Я вам про Любофф расскажу.

Моя первая любовь случилась со мной в 6 классе. Это так у девочек принято: перешла в 6 класс, тут же 1-го сентября хуяк по голове - влюбилась! Конечно же он был самый высокий красивый главный хулиган класса. Все мои тетрадки моментально засрались в конце сердечками, голубочками и прочей хуйнёй с буквой К. Когда он смотрел на меня, я внутри таяла от счастья в синии сандалии, а снаружи старательно хихикала, чтобы упасибоже он не догадался, что мне нравится! Однажды мы готовили сценку на огонёк. (Помните огоньки? Это когда перед тем как типо потанцевать, надо было показать "делай раз! делай два! пионерский наш отряд пам-парапам-пампам-пампам!" И всем весело) Гадина-Ирка сказала, что будем делать из Дубровского, когда он на Маше женится. И назначила себя Машей. А мою Любовь назначила Верейским. И целую неделю моя Любовь после уроков женилась на гадине-Ирке в реакреации на втором этаже! А я ревновала в туалете на третьем.

Вторая моя типо Любофф случилась, когда мне было 15 лет. Стояло жаркое лето и я работала. Я бегала по улице в короткой юбке и приставала к богатым мужчинам с пэйджерами. Это называлось продавать тайм-шер, а по-русски наебалово. Из ценностей на тот момент у меня были зашибенные папины клеша и девственность. Все просто складывалось для появления Любви.

И оно появилось. Звали это Лёша. И не просто Лёша, а Лёша, который работал официантом. Он долго следил за мной из кустов Александровского сада, а потом подошёл и накормил. Честно говоря, я была настолько заморочена к тому времени всем этим "здравствуйте, я из компании бла-бла-бла, разрешите уже наебать вас наконец задать вам пару вопросов про ключи от квартиры, где деньги лежат...", что совершенно забыла, как каждое утро провожая меня на работу, мама говорила: "Запомни, доченька! Воспитанные собаки из чужих рук не едят!" Я быстро схавала всё положенное на ладонь и, преданно заглядывая в глаза, завиляла хвостом. Так начался наш роман.

Когда тебе 15 лет, то большую часть твоих мыслей можно смело свалить в огромную кучу с табличкой "Романтическая хуйня". Поэтому я быстренько объяснила Лёше про свои ценности, а клеша даже продемонстрировала. После чего парня конкретно переклинило. Все наши разговоры состояли главным образом из его "ну ка-а-ак ты ком не относишься?.." , "ну что-о-о у нас дальше будет", "ну, ка-а-ак такие отношения называюццо?!" и моих гордых фырков на все попытки приблизиться меньше чем на 3 метра к моим замечательным клешам. Про девственность я вообще молчу. Моё Любовь Лёша обижался, но не отставал. Он пытался сразить меня одновременно белой рубашкой с отложным воротником, чёрными брюками, лодочками из Парка Горького, Третьяковкой и рассказами о себе. Кончилось все в Царицыно. Мы приехали туда гулять. Я была в хорошенькой плиссированой юбочке, а он в спортивном костюме, что само по себе фу, когда я в такой хорошенькой юбочке! После двух часов нытья и скитания по горам это чучело село передо мной на шпагат. Честное слово! Он трагически воскликнул: "Ничего-то ты про меня не знаешь, а я умею вот так!" и - хрясь на шпагат!

Третью мою Любовь звали Антон. Он любил петь. Я любила Антона, поэтому говорила ему, что поёт он хорошо. А судороги лица успешно выдавала за накатившее одухотворение от "Леди Джэ-э-э-ээ-эйннннннн!!!! (а-а-а-а, млять!!!!) МАЙ СВИТ (ужос!!! ужос, нах!! в ультразвук пошёл!!! хоспади, кошмар какой!!!) ЛЕДИ ДЖЭ-Э-Э-Э-ЭЙН!!!!!!! (ой, песдец...)" В знак своей любви я подарила Антону обломки отличной джазовой гитары, на которую сел жопой мой папа. Почему-то она (гитара, а не жопа!) очень Антону приглянулась, даже в с выдраным грифом. Он обещал починить её в электрогитару и написать в честь меня песню. У меня были ещё ценности, честное слово, (большой плюшевый заяц, двухкомнатная квартира и девственность), но они Антона не прельстили.

А у вас была Любофф?