Дано: Миша послал Маше одну смску, а Маша послала Мише одну смску. Вопрос: сколько денег заработал МТС, если Мише пришло 6 смсок, а Маше - 11 смсок в полшестого утра, и сколько пиздюлей получила Маша, когда поставленный на вибратор телефон, не выдержав такого издевательства, с диким криком выкинулся с верхней полки прямиком на спящего машиного мужа?
Нет, всё-таки я барышня крайне впечатлительная. И где-то глубоко в себе (практически в районе выхода) люблю приключения. Только вот вся моя беда в том, что я эти впечатления новые с приключениями я кагдура зачем-то в дом тащу...
Недалее как недавно довелось мне попробовать на непутёвый свой язык одну весчъ. Пуэр называеццо. "Пахнет конским навозом" - честно предупредили меня-доверчивую, после чего я ринулась с головой в чашку. Знаете ли... наверное, у меня какое-то неверное представление о навозе. Или о конях. (О конях у меня вообще крайне однобокое представление, если чо) Ибо напиток оказался совершенно неопасен, более того - приятен на вкус, запах, цвет и манеру попаданию внурть организьма.
И ладно бы мне на этом остановиться. Так нет. Недалее как после этого мои блудливые глазёнки высмотрели-таки в магазине прессованное чудо в коробочке...
За чаем Авиатор, знаете ли, любит рассуждать. Например, о крахе российской авиации, или о том, что в стране бардак, а у меня борщ пересолен, или о постройке дохуяэтажногодачногодома своими авиаторскими руками... когда-нибудь... Вот и на этот раз он сидел и мечтательно бубнил: " ...воооот, а на четвёртый этаж поведёт седьмая винтовая лестница с бильярдным столом, а по краям будут камин, телескоп и библиотека до восьмого этажа с витражами в полках и, кстати, почему чай говном воняет?" Я аж поперхнулась! Деревня ты, говорю, Авиатор, некультурная! Это же пуэр, вкуснятина и вообще модно сейчас! Пей давай и не выпендривайся тут! Вот про модно, это я зря, конечно, ляпнула... При слове "модно" из моих сахарных уст Авиатора пробивает понос на месте. Словестный. О том, что умом отличаться надо, а не дыры в пупках колоть и чебурашек на жопе набивать. Часа на полтора. С прологом и эпилогом... Вопщем, попили чайку... М-де..
Но, поскольку я барышня не только впечатлительная, но, знаете ли, ещё и нах упрямая, то пуэру в доме - быть! Ибо вкуснятина и вообще... Модно.
Это цитата сообщения xif Оригинальное сообщение
*в полном восторге* если быстро дёргать у него перед мордой мышой, он топырит лапы!!!))) Кормим хомяка!
В восемнадцать-сорок-две, аккурат между ботаническим садом и свибловой, в густой часопиковской толпе кто-то коварно пёрнул. То есть по резко поскучневшим мордам было видно, что жаждали многие, но по запаху было слышно, что душевных метаний хватило единственному. И этот единственный дал ниипацца фору Йоко Асахаре и всему АумСинрикё вместе взятым.
Поскольку противогазы в этом сезоне фу и не модно ваще, непредохранённый народ стал упорно рассасываться от эпицентра (читай, попытался отвернуть на пять миллиметров прихуевший в когнитивном диссонансе нос). Те, кто были поближе и кого жыстоко накрыло ударной волной, стали подозрительно недобро зыркать друг на друга, мол, неча тут зыркать, не я это, не я! Те, кто были подальше, но слышали от других, что что-то случилось, стали наоборот, подозрительно недобро зыркать друг на друга, мол, неча тут зыркать, не знаю я, кто там водородную бомбу взорвал, не знаю!
И только один, счастливейший из счастливейших, безмятежно взирал на эту возьню, утирал периодически ехидную соплю под носом и злорадно чихал в пространство затейливыми бацилами. Видимо, завтра всем нам тоже станет похуй.
Это цитата сообщения Pyromania Оригинальное сообщение
Другое дело, что (по крайней мере в моей индустрии) наличие дресс-кода и убогой манерной речи сопровождается уебищным неинтересным трудом, тупым начальником и копеечной зарплатой.
Мне когда личное сообщение приходит - я натурально волнуюсь. Меня сразу парадные трусы надеть тянет и эпиляцию на бигуди накрутить, бо мало ли там - предложение поебаться от сероглазого принца и его коня важная деловая информация, читать которую следует во всеоружии. Вот и сегодня, как заорёт сверху эта сигнализация дурниной - у меня аж сердце зашлось от предчувствия. И точно! Там такое, что в пору не только трусы парадные, но и сиськи из шкафа доставать!
Дорогие мои! Вопщем... эээ... спасибо за доверие... "Золотые блоги" - это пиздец как круто... *судорожно сжимает в потных ручонках статуэтку позолоченного в труднодоступных местах Валеза* я... эээ... оправдаю... я не подведу и всё такое... спасибо маме... Авиатору... *срывается на рыдания и убегает со сцены, стараясь не запутаться в сиськах и не наебнуться на глазах у публики*
*УПД откуда-то из-за кулис* вы хоть намекните - кому обязана)
Это цитата сообщения Лента_Мёбиуса Оригинальное сообщение
Место, где можно откровенно о...
http://otkrovenno-o.com
Это цитата сообщения jazva_zamorskaja Оригинальное сообщение
ВСЕМ СЮЮЮДААААА!!!!!!!!!
(шепотом) тссссссс!
Только тихо. Ладно? Здесь - весчъ. Осторожно тычем...
вещь!
Действующие лица:
Бог - Творец и всё такое
Архангел Гавриил - сосед. Снизу
Стружка - халтурка, надо было сделать вчера
Картина первая.
Утро. Бог с жестокого похмела с ненавистью разглядывает ТЗ.
Бог: чо тут надо-то?.. (переворачивает задание вверх ногами) ойбляяяя... Голова раскалывается.... И чего ж мы так вчера нажрались-то?.. (переворачивает обратно) чо за хуйня?!.. Никак не въеду... (тоскливо озирается) И пива-то нет... Ой, плохо мне, плохо... Нет, надо собраться (тупо втыкает в чертёж) Бля... Опять баба! (с ненавистью) Одни бабы... Тааакс, поехали - руки-ноги-голова... (выдвигает заготовку Стружки на середину комнаты) теперь детали... Глаза... Шлёп-шлёп! Ууууу, глаза б мои не глядели! Ноос... Где-то у меня тут нос был... (роется в ящиках) хоррроший нос... Гоголю лепил... а потомбля потерял... а! Вот он! От и пригодился! (трясущимися руками привинчивает нос) Нет, не могу... пойду проблююсь штоле, мож полегчает... (нетвёрдой походкой скрывается за дверью)
Входит Архангел Гавриил с пакетом из Рамстора
Архангел Гавриил: (роняя пакет) ойгосподиёптовоюмать!!! ЧТО ЭТО?!?!!
Бог: (из туалета) буууууеееее!!!!!
Архангел Гавриил: (с опаской) сам вижу! (кричит в сторону сортира) я тебе тут пивка принёс - похмелись!
Уходи, пугливо оглядываясь. Возвращается немного зеленоватый Бог.
Бог: (спотыкаясь о пакет и роняя недоделанную Стружку) ПИИИИИВООООО!!!!!!!!!!!!!! Всё! Быстро закончили это поебень - рот, уши... Чего-то не хватает... М-де... А ну и так сойдёт! (нетерпеливо открывает бутылку Будвайзера, одновременно вдыхая в Стружку перегаром жизнь) Хххээээ!!! С днём рождения, деточка! Тебе пора (мощным пинком отправляет Творение в Мир, провожает взглядом) А ччёрт! Сиськи забыл! (блаженно булькая пивом) ну и хуй с ними...
УПД: Всех Ксенюшек, Ксанушек и Аксиньюшек - с именинами!
Третью неделю снится ИнДизайн. Нимагу так больше! Ложусь спать, думаю - хоспади, хоть бы хуй штоле приснился какой завалящийся! Засыпаю - хуй! - снится вёрстка-вёрстка-вёрстка-колонки-треппинг-интерлиньяж-фреймыблять-коллекты-ааааа!!!.. Что делать?!.. Что делать?.. Мож кто мантру какую полезную знает, чтоб, значится, на сон грядущий... Или заговор хуеприворотный-адобаотворотный... А?.. *всхлипывает*
Оказывается цветные лазерные принтеры какают отработанным тонером. Я не знала. А сегодня наш малышка-лексмарк вдруг выплюнул соску и прохныкал, что у него переполнился горшок. И кагбэ срать больше не влезает. Громко так, на весь офис.
Встал вопрос - кому выносить и, главное, как. Наш системный администратор Василий, загодочное существо, как обычно был. Но, как обычно, хуйзнаетгде. (Я даже не успела толком ещё его полюбить, потому что видела всего три раза и невменяемыми фрагментами) И вообще я не знаю - должен ли администратор выносить горшок за принтером. Собрался консилиум из трёх женских человек. Кто-то предложил потыкать в принтер палочкой, чтобы умялось. Потыкали. Не умялось, сцуко вредное, ни на сантиметр! Потом кто-то кому-то позвонил. Говорили долго, пространно, но по существу и выяснили, что такого вапще быть не может. Решили его выключить, раз оно один большой глюк. Выключили и ещё раз на всякий случай потыкали. Я не знаю, бывает ли ухмыляющееся говно, но в тот момент оно было явно и не глюк. Потом кто-то нашёл бумажку и выяснилось, что можно купить новый горшок, но во-первых, он стоит денег, а во-вторых, стоит денег, поэтому нехуй.
Я не знаю, чем всё кончилось, потому что вдруг внезапно случились полседьмого и конец рабочего дня.
Наверное, завтра я наконец увижу целого Василия...
Это цитата сообщения Ева_Мюллер Оригинальное сообщение
люди...
люди, как свечи - одни горят, других в жопу...
Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение
Мультфильмы Simon's cat
Всем кошколюбам посвящается )
Мультики эти короткие, примерно по полторы минуты, но крайне забавны.
Характер и поведение своей кошки вы наверняка узнаете
[475x330]
На первом этаже у нас обчественный ватерклозэт и пахнет немытыми дедушками. Чтобы открыть дверь надо сделать тык-тык-тык-бдыщколенкой-хуяквниз-ануоткрывайсясцуко! Три раза... Мой арбайтплацц стоит по адресу ВВЦ, павильон практически "Свиноводство"... Жизнь сделала неожиданный кульбит жопой... Стружка теперь верстак.
Это цитата сообщения На_краю_сна Оригинальное сообщение
Украинские агентства победители конкурса «Печатная и наружная реклама» на ММФР-2007
Стишки не па децки!
[показать] [показать] [показать]
Жила-была Принцесса. И была у неё серая лошадь. Однажды Принцесса зазевалась, и на лошадь упал злой Гараж. И расхуярил лошади весь капот. Принцесса заплакала, но тут приехал Прекрасный Принц и победил Гараж, чем тут же утешил Принцессу.
Когда лошадь починили, Принцесса поехала на ней на работу. Зазевалась и воткнула лошади в жопу злой Столбик. Столбик коварно воткнулся в лошадь и расхуярил ей весь бампер. Принцесса заплакала, но тут приехал Прекрасный Принц и стал толкать некультурную лошадь, чтобы она слезла со столбика. В благодарность и чтобы как-то помочь, заплаканная Принцесса дала по газам, и Принц ёбнулся носом и коленками об асфальт, чем тут же утешил Принцессу. Конец.
Это цитата сообщения GudyNetTa Оригинальное сообщение
От пленки к пленке - наши судьбы И стай незримых перекличка