Это цитата сообщения jkz300886 Оригинальное сообщение
Лучшие ссылки рунета!!!
На все случаи жизни
Достаточной логичный шаг - собрать их все воедино. Что и сделано. Пользуйтесь )
1. Официальная проверка машин на угон и перебивку номеров:
http://www.pro-kurator.ru/post36785218/
2. Поисковики (все) по электронным библиотекам (где можно скачать книгу в электронном виде):
http://www.pro-kurator.ru/post34940847/
3. Онлайн-полезности:
http://www.pro-kurator.ru/post28746688/
http://www.pro-kurator.ru/post29867426/
http://www.pro-kurator.ru/post33729076/
4. Поиск погибших и пропавших без вести солдат (ВОВ, Чечня, Афган, Баку, Нагорный Карабах, Абхазия)
http://www.pro-kurator.ru/post33661137/
5. Важные и полезные телефоны Москвы
http://www.pro-kurator.ru/post32549440/
6. Расписания' 2007. Вокзалы, аэропорты. Электрички, поезда, самолеты.
http://www.pro-kurator.ru/post31077254/
7. Все маршрутные такси Москвы. Номера, маршруты, остановки.
http://www.pro-kurator.ru/post30576352/
8. Все типовые планировки домов Москвы и области. 3-D планировки. Фотографии. Описания. Схемы.
http://www.pro-kurator.ru/post30111175/
9. Оценка квартир онлайн
http://www.pro-kurator.ru/post21276611/
http://www.realprice.ru/SYSTEM/ESTIMATE.HTM
10. Как и где узнать свою кредитную историю (официально)
http://ckki.[url]www.cbr.ru/[/url]
11. Рассчет стоимости ремонта:
http://www.pro-kurator.ru/post29204939/
12. Квитанции МГТС на оплату телефона (по округам Москвы)
http://www.pro-kurator.ru/post28825785/
13. Бланки извещений (ПД-4) для оплаты с Сбербанке (квитанции). Заполнить онлайн или скачать и распечатать:
http://www.pro-kurator.ru/post28465938/
14. Снос и капремонт домой в Москве. Где будут снесены и построены гаражи?
http://www.pro-kurator.ru/post28312984/
15. Все о кредитах. Как получить. Почему отказывают. Рассчитать, какой кредит можно получить. Эффективная ставка.
http://www.pro-kurator.ru/post27363756/
16. Как пробить паспорт? Официальная проверка паспорта на подлинность онлайн
http://www.pro-kurator.ru/post26606714/
17. Карта Москвы (атлас дорог) с прокладкой маршрута и расчетом времени поездки
http://www.pro-kurator.ru/post26552515/
18. Как проследить за своим обычным почтовым письмом, бандеролью. Где оно сейчас? Когда дойдет до адресата?
http://www.pro-kurator.ru/post26482984/
19. Калькулятор веса. Не пора ли худеть?
http://www.pro-kurator.ru/post25849108/
20. Как вернуть украденный/потерянный мобильный?
http://www.pro-kurator.ru/post25833130/
21. СПРАВКА ОБО ВСЕМ:
http://www.pro-kurator.ru/post24204942/
22. Где и как распечатать цифровое фото, не выходя из дома?
Сфотографировал, залил на сайт, получил "бумажные" фото:
http://www.pro-kurator.ru/post23697987/
23. Московское метро в подробностях. Какой транспорт ходит от станции, какие выходы куда выходят, какие рядом улицы и достопримечательности, планы станций:
http://www.pro-kurator.ru/post23586667/
24. Сервисные ("секретные") коды для мобильных всех производителей
http://www.pro-kurator.ru/post23533959/
25. Как определить, настоящий ли контролер? Права контролера и пасажира.
Как выглядит настоящее удостоверение контролера и нужен ли ему наряд на проверку маршрута?
http://www.pro-kurator.ru/post22007764/
26. Где бесплатно скачать аудиокниги?
http://www.pro-kurator.ru/post21805833/
27. Где бесплатно скачать фильмы?
http://www.pro-kurator.ru/post21715974/
28. Программы и игры для мобильных (от карты Москвы до чтения с телефона) - можно скачать бесплатно:
http://www.pro-kurator.ru/post21462780/
29. Пенсионный калькулятор. Расчет пенсии онлайн:
http://www.pro-kurator.ru/post21318470/
30. 3-d моделирование квартиры, интерьера, расстановка мебели:
http://www.pro-kurator.ru/post21313594/
31. Как быстро и недорого снять квартиру и не попасть на "разводку-лохотрон":
http://www.pro-kurator.ru/post19766402/
32. Телефонная база данных (ЕГТС-МГТС) по всем городам
http://www.pro-kurator.ru/post19659194/
33. Как найти ближайшую сберкассу? Список отделений Сбербанка, телефоны, адреса, ближайшие метро.
http://www.pro-kurator.ru/post19102317/
34. Все кодексы РФ с комментариями
http://www.pro-kurator.ru/post18996026/
35. Где бесплатно скачать любые mp3?
http://www.pro-kurator.ru/post18686492/
36. Как отправить бумажное письмо из Интернет?
http://www.pro-kurator.ru/post16589940/
37. FAQ по статистике Liveinternet. Как узнать, кто тебя читает?
http://www.pro-kurator.ru/post19263501/
38. Где заказать себе "прикольную" футболку с фото или
Это цитата сообщения Svyatoslav_Lee Оригинальное сообщение
Eye Candy: Nature v5.1
Eye Candy: Nature v5.1
Состоит из 10 фильтров, для создания огня, дыма, ржавчены, снега, льда и многого другого. В новой версии эффекты дают еще более реалистичные результаты, содержат более 500 наборов различных заготовок.
Alien Eye Candy 5: Nature - собрание десяти фильтров для Photoshop, которые передают широкое разнообразие естественных эффектов. Nature моделирует огонь, дым, ржавчину, снег, лед и т.д.
1. Фильтр Corona (корона, ореол) предназначен для создания разнообразных вспышек и сияний.
2. Фильтр Drip (капающая жидкость) служит для наложения эффекта растекшегося изображения.
3. Фильтр Fire (огонь), как следует из названия, создает яркие языки пламени.
4. Фильтр Icicles (сосульки) может быть использован для покрытия изображения льдом.
5. Фильтр Ripples (волны) одинаково хорошо создает волны и отражение в жидкости.
6. Фильтр Rust (ржавчина) накладывает на изображение пятна ржавчины, мох и плесень.
7. Фильтр Smoke (дым) служит для создания тумана, смога и дыма.
8. Фильтр Snow Drift (снежные наносы) позволит разгуляться снежной метелице на вашем изображении.
9. Фильтр Squint (скошенные предметы) добавляет шум и делает рисунок нечетким и размытым.
10. Фильтр Water Drops (капли воды) покрывает изображение каплями или потеками жидкости (чернильные пятна, пятна от кофе и т.д.).
Размер: 6,63 Мб
Забрать
Это цитата сообщения Alisa_Lisa Оригинальное сообщение
Чудеса из бумаги
[показать]Вот Авиатор - правильный супрух. Поэтому регулярно, каждую ночь, Авиатор выполняет свои супружеские обязанности. Каждую ночь Авиатор храпит. Самозабвенно, неподражаемо, талантливо! Возлегая на могучей авиторской спине.
...сначала мне сказали, что это фигня - надо сделать так: "цык-цык-цык" - и Авиатор загипнотизируется, повернется на бок и заткнётся на всю ночь. Угу, щаз! Ночь. Диалог:
- Хрр.. Хрррр...
- Цык-цык.
- Хрррррр...
- Цык-цык-цык!
- Хррррр... ХРРРР!!!!!!
- Цык-цык-цыкбля!! Авиаторйоптвоюматьповернисьнабок!!!!
- А! Кто храпит?! Я не храплю! ... ... Хр.. хррррр....
...потом мне сказали, что надо храпящего человека взять за безымянный палец левой руки. И тогда он загипнотизируется, повернется на бок и заткнётся на всю ночь. Угу, щаз! Вот вы когда-нибудь пробовали ночью спросонья в темноте найти у сопостельника безымянный палец левой руки?! Сначала мне попался мобильник, потом нос, потом не скажу что, а потом Авиатор проснулся, отскочил к стенке и заорал: "Ааа!!! Кто здесь?!!!"
В итоге, единственный действенный метод борьбы с храпом я изобрела сама. Называеццо "волшебный пендель". Сопровождается заклинанием "быстро на бок нах!" Авиатор, не просыпаясь, гипнотизируется, поворачивается на бок и затыкается... до следующего пенделя. Правда, утром иногда жалуется на странные синие пятна в разных частях тела...
А теперь, собственно, опрос:
1. Уважаемые Юзерши, что вы делаете с вашими храпящими Юзерами?
2. Уважаемые храпящие Юзеры, что вы делаете, когда ваши Юзерши делают с вами ЭТО (см. п.1)?
- Да ты чо, правда, первый раз на юг? Ууу!
- Ну да... (вот позорище-то...) Расскажи, как оно там?
- Ну! Юг! Ты чо, юг - это ваще! Это круто! Я так хочу туда! Кароч, мы приехали, сгорели в первый день нахер!
- Да? (так, не забыть крем от загара)
- Кожа потом две недели слазила!! Как я туда хочу!
- Эмм... (два тюбика, нет лучше три, чтоб наверняка)
- Ну вот... не, ну летели, конечно... прикинь, в яму воздушную - ка-а-ак еблысь! Круто! Так по югу скучаю!
- В яму?! (я первый раз лечу... бутылку водки! точно! штоб вштырило... блин, щас, по-мойму, бутылки нельзя... чож делать?!.. надо в грелку будет штоли перелить... водки, да. две)
- А море... Море - это ваще! Волны такие... накатывают... ух! Тебя волной ка-а-а-ак бдыщ! Ты ка-а-ак херась! Кайф! Так по морю скучаю!
- Бдыщ?! Как бдыщ?! (бля, я ж плавать не умею... Нарукавники надо. И наногавники. И кругов... пять, наверное - три мне, два сынище...)
- Ой, ты меня прям растравила этими разговорами! Как ш я на море хочу! Мы в тот раз приехали, траванулись чем-то, блин... Неделю у горшка с бубном плясали! Не, реально, на юге круто!
-... (таблеток от поноса взять!!! Пачек 15. Мизима ещё... Гастала. ХилакФорте тоже... и угля активированного. Чёрт, не пропустят столько! Надо сказать, что хроническое обострение врожденного несварения, тогда пропустят... а если не пропустят?.. чож делать?!)
- Правда, с погодой в этот раз не очень повезло... Дожди были, ветер... Охренительно клёво на море!
- ... (сапоги резиновые, плащ, перчатки, шапку сынище, ещё зонтиков два, сапоги резиновые, нет, сапоги говорила уже, кофту теплую, подштанники...)
- Вопщем, завидую я тебе! Целый месяц на юге!
- ... (этош песдец какой чемодан нужен... ЭТОШ ПЕСДЕЦ КАКОЙ ЧЕМОДАН НУЖЕН!!!!!)
*недоверчиво* Дорогие мои, а вы тоже по югу скучаете?..
Авиатор много умеет по дому. Особенно удается ему есть, спать и "мужские обязанности". Есть и спать чаще, конечно. Зато обязанности лучше. Если там гвоздём прибить надо, или попилить, или вот скажем, плинтус оторвался... Тут как тут Авиатор с молотком. И начинает обязанности делать.
Но лучше всего у Авиатора по дому получается хуяк от чистого сердца...
Прихожу давеча на кухню. Вроде как ужин приготовить. А на самом деле - приобщиться. Включаю первую - самое время "Время" позырить. Смотрю - что-то Жириновский похорошел. Пригляделась - бляя, а это Собчак! И Бородина! И эти... домовые-дибилоиды. Ой, мамочки, думаю, переворот в Думе штоле? Орут-то как! Надо, думаю, на вторую скорее - там "Вести". Жмакаю - ёмаё - по второй у Димы Билана весенняя линька! Шипит, извивается, из старой майки, значит, выползает, а на нём тут же новая отрастает... Та-а-ак, думаю... И пидарасы уже в правительство просочились Евровидение типо раньше запустили?! Надо НТВ, НТВ надо срочно!!! Там всегда правду врут!!! Паника у меня уже, блин... А по НТВ Оксана Королевична перед Хрюшей сиси вывалила и вещает, стерва, про спокойную ночь без эротических сновидений... У Хрюши аж пятачок задымился...
Ну и тут я, конечно, все поняла. Это Авитору вдруг показалось, что мало, мало у нас каналов со всякими ДиБиланами, и Собчаками! Поэтому он от всей души хуяк - и нажал на автопоиск!
Поняла я это и пошла убивать Авиатора. Чтоб он молоток взял и всё взад починил.
Это цитата сообщения Kudeta Оригинальное сообщение
Может быть пригодится
Я вообще отношусь к мышке как к интрументу вспомогательному, но никак не основному. Привык большую часть действий выполнять на клавиатуре.
Есть у меня коллекция сочетаний клавиш для работы в Win, делюсь. Хотя, полагаю, большинству читателей все это уже известно. Но вдруг пригодится кому...
Понедельник нынче выдался вторником. Потому что начался в воскресенье. В воскресенье по небу показывали весну. Весна - это прилив бодрости, солнце и засиженый веснушками нос. В это воскресенье прилив бодрости - "Рэд бул". Реклама врет. "Рэд бул" не превращает тебя в крылатого онаниста. Вместо желания подрочить на срущего баклана чайку голубя возникает ощущение "веслом по жопе" Новый рекламный слоган "Рэд бул" - жидкое весло!" От письма "Спасибо, замечаний по модулю нет" возникает троекратный оргазм - два коротких, один длинный. От письма "Спасибо, замечаний по модулю БОЛЬШЕ нет" возникает оргазм "КГБ-12" - 49 залпов, калибр 30 мм, мэйдбайчина. В игре "убей манагера" IDDQD и IDKFA уже не катят. К начальнику, котрый на прошлой неделе однозначно долбойоп, на этой возникает искреняя симпатия - брат по оружию...
Мы сверстали шестьсотсхреном страниц.
Позавчера приходил Музак. Принёс, как обычно, селёдки под шубой и подтаявшее крем-брюле. Дышал в затылок. Разглядывал модули. Слушал клацание мыши. Долго и грустно молчал. Потом ушёл...
Последнее, что запомнилось в этой жизни - как 15 дней назад бесстыдной полной жопой вылезла на ночное небо Луна. Так и застыло в сознании - Полножопие. Вёрстка.
Это цитата сообщения Svyatoslav_Lee Оригинальное сообщение
Уроки Photoshopa (часть 2)
Уроки от сообществ
Photoshopia и Photoshopinka Вторая часть:
Открытая книга
Настраиваем кисти
Настраиваем резкость
Кривые и уровни
Искусственное старение фотографии
Раскрашиваем черно-белое фото
Рисуем маслом
Быстрая обработка портретов
Рамка с неровными краями
Создание собственного стиля
Рамка с размытием и рамка с широкими краями
Выделение части изображения. Режим быстрой маски
Красивый фрактальный рисунок
Хромируем машину
Анимированные морские волны
Эффект привидения
Футуристический персонаж
Рисуем красивый карманный календарик
Текст в стиле DOA
Ретушь фотографий
Работа с масками. Коллажи
Создание кнопки в стиле Виста
Пушистый текст
Отражения и тени
Рисуем сферу
Преимущества работы с 16-битными изображениями
10 самых распространенных ошибок в фотографии
Простой коллаж
Увеличиваем контраст и делаем цвета ярче
Фото в перспективе. Эффект присутствия
Кросс-процессинг
Эффект прозрачного (стеклянного) текста
Повышение резкости фотографии
Текстовый эффект. Focusing text
Портрет в стиле Ренессанс
Рисование фракталов
Рисование космоса и планет
Линии, искорки, пыль и прочие мелочи
Изделия из камня
Создание стильной кнопки, баннера, логотипа
Цветокоррекция
Оригинальная сфера с завитушками
Жидкий текст
Рисование реалистичных облаков
Волны на воде
Ржавая текстура
Электрический вихрь или спираль
Действующие лица:
Сынище - Сынище
Мама - Мама
Кошелёк - черное кожаное чмо, за копейку удавится.
Магазин. Мама и Сынище у полок, Кошелёк в сумке.
Сынище: Мам, а скоро у меня день рождения?
Кошелёк: та-а-ак. Начинается.
Мама: через 10 дней.
Сынище: знаешь, чего я хочу?.. (шарит глазами по полкам) я хочу... хочу...
Кошелёк: бля-я-я...
Мама: ну, чего?
Сынище: хочу... вот этого из ЛЕГО ЦАРЯ!
Мама и Кошелёк (в один голос): НАХРЕНА ТЕБЕ ЦАРЬ?!!
Кошелёк (возмущённо) тыща рублей!
Сынище: у меня такого нет.
Мама (ласково): Котёнок, у нас царей уже жопой ешь, и из лего, и так, и папа твой... Давай что-нибудь другое.
Сынище: тогда... тогда... тогда вот этот город со скелетами!
Кошелёк (стонет): восимсотписят... бля-я-я...
Мама: ну, Зайка, скелетов у нас ещё больше чем царей, и большие, и маленькие, и папа твой... давай другое!
Сынище: ну, тогда... тогда...
Кошелёк: мальчик! ты хочешь мыльные пузыри! мыльные пузыри!..
Сынище: тогда...
Мама: а давай вот этот трек с машинками? У тебя такого нет.
Кошелёк (поперхнувшись): йопт!.. Трисимсот! Давай царя!
Сынище: ух ты! Машинки... Две петли...
Кошелёк (в панике): царя давай!!!
Сынище: ХАЧУ!
Мама (довольно): ну вот и договорились.
Кошелёк (безнадёжно): бля-я-я...
Занавес.
Мне только одно интересно, есть ли у Валеза (да удлиниццо его сетевой шнур) отдельная папочка для постов "Вы не писали 4 дня. Написать в дневник. Пошёл нахуй"?...
Наш Системный Мери Поппинс стал с недавних пор приходящим. Материлизуется эдак раз в неделю, ближе к вечеру, памперс оутлуку поменяет, нос базе данных вытрет, сканер на горшок посадит, споёт всем колыбельную и растворится в ночи, сверкая кружевными подштанниками.
Раньше, когда к нему наши менеджеры каждый день приходили и рассказывали, что у них буквы там сами в себя печатаются, или почта не в вордовском представлении с утра мерещится, или вдруг Великий Ктулху за ночь сожрал все сохранённые анкеты, то он, конешно, малость неадекватен был. Да и кто с ними адекватным будет, когда у них что ни день, то глобальный пиздец с 9 до 6. Никто не будет.
А теперь, когда его мосх ежедневно находится в целости, сохранности и сексуальной неприкосновенности, наш Системный Мери Поппинс стал, ну просто само совершенство!
*расплываеццо в довольной улыбке* Знаете чего?.. У меня теперь интырнет на рабочем месте! И ася!
Все сегодня про праздник, про праздник... А у меня вот сынище супом на букет с моего Дня рождения чихнул...
"Чо на ужин?" - поинтересовался Авиатор, как прошёл мой день. "Хуй" - честно перечислила я содержимое холодильника. "Бардак в доме!" - загрустил он и пошёл зырить в телевизор сиськи Светки Букиной. "Не говори" - вздохнула я и пошлёпала на кухню.
При ближайшем рассмотрении хуй оказался вчерашними макаронами, маринованным огурчиком, куском красного перца, ма-а-аленькой луковкой, неприлично сморщеной сосиськой и яйцом, что само по себе знаково. Я пнула холодильник. Он показал мне фигу, но плюнул в морду куском сыра. "То-то!" - победно изрекла я и уставилась на добычу. Нужно было срочно приготовить из этой хуйни что-нибудь удобоваримое. Я взяла нож и подумала, что всё-таки проще один раз зарезать Авиатора. "А, где наша не пропадала!" - пожелала я себе удачи и пошла в комнату. "Через 10 минут будет готово!" - зловеще пообещала я любимому мужжьу. "Да вынесу, вынесу я ведро!" - не отрываясь от сисек пробурчал он.
Макароны я нарезала. Маленькими эротичными колечками. Сосиську с огурцом, перцем и недоделком-Чипполиной обжарила. Положила все слоями, посыпала сыром, полила яйцом и поставила в минкроволновку. На всякий случай.
Через 10 минут я мечтательно разглядывала своё гениальное творение. "Ты лучше, чем сиськи Светки Букиной! Я нареку тебя Лазанья" - торжественно пообещала я и пошла звать Авиатора...
При написании этого поста ни один из 37-ми глаголов не пострадал.
У нас напротив в зеркальной квартире Петя живёт. Петя уже много лет работает алкашом. Поэтому квартира у него не в зеркалах, как тут некоторые подумали, а как наша, но наоборот - зеркальная. И сортиры наши с Петей по злой воле советских строителей вот уже много лет сиамские близнецы. Разделенные стыдливой тоненькой стеночкой.
Каждое утро Петя оглушительно прощается со своей вчерашней продуктовой корзиной. Иногда по нескольку раз. Иногда не только с корзиной. За столько лет мы уже привыкли - ну подумаешь, пердёж вперемежку с матюками! Мы, собственно, тоже не цветы нюхать туда ходим. Но вот перед гостями часто неудобно становится... На их вытянувшиеся лица приходится делать скорбную рожу Иван-царевича, мол, не пугайтесь, гости дорогие, это моя лягушонка в коробчонке едет это у нас Петя в соседней квартире срёт. И ведь ничего поделать нельзя - сосед!..
Жило-было Коза. Которое суть Овца, но в плохом настроении обязательно Кентавр. Жило оно себе под Тополем и грозным оком Стрибога да жрало целыми днями Омелу. Каждого Третьего дня Седьмого месяца Козу начинало Омелой нещадно тошнить, ибо была она все же Водолей, хоть и Черепаха Грифоподобная с Обсидианом во лбу... Если бы я знала, что такое Дханишта, то обязательно и её приплела бы. Потому что тут вот написано http://horoscopes.rambler.ru/day.html?day=6&month=2&year=1979&gender=f. Обо мне.
Завтра мне 29...
Спасибо всем огромное за открытки и поздравления!!! Целую всех в юзерпики (цы)!!!
Я вам про Любофф расскажу.
Моя первая любовь случилась со мной в 6 классе. Это так у девочек принято: перешла в 6 класс, тут же 1-го сентября хуяк по голове - влюбилась! Конечно же он был самый высокий красивый главный хулиган класса. Все мои тетрадки моментально засрались в конце сердечками, голубочками и прочей хуйнёй с буквой К. Когда он смотрел на меня, я внутри таяла от счастья в синии сандалии, а снаружи старательно хихикала, чтобы упасибоже он не догадался, что мне нравится! Однажды мы готовили сценку на огонёк. (Помните огоньки? Это когда перед тем как типо потанцевать, надо было показать "делай раз! делай два! пионерский наш отряд пам-парапам-пампам-пампам!" И всем весело) Гадина-Ирка сказала, что будем делать из Дубровского, когда он на Маше женится. И назначила себя Машей. А мою Любовь назначила Верейским. И целую неделю моя Любовь после уроков женилась на гадине-Ирке в реакреации на втором этаже! А я ревновала в туалете на третьем.
Вторая моя типо Любофф случилась, когда мне было 15 лет. Стояло жаркое лето и я работала. Я бегала по улице в короткой юбке и приставала к богатым мужчинам с пэйджерами. Это называлось продавать тайм-шер, а по-русски наебалово. Из ценностей на тот момент у меня были зашибенные папины клеша и девственность. Все просто складывалось для появления Любви.
И оно появилось. Звали это Лёша. И не просто Лёша, а Лёша, который работал официантом. Он долго следил за мной из кустов Александровского сада, а потом подошёл и накормил. Честно говоря, я была настолько заморочена к тому времени всем этим "здравствуйте, я из компании бла-бла-бла, разрешите уже наебать вас наконец задать вам пару вопросов про ключи от квартиры, где деньги лежат...", что совершенно забыла, как каждое утро провожая меня на работу, мама говорила: "Запомни, доченька! Воспитанные собаки из чужих рук не едят!" Я быстро схавала всё положенное на ладонь и, преданно заглядывая в глаза, завиляла хвостом. Так начался наш роман.
Когда тебе 15 лет, то большую часть твоих мыслей можно смело свалить в огромную кучу с табличкой "Романтическая хуйня". Поэтому я быстренько объяснила Лёше про свои ценности, а клеша даже продемонстрировала. После чего парня конкретно переклинило. Все наши разговоры состояли главным образом из его "ну ка-а-ак ты ком не относишься?.." , "ну что-о-о у нас дальше будет", "ну, ка-а-ак такие отношения называюццо?!" и моих гордых фырков на все попытки приблизиться меньше чем на 3 метра к моим замечательным клешам. Про девственность я вообще молчу. Моё Любовь Лёша обижался, но не отставал. Он пытался сразить меня одновременно белой рубашкой с отложным воротником, чёрными брюками, лодочками из Парка Горького, Третьяковкой и рассказами о себе. Кончилось все в Царицыно. Мы приехали туда гулять. Я была в хорошенькой плиссированой юбочке, а он в спортивном костюме, что само по себе фу, когда я в такой хорошенькой юбочке! После двух часов нытья и скитания по горам это чучело село передо мной на шпагат. Честное слово! Он трагически воскликнул: "Ничего-то ты про меня не знаешь, а я умею вот так!" и - хрясь на шпагат!
Третью мою Любовь звали Антон. Он любил петь. Я любила Антона, поэтому говорила ему, что поёт он хорошо. А судороги лица успешно выдавала за накатившее одухотворение от "Леди Джэ-э-э-ээ-эйннннннн!!!! (а-а-а-а, млять!!!!) МАЙ СВИТ (ужос!!! ужос, нах!! в ультразвук пошёл!!! хоспади, кошмар какой!!!) ЛЕДИ ДЖЭ-Э-Э-Э-ЭЙН!!!!!!! (ой, песдец...)" В знак своей любви я подарила Антону обломки отличной джазовой гитары, на которую сел жопой мой папа. Почему-то она (гитара, а не жопа!) очень Антону приглянулась, даже в с выдраным грифом. Он обещал починить её в электрогитару и написать в честь меня песню. У меня были ещё ценности, честное слово, (большой плюшевый заяц, двухкомнатная квартира и девственность), но они Антона не прельстили.
А у вас была Любофф?
В 1999 году я была в рабстве у страшного дятьки неопределенной, очень какой-то нерусской национальности, но на удивление Игырьмихалыча. Он держал свою фирму и сотрудников (два) по шлёпанию визиток. Шлёпали в бывшей ментовке, без окон, с бетонными толстыми стенами и крысами. Крысы были толще.
Мне надо было за полторы тыщирублей в месяц накопить за год на подвенечное белое платье и тапочки, штоба не стыдно было в чём выходить замуж за прынца-будущего-Авиатора (нашего насущного) на синем коне Таврии. Кстати, мы её почему-то звали Лобстер, презрительно насрав на всех Ласточек совковых автолюбителей. И было мне 20 лет...
За этот год я досконально изучила сколько капель валерьянки нужно, чтобы быра починился струйник, а сколько, чтобы "в час буду - всё должно быть готово!!!!"
В тот же год я в первый и последний раз была на концерте товарисча Олега Бардовича Митяева. Впервые видела полный зал людей, которые, в экстазе закатив глаза и уши, задушевно подвывали "мммм....ммм...ммм...скоро лета-а-а... ммм...ммм...тепло-о-о..." Проняло. Я тоже подвывала.
В тот же опять же год я в первый раз надела шляпку, подареную будущей свекровью (нашей насущной) с барского плеча затылка. Считаю это главным событием года, поскольку с тех пор шляпки прочно въелись в мою голову и разрослись до неимоверного количества.
А еще в последний раз ездили всей компанией к Маринке на день рождения и гадали. Жгли бумагу и капали воском на яйца. Закоптили весь потолок и завоняли квартиру, но было жутко весело. Мне нагадали слона. До сих пор не знаю, к чему это...
Ну вот, а больше как-то и не вспоминается...
Болею я. Кашель такой, что кажеццо последние титьки оторвутся нафиг. И температура. С температурой хорошо - не скушно. Позавчера, например, в войнушку с Гришковцом играли. Он мне устраивал вертолётное авиашоу, а я его из зениток аспирином обстреливала. А вчера полдня по подземке с калашом ползала (это я в перерывах "Метро 2033" читаю). Почти до Пушкинской доползла. Потом сынище из сада пришёл, пришлось на поверхность выходить.
А сегодня ночью я за малиной ходила. В холодильник. У нас в холодильнике стратегический запас малины с хрензнаткакого года стоит. Вот я сегодня и решила себе часов в 12 малинки набодяжить, чтоб, значит, поспать немного перед завтрашними марш-бросками... Малина ведь от температуры - первое дело после "Упсы и укошки", аспирина, водочных возлияний обтираний и холодной ванны.
Ну туда-то я нормально долша. С закрытыми глазами и за стеночку держась. А обратно у меня в руке кружка с кипятком была. Тут уж вслепую стрёмно. Поэтому ночное видение пришлось включить... Зря я это, конечно.
Прохожу мимо ванной, а на меня оттуда горят два красных глазика. Вот тут мне реально поплохело. Я дрожащей ручонкой начинаю выключатель шарить, дрожащим кипятком с малиной глазики крестить и дрожащим голосом первую пришедшую на ум молитву читать: "Ой, бляяяяя....". Мол, изыди, Аццкей Сотона, и всё такое. И по стеночке медленно съезжаю. А оно мне вдруг подмигивает. Всё, думаю, пестец. Ща схарчит меня тут и малинкой отполирует. И тут свет зажегся. Это на мои подвывания предсмертные Авиатор вылез. Стоит и на меня смотрит. А я на полу сижу и крещу кружкой зарядку для аккумулятора, матьтвою!!!
Зы: шоковая терапия даёт поразительные результаты! Сегодня у меня всего лишь 37!
Зыы: покупайте отечественные машины! С ними, бля, жить весело!