Ну, здравствуйте, мои дорогие! Давайте я вам опять про отпуск расскажу штоле... Очень коротко.

Едем туда.

Сука-Горький рассказал баушке, что рождённый ползать летать не может. И мы поползли. Сначала на вокзал с Авитором и чемоданом, потом  - в Анапу, с чемоданом, но уже без Авиатора. Вместо него со мной на верхней полке поехали температура и кашель. Нагло задвинули меня своими безбилетными жопами в угол и двое суток резались в дурака. Было жарко всем, особенно кондиционеру.

На анапском-вокзале было много мужчин. У анапских-вокзальных-мужчин возникает мгновенная словесная эрекция при виде чемоданов. "До города довезти!  Бесплатно! Квартиры! Бесплатно! Девушка-девушка-куда-вам-давайте-ваш-ЧЕМОДАН!!!"

Море

Даже вот и не знаю, как вам сказать... Ну, вопщем, Стружка плавать  научилась... М-де... Кажется это назывется пассабаччьи... Собаки ржали по всему побережью и тыкали в ЭТО пальцем. Форменная истерика...
Оказывется, когда ты умеешь плавать, в моск через уши затекает вода. И ты потом полдня ходишь с эдаким бульоном в башке...

Экскурсия

Ровно через полторы недели пребывания на южном солнце все облака с самого утра резко принимают фаллическую форму - страшно на небо взглянуть! Дети на пляже поголовно издеваются, выстраивая вокруг всего моря БАШЕНКИБЛЯ! В таком состоянии крайне полезно съездить на ночную экскурсию в Рыцарский замок к паре десятков принцев на паре десятков коней, чтобы с чистой совестью укапать слюной все коленки и изъёрзать в хлам два сидения. Немного отвлекали девочки-фаерщицы, у одной из которых почему-то периодически горело не туда.

Летим обратно (подробно, бо эмошинцы-через-край)

Когда за нами пять часов не прилетал самолёт, мы как-то немножко расстроились, нет, правда. Самолёты Трансаэро почему-то летают очень инкогнито и неохотно. "Мы не знаем, что с самолётом" - доверительно сообщила информационная барышня. Звонившие по телефону охуевшие пассажиры громко и со вкусом произносили "Трансаэро!!" "Пидарасы... пидарасы... пидарасы.." - отражалось от стен эхом. Охуевшие дети сожрали недельный запас чипсов и растратили недельный запас истерик. Шлепки по жопам тоже отражались от стен эхом...

Знаете, оказывается в самолёт нельзя шампунь, ага... Видимо, чтобы предотвратить террористический акт посредством мытья головы... После пяти часов, проведённых в аэропорту-анапа, три тётки трицатисеми, трицати и трёх лет своими унылыми рожами вызывают доверие у всех пограничников. Тётка-трёх-лет-Дашка могла в этот момент проносить полные карманы гексогена, чесслово, никто бы и слова не сказал!

Уже на подлёте к Москве самые нервные пассажиры стали апплодировать. Хотя, возможно, это у них начался тремор от восьмого или десятого круга в зоне ожидания. "Хуясе - Домодедово-то не принимает!" - удивился вдруг по радио пилот и сбросил нас всех нахуй звездным десантом стал кружить дальше.

... когда я позвонила Авиатору, встречающему нас с Ленкой в Домодедово, и виновато всхлипнула, что мы щас кагбэ немножко во Внуково, с Авиатором случился небольшой культурный шок. Он много говорил о российской авиации вообще и о некоторых авиакомпаниях в частности. К сожалению, могу процитировать лишь первую фразу, бо иногда меня читают дети - КАК ВО ВНУКОВО?!?!?!!!!!!

Ну и напоследок, как обычно - фотка