, даже автограф не взяла...
Я нашла у себя целлюлит. Он лежал в нижнем ящике стола, пыльный и слегка потрескавшийся. Рядом лежал обрывок инструкции, из которой было ясно, что целлюлит надо каждый вечер после одиннадцати вымачивать в шоколадных булочках с салом, а потом цеплять. На этом инструкция кончалась жирным пятном и лохмушками. Перерыв нахрен вверх дном все шкафы в доме задумчиво пошарив под целлюлитом и не найдя продолжения, я по-бырому сгоняла в магазин за булками-салом и села перед пластмассовым тазиком с часами в руке. У меня было 15 минут, чтобы придумать, куда же я прицеплю такую полезную находку. Немного подумав, я решила прицепить его на сиськи. Во-первых, похолодало резко, а во-вторых, целлюлит - это всегда так гламурно... Особенно с поворотом в три четверти. Да и потом, место заметное - сразу все увидят, что у меня есть новая кофточка, значок МАКС-2007 и целлюлит.
Отмокший целлюлит радостно мигал разноцветными огоньками, тихонько попискивал, но к сиськам цепляться не хотел принципиально! Он упорно соскальзывал куда-то в область коленок и оттуда посылал сигналы в открытый космос. Не помогали клей-момент, БФ-6 и герметик. Он не приматывался даже скотчем! После получасовой изнуряющей борьбы я поняла. Во-первых, сиськи - не место для целлюлита, а во-вторых, надо срочно искать продолжение инструкции.
*залезая на табуретку* Эй! Кто умеет ползоваться целлюлитом?! Научите ламера... Мож книжко у кого есть "Целлюлит для чайников".? А то он, кажется, скоро опять потускнеет и запылится...
Зима, товарищи! Зима... Встречные дамы придирчиво оценивают стоимость встречных кучек дохлых енотов, зайцов и норок. Встречные мужчины задорно приветствуют друг друга яичным перезвоном. Некоторые с эффектом Допплера. Зима...
Я всегда очень нежно относилась к зимним видам спорта. Я их ненавидела. Как только физрук, набрав побольше воздуху в грудь, изрекал заветное: "ЛЫЖЫ нах!", у меня тут же начинались критические дни. И длились до воллейбола. Но надо же когда-то и взрослеть!
Вчера мы ездили на каток. Затарились предварительно коньками на все копыта, оплатили денюх на месяц вперед и поехали. Не хухры там мухры куда-нибудь, а в ледовый дворец (посторили рядышком с нами такое огромное шайбо - Синяя Птица).
Вы на коньках-то небось умеете все тут... И на лыжах некоторые. А некоторые так и на лыжах, коньках, роликах и санках с ездовыми собаками. А я на коньках - 15 лет назад. И больше ни-ни. Вот.
Перво-наперво я прочитала правила пользования катком. Там висели. И уяснила себе, что на лёд нельзя без коньков, сорить и приставать к хоккеистам. Идиоты! Вместо всех этих двадцати трёх листов надо было повесить один пункт. Крупными буквами. "Граждане! Лёд, сцуко, скользкий!"
Представляете себе семью: папа-мама на подгибающихся ногах панически бормочут себе под нос мантру "йа плющенко, йа плющенко", а между ними сосиськой сынище болтаеццо во все стороны... Но, блин, надо же когда-то и взрослеть! К концу часа Авиатор уже пытался выпендриваться и ездить задом ("господи, Людмила Прокофьевна,где вы научились так пошло вилять бёдрами?!"), а сынище одной рукой отцепилсо от выпендривающегося папы (от греха подальше) и чо-то там семенил рядышком со мной. А я! Я ни разу не упала! Рюкзак, полный перекиси водорода, бинтов, медицинских шин и водки на случай болевого шока не понадобился!
Короче. Граждане! Покупайте коньки на копыта! Лёд, он хоть, сцуко, и скользкий, но ещё он смешной, сплочающий семьи и возбуждающий половое влечение аппетит! Лёд - это целый час позитиффа и положительных эмошинцофф!
Зы: больше всего на катке меня поразили дети. Один хоккеёнок - честное слово, ростом вместе с коньками и шлемом мне по колено - бешеным сперматозоидом наматывал по катку круги, а папашко кричал ему на каждом повороте: "Скорость набирай! Скорость!"
Я знаю умных слов. Несколько. Например, контрить гайки. Очень умное слово! Это я у Авиатора научилась. Хрензнает, чо это такое, но если в свеццкой беседе, жеманясь и топыря мизинец, небрежно уронить: "Вчера на педикюр ходила, гайки законтрить, три часа в очереди просидела!" - сразу учёностью начинает смердеть метра на три!
Еще я знаю контент и девайс. Контент - это нечно среднее между гандоном и малой спортивной ареной "Лужники". А девайс - это слова любви. Их мущщины после секса обычно говорят: "Слышь! Девайс давай быстрее, мне домой пора!"
И вот чувствую я, в последнее время чо-то не хватать мне стало гаек... Пора, пора расти над собой и вглубь себя.
Люди добрые! Сами мы неумные. Поможите чем можете! Вы ж тоже, небось, умных слов знаете...Поделитесь, а... *просительно заглядывает в глаза* В обмен могу научить русскому-матерному. Много.
Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение
Подарок для всех любителей музыки
Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.
Вчера мы ездили в гости. Не просто так. А по-правильному. Авиатор в незнакомые гости всегда по-правильному ездит - через жэпээс. Не через жопу, как тут некоторые подумали, а с навигатором! Вчера нас позвали в Кожухово. Мы купили торт, собаку с выдергивающимися ногами для девочки и лего пять тыщ частей, чтоб я тебя не видела весь вечер, я сказала! для мальчика, самопоймались пендосовским спутником и поехали. Были мы в этот вечер такой мечтательной красненькой машинкой с голосом тормознутого Левитана-андроида: "Поворот налево через... ... ... семь... ... километров..." Кросавчег Сусанин Ай-гоу благополучно довёл нас от дачи аж до кольцевой дороги. За что ему респект и уважуха. Без него бы мы быстрее доехали раз в восемь, но надо ж было перед собой выебнуться...
На МКАДе Авиатор, убийца!, решил наконец известить своё жэпээс, что это ещё не конец, что едем мы на улицу Руднёвку, и не куда-нибудь, а в дом номер 14. К Лёхе. Это он погорячился, конечно. Ай-гоу стошнило одновременно радаром, постом ДПС, ограничением по скорости 60 км и тремя светофорами, и он на чистом русском языке с андроидным акцентом вежливо объяснил нам, что мы задаём неверную координату охреневшие отморозки, что улицы такой нет, никогда не было и быть вообще не может и что пошло оно всё в жопу, он дальше не поедет, выпустите его из машины! Но у Авиатора такие фокусы не проходят. У Авиатора вся техника ходит на задних лапках и хлебушек чёрный на лету ловит. Он скомандовал: "Фу, сидеть!", ткнул флажок КУДА-ТО ТУДА и мы поехали. Ай-гоу слезливо гнусавил про повороты...
Знаете, это сцуко мстительное оказалось. Оно обиделось. Минут через 15, как мы по его карте в микрорайон свернули, Авиатор выехал на перекрёсток и вдруг каким-то местом оказался на встречке. МЫ 10 МИНУТ ХЕРАЧИЛИ ПО ВСТРЕЧНОЙ ПОЛОСЕ, А ЭТА СВОЛОЧЬ ПОКАЗЫВАЛА ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ. У Авиатора чуть припадок не случился, когда он лоб-в-лоб к потоку выехал.
*лирическое отступление* Уважаемые те, кто главный в микрорайоне Кожухово. Вам наверное зашибись как нравится ездить по дорогам без фонарей и разметки. И жэпээсы у вас, наверное, не обидчивые. Но знаете, иногда к вам в район приезжают гости. И пугаются прямо на сиденье.
Вопщем, ехали мы ехали и наконец приехали - у Ай-гоу нашего дороги кончились. Вообще. Одно чистое поле. Мы ему, ты, скотина, в окно выгляни - ляпота-то какая, красота, а он - мне пох, я через спутник щас узнал, что тут Брянские леса, Северный полюс и озеро Тити Кака, а никакая не Руднёвка 14. Так в чистом поле мы точку и запомнили - "Лёха"...