Пииип пииип пииип пииип автосалон. Пииип пииип пип пип пип менеджер Ольга. Пип пииииииииип хонда джаз. Пииииип! Пиииип!! Пиииип!!!! ГАИ!!!!! Хуй. Спасибо за внимание.

Основные схемы мошенничества работодателей

[показать]

Психологический портрет директора-"шаровика":
"Выигрывает не тот, кто вкладывает и получает. Тот, кто вкладывает и получает, скорее всего, прогорит - слишком много вкладывать придётся. Выигрывает тот, кто почти ничего не вкладывает и все равно получает. Вот где искусство! Вот где настоящий бизнес! Если ты умеешь это - ты настоящий профи."

Стратегия №1- "гуд бай!" . Метод дешевый (во всех смыслах), но по-прежнему приносящий плоды. Суть его - взять (а точнее, не взять) человека на работу с испытательным сроком. Выгода в том, что испытательный срок не оплачивается. Представьте, месяц бесплатного труда! Надо ли говорить, что по окончании срока и вне зависимости от результатов "шаровик" скажет соискателю: "Извините, вы нам не подходите" и гуд бай! Почему? Да потому что за дверью нетерпеливо ждет следующий бесплатно-испытуемый. Все усилия "шаровика" элементарно сводятся к тому, чтобы найти 12 простаков и грамотно скоординировать "график" их работы - и вот на протяжении целого года (!) у него и волки сыты (то есть работа сделана), и бабки целы.
Применяется и другая тактика. Испытательный срок оплачивается (50% ставки), но при этом он назначается максимально длинным (известны случаи до трех месяцев и более). По истечении срока, опять же, "гуд бай!". Тактика потребует некоторых затрат (впрочем, минимальных), но тоже очень выгодна. Можно возразить, мол, подобная кадровая политика не может обеспечить качественную работу. Ну и что? Ведь "шаровик", если помните, формулирует задачу немного по-другому: получить результат почти ничего не вложив. Эта задача выполнена.

Стратегия №2- "практиканты". Редкий работодатель заплатит практиканту денежку, а уж "шаровик" точно ничего не заплатит. Да еще идейную базу подведет - мол, мы с ним договор об оплате не заключали. Студент был у нас на практике, работал не за деньги, а для приобретения навыков и получения зачета - так мы ему практику зачли, справку выдали. Какие претензии? Если это студенты-журналисты, аргументация чаще всего будет такой: пускай вообще скажет спасибо, что "засветился" в нашем престижном издании (телеканале, радиостанции). Еще, мол, вопрос, кто кому платить должен! Руководители некоторых СМИ специально "организовывают" себе студентов-практикантов. Расчеты показывают, что это не так уж и малоприбыльно, как может показаться со стороны.

Стратегия №3 - "грандиозные перспективы". Это более респектабельная стратегия. Работнику не будут морочить голову, как, например, в стратегии №1 - напротив, всячески будут подчеркивать, что здесь не "шара". Зачислят в штат, издадут приказ… В чем суть этой стратегии? В маленькой зарплате и больших обещаниях. "У нашей компании грандиозные перспективы. Вот-вот мы должны получить американский грант (варианты: заключить шикарный контракт, получить огромную сумму от нашего должника, крупный рекламодатель будет размещать у нас рекламу и проч.), и вот тогда наступит полное благоденствие, которое отразится и на ваших доходах. А сейчас, чтобы вы сразу почувствовали себя членом нашего коллектива, вот вам небольшая зарплата - собственно, и не зарплата даже, а так, как говорится, для поддержания штанов. Само собой, вы достойны большего, мы очень ценим вас. Но нужно немного подождать и не упустить свой шанс. Здесь же не шара какая-нибудь, вы же сами видите!.." Увы, вожделенное "вот-вот" все не наступает, потом плавно раскручивается тема с новым "вот-вот", которое тоже почему-то не наступает, и так далее. С помощью стратегии "грандиозные перспективы" неглупый "шаровик" может годами водить за нос доверчивых простаков, на самом деле имея их за гроши.

Стратегия №4 - "визитка". Всякий "шаровик" знает простой секрет: чем ниже должность и меньше оплата, тем круче ее надо назвать. Не "рекламный менеджер", а "директор по рекламе", не "верстальщик", а "главный дизайнер", не "наборщица" и даже не "оператор компьютерного набора", а "ведущий специалист по информационным технологиям". К должности необходимо приложить дорогую фирменную визитку - собственно, главную гордость и стимул работника. Далее работнику популярно объясняют, что теперь все зависит от него. Что его ждет головокружительная карьера, если, конечно, зарекомендует себя ценным сотрудником. Словом, прояви себя, а там посмотрим. Вот в этом "посмотрим" и заключена суть. Кто будет смотреть, куда и, главное, как долго - никому неизвестно. С помощью этой нехитрой, в общем-то, стратегии можно морочить человеку голову сколь угодно долго. Не повышая,

А что, все тут знают, что у рыбы чешуя есть, да? Нет, ну по идее, я тоже знаю. Но я как-то думала, что чешуя на рыбе - это дизайнерская находка Уолта Диснея. Я вообще к рыбе очень подозрительно отношусь. Мутное какое-то животное.

В эти выходные я решила сделать Авиатору приятное и накормить его блюдом из мутного зверя-карася. Кажется. Впрочем, не важно, как эту сволочь зовут. Она, сцуко, ещё в магазине мне не понравилась. Лежит вся такая мелкая, красная и без головы... Ну, я её палочкой потыкала на предмет правда она дохлая или притворяется. А она ноль внимания. Все 6 штук ноль внимания. Мол, бери меня скорей, я ведь дохлая уже. Ну я и взяла...

Авиатор ходил кругами, нюхал, исходил слюной... Я в противогазе и гидрокостюме творила красный безголовый шедевр. Вонь от шедевра собрала под окнами кошек и бомжей с пяти прилегающих кварталов.

Торжественный как слон Авиатор с ножом, вилкой и в смокинге сидел над полной дымящейся тарелкой. Вот он, момент истины! Я приготовилась выслушивать комплименты.

"Буеее..." - сказал Авиатор и беспомощно посмотрел на меня. Я чуть со стула не свалилась - хуясе комплимент, думаю! "Там чешуя..." - поник смокингом и вилкой Авиатор. "Какая нахуй чешуя! Оно ж из магазина!" - логично возразила я и гневно отобрала смокинг и вилку...

...мамадарагая - полный рот ниипацца гламурных паеток! Как-будто я не рыбу готовила, а Ксюшу Собчак в томатах потушила. "Буеее..." - сказала я и беспомощно посмотрела на Авитора.

Вопщем, шедевр оценило ведро. Мусорное. Напялило смокинг, взяло вилку и сожрало весь гламур. И добавки попросило.

Знаете я вам что скажу?.. Лучшая рыба - это колбаса! А тому, кто придумал магазинных карасей блестками обшивать, руки бы пооторвала!

Коллайдер запустили, молодцы какие. А он взял и всосал зарплату нашу за июль, август и сентябрь. Конечно он, куда ж она иначе делась?! Хотел Женеву всосать, но она чего-то непрожареной оказалась. Ниасилил. А зарплату схавал. Пукнул на карточку Промсвязьбанка 10 тыщ за июнь, а остальное переварил... А ещё всосал всех сотрудников издательского дома младше 35 лет. Остался один старый пердун Борисниколаич, страшный как небритая пизда слонопотама.

И всё сильнее смердит переменами...

Дорогие мои, я это знаете всё к чему? Я вам щас тут резюме правдивое про себя расскажу... А вы мне непредвзятым глазом посоветуйте - есть у меня шанс?.. Ибо сил уже никаких и очень хочется не только пиздюлей ежемесячных...

Ну вопщем вот, слушайте...
Дизайнер из меня средней хуёвости. Не так чтобы уж совсем хуёвый, но и не Артемий Лебедев. Даже не племянница троюродного брата Артемия Лебедева. Так, в соседнем районе живу. Могу полосу. Могу совсем разворот. Могу баннер, но простой, который так дыщ - картинка, дыщ - другая, а который факмоймосквротмненоги!, такой не могу. Вообще могу уже 3 года. Официально. А до этого дома, но изредка мелкие заказы на визитки-буклетки. Логотипы могу, но не люблю. По-английски не могу, но хочу. По-французски за отдельную плату. Часто угощаю печеньками. Смешу. Сама ржу редко и негромко. Профессионально ругаюсь матом. Рыжая. За всё это мне недоплачивают 21 тыщу недоденег...

Дорогие мои! Мне ваапще есть на что надеяться?.. *сморкается в мифическое пока портфолио*

Пысы: только что у нас в коридоре рухнул потолок. Офисное здание, матьего...

Я сегодня поняла. Все мои проблемы - от недостатка воспитания. Вот раньше - у каждой барышни была гувернантка. Которая барышню учила, куда чего вилкой делать и когда спину держать. И как разговаривать высоким штилем тоже прививала, чтоб  сударь, пошёлнахуй обязательно пардон муа было, упаси боже без пардона, засмеют и колхозницей пролетарской обзовут. Хорошо было. А теперь же самим приходится выкручиватсья. Без пардонов. Оттого и получается грубо и не благородно. Вот недалее как вчера, ни за что обидела хорошего, щедрого человека.

Иду с работы, вся в наушниках, в мыслях о доме, и вдруг ко мне из кустов какое-то фубля как метнётся. Прилично одетое, надо сказать, причёсанное. И говорит: девушка, давайте я вам щас кунин... куниг... тьфу, короче, говорит, сделаю прям щас и бесплатно. И высунуло свой фубляцкий язык. Я аж прям оторопела от такой щедрости. И от неожиданности как гаркну ему басом: а ну пошло нахуй чмо филантропское!  Вопщем неудобно получилось. Ни тебе пардон муа, ни тебе сударь... Он про меня теперь точно колхозницу подумает... И деревенщину пролетарскую... Вы б тоже, небось подумали! Сегодня другой дорогой пойду...

ogon -

Летим туда.
Бронированый тырнетом за три недели Боинг накануне выстирали не тем порошком и он свалялся до размеров ТУ154.Кому фегня, а вот Авиатор обиделся. И, чтобы не страдать одному, мстительно заставил всех пить. Мы пили. Потом ещё пили. Потом дети сказали - мы больше не можем. Слабаки - презрительно скривился Авиатор и влил в нас с Ленкой ещё по полбутылки. Потом мы с Ленкой пробулькали, что тоже не можем. Не пропадать же добру! - возмутился Авиатор и достал последнюю бутылку. И только когда самый стойкий из нас Авиаторский брат Лёша откатился к стойке досмотра, оставляя за собой мокрые хлюпающие следы, Авиатор над нами сжалился.

- С детьми? Берите воду с собой, можно - миролюбиво улыбнулся московский таможенник.
Мы рванули за Авиатором. Чтобы поймать и сдать гада в багаж! Мы тоже мстительные.

Зы: кстати, если не сдать в багаж уши, при взлёте их разрывает нахрен, и потом они неделю свисают некрасивыми разноцветными лохмотьями.

Летим оттуда.
Идеальный контрабандист - это мамаша с двухлетним ребёнком. "Что это у вас за баллончик?" - не открывая рюкзака и подозрительно косясь на нарезающую круги Дашку спросил таможенник. "Гексорал. Горло болит у ребёнка" - ответила Ленка и сняла Дашку с чёрной транспортирной ленты. "А рядом что за пузырёк?" - нервно тыкал в экран таможенник. "Перекись"- ответила Ленка и сняла Дашку с чёрной транспортирной ленты. "А это что за банкас порошком?" - выдал козырное таможенниек. "Детское питание" - ответила Ленка и сняла Дашку с чёрной транспортирной ленты. "Идите нахуй мамаша! Приятного полёта" - хором махнула рукой на нас и премию за поимку злостных героинщиков вся анапская таможня.


Пляж.
На пляже молодые и горячие анапчанки громко продают молодую и горячую кукурузу, молодые и горячие беляши, молодую и горячую самсу и старое и холодное вино. Пока ещё молодая и живая начинка для следующей порции беляшей крутится под ногами и виляет хвостом.

Всюду валяется огромное количество дымящихся бесхозных сись и поп.

"Граждане отдыхающие! На пляже до 20.00 работает туалет, душ, вор-карманник высшей квалификации и детский сад "Марабу". Работники пляжа обилетят вас по полной программе!"



Дашка. 2 года.
Шиву знаете? Многорукого. Так вот я вам скажу - Шива лох!
Задача. В течение 30 секунд нужно успеть: позвонить с мобильника по охуитльной цене в Москву, запихнуть в рот горсть нечищеных семечек, вырвать из стены розетку, укусить брата, спустить воду в унитазе, разбить солонку, разрисовать карандашами стену в номере и написать на ковёр.

Што, слабо? *гордо* А Дашка могёт!


Море.
Ловили детским ведром белую медузу. Она была против, но дети сказали - им надо. Авиатор был загонщиком. Он махал на неё руками, кричал ату и улю-лю в несуществующие медузьи уши и пинал её в несуществующую желейную жопу. А мы бегали вокруг и с визгами лупили ведром по медузьей и Авиаторской башке - кто под руку попадется. Вопщем, медуза оказалась шустрее нас. Сцуко.

И на закуску - фотка!

Первое. Я долго читала свой дневник. Оказываеццо без мата я писать не умею, что грустно. Не могу сказать, что нашла самое приличное, уверена, что и это забанят, но, блин, попробовать очень хоцца!

Второе. Стыдно, но до сих пор не умею делать человеческий "жмак", поэтому сцылко в таком вот непотребном виде:

http://awards.the-light.ru/texts/view/67

Третье. *жутко смущаеццо, краснеет, бледнеет и заикается*  Проголосуйте уш там как-нибудь, а...

Зы: за наводку спасибо tool4u

Штоба понять, как прекрасны дети, надо два часа посидеть в очереди к детскому врачу.

Один был Дима. С большим ружьём и без мозгов. Второй был Данила. Просто без мозгов. Посему, с первых минут чувствовал свою ущербность. По теории, Дима был с бабушкой. Но бабушка - аццкей одуванчег - наученая горьким Димой все последние 6 лет, с нехорошим блеском в глазах попросила наивную очередь "присмотреть" и быстренько свинтила в неизвестном направлении. Данила был с полным боекомплектом - мамой, папой и сумкой бутербродов. Но без ружья.

Дима стрельнул круглыми пластмассовыми шариками и попал в Данилу. Данила не растерялся и применил старый артиллерийский приём  - самонаводящийся пендель "земля-жопа". Дима жаждал пиздюлей мщения и ответил не менее старым кунфуистским приёмом - укус с ухо противника с последующим захватом носа пальцами левой ноги. Тут мама-папа, увидев, что силы не равны, объявили брэк и оттащили Данилу к бутербродам.

В догонялки проигрывал явно Дима. Мешало ружьё. Данила обставил его на всех поворотах, два раза припечатал к двери кабинета, а потом с криком "авотхуйдогонишь теперь ты вода!" унёсся в другой конец поликлиники. Мама-папа и Дима взяли низкий старт и таки догнали Данилу где-то в районе Волоколамки. Отволокли к бутербродам.

Прятался Дима виртуозно. Пока Данила бубнил "раз-два-три-восемь" в мамины тити, Дима успел спрятаться одновременно под пеленальный стол, на стул, в горшок с фикусом и за дверку "не влезай убьёт". Тут вышла врач и спросила, чей ушлёпок только что покусал медсестру попросила быть потише. Дима стал потише и этим себя выдал - Данила выволок его за ноги из чьей-то сумки и победно потряс трофеем над головой...

К моменту, когда вернулась Димина бабушка, Диму с Данилой ненавидели все. Включая данилиных маму-папу, главврача и вакцину краснухи с процедурном кабинете. Очередь облегченно вздохнула - присмотрели.